Vaak denken we dat onze stemming het gevolg is van wat we meemaken in plaats van andersom. Alberto del Niente al Nada
Ò
Ò
En daarom,mijnheer de voorzitter,eist mijn partij dat alle brandblusappararten in de toekomst uiterlijk tien dagen voor elk brand getest worden." (uit een debat in de stadsraad van Londen)
Een carrière alleen maakt niet gelukkig. Helaas merken sommigen dat pas aan het eind ervan. Olaf Hoenson
Na de stilte komt muziek het dichtst bij het verwoorden van het onuitsprekelijke. Aldous Huxley
Pas als je in het leven bent heen en weer geslingerd, kun je echt bewogen zijn. Hans Stolp
Begrip is het voelen wat een ander denkt, niet het denken wat een ander voelt. Rob van Raalten
De drie essentiële elementen voor het geluk zijn: iets te doen hebben, iemand om lief te hebben en iets om naar uit te kijken. Allen Chalmers
De gouden lepel Premier Balkenende en minister Zalm zitten bij de koningin op een sjiek diner. Balkenende sist tussen zijn tanden tegen zijn buur Zalm: "Verdorie jong, moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak. Zalm denkt: "Zooo één wil ik ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan ... "Oh, Zalm wil wat zeggen!" zegt de koningin. "Nou ..." zegt de verraste Zalm, "ik vind het zooo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ik vind het een goed idee dat de koningin ons heeft uitgenodigd." En Zalm gaat weer zitten, maar hij wil toch echt graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het nog een keer. Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het kopje. "Zalm wil weer wat zeggen!!!" zegt koningin Beatrix. "Nou ... eigenlijk wil ik een truc laten zien," zegt Zalm. "Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in mijn binnenzak, en kijk ... ik haal hem er bij Jan Peter weer uit ... "
Nooit grappig Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen, is nooit grappig. Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig... Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig... Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat', is nooit grappig... Een blondje in een SMART, is nooit grappig... Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig... Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig... De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig... Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig... Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig... Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig... In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig... Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig... Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig... Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig... Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig... Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig... Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig... Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig... Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig... Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig... Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig... Kuipstoeltjes in de Arena zijn nooit grappig... Een bijgelovige imker, is nooit grappig... Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig... In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig... Honing met een bijsmaak, is nooit grappig... Een manke die te hard van stapel loopt , is nooit grappig... Het was mijn bedoeling om slapend rijk te worden, maar ik kon de slaap niet vatten. Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en dan zou iedereen zeggen: ''kijk hij werkt''. Ervaring is een optelsom van alle vergissingen die je hebt begaan. Geld is een vreemd goedje: wanneer je het bewaard heb je er niets aan en wanneer je het uitgeeft ben je het kwijt. Veel mensen danken een goed geweten aan een slecht geheugen. Suiker: een witte stof die een slechte smaak geeft aan de koffie, als je vergeet het erin te doen. Sommige ''vrienden'' zijn als een schaduw: je ziet ze alleen als de zon schijnt; anderen zijn als de zon zelf; ze komen op als het donker is. Je bent nooit te zwaar voor je lengte, maar je bent wel vaak te klein voor je gewicht. Ook kale mensen vliegen elkaar weleens in de haren. Altijd leuk is ook niet lollig. Wie het laatst lacht denkt het traagst.
Dangerous Mathilde en Philippe lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe antwoordt: "Dat is een dangeroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangeroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangeroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
Vrouw op sterven Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "Beloof me dat de volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". "Wat een onzin", troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
365 keer per jaar Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
Ten tijde van de christenvervolgingen in de Romeinse tijd was het begraven van de doden verboden. Alle overledenen dienden van overheidswege te worden gecremeerd. Voor Christenen was een crematie echter een heidens gebruik. Daarom legden ze in het geheim onderaardse ruimtes -catacomben- aan waar ze hun dierbaren te rusten konden leggen. De beroemdste catacomben zijn te vinden in Rome, maar ook in Nederland kun je Romeinse catacomben bezoeken!
De ingang van de Valkenburgse Katakomben
Onder leiding van architect Cuypers (ondermeer bekend van het Centraal station in Amsterdam, het Rijksmuseum en talloze andere gebouwen in Nederland) werd er tussen 1908 en 1912 in een mergelgroeve in de Cauberg in Valkenburg een getrouwe copie van deze Romeinse catacomben gemaakt.
Het gangenstelsel is een waar labyrint en zo uitgebreid dat je er met gemak 6 weken kunt rondlopen zonder twee keer dezelfde weg te nemen. Je kunt de Valkenburgse katakomben daarom alleen onder leiding van een gids bezoeken. De wandeltocht langs de eindeloze rijen met graven krijgt nog eens een extra dimensie door een enkele verdwaalde vleermuis, de kilte, de duisternis en de verhalen van de gids.
De meeste graven zijn in de muren van de gangen uitgehakt. Nadat de dode was bijgezet werd de nis afgezet met een plaat van teracotta of wanneer men wat rijker was met een marmeren plaat. Echt rijke families hadden hun eigen grafkamer waarvan de muren met schilderingen waren versierd. Zij hadden ook grotere graven, in de vorm van een boog.
Onder de grond is ook een kapel te vinden waar incidenteel kerkdiensten worden gehouden. Ook is het mogelijk om in deze kapel te trouwen.
Hoe kom ik er? Plenkertstraat 55 6301 GL Valkenburg aan de Geul 043-6012554
