Een jongen uit de stad, die op de detailhandelsschool zat, moest stage lopen in
een kruidenierswinkel in een buitendorp. Daar zou hij een goede begeleiding
krijgen, dacht men, want daar stond die kruidenier om bekend.
De eerste klant die hij hielp, was geen probleem. De tweede klant vroeg om een
pak halfvolle melk. De jongen zei tegen de klant: "Nee hoor, dat is op, en
er komt pas overmorgen nieuwe voorraad!", en de klant ging teleurgesteld
de winkel uit.
De kruidenier had het gesprek gevolgd van achter de winkel, en riep de jongen
bij zich.
"Je had bijvoorbeeld moeten zeggen, nee mevrouw, jammer genoeg hebben we
dat nu niet in voorraad, maar we hebben nu net de magere melk in de
aanbieding."
Een volgende klant vroeg: "Ik zie het toiletpapier niet staan, hebben
jullie dat ergens anders neergezet?" De jongen wist dat dat op was, maar
herinnerde zich de les die hij net geleerd had: "Nee mevrouw, dat is nu
even op, maar we hebben nog wel schuurpapier!"
In een klooster was een non overleden, op de gezegende leeftijd van 99 jaar. Ze
was al heel jong ingetreden en had dus nooit aan "de verlokkingen des
vlezes" blootgestaan. De moeder-overste regelde de begrafenis, want
familieleden waren er niet meer.
Geheel volgens de rijke Roomse traditie had de overledene een schat aan
voornamen, waaronder uiteraard Maria, en door haar afkomst uit een voorname
familie had ze ook nog een meervoudige achternaam.
Voor de grafsteen bedacht moeder-overste een fraaie persoonlijke tekst:
"Als maagd heeft de Schepper haar aan ons gegeven, als maagd heeft Hij
haar weer tot zich genomen".
Toen de grafsteen was geplaatst stond, onder de hele ris namen van de
overledene een simpele afkorting: "O.R." De moeder-overste riep de
steenhouwer ter verantwoording: "Waarom staat daar niet de tekst die ik
heb opgegeven?" De steenhouwer legde het uit: "Na al die voor- en
achternamen kon alleen dit er nog op, maar 'Ongebruikt Retour' betekent toch
hetzelfde?"
Een van mijn vrienden vroeg of ik
zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen
vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij
"Dat doen we als we naar huis gaan".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder nog een prettige Zondag! Houdoe.
Het zal je maar gebeuren. Je bent al jaren werkzaam bij het spoor, je ziet een
gevaarlijke situatie, lost dat op en je bent zomaar ineens je baan kwijt. Dit
overkwam Ian Faletto. Faletto was al meermaals onderscheiden door zijn
ex-werkgever. Beste kleine station (Lymington, Engeland), een carrièreprijs en
het station werd als meest verbeterde station gekozen nadat hij er te werk was
gesteld. Maar op het moment dat hij een supermarktkarretje van het spoor haalt,
is hij ineens persona non-grata bij South West Trains en mag hij zijn biezen
pakken, omdat de regel is dat employees niet op het spoor mogen komen. South
West Trains spreekt van een serieuze veiligheidsovertreding. Het feit dat hij
een botsing heeft voorkomen, met mogelijk een ontsporing tot gevolg, heeft hier
blijkbaar geen prioriteit. Regels zijn regels, maar zijn het niet de
uitzonderingen die een regel bevestigen? Ian zegt zelf: "Ik ben al deze jaren
een echte ambassadeur geweest voor het bedrijf, maar zo denken ze blijkbaar over
me. Ik ben vreselijk behandeld, maar ik kon dit object gewoonweg niet op de baan
laten staan." Ondertussen is dominee Alex Russel van St. Mark's kerk in
Pennington een petitie gestart omdat Ian volgens haar precies heeft gedaan wat
hij moest doen: snel handelen bij een noodsituatie. Er zijn in één dag reeds 250
handtekeningen verzameld. Nog een probleemloze dag gewenst. Houdoe.
En weer heb ik een serie fouten en miskleunen gevonden, er zit welweer de nodige au bij, maar het blijft toch grappig om te zien. Ik wens je een hele veilige week. Houdoe.
Een man komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten. De man schat dat er duizenden en duizenden euro's inzitten. 'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman. 'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.' 'Wat zijn die drie testen?' 'Eerst betalen, dat zijn de regels.' De man betaalt, z'n biljet van 10 euro gaat de ton in. De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla opdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere
kies. Die moet je eruit halen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog maagd is gebleven. Je moet haar ertegen verhelpen.' De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!' 'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat
zijn de regels.' De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk
aangeschoten: 'Waar is die tequilla?' Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan naar het wwoefffffke, hé ..' Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en
geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen. 'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wat is stress?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze
feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent,
en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar
enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen
thuis...
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
En verder wens ik je nog een ontspannen Zondag. Houdoe.
Onbekenden hebben in de nacht van zaterdag op zondag een aanslag gepleegd op een
flitspaal aan de Nieuw-Amsterdamsestraat in Emmen. De paal werd met nog
onbekende middelen opgeblazen, meldt een politiewoordvoerder. Door de
ontploffing werden enkele ruiten van een nabijgelegen woning vernield. De
politie heeft nog geen aanhoudingen verricht en voert een buurt- en
sporenonderzoek uit. En je kan er donder op zeggen dat er toch weer een nieuwe komt te staan. Fijne dag nog en als je nog de weg op moet; Rijd niet te hard! Houdoe.
In een of ander vorig logje heb ik geloof ik al verteld dat een
zus van mij 50 jaar getrouwd was. Nou hadden we gezamenlijk als cadeau een boottochtje
over de Linge bij Geldermalsen met naderhand een bezoekje aan een theetuin in
Buurmalsen en een etentje in Beesd gepland, waarbij haar broer, ik dus, en haar
zussen ook mee zouden gaan. ( Uiteraard mocht Joke ook mee) Dit evenement heeft
afgelopen Zaterdag plaats gehad en daar wilde ik wel wat fotos van laten zien
omdat het bij het weblog van Joke niet lukt om foto;s te plaatsen.
Er was eens een Belg die een doos
van 6 bij 6 cm. en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze
voor nodig heeft. Zegt de Belg: "Ik wil een tuinslang versturen."
ambtenaren.
De
nieuwe ambtenaar stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik
helpen?' vroeg een BLONDE secretaresse. 'Ja,' zei hij. 'Hoe werkt dat ding?'
'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar. 'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'
Iedere maandagmorgen grote bedrijvigheid in het gemeentehuis. Er moeten 3
blaadjes van de scheurkalender gescheurd worden.
De nieuwste computers hebben een speciale ambtenaren voorziening: Een energie
besparende slaapstand.
Cijferslot
Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
Twee oudere mannen
Twee Belgische oudere mannen, de
Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan
pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
Gebed tot God
Een man bidt tot God:
O God. Ik zou graag een brug hebben van hier tot in Hawaï.
Daarop antwoordt God:
Vind je dat niet wat te veeleisend en hebzuchtig? Al die materialen, al die
werkuren ... Kun je niets anders vragen.
OK, zegt de man. Dan zou ik graag de vrouw volledig begrijpen.
Daarop zegt God het volgende:
Die brug ... Hoeveel rijvakken moet die zijn?? En verder wens ik je nog een hele fijne Zondag toe. De groeten. Houdoe.
Zoals bekend ben ik een kattenliefhebber, maar dit doe ik haar echt niet na. Zeker dat weglopen is erg gevaarlijk! Maar mooi zijn ze wel. Fijne dag nog. Houdoe.
Deze vind ik wel zo leuk, dat ik hem ook op mijn andere weblog bij 'blogspot' heb gezet. Dit systeem moeten de autofabrikanten maar snel overnemen. Nog een prettige dag. Houdoe.
Houdoe.
