Deze stuurde Mar mij weer (danke) en omdat die van gisteren fout ging had ik er die van vandaag op gezet en daardoor had ik er geen meer voor vandaag en toen kwam dit goed van pas........Snap jij het nog? Ikzelf bijna niet meer Enfin, de groeten. Houdoe.
Wil je een
tandarts of metselaar als kind? Dan kan u maar best de geboortemaand minutieus
afstemmen. Onderzoekers van het Office for National Statistics analyseerden 19
verschillende beroepen en de daarbij horende geboortemaanden van de beoefenaars.
Wij sommen de maanden en bijhorende beroepen graag eventjes voor u op. Januari:
huisarts of deurwaarder, minder kans om vastgoedmakelaar te worden. Februari:
artiest of parkeerwachter. Weinig kans om natuurkundige te worden. Maart: piloot
of muzikant. April: produceert meestal mensen met een lager IQ en dictators.
Mei: weinig kans om voetballer te worden, wel om de politiek in te gaan. Juni:
leidinggevende personen of Nobelprijswinnaar. Juli: metselaar, treinbestuurder,
artiest. Augustus: metselaar of politicus. September: academisch opgeleid of een
sporter. Oktober: politicus. November: meer kans om een seriemoordenaar of een
schizofreen iemand te worden. December: tandartsen en religieuze leiders. Kweetnie hoor, ik heb toch niks met academie of sport, of zou dat nog komen? De groeten. Houdoe.
Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom
speel je nooit met Ernie?' 'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij
een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal
verlegt?' vroeg Frank. 'Dat denk ik niet,' zei ze. 'Ernie dus ook niet.' ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hoe bent u tevreden over die
nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor die zich
hadden doodgelachen. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een jager komt
thuis en vindt zijn vrouw in bed met
één van zijn vrienden.
Hij neemt zijn
wapen en schiet de man dood! Zijn vrouw verbolgen: "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt ...
Sorry, maar ik had ze deze week niet langer, maar hopelijk kom je deze zondag toch wel door. Prettige dag nog. Houdoe.
Een
man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse
vrouw. Op
een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat
hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te
brengen. Als
ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel
ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem
moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om
het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met
daarop slechts het woord "spaghetti". Dan
zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden
worden. Negen
maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. "Schat",
zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië
ontvangen". "Geef
maar hier", antwoordde hij. Zijn
vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek
werd en flauw viel. Ze
pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti,
drie met balletjes en twee zonder.. Stuur extra saus".
De juf op school vraagt aan de klas, " Het
heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is
dat?"
Jantje: " Een koe juf"
Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit".
Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren"
Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een
eend"
Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en
als je het er uit haalt is het warm en vochtig"
De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.
Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".
) Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar
ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus
achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij
weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij
dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij
thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij
zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem
steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50
cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen
hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"
Een vliegtuig stort neer in de
jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon
begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw
aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet
hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint
nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde
leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft
doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene
tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt:
die heeft hem!" En ik wens je nog een prettige zondag. Houdoe.
Het heeft wel ff geduurd voor ik het er op had, maar dan heb je ook wat nietwaar Deze werd me gestuurd door Mar, waarvoor mijn dank en die had er gisteren al op moeten staan, maar om een of andere reden was dat mislukt. De wegen van het weblog zijn ondoorgrondelijk De groeten. Houdoe.
Parachutespringen en dergelijke kan gevaarlijk zijn.
Het is wel duidelijk dat als er een parachute bij te pas komt het gevaarlijk wordt. Blijf dus maar lekker op de grond, dat kan ook al link genoeg zijn. De groeten. Houdoe.
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van
100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden,
met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de
conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een
koperen communicatienetwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse
wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200
meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n
2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun
voorouders reeds 2000 jaar geleden een zeer geavanceerd digitaal
glasvezelnetwerk in gebruik hadden.
'n Week loater hebbn luu uut
Grunnn 't volgende rapport publiseert: Bie opgroavingn in de Grunniger
bodem, tot op n daipte van 500 meter, hebbn waitnschoppers totoal heulemoal
niks vondn. Ze concludeern hieruut dat 5000 joar geleden de oale Grunnigers
al beschiktn over 'n DROADLOOS netwaark ! ---
De directeur van Heineken komt bij de
Paus op bezoek en zegt: "Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in
plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt:
"geef ons heden ons dagelijks bier". "Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn
voorstel af. Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de
Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus
komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier" wil zeggen,
nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse: "Wanneer loopt dat contract met die bakker
af?"
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings
dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te
houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek in
Hilversum draaien ze muziek
en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja,
ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en
ik kan het hier ruiken!" En verder nog een hele fijne zondag. Houdoe.
