Waar dit reclame voor is? Ik zou het niet weten, maar dat doet er niet toe, het zijn gevaarlijke dingen die loopbanden. Kijk je wel uit als je zo'n ding gebruikt!? Groeten. Houdoe.
Geld kan mensen echt
laten watertanden. Mensen met een sterkte behoefte aan macht, maken meer
speeksel aan als ze naar foto's kijken van bankbiljetten. Ook het kijken naar
een sportauto kan deze mannen doen watertanden. Northwestern University heeft
dit onderzocht door de speekselproductie te meten van mensen die naar beelden
van bankbiljetten en auto's keken. En die kwijlden er aardig op los. Uit het
onderzoek blijkt ook dat mensen met weinig zelfvertrouwen extra speeksel
aanmaken bij het zien van geld. Opvallend is dat mannen vooral bij een auto
beginnen te kwijlen als een date met een vrouw in het vooruitzicht wordt
gesteld. Het onderzoek zegt dat dit suggereert dat mensen vooral watertanden als
ze hevig naar deze voorwerpen verlangen om een doel te bereiken. Dus nou niet te erg gaan kwijlen heren! De groeten. Houdoe.
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.) Nou heb ik altijd gedacht dat maskers integraalhelmen e.d. verboden waren en dat zou dan ook moeten gelden voor een boerka, dus ze moeten niet zo moeilijk doen allemaal en handhavend optreden! Ook zonder die onzin lopen de mensen al genoeg met een masker op, maar je weet maar nooit wat er onder zo'n tent verborgen zit. Fijne dag nog. Houdoe.
Dit filmpje werd me door Mar (danke) toegezonden en ik weet niet of je ertegen bestand bent om het te zien. Nou word je natuurlijk extra nieuwsgierig oké, maar je bent gewaarschuwd!
Wat heb ik je gezegd!? Maar hoe krijgt hij dat in zijn ingewanden??? Nog een fijne nieuwe week. Houdoe.
Een vrouw had een
geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotselinghaar man's auto de
oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn mankomt thuis. De minnaar
zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet,vermoordt die ons!
Dus de minnaar pakt
zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse
stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steedsnaakt, met z'n kleren
onder zijn arm. Na een tijdje kwam eenmarathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien
tijdens het rennen.
Een andere
marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan
kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar
huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?
De man: alleen
als het regent.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart
operatie.
Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: "Geen
geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt:"Ik
heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geïrriteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij
zijn getrouwd met God !"
De patiënt: " Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !
Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 01 uur 's nachts
en wordt gevraagd waar hij naartoe gaat op deze tijd van de nacht.
De man antwoordt:
"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
De officier vraagt dan :
"Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht
geven?"
De man antwoordt:
"Mijn vrouw". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Omdat ik vandaag dus bezig ben met het vieren dat ik alweer een jaar bij m'n leeftijd kan tellen hier drie lange moppen, dan heb jij ondertussen ook wat te doen. Nog een heel prettige zondag verder. Houdoe.
Deze stuurde Mar mij weer (danke) en omdat die van gisteren fout ging had ik er die van vandaag op gezet en daardoor had ik er geen meer voor vandaag en toen kwam dit goed van pas........Snap jij het nog? Ikzelf bijna niet meer Enfin, de groeten. Houdoe.
Wil je een
tandarts of metselaar als kind? Dan kan u maar best de geboortemaand minutieus
afstemmen. Onderzoekers van het Office for National Statistics analyseerden 19
verschillende beroepen en de daarbij horende geboortemaanden van de beoefenaars.
Wij sommen de maanden en bijhorende beroepen graag eventjes voor u op. Januari:
huisarts of deurwaarder, minder kans om vastgoedmakelaar te worden. Februari:
artiest of parkeerwachter. Weinig kans om natuurkundige te worden. Maart: piloot
of muzikant. April: produceert meestal mensen met een lager IQ en dictators.
Mei: weinig kans om voetballer te worden, wel om de politiek in te gaan. Juni:
leidinggevende personen of Nobelprijswinnaar. Juli: metselaar, treinbestuurder,
artiest. Augustus: metselaar of politicus. September: academisch opgeleid of een
sporter. Oktober: politicus. November: meer kans om een seriemoordenaar of een
schizofreen iemand te worden. December: tandartsen en religieuze leiders. Kweetnie hoor, ik heb toch niks met academie of sport, of zou dat nog komen? De groeten. Houdoe.
Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom
speel je nooit met Ernie?' 'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij
een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal
verlegt?' vroeg Frank. 'Dat denk ik niet,' zei ze. 'Ernie dus ook niet.' ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hoe bent u tevreden over die
nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor die zich
hadden doodgelachen. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een jager komt
thuis en vindt zijn vrouw in bed met
één van zijn vrienden.
Hij neemt zijn
wapen en schiet de man dood! Zijn vrouw verbolgen: "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt ...
Sorry, maar ik had ze deze week niet langer, maar hopelijk kom je deze zondag toch wel door. Prettige dag nog. Houdoe.
Een
man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse
vrouw. Op
een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat
hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te
brengen. Als
ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel
ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem
moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om
het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met
daarop slechts het woord "spaghetti". Dan
zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden
worden. Negen
maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. "Schat",
zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië
ontvangen". "Geef
maar hier", antwoordde hij. Zijn
vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek
werd en flauw viel. Ze
pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti,
drie met balletjes en twee zonder.. Stuur extra saus".
De juf op school vraagt aan de klas, " Het
heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is
dat?"
Jantje: " Een koe juf"
Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit".
Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren"
Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een
eend"
Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en
als je het er uit haalt is het warm en vochtig"
De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.
Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".
) Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar
ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus
achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij
weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij
dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij
thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij
zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem
steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50
cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen
hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"
Een vliegtuig stort neer in de
jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon
begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw
aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet
hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint
nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde
leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft
doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene
tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt:
die heeft hem!" En ik wens je nog een prettige zondag. Houdoe.
Kijk je wel uit als je zo'n ding gebruikt!?
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.)
