Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een
ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn
geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen,
zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou
kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig
zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het
voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de
rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust. De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God
zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar
deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles
wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent
de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de
vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem
terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een
café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken... Zegt de Limburger :
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je
gratis. Zegt de Brabander :
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis. Zegt de Belg :
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint
of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog
genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners. De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij
stuk. Vraagt de Limburger :
heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee ik niet, zegt de Belg, maar mijn zus wel. En verder wens ik je nog een prettige zondag. De groeten weer. Houdoe.
Een Brits pretpark heeft
besloten al haar attracties aan te passen aan de steeds zwaarder wordende
bezoekers. Steeds vaker moest het personeel bezoekers de toegang tot attracties
weigeren vanwege hun lichaamsomvang. We zijn daarom aan het supersizen
geslagen. Want waarom zouden onze bezoekers niet in alle comfort mogen genieten
van een dagje uit met vrienden familie, aldus de directeur van het park. Als
eerste is de achtbaan Nemesis Inferno aangepast. Aan de wagentjes is een rij
extra grote stoelen toegevoegd, speciaal voor de dikkere bezoekers. De andere
attracties volgen nog. Dan kan ik daar tenminsten ook eens in. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit
is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en
vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens
terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat
geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is
absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag
naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft
een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op
de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter
zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast
nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te
beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident
vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en
zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal
aan."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En nog steeds goed weer? Geniet er van het kan nog lang genoeg slecht zijn. Houdoe.
De uitgevers van 's werelds meest prestigieuze atlas, de Times Atlas van de
Wereld, hebben de gevolgen van de klimaatverandering op schromelijke wijze
overdreven. In de laatste uitgave van de 150 pond (200 euro) kostende atlas is
ten opzichte van de eerdere uitgave van 1999 een groot gebied van Groenland
veranderd van wit naar groen, zogenaamd als gevolg van de versnelling van het
smelten van de noordelijke ijskap. Maar afgelopen nacht hebben de uitgevers
moeten toegeven dat de nieuwe zogenaamde ijsvrije gebieden in werkelijkheid nog
steeds bedekt zijn met een ijslaag van meer dan 400 meter dik. Deskundigen van
het internationaal vermaarde Scott Polar Reaearch Instituut hebben verklaard dat
het nieuwe als ijsvrij getekende gebied van 115.830 vierkante mijl - zo groot
als het Verenigd Koninkrijk en Ierland samen - geen enkele basis heeft in de
wetenschap en wordt tegengesproken door recente satellietbeelden. In de
publiciteitscampagne rond de nieuwe atlas staat te lezen dat sinds 1999 15% van
de Groenlandse ijskap zou zijn gesmolten. Maar wetenschappers van de
Universiteit van Cambridge hebben verklaard dat de afgelopen 12 jaar het volume
van de ijsmassa (en dus niet de oppervlakte van het ijs) met 0,1 % gedaald is.
Dit had ik ook al op mijn andere weblog, maar omdat het daar niet zo vaak bezocht wordt hier ook nog maar eens. Nog een fijne dag verder en laat je niet manipuleren. Houdoe.
Nou vraag ik me af, moeten er alleen voor de kick dergelijke risico's worden gelopen? En wij blijven dus weer lekker met de voetjes op de grond. De groeten. Houdoe.
Een vrouw gaat
onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de
schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij
uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk
romantisch en we vrijen dan urenlang. De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam
'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische
CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot
thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de
bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. ............ "Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we
vandaag?"
Een belg werkt in een houtzagerij Hij is als altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij 'in' een zaag en tjak, zo zijn oor eraf. Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopenlijk kan het oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis. Iemand vind het oor en houdt het omhoog. De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet. Ik had een potloodje achter het oor zitten." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, dat zijn ze weer voor vandaag. Nog een prettige zondag. Houdoe.
Waar dit reclame voor is? Ik zou het niet weten, maar dat doet er niet toe, het zijn gevaarlijke dingen die loopbanden. Kijk je wel uit als je zo'n ding gebruikt!? Groeten. Houdoe.
Geld kan mensen echt
laten watertanden. Mensen met een sterkte behoefte aan macht, maken meer
speeksel aan als ze naar foto's kijken van bankbiljetten. Ook het kijken naar
een sportauto kan deze mannen doen watertanden. Northwestern University heeft
dit onderzocht door de speekselproductie te meten van mensen die naar beelden
van bankbiljetten en auto's keken. En die kwijlden er aardig op los. Uit het
onderzoek blijkt ook dat mensen met weinig zelfvertrouwen extra speeksel
aanmaken bij het zien van geld. Opvallend is dat mannen vooral bij een auto
beginnen te kwijlen als een date met een vrouw in het vooruitzicht wordt
gesteld. Het onderzoek zegt dat dit suggereert dat mensen vooral watertanden als
ze hevig naar deze voorwerpen verlangen om een doel te bereiken. Dus nou niet te erg gaan kwijlen heren! De groeten. Houdoe.
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.) Nou heb ik altijd gedacht dat maskers integraalhelmen e.d. verboden waren en dat zou dan ook moeten gelden voor een boerka, dus ze moeten niet zo moeilijk doen allemaal en handhavend optreden! Ook zonder die onzin lopen de mensen al genoeg met een masker op, maar je weet maar nooit wat er onder zo'n tent verborgen zit. Fijne dag nog. Houdoe.
Houdoe.
Wie in een boerka de
straat opgaat, kan een boete verwachten van maximaal 380 euro. Dat staat in de
kabinetsplannen die vrijdag in de ministerraad werden besproken. Webwinkel
Feestkleding 365 is een actie gestart, en betaalt tevens de 380 euro als er toch
een boete wordt uitgereikt. Voor gezichtsbedekkende kleding voor
hulpsinterklazen en carnavalskleding wordt namelijk een uitzondering gemaakt.
Een maas in de wet, en dus zitten de boerka en nikab vanaf nu in het assortiment
van de winkel. De winkel is ook al voorbereid op de boetes. Met het bonnetje kan
je namelijk aantonen dat het carnavalskleding is. 'Niemand die je wat maakt. O
ja, en mocht je de door het kabinet in het vooruitzicht gestelde boete van 380
euro krijgen, dan betalen wij die voor je!', zo staat op de site van de webshop.
(Red.: Update: Internetwinkel Feestkleding 365 haalt boerka's en nikabs toch
maar weer uit het assortiment. Het zou te duur worden allemaal.)
