1)Bij de apothekerDe apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, " De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?". 2) Aan de ontbijttafel Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan". 3) Gelijkenis De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is". 4) Definitie De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over". 5) Vóór de geboorte Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn". 6) In het moederhuis Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje.. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!" Jonge moeder: "Helemaal zijn vader". 7) Dieet Aan de telefoon:Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje, als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?" Hij antwoordde: "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een hele prettige Zondag, Houdoe.
Vorige week las ik in de krant een heel interessant artikeltje:
De atmosfeer houdt zich consequenter schoon dan door sommige wetenschappers wordt aangenomen. Met die conclusie is een einde gemaakt aan de controverse dat het zelfreinigend vermogen van de atmosfeer gevoelig is voor veranderingen in het milieu. Dit staat in het wetenschappelijk tijdschrift 'Science'.
Zo, nou hoor je het ook eens van een ander! M.a.w. wat kunnen wij mensen dan nog voor invloed hebben op de atmosfeer? Niet veel dacht ik zo. De groeten. Houdoe.
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester, met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!' 'Daarom bel ik je op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie waarschuwen'. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Luc en Erik zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Erik: Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw? Erik denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. Jawel, zegt Luc, het is heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Gisterochtend rond een uur of zeven kwamen er twee werkmannen van de KPN de straat ingereden en begonnen direct te graven. Direct daarna gooiden ze de gegraven sleuf weer dicht. Dit ging zo de hele dag door en de hele straat. De een gr0ef een gleuf en de ander gooide die direct weer dicht. Nou dus je begrijpt dat ik even naar ze toe ben gegaan vlak voordat ze vertrokken en heb ik gevraagd wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. En wat denk je wat ze tegen mij vertelden: 'Wij hebben draadloos internet gelegd'. Dan zakt je broek toch af!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En weer mag ik me gelukkig prijzen, weer heb ik deze week toch zo'n 15,- gewonnen door niet mee te doen aan de staatsloterij. Per jaar komt dat toch snel op 'n 180,-.......Nou heb ik dus wel geen kans om een prijs te winnen, maar die kans is wel zo klein, o,oooo2 % zag ik ergens, nou, dat kan je dus wel vergeten, maar die 180,- heb ik gegarandeerd zeker en als ik nog wat andere loterijen er bij tel kan ik wel op een bedrag van misschien wel 400,- per jaar komen, Dat is toch niet niks. Zelfs bij de goedkoopste zorgverzekeraar kom ik niet aan dat bedrag om uit te sparen. Oké, geld moet rollen, daar ben ik het wel mee eens, maar dan zie ik er ook graag iets voor terug en dat is bij die loterijen nog maar helemaal de vraag. Ik mis nou natuurlijk wel 'het avontuur', van het in spanning zitten of ik wel iets gewonnen heb, maar dat heb ik er graag voor over. De enige die zeker beter wordt van een loterij is de organisator en dat is in dit geval de fiscus en die verdiend al genoeg aan mij. Je kan ook nog stellen dat je het doet voor de goede doelen, maar ik heb een winnaar nog nooit horen zeggen dat zijn prijs die hij heeft gewonnen helemaal naar een goed doel gaat. Enfin, heb jij al ooit iets gewonnen als je ook nog de kosten die je hebt gemaakt ervan aftrekt? Nog een hele fijne dag wens ik je. Houdoe.
Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in."Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaats nam. De man naast haar vroeg wat er aan de hand was."De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie."Schandelijk," zei de man."Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven.""Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie."Prima idee," zei de man."Ik houd zolang uw aapje wel vast.
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk cadeautje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke Mc. Donalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik ..Ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Verder wens ik je nog een prettige dag op de eerste Zondag van dit jaar. Houdoe.
Dat terugblikken, wat mij betreft hoeft het niet zo, wat is geweest weten we wel. Ik ben meer benieuwd wat de dag van morgen ons weer gaat brengen. Het afgelopen jaar heeft goede en minder goede momenten gehad en het slechtste voor mij was eigenlijk pas geleden, toen ik naar de crematie van een vriend van me ben geweest. Maar oké, het leven gaat verder en we komen allemaal aan de beurt. Daarom, geniet ervan zolang het kan en zolang we er nog zijn kan het! Hierbij wil ik iedereen een, zoals het hier genoemd wordt, een goeie roetsj naar 2011 wensen. Fijne jaarwisseling! Houdoe.
Hoe die Japanners het doen zou ik niet weten, maar het ziet er wel apart uit nietwaar. Om te gaan zwemmen zie ik niet echt zitten trouwens, zelfs een nieuwjaarsduik zit er voor mij niet in. Doe jij daar wel aan mee? De groeten. Houdoe.
Die konden er nog eens wat van! Ik zou wel eens willen weten wat de schade tijdens de oefeningen is geweest Fijne dag nog en pas wat op met die gladheid! Houdoe.
En weer mag ik me gelukkig prijzen, weer heb ik deze week toch zo'n 15,- gewonnen door niet mee te doen aan de staatsloterij. Per jaar komt dat toch snel op 'n 180,-.......Nou heb ik dus wel geen kans om een prijs te winnen, maar die kans is wel zo klein, o,oooo2 % zag ik ergens, nou, dat kan je dus wel vergeten, maar die 180,- heb ik gegarandeerd zeker en als ik nog wat andere loterijen er bij tel kan ik wel op een bedrag van misschien wel 400,- per jaar komen, Dat is toch niet niks. Zelfs bij de goedkoopste zorgverzekeraar kom ik niet aan dat bedrag om uit te sparen. Oké, geld moet rollen, daar ben ik het wel mee eens, maar dan zie ik er ook graag iets voor terug en dat is bij die loterijen nog maar helemaal de vraag. Ik mis nou natuurlijk wel 'het avontuur', van het in spanning zitten of ik wel iets gewonnen heb, maar dat heb ik er graag voor over. De enige die zeker beter wordt van een loterij is de organisator en dat is in dit geval de fiscus en die verdiend al genoeg aan mij. Je kan ook nog stellen dat je het doet voor de goede doelen, maar ik heb een winnaar nog nooit horen zeggen dat zijn prijs die hij heeft gewonnen helemaal naar een goed doel gaat.
