A Crying Monster. Dat is de titel van onze nieuwe hit die speciaal is opgedragen aan mijn liefste zusje Madonna. En ik zeg hit omdat het hele zesde mee stond te headbangen tijdens de o zo fantastische Chrysostomus show. De commentaar van de juryleden - onze leerkrachten, wat dacht je, we hebben die uiteraard aan het werk gezet - was ook heel lovend. Die van Nederlands trok ogen zo groot als die van bambi en even was ik bang dat ze ons ging bespringen. De meneer van geschiedenis zei dat er eindelijk eens wat talent aanwezig was op onze school maar dat het spijtig was dat we pantys droegen. Op dit moment trekken jullie waarschijnlijk jullie wenkbrauwen op en bij sommige zal er al een spottend lachje verschijnen. Maar als je als Men in Tights (uit de film Robin Hood Men In Tights) verkleed gaat, dan zijn pantys een essentieel deel van het kostuum. Na ons spetterend concert moesten we de zaal met zn alle opruimen. Terwijl ik mijn drumsticks aan het opbergen was voelde ik iemand op mijn schouder tikken. Toen ik me omdraaide keek ik recht in de groene ogen van een meisje die een middeleeuws kleed aanhad. Ze trok een wenkbrauw: Robin Hood? vroeg ze. Ja zoiets stamelde ik verlegen. Ik ben Lady Marion en ik kwam zeggen dat ik jou en je Merry Men fantastisch vond en weg was ze. Wow! Ik heb zowaar aandacht van een meisje gekregen! Ik heb heel de dag op wolken gelopen maar toen ik thuis kwam ben ik van mijn roze wolk gevallen. Madonna was weeral aan het huilen en toen ik mijn zakgeld voor deze week vroeg kreeg ik te horen dat die in pampers verandert waren voor het engeltje Madonna. Ik was witheet van woede. Het enige wat me een beetje kon kalmeren was Lady Marion. Ik wou dat ik haar echte naam wist. Ik hoop dat ik die weet tegen het volgende blogbericht. En met deze wens eindig ik dit blogbericht. Tot de volgende keer mijn trouwe lezers!
Ik moet even iets rechtzetten, in mijn vorige blog schreef ik dat Madonna, je weet wel, dat kind dat mijn moeder perse op de wereld moest zetten, het beste is wat mij ooit is overkomen. Vergeet maar al rap dat ik dat ooit heb gezegd, want dat ding verpest gewoon weg mijn leven. Ja je leest het goed ik noem haar dat ding. Die is gewoon door de duivel bezeten, of beter nog zij is de duivel. En het ergste van al is dat mijn ouders dat niet willen inzien. Ik kwam op het schitterende idee om Madonna in een mandje te stoppen, en haar in het eerste het beste riviertje te droppen, zodat we voor altijd van haar verlost zouden zijn. Maar toen ik mijn grandioze idee aan mijn ouders vertelde kreeg ons ma bijna een hartattack en zag k bij onze pa dat ene zenuwtrekje aan zijn oog verschijnen waar ik kon uit aflezen dat hij mij op dat moment zo graag een pak rammel had willen verkopen, maar in plaats daarvan een vaas op de grond smakte. Spijtig genoeg was het deze keer de vaas waarin de as van mijn kat in bewaard werden en als straf moest ik dat dus ook opkuisen. En als dat nog niet erg genoeg was, zei mijn moeder toen ik alles had opgeruimd dat ik de vaas, wel ja de scherven van de vaas, op de tafel mocht zetten omdat die nog wel gelijmd kon worden en dat ik mijn kat maar in de wc moest doorspoelen. Daar ging dus de enige herinnering die ik had van mijn kat. Maar dat is lang nog niet alles, nee, nee echt niet! Ik had met mijn bandleden afgesproken om Nieuwjaar samen te vieren, dus op de vooravond van 31 december stond ik klaar om te vertrekken. Ik had mijn mooiste t-shirt en mijn enigste broek zonder scheuren, vlekken of weet ik veel wat nog allemaal, aangetrokken, ik had mij eens langer gewassen dan dat kattenwasje dat ik normaal altijd doe en ik had mijn vaders parfum op, waarvan ik per ongeluk veel te veel van op had en dus nog harder stonk dan de ici paris xl of zon bomma die denkt dat het in is om heel haar flesje parfum over haar te kappen om zo dan te paraderen op de Meir van Antwerpen. En toen gebeurde het,toen kreeg duivelse Madonna ineens de ingeving om haar strot eens goed open te trekken. Ons ma in volle paniek want ze wist niet wat ze moest doen, ik vraag mij dan op zon momenten wel af hoe ze dat dan met mij heeft gedaan... Zo kon ze Madonna toch niet mee nemen naar haar vrienden. En toen kwam het, toen flapte onze pa het er ineens uit: Anders kan onze Barry thuis blijven en op Madonna passen. Ik krimte bijna ineen toen hij dat zei en wat nog erger was, ons ma ging gewoon akkoord. Dat was met voorsprong de slechtste Nieuwjaar ooit. Zelfs die ene keer bij nonkel Frans, waarbij tante Madeleine het nodig vond om na 10 glazen cava te gaan paaldansen aan de leuning van de trap, er af viel, met een smak op haar gezicht belande en zo al haar tanden kwijt raakte, ja zelfs die Nieuwjaar was nog beter !!
