Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !" De Fransman antwoordt :"Ja,
niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeftgeschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"Vragen de twee
anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te
krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen
om aan huis gebonden patiënten
te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok
verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend
was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te
wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet
haar oog vallen op
de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het
benzinestation,
vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de
overkant van de straat toe...
Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik
katholiek"!!
Verder wens ik je nog een prettige Zondag. Houdoe.
En dan vroegen ze mij laatst waar mijn weblog eigenlijk voor diende? Die kreeg van mij het antwoord: "Nou, gewoon voor het leuk". En daaop kwam weer het antwoord:"Oké!" Nou, zijn ze leuk of niet? Fijne Zaterdag nog. Houdoe.
De meesten zullen dit filmpje wel toegestuurd hebben gekregen, maar voor degene die het niet hebben gehad heb ik het geplaatst, bij wijze van waarschuwing. Pas op bij het uitstappen, zet de moter af en neem de sleutel mee! Houdoe.
Laurence
Rook, een 13 jarige jongen uit het Engelse Whyteleafe, heeft een bijzondere
uitvinding gedaan. Hij heeft een nieuw intercomsysteem ontwikkeld voor
deurbellen. Het bijzondere aan deze nieuwe deurbel, genaamd de Smart Bell, is
dat deze is uitgerust met een simkaart en 3G. Op deze manier is de deur te
beantwoorden via je mobiele telefoon. Ook als je niet thuis bent. Dit is handig
voor als een pakketdienst voor je deur staat. De bezorger kun je dan namelijk
vertellen bij welke buren hij of zij het pakket kan achterlaten. Voor deze
situatie heeft Laurence deze deurbel ook uitgevonden. Echter heeft deze nieuwe
deurbel nog een ander voordeel. Je kan namelijk inbrekers het idee geven dat je
thuis bent. Veel inbrekers checken namelijk of iemand thuis is door aan te
bellen. Het systeem is zelfs voorzien van extra ruis, zodat het lijkt alsof je
via een echt intercom-systeem de deur beantwoordt. Inmiddels heeft Laurence al
twintigduizend exemplaren verkocht aan telecomgigant Commtel en een volgende
klant heeft zich al aangemeld voor 25.000 exemplaren. Laurence verdient met deze
deal 250.000 pond. Niet slecht voor een 13-jarige. Als dat geen aardige uitvinding is! Zo'n joch verdiend ook de hoofdprijs. Waar het te koop is? Ik zou het niet weten. Fijne dag nog. Houdoe.
Ondanks dat ik niet dol ben op reclame vond ik deze, die Bettina me stuurde, (bedankt) wel de moeite waard Je kan ook proberen ze achter het behang te plakken Nog een prettige dag. Houdoe.
Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het
ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen mijn zoon, ik ben Petrus, Mohammed zit nog wat hoger." , en
Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de
ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende
ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.
"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige
man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.
"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?"
"Ja, een koffie graag."
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een
koffie en een pintje en
een beetje vlug !"
Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je met pensioen bent?
De eerste zegt : ik reis en fotografeer veel.
De tweede zegt : ik winkel en tuinier graag.
De derde zegt : ik doe regelmatig nog opsporingswerk...
Ah! En in wat en waar? Iedere dag
zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok, mijn gsm, mijn sleutels, mijn
autopapieren enz. enz.... En verder nog een fijne Zondag. Houdoe.
Commentaar verder overbodig dacht ik zo. Fijne dag nog. houdoe. De Hulk vroeg mij om het feetje dat je pijltje steeds volgt te verwijderen. Nou wil ik je vragen of het jou ook stoort. Als de meesten dat vinden haal ik het natuurlijk weg.
Dit filmpje dat Mar me stuurde (bedankt) duurt wel ruim 5 minuten, maar het is toch de moeite waard om het helemaal af te kijken. Nog een fijne dag. Houdoe.
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken
wat en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis. Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de
slaapkamer. Daar aangekomen ontdekt de vrouw tot haar grote verbazing dat een mmur tot
de nok toe gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal
keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank. De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft
en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid
dus. Toch besluit ze er niets van te zeggen, ondanks dat ze onder de indruk is
van zijn gevoelige kant... Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf. Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend
van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet
en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En... hoe was het?" Antwoord de man:
"Je mag een prijs uitzoeken van de onderste
plank!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Juist voor het slapengaan, vraagt een man
aan zijn jongere echtgenote:
"Schat, heb je voor mij nog andere minnaars
gehad??"
Geen antwoord...
Een lange, zeer lange stilte...
Dan vraagt de man met gedempte stem:
"Slaap je schat?"
"Nee, ik ben aan het
tellen ...."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een gezegende Zondag. Houdoe.
