Telefoon van een blondje : Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had. Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!! Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" En het is nu ongeveer een jaar geleden ! Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen. Hij heeft nooit teruggebeld.
Met het Sint Jansgasthuis in Weert. Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt. Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters. Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging. Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ? Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van dienst Met de dokter van dienst. Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend. Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie? Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets, Ik wilde zelf wel eens horen hoe het met me gesteld is. Dit zijn ze dan weer voor deze Zondag. Verder wens ik je nog een prettige dag.Houdoe.
Al enige jaren maak ik gebruik van Windows Live Mail en tot nog toe tot volle tevredenheid. En nou zijn we er weer; Windows Live Mail vernieuwde, wat nou niet direct een verbetering was. Er zitten nou wel een hoop toeters en bellen aan die ik helemaal niet nodig heb, maar ik moet toegeven dat ik een tamelijk omvangrijke verzameling mailtjes te versturen had, daar zette Windows Live Mail wel de rem op. Ze weigerde het niet, maar ze zetten het bij de concepten, want ik had mijn limiet bereikt. Vóór die vernieuwing kwam het wel voor dat ik een code in moest vullen om spam tegen te gaan. Nou moest ik ook een code invullen en vervolgens kreeg ik te lezen dat mijn limiet was bereikt. Enfin, we zijn er weer; ook bij Windows live mail is niet iedere vernieuwing een verbetering. Op dit moment kan ik geen mailtjes meer versturen omdat ik aan 'mijn limiet' ben en dat is allemaal bedoelt om spam tegen te gaan, zeggen ze, wat een onzin. Toch maar weer naar een andere mailserver gaan kijken? Wie het antwoord weet mag het zeggen, maar Windows Live Mail heeft voor mij een hele slechte beurt gemaakt. Nog een mooie dag gewenst. Houdoe.
Dit filmpje zag ik op het weblog van Qliekje en daar werd ik zo jaloers van dat ik het heb gepikt Dat deed ik omdat ik het jou ook wilde laten zien, voor het geval je het weblog van Qliekje niet kent. Ik had hier ook een link kunnen plaatsen als dat tenminste wilde lukken hier, maar.... Enfin, geniet er van. Houdoe.
Op een feestje sprak een jong vrouwtje haar man toe: Nu ben je al voor de vierde keer ijs met slagroom gaan halen, voel je je niet gegeneerd? Waarom? vroeg hij. Ik zeg toch elke keer dat het voor jou is!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O, die straalvliegtuigen! Ontbijt in Parijs, diner in Hongkong, bagage in Chicago.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wat is er met jou, Juan? vroeg José. Mijn hond is zoek, zei hij bedroefd. Heb je geadverteerd? Waarom zou ik? vroeg Juan. Mijn hond kan niet lezen.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een technische school wilde, gezien het grote aanbod van schoolverlaters op de arbeidsmarkt, de leerlingen een voorsprong op anderen geven door ze vertrouwd te maken met het schrijven van een sollicitatiebrief. Hier een bloemlezinkje uit de vingeroefeningen: Ik zou graag in aanmerking komen, omdat ik bejaarden hele mensen vind om te verzorgen. Burgerlijke staat: Nederlands. Persoonlijke gegevens: Zie het andere klad. Ik heb de verwenste diplomas.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Oké, dat moet het weer zijn voor vandaag. Ondanks de problemen heb ik toch weer een trommel weten te vullen die hopelijk een glimlach teweeg kan brengen. Fijne dag nog.
Dit werd me weer door Mar toegestuurd, waarvoor mijn dank, en dat wilde ik je ook nog laten zien. Het gaat natuurlijk weer om de reactie van de slachtoffers. Laat je vandaag niet in het ootje nemen, ook al is het vandaag de elfde van de elfde. Houdoe.
Niets minder als een ramp is me overkomen; Ik ben heel veel kwijt wat ik in mijn pc had opgeslagen en wel mijn codes en ook een massa moppen voor mijn Zondagse moppentrommel. Wat ik dus nou weer fout heb gedaan? Ik zou het niet weten en ik vind het allesbehalve prettig. Nou zal ik er toch maar eens toe overgaan om al mijn codes die ik heb op te gaan slaan op de ouderwetse manier, op papier. Het is natuurlijk wel erg vervelend dat ik ook mijn moppen kwijt ben, want wat ik er de komende Zondag dan hier neer ga zetten weet ik nog niet. Enfin, er zijn me in het internettijdperk al grotere rampen overkomen die ik ook heb doorstaan en begin nou niet te mekkeren over een back-up, want ik weet het !
Deze werd me toegestuurd door mijn zwager Jan, waarvoor dank. Het laat zien hoe het er volgens hem toegaat in het Belgische leger. Volgens mij kan je dergelijke blunders in elk leger zien. Ik wens je nog een fijne dag zonder blunders. Houdoe.
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig 2 euro muntstukken uit vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: "Mevrouw, er vallen een heleboel 2 euro muntstukken uit die vuilniszak'.
'Oh nee!', roept de vrouw, 'dan moet ik ze zo snel gaan oprapen."
'Een momentje nog',zegt de politieagent, 'waar heeft u al die 2 euro munten vandaan. Hebt u die gestolen?!'. 'Nee, natuurlijk niet' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje,
vlak naast het stadion van RSCA Anderlecht, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik : '2 euro of je lul eraf!'.'
De agent moet lachenen vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij:'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé' +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En volgens mij kan ie zo wel weer. Nog een fijne Zondag.Houdoe.
Door auteursrechtelijke perikelen heeft YouTube de muziek die hier bij stond zoals ik hem van Mar (bedankt) kreeg verwijderd. Een cruise lijkt me heerlijk, maar op deze manier is het toch wel wat minder en dat is zacht uitgedrukt. Prettige dag nog. Houdoe.
Nou kan je van Dolfijnen 'n hoop zeggen, maar niet dat ze gek zijn en dat blijkt wel weer uit dit filmpje, dat me weer werd toogestuurd door Mar, waarvoor mijn dank. Nog een fijne dag. Houdoe.
Dit is echt eng, vind ik zelf ook! Mijn grootvader zei als hij een goochelaarbezig zag: "Tis sterk", en dat is het. Probeer het thuis niet na te doen. Houdoe.
Kassières zonder wiskundeknobbel kunnen voortaan ook snel zien of een klant oud genoeg is om alcohol en tabak te kopen. Als kassières twijfelen of een klant wel 16 is, moeten ze vragen om een legitimatiebewijs. Maar het terugrekenen met iemands geboortedatum is vaak lastig voor ze. Daarom krijgen kassières nu een rekenhulp die ze aan de kassa kunnen hangen. Dat is een kartonnen kaartje waarop je aan de ene kant de met een schijf de datum van vandaag moet invullen en aan de andere kant verschijnt dan de datum waarvoor een klant geboren moet zijn om alcohol te kunnen kopen. De Universiteit Twente heeft er onderzoek naar gedaan en het blijkt dat het nog vaak misgaat aan de kassa. Kassières vragen wel naar een identiteitsbewijs, maar bij het terugrekenen gaat het vaak mis. "Het is niet dat ze niet kunnen rekenen, maar vaak staat er een rij en moet alles snel", zegt het Centraal Bureau Levensmiddelen. "De rekenhulp blijkt een handig steuntje te zijn waarop ze in één oogopslag kunnen zien of een klant jonger of ouder is dan 16." In een aantal supermarkten hebben ze de rekenhulp inmiddels, het is de bedoeling dat hij landelijk wordt ingevoerd. Tellen is ook niet mijn specialiteit, heb jij er ook zo'n moeite mee? Nog een fijne dag. Houdoe.
Nou zal ik er toch maar eens toe overgaan om al mijn codes die ik heb op te gaan slaan op de ouderwetse manier, op papier. Het is natuurlijk wel erg vervelend dat ik ook mijn moppen kwijt ben, want wat ik er de komende Zondag dan hier neer ga zetten weet ik nog niet. 
Enfin, er zijn me in het internettijdperk al grotere rampen overkomen die ik ook heb doorstaan en begin nou niet te mekkeren over een back-up, want ik weet het
!
