Dit is het dan geworden, een 'Honda Insight Hybride'.
Niet dat we ons polootje nou moe waren, maar een mens wil wel eens wat anders soms. De jongedame die onze polo kocht is er ook dolgelukkig mee, dus. Toen ik onze nieuwe auto op de foto ging zetten gebeurde me nog iets raars. Ik was nog niet uitgestapt of er kwam een auto over de weg aangescheurd die plotseling een bocht om me heen maakte door de modder waardoor mijn auto aan de achterkant een golf modderwater te verwerken kreeg. Wat die knaap daarmee voorhad is mij nog steeds een raadsel......Even later had ik nog wel het 'geluk' dat ik door een plensbui naar huis moest, zodat de meeste modder toch weer van onze nieuwe auto was afgespoeld. Ik wens je nog een fijne dag verder, wij gaan straks nog een eindje rijden. Houdoe.
Toegegeven, hij is wat aan de zware kant. Wat heet, een bh met
cup A zou hem niet misstaan. Maar wat maakt het uit, deze jongen uit India danst
de sterren van de hemel. Met een lekker Bollywood-muziekje op de achtergrond
gaat hij helemaal los in de woonkamer.
Aangemoedigd door zijn vader,
moet de jongen eerst even op gang komen. Maar al gauw wordt duidelijk dat hij
diverse moves in huis heeft en dat menig Nederlander jaloers mag zijn op zijn
lenigheid.
Zo kan hij buikdansen, laat hij wat breakdance zien en valt
zo, wam, in een split. Natuurlijk is zijn gehele performance overgoten met een
Bollywood-sausje.
Zet het geluid aan en geniet.
Dit filmpje werd me door Mar gestuurd, waarvoor mijn dank. Het lokte aan mij de reactie uit dat dansen dus ook niet echt helpt voor de lijn..... De groeten. Houdoe.
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een
ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn
geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen,
zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou
kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig
zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het
voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de
rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust. De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God
zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar
deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles
wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent
de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de
vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem
terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een
café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken... Zegt de Limburger :
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je
gratis. Zegt de Brabander :
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis. Zegt de Belg :
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint
of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog
genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners. De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij
stuk. Vraagt de Limburger :
heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee ik niet, zegt de Belg, maar mijn zus wel. En verder wens ik je nog een prettige zondag. De groeten weer. Houdoe.
Een Brits pretpark heeft
besloten al haar attracties aan te passen aan de steeds zwaarder wordende
bezoekers. Steeds vaker moest het personeel bezoekers de toegang tot attracties
weigeren vanwege hun lichaamsomvang. We zijn daarom aan het supersizen
geslagen. Want waarom zouden onze bezoekers niet in alle comfort mogen genieten
van een dagje uit met vrienden familie, aldus de directeur van het park. Als
eerste is de achtbaan Nemesis Inferno aangepast. Aan de wagentjes is een rij
extra grote stoelen toegevoegd, speciaal voor de dikkere bezoekers. De andere
attracties volgen nog. Dan kan ik daar tenminsten ook eens in. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit
is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en
vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens
terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat
geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is
absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag
naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft
een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op
de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter
zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast
nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te
beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident
vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en
zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal
aan."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En nog steeds goed weer? Geniet er van het kan nog lang genoeg slecht zijn. Houdoe.
De uitgevers van 's werelds meest prestigieuze atlas, de Times Atlas van de
Wereld, hebben de gevolgen van de klimaatverandering op schromelijke wijze
overdreven. In de laatste uitgave van de 150 pond (200 euro) kostende atlas is
ten opzichte van de eerdere uitgave van 1999 een groot gebied van Groenland
veranderd van wit naar groen, zogenaamd als gevolg van de versnelling van het
smelten van de noordelijke ijskap. Maar afgelopen nacht hebben de uitgevers
moeten toegeven dat de nieuwe zogenaamde ijsvrije gebieden in werkelijkheid nog
steeds bedekt zijn met een ijslaag van meer dan 400 meter dik. Deskundigen van
het internationaal vermaarde Scott Polar Reaearch Instituut hebben verklaard dat
het nieuwe als ijsvrij getekende gebied van 115.830 vierkante mijl - zo groot
als het Verenigd Koninkrijk en Ierland samen - geen enkele basis heeft in de
wetenschap en wordt tegengesproken door recente satellietbeelden. In de
publiciteitscampagne rond de nieuwe atlas staat te lezen dat sinds 1999 15% van
de Groenlandse ijskap zou zijn gesmolten. Maar wetenschappers van de
Universiteit van Cambridge hebben verklaard dat de afgelopen 12 jaar het volume
van de ijsmassa (en dus niet de oppervlakte van het ijs) met 0,1 % gedaald is.
Dit had ik ook al op mijn andere weblog, maar omdat het daar niet zo vaak bezocht wordt hier ook nog maar eens. Nog een fijne dag verder en laat je niet manipuleren. Houdoe.
Nou vraag ik me af, moeten er alleen voor de kick dergelijke risico's worden gelopen? En wij blijven dus weer lekker met de voetjes op de grond. De groeten. Houdoe.
Een vrouw gaat
onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de
schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij
uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk
romantisch en we vrijen dan urenlang. De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam
'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische
CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot
thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de
bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. ............ "Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we
vandaag?"
Een belg werkt in een houtzagerij Hij is als altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij 'in' een zaag en tjak, zo zijn oor eraf. Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopenlijk kan het oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis. Iemand vind het oor en houdt het omhoog. De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet. Ik had een potloodje achter het oor zitten." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, dat zijn ze weer voor vandaag. Nog een prettige zondag. Houdoe.
Houdoe.
