Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen. Na een week nog niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op. "Dag Tjokro, hoe gaat het?" "Alles zéér slecht, meneer." "Waarom, wat is er gebeurd?" "Ik heb steel van schop gebroken." "Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??" Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?" "Het gebeurde bij begraven van hond." "Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?" "Hij in zwembad gevallen." "Maar Tjokro, hoe kan een terriër verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!" "Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen." "Hoezo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!" "Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen." "Brand ! Welke brand, Tjokro?!" "Huis is in brand gevlogen, meneer." "Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?" "Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand." "Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week nog haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!" "Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik." "Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan helemaal niets positiefs vertellen, Tjokro?" "Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?" "Ja, en?!" " Wel, die is positief, meneer!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++
De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt:
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk ! Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet. Ik bel altijd vanuit mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert: 'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' En ik wens je nog een hele prettige voortzetting van deze Zondag. Houdoe.
In het Amerikaanse Nebraska is een jonge vader tot drie jaar celstraf veroordeeld wegens mishandeling van zijn 22 maanden oude zoontje. Ook de moeder van het ventje moet waarschijnlijk voor langere tijd achter de tralies. Het koppel had hun baby namelijk tegen de muur geplakt. De 18-jarige Jayla Hamm zou haar zoontje hebben vastgehouden terwijl haar 19-jarige vriend Corde Honea het kindje met tape tegen de muur kleefde. Vervolgens plakte het stel iets lekkers boven het hoofd van de jongen, waar hij nét niet bij kon. Het kind zette het op een huilen. Verontruste vrienden van Hamm en Honea waarschuwden de politie. Het kind is voorlopig uit huis geplaatst, maar zodra de moeder weer op vrij voeten is krijgt ze haar kindje terug.
Er wordt wel eens gekscherend gezegd: "Je zou ze achter het behang willen plakken", maar als je je kind echt tegen de muur gaat plakken, dat gaat volgens mij toch wel te ver. Nog een fijne dag en doe geen al te gekke dingen Koudoe.
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?" De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
Hopenlijk kunnen ze er mee door deze keer. Ik wens je nog een prettige dag verder, blijven lachen! Houdoe.
Dit filmpje heb ik ook al eens op mijn vorige weblog bij 'web-log.nl' gehad, maar ik vind hem zo grappig dat ik het hier nog maar eens herhaal. Nog een fijne dag en laat je niet opfokken! Houdoe.
Tegen dit soort ouders zouden naar mijn oordeel wel maatregelen genomen mogen worden! Nog een fijne dag verder en kijk wat uit met die kleintjes. Houdoe.
Dit filmpje stuurde Mar mij weer, waarvoor mijn dank uiteraard! Dit is voor mij eigenlijk om aan te tonen dat die vervelende rotondes zo gek nog niet zijn. Rijd voorzichtig! Houdoe.
Op een plaats in Duitsland waar ik 58 km/h had gereden, en waar een maximum snelheid van 50 gold werd ik geflitst, dus er zat een boete aan te komen, dat wist ik wel en het is niet leuk, maar oké, het kan gebeuren.
Ik verwachtte een stevige boete van ongeveer 60 euro, maar wie schetst mijn verbazing; Slechts 10 euro was het bedrag en dan stond er ook nog een duidelijke foto van mij als chauffeur op het proces verbaal afgedrukt!
Deze foto wil ik jou beslist niet laten zien, want ik ben niet trots op mijn uiterlijk, maar zo lelijk als op die foto Enfin, als je dan naar de bank gaat met je verhaal komt er nog het (on)nodig geldbedrag bij voor het internationaal overmaken. Dat was ook een peulenschil om dat te omzeilen; gewoon overmaken via internet en je tientje boete blijft een tientje.
Wist je overigens dat Nederland de hoogste verkeersboetes ter wereld heeft? Daarom ligt het percentage verkeersongelukken hier ook zo laag .
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........ Er zitten vrouwelijke hormonen in Grolsch !!! Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Grolsch gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1.We waren allemaaldikkergeworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meerfatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
9. We liepenvoortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10.We moestenom het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk. In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft!
En nog meer beestjes.
