Er is één Miss België, één Miss World, één Miss Universe, maar er zijn vele Miss Verstanden. Neem nu de paus die een middeleeuwse keizer citeerde die beweerde dat de islam gewelddadig is. Een bewuste belediging, aldus sommige demonstranten in het Midden-Oosten, die vervolgens hun geweldloos karakter illustreerden door enkele kerken aan te vallen. Antwoord van Papa Ratzi: Belediging? Bewust? Ich habe es nicht gewusst. Het is dus één groot misverstand!

Dichter bij huis deelt Adam G. mee dat de dood van Joe helemaal geen roofmoord was. Misverstand! In werkelijkheid ging het om "zelfverdediging", dixit G., die gelukkig geheel toevallig een mes bij zich had toen Joe met zijn levensgevaarlijke mp3-speler begon te zwaaien...

Jean-Marie Dedecker zegt dat hij uit goede bron heeft vernomen dat drie Belgische toprenners een dopingkuur van 24.000 euro hebben gevolgd. Ik ben gechoqueerd. Doping in het wielrennen? Wie had dat gedacht! En drie Belgische toprenners? Ik dacht dat we er maar één hadden! Waar hebben die twee andere zich al die tijd verstopt?

Jean-Claude Van Damme is gisteren in Knokke tegen een overstekende knotwilg gereden. Nu begrijp ik eindelijk waarom ze die kerel 'een boom van een vent' noemen. Niemand hoeft zich ongerust te maken: de knotwilg heeft slechts een paar schrammen.

Breaking news: kindervriend Abdallah Ait-Oud is onschuldig. Zeg dat hij het zelf gezegd heeft. Hij vraagt dan ook dat we met zijn allen de echte schuldigen van de moord op Stacy en Nathalie willen zoeken. Fijn. En als we dat gedaan hebben, kunnen we misschien ook in één moeite door uitzoeken hoe het komt dat er sporen van de meisjes op Ait-Ouds onderbroek zijn gevonden...

Hij zag er vrijdag, bij zijn verschijning voor de raadkamer, overigens bijzonder pafferig uit, Ait-Oud. Minstens vijf kilo bijgekomen. Hij zou beter wat meer sporten. Zoals andere gevangenen: die gaan regelmatig eens lopen.

Het personeel van de gevangenis in Dendermonde heeft gisteren, twee dagen na de 'great escape' van 28 criminelen, uit protest het werk neergelegd. Het eist "meer cipiers en minder gevangenen". Minder gevangenen? Dat is sinds zaterdagochtend toch geregeld?

De Hitlerkever werd in de jaren '30 ontdekt door een Duitse bioloog, die het diertje een naam mocht geven. Het werd Hitlerkever en dat dreigt het beestje nu dus zuur op te breken. In neonazikringen is de kever een felbegeerd verzamelobject geworden en daarom worden de grotten onder de voet gelopen door verzamelaars. In een museum in München werden alle exemplaren van de Hitlerkever gestolen.

De Hitlerkever is klein en... bruin.

Een tijdje geleden verslikte ik me bij het lezen van de krant dusdanig in mijn koffie dat hij met vijftig per uur door mijn neus tegen het behang spoot.

Om uit te leggen hoe dat kwam, moeten we even terug in de tijd, naar ergens in de jaren tachtig, toen ik tegen mijn wil op de middelbare school terecht kwam, waar ik Latijn zou gaan studeren. Een of andere leraar (die ik niet meer als 'meester' maar als 'meneer' moest aanspreken) vond het een goed idee om bij het begin van het schooljaar de volledige klas een zelfgefabriceerde sticker te schenken, met de swingende tekst 'Latijn is fijn'. Die mochten we op onze boekentas kleven.

De volgende dag strompelde ik met twintig kilo boeken en de bewuste sticker op mijn rug naar school, toen Lange Wannes en zijn trawanten mijn pad kruisten. Lange Wannes had op zijn veertiende al gele tanden van het roken, dronk bier, spijbelde en deed onnoemelijke dingen met Kathy van den bakker. Kortom: een jongen die Latijn niet zo fijn vond.

- Hier zie, waar gaat die boekentas met dat ventje naartoe?

- Laat mij met rust, Wannes.

- Hela, op uw gemak hé, flapdrol. Wat is dat? Latijn is fijn?

- Dat is een sticker van de meester, ik bedoel de meneer.

- Haha, Latijn is fijn. Streverke. Boekenwurm. Blokbeest. We zullen u eens leren wat fijn is. Kom gasten.

Ik kwam die dag vijf minuten te laat aan op school, met mijn broek opgetrokken tot aan mijn oren en mijn sticker verminkt tot 'Latijn is fijn VOOR LOSERS'.

***

Terug naar 2006. Ik had er net een voormiddagje shoppen opzitten, want ik had eindelijk al mijn moed bijeengeraapt: ik zou ook zo'n cool T-shirt dragen. Zo eentje waarover alle tijdschriften en kranten maandenlang hadden getoeterd dat ze ongelooflijk in zijn. Met een of andere schunnige boodschap, genre 'Will fuck for coke' en 'Fuck me, I'm famous'. Alle hippe jongens en meisjes hebben er zo een. En ik wou ook eens hip zijn.

- 't Is voor zo'n T-shirt.

- Welk T-shirt, meneer?

- Awel, ge weet wel.

- (Stilte)

- Ge weet wel (Knipoog).

- Nee, meneer, u zal toch iets specifieker moeten zijn.

- (Gefluisterd) Awel, zo een met 'fuck' erop.

- (Luider dan nodig is, zodat de hele winkel kan meegenieten) Voor meneer een 'Will fuck for coke'-T-shirt?

Even later zat ik thuis cool te wezen in mijn vestimentaire aanwinst, bijzonder tevreden, tot ik tot mijn stomme verbazing het volgende in de krant las: "Provocerende T-shirts zijn volledig uit."

Fuck!

Wat er verder stond, deed de koffie pas echt van het behang druipen. "Wie een fris statement wil neerzetten, doet dat nu in het Latijn. T-shirts met Latijnse opschriften, genre 'Mens sana in corpore sano', 'Een gezonde geest in een gezond lichaam', zijn het nieuwste hebbeding."

Nu is Latijn ineens wél fijn. 't Kan verkeren, dat wisten we al, maar voor mij verkeert dit toch wel heel erg verkeerd.

Zou Lange Wannes al zo'n Latijns T-shirt hebben?

(eerder verschenen in Gazet van Antwerpen)

Deze blog gaat enkele weken op een lager pitje. Maar hou hem in het oog, want op het eind van de zomer pakt 'Tiritomba' met een serieuze verrassing uit...

Gehoord tijdens een namiddagje wandelen op de Antwerpse Meir:
* "Waarzittegij? Ah, op het toilet."
* "Wadetenwe? Weeral bloemkool!"
* "Hoeveel buizen heeft ze? Twee? Da valt mee."
Lang leve de gsm.

"Ik overweeg om eens naar een wedstrijd van de Hollanders te gaan kijken. Misschien zie je me al op de tribunes bij Nederland-Argentinië. Speelt Oranje dan thuis?" (Tanja Dexters over het WK Voetbal, in P-magazine)

Tijd voor wat onderbroekenlol. Een vrouw die het gisterenavond in haar hoofd had gehaald om iets te gaan eten in een Nederlands restaurant stelde bij het dessert vast dat haar handtas met gsm gestolen was. In de hoop haar spullen alsnog te kunnen recupereren belde ze met de gsm van een disgenoot haar nummer op. Vervolgens begon de broek van de man aan het tafeltje naast haar vreemde bewegingen en geluiden te maken. Wat bleek? De kerel had de gsm gestolen en in zijn onderbroek verstopt. Ring ring deed de string. De dief werd gearresteerd. Of de dame haar gsm nog terug wou, is niet bekend.

Slecht nieuws voor de Duitsers: Gert Verhulst heeft aangekondigd dat hij zowel Samson als Kabouter Plop op hen gaat loslaten. Kwestie van zijn bedrijf verder te laten groeien en na Vlaamse en Nederlandse ook wat Duitse euro's te verdienen. Voor de lol heb ik al eens de aanvang van het Kabouter-Plop-lied vertaald. In het Nederlands is dat: "Ik ben Kabouter Plop en samen met m'n vrienden, kun je me altijd in mijn paddestoeltje vinden." Dat wordt dus: "Ich bin der Zwerg Plop und zusammen mit meinen Freunden, kannst du mich immer in meinem Pilz finden." Swingt niet echt, oder? Ik denk dat het Kabouter Flop wordt.