Een complot
bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !!!!
Heb je gemerkt dat de
trappen elke dag steiler worden? De
boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was
verbaasd over hoe lang onze straat is geworden. De
zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen. Ik
merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank. De
mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze
fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze
de stille boodschap met alleen hun lippen. Wat
denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben? Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was
in die leeftijd. Aan de andere kant zien mensen van mijn
leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is
zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende. En
volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren. Ook
de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken
maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 56 of 58. Denken ze dat niemand het
merkt?
Ik wilde iemand
bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen
gebeurt.
Zelfs de KPN zit in
het complot. Ze maken de cijfers en letters in het
telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden. Het
enige wat ik nog kan doen is deze boodschap door te sturen We
zijn aangevallen.
Er moet hoog nodig iets beslissends gedaan worden
anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten
ondergaan. Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel
mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt
kan worden.
Met zorgelijke
groeten,
Een 60+er En voor al mijn leeftijdgenoten heb ik maar een wat grotere letter gebruikt, want die worden op de computer ook hoe langer hoe kleiner De groeten. Houdoe.
Toen Sofie terugkwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof haar grootvader was overleden. Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren. Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was. "Mijn kindje", antwoordde oma, "opa kreeg een hartaanval, vorige week zondagochtend, toen we de liefde bedreven". Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.... "Maar nee schatje", zei oma, "reeds enkele jarenlang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was, het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden, dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, DING.........DONG!" Plotseling moest oma een traantje wegpinken en ze zei: "Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet was langsgereden had opa nog geleefd." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend:'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,
Het blijft iedere keer weer een avontuur hoe de moppen er op komen te staan. Hopelijk is het allemaal nog leesbaar. Nog een plezierige voortzetting van deze zondag. Houdoe.
Dit reclamefilmpje werd me toegestuurd door Mar, waarvoor mijn dank:
Nou bedoel ik niet dat reclamefilmpje van 'Palmbier', want die is meegelift zonder het te vragen. Wel jammer dat er hier in de buurt niet zo'n verswinkel is. Houdoe.
Het volgende had ik ook al op mijn andere weblog bij 'blogspot', maar omdat die niet veel kijkers (lezers) heeft, zet ik het er hier ook maar op: In Roemenië worden de meeste levens niet bedreigd door armoede,
klimaatveranderingen of de Al-Qaeda. Levens staan daar namelijk op het spel
vanwege de wind. Ventilatoren, Air Conditioning en open ramen zijn dan ook
eerder massavernietigingswapens dan manieren om een verkoelend briesje te
krijgen bij temperaturen van 40 graden, aldus de Roemenen. Zij geloven namelijk
dat alles van kiespijn tot een overlijden te wijten is aan bewegende lucht. Waar
wij weten dat kiespijn kan komen door niet te poetsen, veel suiker te eten of
veel te roken, zijn ze het er in Roemenië over eens dat er maar één mogelijke
oorzaak is: tocht. Geen Roemeen kan je vertellen waar deze fobie vandaan komt,
maar inmiddels is de angst uitgegroeid tot bijgeloof en een selffulfilling
prophecy. Dat mensen in andere delen van de wereld niet bij bosjes neervallen
terwijl ze wel worden blootgesteld aan briesjes is makkelijk te verklaren: zij
hebben hier reeds een weerstand voor opgebouwd. Tja, en nou kunnen wij wel
superieur lachen, maar de meeste mensen hier geloven ook nog steeds dat je van
tocht verkouden wordt en dat is ook bewezen onzin, dus...... Houdoe.
Een vrouw vond dat haar raskater
slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was,
dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag. Hij maakte de oren goed schoon en
verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het
probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube
"NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn
oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder,
"draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty."
"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn
benen, het is voor mijn poes.
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet
fietsen!"
Een Belg
huurt een kano in de leurse jachthaven, peddelt het water op.
Midden op de
plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind.
De man komt
niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de
bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De
politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten
een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een
agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie
zwemdiploma's!"
"Awel,"
zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, of het allemaal leesbaar op het weblog komt weet ik bij deze nog niet, maar zo niet dan bied ik mijn verontschuldiging aan en moet ik toegeven dat ik het gevecht met "Bloggen.be" deze ronde heb verloren. Tja, ook deze site doet zijn eigen zin, dat schijnt zo te moeten. Houdoe.
Het
is leuk om te zien Richard Wayne Penniman (Little Richard Alias) ongeveer 10
jaar, speelt piano in een film waarvan ik de naam niet weet. Hier is een zeer
zeldzame film van Little Richard als kind toen hij net begon aan zijn carrière
in de showbizz muzikaal. Het is in een film met Van Johnson. Paul McCartney werd
sterk beïnvloed door de jonge Little Richard.
Mar is gelukkig ook weer 'online' , die stuurde me dit filmpje, waarvoor uiteraard weer mijn hartelijke dank. De groeten. Houdoe.
Magnus Gäfgen, een
Duitse kindermoordenaar die in 2003 tot een levenslange gevangenisstraf is
veroordeeld, kan een schadevergoeding van drieduizend euro tegemoet zien, omdat
de politie gedreigd had hem geweld aan te doen. De rechter in Frankfurt
oordeelde donderdag dat Gäfgen hierdoor psychisch letsel opliep. In 2002
ontvoerde Gäfgen de 11-jarige bankierszoon Jakob von Metzler. Hij vermoordde de
jongen, maar eiste tevens een losgeld van een miljoen euro van diens familie. Na
het ontvangen van het losgeld werd hij door de politie ingerekend. Die verkeerde
op dat moment nog steeds in de veronderstelling dat Von Metzler nog in leven
was. Toen Gäfgen weigerde de vindplaats van de 11-jarige jongen prijs te geven,
dreigde een plaatsvervangende politiechef hem geweld aan te doen. Dit was voor
de rechter in Frankfurt reden Gäfgen een schadevergoeding toe te kennen. De
desbetreffende plaatsvervangend politiechef werd in 2004 schuldig bevonden aan
machtsmisbruik.
En ik maar denken dat het in Nederland raar gesteld is met de wet.......... De groeten. Houdoe.
Na jarenlang door geweldige
hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Voor een mop is het wel 'n lang verhaal, daarom laat ik het er maar bij. Fijne zondag nog. Houdoe.
Toen Sofie terugkwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof haar grootvader was overleden.
