Een
man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse
vrouw. Op
een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat
hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te
brengen. Als
ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel
ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem
moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om
het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met
daarop slechts het woord "spaghetti". Dan
zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden
worden. Negen
maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. "Schat",
zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië
ontvangen". "Geef
maar hier", antwoordde hij. Zijn
vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek
werd en flauw viel. Ze
pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti,
drie met balletjes en twee zonder.. Stuur extra saus".
De juf op school vraagt aan de klas, " Het
heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is
dat?"
Jantje: " Een koe juf"
Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit".
Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren"
Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een
eend"
Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en
als je het er uit haalt is het warm en vochtig"
De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.
Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".
) Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar
ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus
achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij
weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij
dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij
thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij
zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem
steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50
cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen
hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"
Een vliegtuig stort neer in de
jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon
begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw
aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet
hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint
nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde
leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft
doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene
tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt:
die heeft hem!" En ik wens je nog een prettige zondag. Houdoe.
Het heeft wel ff geduurd voor ik het er op had, maar dan heb je ook wat nietwaar Deze werd me gestuurd door Mar, waarvoor mijn dank en die had er gisteren al op moeten staan, maar om een of andere reden was dat mislukt. De wegen van het weblog zijn ondoorgrondelijk De groeten. Houdoe.
Parachutespringen en dergelijke kan gevaarlijk zijn.
Het is wel duidelijk dat als er een parachute bij te pas komt het gevaarlijk wordt. Blijf dus maar lekker op de grond, dat kan ook al link genoeg zijn. De groeten. Houdoe.
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van
100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden,
met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de
conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een
koperen communicatienetwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse
wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200
meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n
2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun
voorouders reeds 2000 jaar geleden een zeer geavanceerd digitaal
glasvezelnetwerk in gebruik hadden.
'n Week loater hebbn luu uut
Grunnn 't volgende rapport publiseert: Bie opgroavingn in de Grunniger
bodem, tot op n daipte van 500 meter, hebbn waitnschoppers totoal heulemoal
niks vondn. Ze concludeern hieruut dat 5000 joar geleden de oale Grunnigers
al beschiktn over 'n DROADLOOS netwaark ! ---
De directeur van Heineken komt bij de
Paus op bezoek en zegt: "Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in
plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt:
"geef ons heden ons dagelijks bier". "Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn
voorstel af. Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de
Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus
komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier" wil zeggen,
nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse: "Wanneer loopt dat contract met die bakker
af?"
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings
dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te
houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek in
Hilversum draaien ze muziek
en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja,
ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en
ik kan het hier ruiken!" En verder nog een hele fijne zondag. Houdoe.
De volgende keer dat
je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam,
denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toeging... Hier volgen een aantal
feiten uit de jaren 1500 : *De meeste mensen huwden in juni, omdat
ze hun jaarlijks bad namen in mei, en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen
die tijd begon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid
een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen. Daar komt dus het
gebruik vandaan dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket
draagt.*
*Een bad
bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water.De heer des huizes
genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere
mannen die deel uitmaakten van het huishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de
kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen die tijd was het
water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken.... Vandaar de
uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".*
*Huizen hadden in die tijd
strooien daken, zonder houten gebinten. Het was de enige plek waar de dieren zich
warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen,
ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden
de dieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde
"It's raining
cats and dogs".* *Niets kon verhinderen dat er
dingen in het huis vielen. Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar
ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden
bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een
beetje bescherming bood. Zo is het gebruik van hemelbedden
ontstaan.* *In die tijd kookte men in de keuken in
een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur
aangestoken, en werden er ingrediënten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal
groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot
in de ketel. Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon
opnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang
inzaten...*
*Wie geld had, kon zich tinnen
borden veroorloven. Voedsel met een hoge zuurtegraad zorgde er voor dat een
beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een
loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor
tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd. Brood werd
verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van
het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante
korst.*
*Men gebruikte loden bekers om bier of
whisky te drinken.. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal
dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de
straat, werd hij vaak gereed gemaakt om te worden begraven . Hij werd een aantal
dagen op de keukentafel gelegd, en de familie at en dronk aan diezelfde tafel,
en wachtte af of hij nog wakker zou worden.Vandaar het gebruik van de
doodswake.*
*Engeland is oud en klein, en de
bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten
uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de
graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat
er bij 1 op 25 aan de binnenkant was gekrabd , ze beseften dat ze levenden
hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk
gebonden, dat omhoogleidde en verbonden was met een belletje boven de grond.
Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel
rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".* Wie zei er ook
alweer dat geschiedenis saai was...?
De link naar dit filmpje werd me weer gestuurd door Mar (danke!), met de volgende vermelding: " het is wel een ouwetje maar misschien weer eens leuk om te zien ." En dat klopt wat mij betreft helemaal. De groeten. Houdoe.
Een complot
bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !!!!
Heb je gemerkt dat de
trappen elke dag steiler worden? De
boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was
verbaasd over hoe lang onze straat is geworden. De
zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen. Ik
merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank. De
mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze
fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze
de stille boodschap met alleen hun lippen. Wat
denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben? Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was
in die leeftijd. Aan de andere kant zien mensen van mijn
leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is
zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende. En
volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren. Ook
de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken
maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 56 of 58. Denken ze dat niemand het
merkt?
Ik wilde iemand
bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen
gebeurt.
Zelfs de KPN zit in
het complot. Ze maken de cijfers en letters in het
telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden. Het
enige wat ik nog kan doen is deze boodschap door te sturen We
zijn aangevallen.
Er moet hoog nodig iets beslissends gedaan worden
anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten
ondergaan. Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel
mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt
kan worden.
Met zorgelijke
groeten,
Een 60+er En voor al mijn leeftijdgenoten heb ik maar een wat grotere letter gebruikt, want die worden op de computer ook hoe langer hoe kleiner De groeten. Houdoe.
Toen Sofie terugkwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof haar grootvader was overleden. Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was. "Mijn kindje", antwoordde oma, "opa kreeg een hartaanval, vorige week zondagochtend, toen we de liefde bedreven". Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.... "Maar nee schatje", zei oma, "reeds enkele jarenlang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was, het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden, dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, DING.........DONG!" Plotseling moest oma een traantje wegpinken en ze zei: "Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet was langsgereden had opa nog geleefd." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend:'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,
Het blijft iedere keer weer een avontuur hoe de moppen er op komen te staan. Hopelijk is het allemaal nog leesbaar. Nog een plezierige voortzetting van deze zondag. Houdoe.
Toen Sofie terugkwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof haar grootvader was overleden.
