Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'.
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt:'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Opa en oma logeerden bij hun kinderen. Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken. De zoon zei: Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur. Hoeveel?, vroeg opa. 10,00 per pil, zei de zoon. Dat maakt me niet uit, zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen. Later die morgen vond de zoon 110,00 onder het kussen. Hij belde opa op en zei: Ik heb je toch gezegd, dat elke pil 10,00 kost en geen 110,00.
" Weet ik," zei Opa, "die 100,00 is van Oma...!!!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Wat mij betreft kunnen ze er net mee door nietwaar? Nog een prettige zondag. Houdoe.
Dit zijn dus 15 absolute idioten die de pijn die ze hebben zichzelf aandoen, dus ze verdienen geen medelijden, hoewel....... Oké. Pas 'n beetje op jezelf. De groeten. Houdoe.
De nieuwste techniek van snelwegcriminelen: ze gooien eieren op uw voorruit, u stopt om de voorruit schoon te maken en zo loopt u groot risico slachtoffer van een beroving te worden.
Volgens de politie komt het (vooral s nachts) steeds vaker voor dat criminelen op de snelweg eieren gooien op de voorruit van automobilisten.
De meeste mensen zetten in dat geval hun ruitenwissers en sproeier aan om de smurrie weg te vegen. Als u echter eieren met water mengt, wordt het een melkachtige substantie en u ziet niets meer. U bent of wordt dan gedwongen om te stoppen en zo kunt u gemakkelijk slachtoffer worden van een roofoverval. De handlangers van de eierengooiers rijden namelijk vlak achter u. De politie adviseert daarom geen gebruik te maken van ruitenwissers en/of water maar als het enigszins kan gewoon verder te rijden tot u op een veilige plek kunt stoppen. Daar kunt u het beste de eieren met een zakdoek of tissue verwijderen.
Het is maar dat je het weet, want een gewaarschuwd mens........nietwaar!? Fijne dag nog en kijk wel goed uit. Houdoe.
Laat mij nou denken dat het 'Nederland fietsland' was, maar deze buitenlander weet er ook wel raad mee. Dan moet ik nog veel leren. Fijne dag nog. Houdoe.
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht", zegt oma, "je krijgt alleen geen kans om een scheet te laten!"
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt. "Een mooie, nette, Nederlands sprekende papegaai." Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen, blijkt het een seksclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai. Hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..." "Als dat waar is...," zegt de vrouw, "wat moet 'ie kosten?" "Drieduizend euro." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking." Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: "Ha, eindelijk een bekend gezicht." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een gezegende Zondag. Houdoe.
Texas - Een vrouw is uitgescholden door een man die haar auto had gestolen.Hij was kwaad, omdat ze haar kind erin had laten zitten. De 22-jarige vrouw en haar vriend parkeerden de auto op de parkeerplaats aan het strand vlakbij de plek waar ze wilden gaan vissen. Achteraf vonden ze het te koud voor hun peuter en besloten om het kind in de auto te laten met de motor en de verwarming aan. De vrouw ging haar vriend helpen met het brengen van het visgerei naar het strand, toen een dakloze man in de auto sprong en wegreed. Een paar minuten later kwam de autodief terug en begon te tieren dat ze hun kind niet in de auto hadden mogen achterlaten. De openbare aanklager besloot de ouders niet te vervolgen. Fijne dag nog. Houdoe.
Telefoon van een blondje : Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had. Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!! Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" En het is nu ongeveer een jaar geleden ! Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen. Hij heeft nooit teruggebeld.
Met het Sint Jansgasthuis in Weert. Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt. Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters. Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging. Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ? Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van dienst Met de dokter van dienst. Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend. Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie? Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets, Ik wilde zelf wel eens horen hoe het met me gesteld is. Dit zijn ze dan weer voor deze Zondag. Verder wens ik je nog een prettige dag.Houdoe.
Al enige jaren maak ik gebruik van Windows Live Mail en tot nog toe tot volle tevredenheid. En nou zijn we er weer; Windows Live Mail vernieuwde, wat nou niet direct een verbetering was. Er zitten nou wel een hoop toeters en bellen aan die ik helemaal niet nodig heb, maar ik moet toegeven dat ik een tamelijk omvangrijke verzameling mailtjes te versturen had, daar zette Windows Live Mail wel de rem op. Ze weigerde het niet, maar ze zetten het bij de concepten, want ik had mijn limiet bereikt. Vóór die vernieuwing kwam het wel voor dat ik een code in moest vullen om spam tegen te gaan. Nou moest ik ook een code invullen en vervolgens kreeg ik te lezen dat mijn limiet was bereikt. Enfin, we zijn er weer; ook bij Windows live mail is niet iedere vernieuwing een verbetering. Op dit moment kan ik geen mailtjes meer versturen omdat ik aan 'mijn limiet' ben en dat is allemaal bedoelt om spam tegen te gaan, zeggen ze, wat een onzin. Toch maar weer naar een andere mailserver gaan kijken? Wie het antwoord weet mag het zeggen, maar Windows Live Mail heeft voor mij een hele slechte beurt gemaakt. Nog een mooie dag gewenst. Houdoe.
