Een Brits pretpark heeft
besloten al haar attracties aan te passen aan de steeds zwaarder wordende
bezoekers. Steeds vaker moest het personeel bezoekers de toegang tot attracties
weigeren vanwege hun lichaamsomvang. We zijn daarom aan het supersizen
geslagen. Want waarom zouden onze bezoekers niet in alle comfort mogen genieten
van een dagje uit met vrienden familie, aldus de directeur van het park. Als
eerste is de achtbaan Nemesis Inferno aangepast. Aan de wagentjes is een rij
extra grote stoelen toegevoegd, speciaal voor de dikkere bezoekers. De andere
attracties volgen nog. Dan kan ik daar tenminsten ook eens in. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit
is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en
vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens
terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat
geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is
absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag
naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft
een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op
de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter
zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast
nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te
beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident
vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en
zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal
aan."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En nog steeds goed weer? Geniet er van het kan nog lang genoeg slecht zijn. Houdoe.
De uitgevers van 's werelds meest prestigieuze atlas, de Times Atlas van de
Wereld, hebben de gevolgen van de klimaatverandering op schromelijke wijze
overdreven. In de laatste uitgave van de 150 pond (200 euro) kostende atlas is
ten opzichte van de eerdere uitgave van 1999 een groot gebied van Groenland
veranderd van wit naar groen, zogenaamd als gevolg van de versnelling van het
smelten van de noordelijke ijskap. Maar afgelopen nacht hebben de uitgevers
moeten toegeven dat de nieuwe zogenaamde ijsvrije gebieden in werkelijkheid nog
steeds bedekt zijn met een ijslaag van meer dan 400 meter dik. Deskundigen van
het internationaal vermaarde Scott Polar Reaearch Instituut hebben verklaard dat
het nieuwe als ijsvrij getekende gebied van 115.830 vierkante mijl - zo groot
als het Verenigd Koninkrijk en Ierland samen - geen enkele basis heeft in de
wetenschap en wordt tegengesproken door recente satellietbeelden. In de
publiciteitscampagne rond de nieuwe atlas staat te lezen dat sinds 1999 15% van
de Groenlandse ijskap zou zijn gesmolten. Maar wetenschappers van de
Universiteit van Cambridge hebben verklaard dat de afgelopen 12 jaar het volume
van de ijsmassa (en dus niet de oppervlakte van het ijs) met 0,1 % gedaald is.
Dit had ik ook al op mijn andere weblog, maar omdat het daar niet zo vaak bezocht wordt hier ook nog maar eens. Nog een fijne dag verder en laat je niet manipuleren. Houdoe.
Nou vraag ik me af, moeten er alleen voor de kick dergelijke risico's worden gelopen? En wij blijven dus weer lekker met de voetjes op de grond. De groeten. Houdoe.
Een vrouw gaat
onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de
schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij
uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk
romantisch en we vrijen dan urenlang. De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam
'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische
CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot
thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de
bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. ............ "Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we
vandaag?"
Een belg werkt in een houtzagerij Hij is als altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij 'in' een zaag en tjak, zo zijn oor eraf. Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopenlijk kan het oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis. Iemand vind het oor en houdt het omhoog. De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet. Ik had een potloodje achter het oor zitten." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, dat zijn ze weer voor vandaag. Nog een prettige zondag. Houdoe.
Waar dit reclame voor is? Ik zou het niet weten, maar dat doet er niet toe, het zijn gevaarlijke dingen die loopbanden. Kijk je wel uit als je zo'n ding gebruikt!? Groeten. Houdoe.
Geld kan mensen echt
laten watertanden. Mensen met een sterkte behoefte aan macht, maken meer
speeksel aan als ze naar foto's kijken van bankbiljetten. Ook het kijken naar
een sportauto kan deze mannen doen watertanden. Northwestern University heeft
dit onderzocht door de speekselproductie te meten van mensen die naar beelden
van bankbiljetten en auto's keken. En die kwijlden er aardig op los. Uit het
onderzoek blijkt ook dat mensen met weinig zelfvertrouwen extra speeksel
aanmaken bij het zien van geld. Opvallend is dat mannen vooral bij een auto
beginnen te kwijlen als een date met een vrouw in het vooruitzicht wordt
gesteld. Het onderzoek zegt dat dit suggereert dat mensen vooral watertanden als
ze hevig naar deze voorwerpen verlangen om een doel te bereiken. Dus nou niet te erg gaan kwijlen heren! De groeten. Houdoe.
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.) Nou heb ik altijd gedacht dat maskers integraalhelmen e.d. verboden waren en dat zou dan ook moeten gelden voor een boerka, dus ze moeten niet zo moeilijk doen allemaal en handhavend optreden! Ook zonder die onzin lopen de mensen al genoeg met een masker op, maar je weet maar nooit wat er onder zo'n tent verborgen zit. Fijne dag nog. Houdoe.
Dit filmpje werd me door Mar (danke) toegezonden en ik weet niet of je ertegen bestand bent om het te zien. Nou word je natuurlijk extra nieuwsgierig oké, maar je bent gewaarschuwd!
Wat heb ik je gezegd!? Maar hoe krijgt hij dat in zijn ingewanden??? Nog een fijne nieuwe week. Houdoe.
Een vrouw had een
geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotselinghaar man's auto de
oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn mankomt thuis. De minnaar
zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet,vermoordt die ons!
Dus de minnaar pakt
zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse
stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steedsnaakt, met z'n kleren
onder zijn arm. Na een tijdje kwam eenmarathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien
tijdens het rennen.
Een andere
marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan
kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar
huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?
De man: alleen
als het regent.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart
operatie.
Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: "Geen
geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt:"Ik
heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geïrriteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij
zijn getrouwd met God !"
De patiënt: " Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !
Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 01 uur 's nachts
en wordt gevraagd waar hij naartoe gaat op deze tijd van de nacht.
De man antwoordt:
"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
De officier vraagt dan :
"Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht
geven?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Omdat ik vandaag dus bezig ben met het vieren dat ik alweer een jaar bij m'n leeftijd kan tellen hier drie lange moppen, dan heb jij ondertussen ook wat te doen. Nog een heel prettige zondag verder. Houdoe.
Houdoe.
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.)
