Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien. Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geïnformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man. "Oh! Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden van de groentetuin dood neer. "Mijn God! Wat heb je toen gedaan?" Vroeg ze. "Ik heb dan maar een blik erwten geopend..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Heb je je ooit afgevraagd wat het verschil tussen Oma's en Opa's is? Nou lees hier het verschil: Een vriend, die heel de week van huis was voor z'n werk, zorgde dat ie de weekends vrij hield voor zijn familie. Iedere Zondagmorgen nam hij zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden. Tot op een dag Opa behoorlijk ziek was van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om de plaats van opa in te nemen die dag en zei, ''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, ziek jij maar even uit in je bed!'' Toen ze weer terug waren, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging. "En,vroeg opa" Was het leuk in de auto met oma vandaag?'' "Ja opa, leuk antwoordde het meisje, en weet je wat? We hebben vandaag niet één eikel, klootzak, lamlul, stom wijf, blinde oen, zondagsrijer, zakkewasser, schele makreel, amateur, droplul, ouwe zak, mietje of wegpiraat gezien." ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'. Deverkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien, maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. De vrouw zegt, ' 30 centimeter ' ' 30 centimeter '?vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'. 'Voor wat voor raam zijn ze?' De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computermonitor'. De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'. 'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Volgens mij kan het wel weer voor vandaag. De groeten weer. Houdoe.
Deze plaatjes werden me gestuurd door de neef van Joke die al zowat 60 jaar in Canada woont en die tegenwoordig een regelmatig email-contact met Joke heeft. Nog een prettig weekend. Houdoe.
Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee. De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid. Een man maakt je eerst het hof en leid je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel. De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze manreedsop eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Wat doen weekdieren in het weekend?
Bestaan er wegwerpboemerangs?
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien. Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.
Cursus rietdekken is afgelast, riet is ziek. Deze woordspelingen werden me gestuurd door Mar, waarvoor weer mijn hartelijke dank! De groeten. Houdoe
Parkeerwachters hebben ook een beroep, maar omdat ze nou niet echt geliefd zijn worden ze hier 'n beetje, nou ja, kijk zelf maar. Nog een prettige dag. Houdoe.
En weer staat 'web-log.nl' een verandering te wachten en dat na ongeveer een jaar na de laatste die ze hebben gehad. Nou ben ik benieuwd of het WL-team straks weer zo hoog van de toren gaat blazen van hoe geweldig ze het hebben gedaan, terwijl het geheel nog van alle kanten rammelde en je als je informatie over het een en ander wilde hebben, je werd doorverwezen naar Engelstalige sites. Nadat ik daar dus was vertrokken ben ik op verschillende plaatsen aan het experimenteren geweest en de beste die ik tot nog toe heb gevonden is deze 'Bels', die heeft alles wat je wil weten in ieder geval in een taal uiteen gezet die het meeste op Nederlands lijkt. Probleemloos is het ook hier nog lang niet, maar er is mee te leven. Het zou wel een gat in de markt zijn om een weblog te maken dat helemaal gebruiksvriendelijk is en voor iedereen die niet in de IT branche werkzaam is gesnapt kan worden. 'web-log.nl' wordt dus 'wordpress' en als het zover is zien we wel weer. De groeten. Houdoe.
P.S. Over een en ander kan je ook lezen bij "De Interneppers". http://blogzondernaam.web-log.nl/blog_zonder_naam/2011/03/vrijdag-11-maart-2011.html
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een water verzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij: "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?" Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?" "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Slaap je bij mij vannacht? Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
Nou ben ik niet zeker of de lettergrootte overeenkomt met mijn wens, maar je zal wel een methode kennen om het beeld te vergroten hoop ik. Nog een prettige Zondag verder.Houdoe.
Je vraagt je wel af hoe ze het voor elkaar krijgen, maar hulp is bij de meesten hier wel geboden. Hopelijk gaat het jou beter. Nog een prettig weekend. Houdoe.
Nou had het me zomaar kunnen overkomen dat ik op dit ogenblik zon zestien miljoen euro op mijn bankrekening had kunnen hebben. Ik kreeg namelijk een paar mailtjesen een telefoontje waar mij dat werd aangeboden. Dat geld zou er na verloop van tijd wel weer worden afgehaald, maar de rente mocht ik houden en ook nog een bedragje voor de moeite. Omdat ik van nature sowieso een scepticus ben heb ik het maar allemaal gedeletet. Ik geloof namelijk al jaren niet meer in Sinterklaas dus die beloftes zijn aan mij niet besteedt. Krijg jij de laatste tijd ook zoveel van die verleidelijke aanbiedingen? Fijne dag nog. Houdoe.
In de eerste plaats moet ik hier bekennen dat ik helemaal niet naar de Weerter optocht ben geweest en dat de foto's die ik hier plaats heb gepikt van Jos Hebben.
Maar dat het er onveranderlijk gezellig uitziet. De groeten. Alaaf!
Tags: Weert, optocht, vastelaovunt, gezellig, Jos Hebben.
07-03-2011
Vastelaovend.
Het bloed gaat waar het niet kruipen kan....euh, of was het andersom? Hier ook van mij dan nog een vleugje vastelaovend, of carnaval, zoals sommigen zeggen Voor degene die het vieren: Geniet er van! Houdoe.
Op een meer zitten twee mannen te vissen. Het is zomer en mooi weer. Er vaart ook een boot rondjes met daarachter een waterskiër. Op een gegeven moment laat de man op de skies los en zinkt gelijk naar de bodem. Eén van de vissers stoot zijn vriend aan en zegt: "Joh die vent kan vast niet zwemmen, je moet erin om hem te redden!" De man aarzelt geen moment en duikt meteen in het water. Na een minuut komt de visser boven en zwemt met de drenkeling naar de kant. In het riet begint hij direct met mond op mond beademing. Na een paar seconden roept hij tegen zijn vriend: "Gatverdamme, wat stinkt die vent uit zijn bek zeg!" Waarop zijn vriend antwoordt: "Ja, dat verbaast me niets, je hebt de verkeerde, deze heeft nog schaatsen aan!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van zijn kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van zijn kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Zijn vrouw staat naast het bed en zegt snibbig:"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken!!" Zegt zijn vrouw: "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!" En verder wens ik je nog een fijne Zondag en als je naar de carnaval gaat, dan leef je maar lekker uit! Houdoe.
Het zal zon dertig jaar geleden zijn dat mijn vader een VW-K 70 bezat die ik met mijn gezinnetje mocht lenen, om in de vakantie mee naar Spanje te gaan. In die tijd reed ik zelf een VW busje, dus hier was ik wel blij mee omdat deze auto wel wat sneller opschoot op de Franse snelwegen als mijn busje, daarbij waren de tolgelden voor een busje hoger en de K 70 liep ook nog wat zuiniger, dus het scheelde in rijcomfort en in prijs. Maar ook in die tijd al waren er op de snelwegen files en als je dan in het zuiden stilstond liep de temperatuur snel op in de auto. Zelfs de motor kreeg het van de hitte en het optrekken en stilstaan ook heet, het metertje stond in het rood en ik zag geen mogelijk om ergens te stoppen langs de kant van de weg. Nou had ik geleerd om onder dergelijke omstandigheden de verwarming van de auto in te schakelen om op die manier de motortemperatuur omlaag te krijgen, dus dat dan maar gedaan .Wat ik niet voor mogelijk hield gebeurde, het werd nóg heter in de auto.Met alle raampjes en als we weer stil stonden ook alle deuren open was het nog niet te harden. Zelfs een tas die tegen de verwarmingssleuf lag begon te smelten. Maar het werkte wel, heel langzaam zakte de motortemperatuur en toen de file zich oploste en we weer wat harder konden gaan rijden kon gelukkig de verwarming weer uit en werd de motortemperatuur ook weer normaal. Dat was een hete klus om nooit meer te vergeten.Wel leuk om aan terug te denken en zeker als het zo koud is. Nog een prettige dag verder. Houdoe.
Roken is sneu. Wie er tegenwoordig nog een opsteekt, moet wel dom zijn en geen wilskracht hebben. De schrijvers van Holy Smoke zijn het daar niet mee eens. Paffen is juist "het ademen voor gevorderden". De anti-roker heeft het maar makkelijk. Iedereen weet inmiddels dat roken slecht voor de gezondheid is en ook de overheid staat aan de kant van de anti-rooklobby. Hetzelfde type mens dat ook zo nodig moet benadrukken hoeveel klontjes suiker in dat blikje cola van je zitten, blijft echter roepen hoe slecht roken voor je is. Tegen die gezondheidsapostelen zeggen schrijvers Christianne Vink en Clemens Vogt: "van eenzaamheid ga je ook dood". In hun boek Holy Smoke laten Vink en Vogt zien dat roken meer is dan alleen een nicotineverslaving. Rokers zijn niet gek. Een peukje opsteken heeft zelfs heel veel voordelen, betogen ze. Zo nu en dan een sigaret kan bijvoorbeeld heel goed voor je carriere zijn. "Een kennis die bij de gemeente werkt, kreeg door dat alle belangrijke beslissingen over een project buiten genomen werden. Bij de asbak. Dat wilde hij niet missen en ging ook met ze mee tijdens hun rookpauzes. Daar heeft hij geen spijt van gekregen", vertelt Vogt. Dus vanavond ga ik gewoon weer genieten van mijn dagelijkse sigaartje. De groeten. Houdoe.
