Op snelweg 401 nabij het Canadese Toronto heeft een automobilist succesvol een grote vrachtwagen ontweken. De truck crashte op de andere weghelft en kwam door de middenberm op de betreffende auto af stormen. Speciaal voor u is alles gefilmd. Door de snelle reactie van de bestuurder werd een botsing voorkomen. De auto moet alleen even langs de plaatselijke Carglass, want brokstukken hebben een mooie ster in de voorruit gemaakt. Enkele andere autos knalden wel tegen de vrachtwagen, maar niemand raakte ernstig gewond. Alles leek langzamer te gaan en ik denk dat al die jaren computerspelletjes spelen eindelijk wat heeft opgeleverd, verklaarde de bestuurder die de video-opname heeft gemaakt aan CTV Toronto.
Oké, als het vorige filmpje dan niet mag van die Belgen, dan deze maar, dat is zeker geen mindere en ik beloof dat ik nooit meer een Belgisch filmpje zal plaatsen! Houdoe.
In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan. Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld". Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie". De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Eddy. Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???" Hij antwoordde: "Het was een ID honderd T probleem." Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik: "Ahhhh, een ID honderd T probleem. Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed?" Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?" "Mmmmm, nee...." antwoordde ik. "Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp jehet een stuk beter." Toen Eddy vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T (vroeger mocht ik Eddy wel) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen. Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan.' 'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?' 'Laat ons bv. eens discussiëren over nucleaire energie.' 'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?' 'Graag', antwoordt de man. Het jonge ding begint met haar verhaaltje: 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?' 'Geen idee' zegt de man. Zij: 'Wat wilt u mij dan vertellen over nucleaire energie, als u van stront nog niets afweet!'.!!!!!!!!!!!
Zo, dat moet het weer zijn voor deze Zondag, nog een prettige voortzetting. Houdoe
Welverdiend pensioen voor kat na jarenlang honden testen.Harley, de kat die geen angst kent, gaat, na jarenlang zwerfhonden testen voor het asiel in Albuquerque, genieten van een welverdiend pensioen. Drie jaar geleden werd Harley aangesteld om te helpen uitzoeken of honden ook terecht konden in huizen waar al katten waren. Sindsdien heeft Harley al zo'n 700 zwerfhonden, variërend van pitbulls tot chihuahua's, gekeurd. Asiel-medewerker Sam Blankenship beschrijft de kat als "extreem moedig, hij ziet de dood elke dag in de ogen". Fase één van de Harley-test houdt in dat de hond word voorgeleid aan de kat die (dan nog) veilig in een kattenkooi zit. "We lopen langs met de hond om te kijken in hoeverre de hond gefixeerd raakt op de kat", zegt Blankenship. Als de hond die test doorstaat, moet Harley echt zijn brood gaan verdienen: een ontmoeting 'face to face', maar Harley blikt of bloost er niet van. Ongeveer de helft van de honden slaagt, hetgeen handig om te weten is voor de mensen die moeten beslissen waar welke hond heengaat. Dinsdag heeft Harley zijn laatste twee klanten gekeurd en nu wordt een nieuw thuis voor hem gezocht. Zijn baan bestond niet uit non-stop gevaar. Tussen de klussen door kon hij naar hartelust zonnebaden en slapen, meer dan wie van de werknemers dan ook. Erkenning was er ook voor Harley. In november werd hij werknemer van de maand door 70 (menselijke) kandidaten te verslaan. Hij werd toen de eerste niet-menselijke winnaar in de 46-jarige geschiedenis van het asiel.
Wel een prettig idee dat deze dappere ook met pensioen kan nietwaar. Nog een prettige dag. Houdoe.
1)Bij de apothekerDe apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, " De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?". 2) Aan de ontbijttafel Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben" Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan". 3) Gelijkenis De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?" De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is". 4) Definitie De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over". 5) Vóór de geboorte Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn" Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn". 6) In het moederhuis Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje.. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!" Jonge moeder: "Helemaal zijn vader". 7) Dieet Aan de telefoon:Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt" Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje, als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?" Hij antwoordde: "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een hele prettige Zondag, Houdoe.
Vorige week las ik in de krant een heel interessant artikeltje:
De atmosfeer houdt zich consequenter schoon dan door sommige wetenschappers wordt aangenomen. Met die conclusie is een einde gemaakt aan de controverse dat het zelfreinigend vermogen van de atmosfeer gevoelig is voor veranderingen in het milieu. Dit staat in het wetenschappelijk tijdschrift 'Science'.
Zo, nou hoor je het ook eens van een ander! M.a.w. wat kunnen wij mensen dan nog voor invloed hebben op de atmosfeer? Niet veel dacht ik zo. De groeten. Houdoe.
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester, met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!' 'Daarom bel ik je op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie waarschuwen'. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Luc en Erik zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Erik: Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw? Erik denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. Jawel, zegt Luc, het is heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Gisterochtend rond een uur of zeven kwamen er twee werkmannen van de KPN de straat ingereden en begonnen direct te graven. Direct daarna gooiden ze de gegraven sleuf weer dicht. Dit ging zo de hele dag door en de hele straat. De een gr0ef een gleuf en de ander gooide die direct weer dicht. Nou dus je begrijpt dat ik even naar ze toe ben gegaan vlak voordat ze vertrokken en heb ik gevraagd wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. En wat denk je wat ze tegen mij vertelden: 'Wij hebben draadloos internet gelegd'. Dan zakt je broek toch af!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
