Als men zich verveeld in de Ford fabriek gaat men dergelijke dingen verzinnen. Als kermisattractie zou het niet misstaan. Gelukkig zit ik hier niet in. De groeten, Houdoe.
Zondag was ik op mijn gemak op internet aan het rondkijken in de oude buurt waar ik ben geboren in Eindhoven. Veel was er niet, maar mijn oog viel op een foto die genomen was pal voor mijn ouderlijk huis. Het huis zelf stond er niet op. Er was een mogelijkheid om te reageren, dus ik zette er onder dat de fotograaf met zijn rechterkant naar het huis stond waar ik geboren was. Er was al meer op die foto gereageerd, maar de laatste keer was alweer n paar jaar geleden. Men gaf wel aan dat als er nog op zou worden gereageerd, dat ik er dan een mailtje van zou krijgen. Die reactie kwam na ongeveer n uur al, met de volgende tekst: Jan, jij bedoelt toch nr 37, of niet?. .. Als afzender stond er: Cor P. Zijn achternaam stond er voluit, maar uit privacy heb ik het maar gedaan met een initiaal.Die naam kende ik, maar de persoon die erbij hoorde zag ik ongeveer 60 jaar geleden voor het laatst. Hij woonde een paar huizen bij ons vandaan en in die tijd kwam ik veel bij hen aan huis en hij bij ons. Omdat het leeftijdverschil van zowat 4 jaar heel veel is op die leeftijd, ben ik hem toen uit het oog verloren, omdat mijn vriendenkring wat ouder was.
Enfin, er kwam nog een uitgebreid mailtje van hem achteraan waarin hij een korte levensbeschrijving van zichzelf gaf en ook te kennen gaf dat hij de hernieuwde kennismaking wel wilde voortzetten . Alweer een bewijs temeer dat internet goed is voor het intermenselijk verkeer, dus wel weer een beetje anders als Beatrix dacht. Ik denk wel dat we nog even bij te praten hebben. Nog een prettige dag. Houdoe.
Weer enige tijd geleden stuurde Mar mij deze (bedankt) met de vraag of het iets zou zou zijn voor mijn weblog en hoewel het wel 'n beetje heftig is wilde ik je dit toch laten zien:
Ook hier zie je weer dat het wilde dieren zijn, hoe tam ze zich ook voordoen. Ben je wel voorzichtig bij het zwemmen! Fijne dag nog. Houdoe.
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen
begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!" En voilà, hier ben ik dan! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een60 plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is helemaal opgewonden van de ring.
"Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik hem maandagmiddag wel ophalen........Hier is mijn telefoonnummer".
Maandagmorgen belt de winkelier de oudere man op en verteld hem dat het geld niet op de rekening staat De oudere man antwoordt: " Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
NB: die 60 plusssers zijn wel slimmer dan men denkt hé !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En dan maar altijd denken dat als er iets verkeerd gaat met het plaatsen van een logje, het aan jezelf ligt......Niet dus. Maar ik wens je toch een heel gezegende (niet verregende) Zondag. Houdo.
Met ons, senioren, is niets aan de hand, Wij zijn nog uitstekend van lijf en verstand, Al hebben wij spijkers in heupen en knieën En krijgen wij last van te veel calorieën, Van zenuwen, reuma van spierpijn en jicht, Wij zijn nog fantastisch op het eerste gezicht.
Het lopen met steunzolen valt echt wel mee En met ons gebit zijn wij allen tevree. Wij willen nog veel; dat willen wij weten Maar wát we nu willen, dat zijn wij vergeten. Al groeien wij krom, naar de aarde gericht, Wij zijn nog fantastisch op het eerste gezicht.
De jeugdige liefde was mooi en apart, Nu dragen wij pacemakers onder ons hart. Wij denken met weemoed aan vroegere jaren, De tijd dat wij vurige minnaars waren. Nu voelen wij scheuten in ieder gewricht, Wij zijn nog fantastisch op het eerste gezicht.
Wij ouderen worden wat langzaam en traag En slikken nu de pil voor darm en maag. Wij kruipen `s avonds doodmoe in ons bedje En nemen voor `t slapen gaan een zenuwtabletje. Al valt voor bejaarden het leven niet licht, Wij zijn nog fantastisch op het eerste gezicht.
De adem wordt korter, de keel te droog, De pols is te snel en de bloeddruk te hoog. De jaren gaan tellen, wij willen niet zeuren. Ondanks de rampen, die met ons gebeuren. Wij hebben te veel of te weinig gewicht, Wij zijn toch fantastisch op het eerste gezicht.
Al geven de zintuigen kommer en kwel, Met bril en gehoorapparaat lukt het nog wel. Al brengt soms de ouderdom kleine verdrietjes, Spontaan zingen wij steeds onze liedjes En hopen dat u zegt na ons laatste gedicht; Zij blijven fantastisch, op het eerste gezicht.
Deze kreeg ik toegestuurd door mijn jongste zus van 70 en dat wilde ik je ook laten lezen. Ware woorden. Fijne dag nog. Houdoe.
Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'.
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt:'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Opa en oma logeerden bij hun kinderen. Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken. De zoon zei: Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur. Hoeveel?, vroeg opa. 10,00 per pil, zei de zoon. Dat maakt me niet uit, zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen. Later die morgen vond de zoon 110,00 onder het kussen. Hij belde opa op en zei: Ik heb je toch gezegd, dat elke pil 10,00 kost en geen 110,00.
" Weet ik," zei Opa, "die 100,00 is van Oma...!!!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Wat mij betreft kunnen ze er net mee door nietwaar? Nog een prettige zondag. Houdoe.
Dit zijn dus 15 absolute idioten die de pijn die ze hebben zichzelf aandoen, dus ze verdienen geen medelijden, hoewel....... Oké. Pas 'n beetje op jezelf. De groeten. Houdoe.
De nieuwste techniek van snelwegcriminelen: ze gooien eieren op uw voorruit, u stopt om de voorruit schoon te maken en zo loopt u groot risico slachtoffer van een beroving te worden.
Volgens de politie komt het (vooral s nachts) steeds vaker voor dat criminelen op de snelweg eieren gooien op de voorruit van automobilisten.
De meeste mensen zetten in dat geval hun ruitenwissers en sproeier aan om de smurrie weg te vegen. Als u echter eieren met water mengt, wordt het een melkachtige substantie en u ziet niets meer. U bent of wordt dan gedwongen om te stoppen en zo kunt u gemakkelijk slachtoffer worden van een roofoverval. De handlangers van de eierengooiers rijden namelijk vlak achter u. De politie adviseert daarom geen gebruik te maken van ruitenwissers en/of water maar als het enigszins kan gewoon verder te rijden tot u op een veilige plek kunt stoppen. Daar kunt u het beste de eieren met een zakdoek of tissue verwijderen.
Het is maar dat je het weet, want een gewaarschuwd mens........nietwaar!? Fijne dag nog en kijk wel goed uit. Houdoe.
Laat mij nou denken dat het 'Nederland fietsland' was, maar deze buitenlander weet er ook wel raad mee. Dan moet ik nog veel leren. Fijne dag nog. Houdoe.
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. "Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?" "Het is hier nog niet zo slecht", zegt oma, "je krijgt alleen geen kans om een scheet te laten!"
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt. "Een mooie, nette, Nederlands sprekende papegaai." Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen, blijkt het een seksclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai. Hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..." "Als dat waar is...," zegt de vrouw, "wat moet 'ie kosten?" "Drieduizend euro." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking." Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: "Ha, eindelijk een bekend gezicht." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een gezegende Zondag. Houdoe.
