Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop." Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes.
De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert, "Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!" Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur. Ze schreeuwt het uit:"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt."
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: ··EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER A.U.B ??????????
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. huis bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, potlood daarentegen, is mannelijk: el lapiz
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft computer?
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of computer een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat: 1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt . 2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen 3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden . 4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires ..
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten 2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken . 3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem . 4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen. Misschien zijn ze voor sommigen niet helemaal nieuw, maar voor anderen weer wel, dus........Blijven lachen. Fijne dag nog. Houdoe.
Als je hoogtevrees hebt is het misschien beter om niet te kijken.
Als je dus wel hebt gekeken heb je wel kunnen genieten van een perfect uitgevoerde stunt die in mijn ogen de moeite waard was om te zien. Voor vandaag raad ik je aan om het maar wat lager bij de grond te houden, Houdoe.
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen. Na een week nog niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op. "Dag Tjokro, hoe gaat het?" "Alles zéér slecht, meneer." "Waarom, wat is er gebeurd?" "Ik heb steel van schop gebroken." "Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??" Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?" "Het gebeurde bij begraven van hond." "Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?" "Hij in zwembad gevallen." "Maar Tjokro, hoe kan een terriër verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!" "Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen." "Hoezo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!" "Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen." "Brand ! Welke brand, Tjokro?!" "Huis is in brand gevlogen, meneer." "Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?" "Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand." "Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week nog haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!" "Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik." "Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan helemaal niets positiefs vertellen, Tjokro?" "Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?" "Ja, en?!" " Wel, die is positief, meneer!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt:
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk ! Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet. Ik bel altijd vanuit mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert: 'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' En ik wens je nog een hele prettige voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
In het Amerikaanse Nebraska is een jonge vader tot drie jaar celstraf veroordeeld wegens mishandeling van zijn 22 maanden oude zoontje. Ook de moeder van het ventje moet waarschijnlijk voor langere tijd achter de tralies. Het koppel had hun baby namelijk tegen de muur geplakt. De 18-jarige Jayla Hamm zou haar zoontje hebben vastgehouden terwijl haar 19-jarige vriend Corde Honea het kindje met tape tegen de muur kleefde. Vervolgens plakte het stel iets lekkers boven het hoofd van de jongen, waar hij nét niet bij kon. Het kind zette het op een huilen. Verontruste vrienden van Hamm en Honea waarschuwden de politie. Het kind is voorlopig uit huis geplaatst, maar zodra de moeder weer op vrij voeten is krijgt ze haar kindje terug.
Er wordt wel eens gekscherend gezegd: "Je zou ze achter het behang willen plakken", maar als je je kind echt tegen de muur gaat plakken, dat gaat volgens mij toch wel te ver. Nog een fijne dag en doe geen al te gekke dingen Koudoe.
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?" De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
Hopenlijk kunnen ze er mee door deze keer. Ik wens je nog een prettige dag verder, blijven lachen! Houdoe.
Dit filmpje heb ik ook al eens op mijn vorige weblog bij 'web-log.nl' gehad, maar ik vind hem zo grappig dat ik het hier nog maar eens herhaal. Nog een fijne dag en laat je niet opfokken! Houdoe.
Tegen dit soort ouders zouden naar mijn oordeel wel maatregelen genomen mogen worden! Nog een fijne dag verder en kijk wat uit met die kleintjes. Houdoe.
Dit filmpje stuurde Mar mij weer, waarvoor mijn dank uiteraard! Dit is voor mij eigenlijk om aan te tonen dat die vervelende rotondes zo gek nog niet zijn. Rijd voorzichtig! Houdoe.
En nog meer beestjes.
