Ik ben Dirk M
Ik ben een man en woon in België () en mijn beroep is IT'er.
Ik ben geboren op 11/10/1967 en ben nu dus 57 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Lezen en schrijven (tiens !).
Ik schrijf verhaaltjes, enkel voor m'n plezier en hopelijk ook voor het plezier van anderen...
Vind je het erg dat ik haar nog steeds ontmoet? Doet mijn mening er dan nog iets toe? Maar, ben je niet blij dat ik het je vraag? Zie ik er soms blij uit? Kan je het me dan niet vergeven? Hoe zou je zelf reageren? Heb jij dan ook geheime ontmoetingen? Heb ik dat gezegd? Bedoelde je dat dan niet? Waarom probeer je nu de rollen om te keren? Doe ik dat dan? Zeg, denk je dat ik naïef ben? Wil je me dat in de mond leggen? Wil jij nu eens ophouden met die onzin? Bedoel je deze discussie? Ben je me nu echt voor de gek aan het houden? Heb ik al ooit een vrouw voor de gek gehouden? Bedoel je soms die andere vrouw? Draait het bij jou daar dan allemaal rond? Had je dan iets anders verwacht? Je vindt het toch niet erg dat ik haar nog steeds ontmoet? ...
Twee medewerkers van het weekblad Flair hebben, puur uit wetenschappelijk oogpunt uiteraard, aan nietsvermoedende medemensen van het andere geslacht, botweg gevraagd of ze zin hadden om met hem/haar eens lustig van bil te gaan. De niet contractueel vastgelegde kruisbestuiving, zeg maar. Ook nog genoemd: de niet aan regels onderworpen uitwisseling van lichaamssappen. Het lijkt me overduidelijk dat ze er bij Flair, het weekblad voor de ruimdenkende vrouw, op uit waren het bewijs te leveren dat Vlaamse jongens of de mannen in het algemeen, gewetenloze, gore geilaards zijn. Want uit hun onderzoek blijkt nu dat 44% van de aangesproken heren bereid waren om, na de daad wel te verstaan, nader kennis te maken met de uitdaagster. Om nog wat zout in de wonde te strooien vertelde men er nog even bij dat niemand van de vrouwen bereid was gevonden voor een kofferbezoek.
Ikzelf ben nog nooit op die manier benaderd maar ik durf gerust te stellen dat er een grote kans bestaat (zon 56%) dat ik resoluut neen zeg.
Nu werd dit onderzoek uitgevoerd door Flair, het blad dat vrouwen aanspoort te revolteren tegen de natuurlijke seksuele drift van echte mannen. In naam van alle misnoegde mannen wil ik me opofferen om deze test opnieuw te doen en daarom doe ik een oproep aan alle vrouwelijke lezers van mijn blog om me een oneerbaar voorstel te doen. Ik zal het bewijs leveren dat ik minder dan 44% van de verzoeken zal inwilligen. Wie meerdere voorstellen doet verhoogt uiteraard haar kansen.
Binnen twee weken maak ik mijn resultaten bekend aan de pers.
Happy people have no stories (vakantieverhaal deel 3)
Met een smak bonken we tegen de tarmac van de luchthaven van Palma, onmiddellijk gevolgd door een oorverdovend lawaai.
Mallorca, here we are! (x2)
Moderne luchthaven en koffers tijdig op de transportband. Toestanden zoals in Rome zijn hier gelukkig vreemd.
Even nagevraagd, bus R25 zou ons in geen tijd naar ons hotel brengen.
Colonia Sant Jordi, here we come! (x2)
Geloof me nu of niet. Ik ben dus helderziend. Eén van de vele talenten waarvoor ik tot ver over de grenzen, Mallorca bijvoorbeeld, bekend sta. Met de armen een trechter vormend en de ogen gesloten, beweer ik dat we op de verkeerde bus zitten. Ik zeg het dan ook aan iedereen die het horen wil behalve tegen de buschauffeur en dat bleek achteraf een vergissing. Resultaat, meer dan een uur later dan voorzien in ons hotel.
Colonia Sant Jordi, here we are. (pfff. x1)
Het is 10 uur s avonds. Het restaurant is dicht en er wordt ons een strafmaaltijd op basis van gedroogd zeewier en spontaan veraugurkte komkommers voorgezet.Happy people have no stories.
Tijdens de vlucht, die minder dan 2 uur duurt, lijkt het alsof onze bus constant over kasseien bonkt. Dit wordt dan ook nog telkens benadrukt door dat irritante geting. Een vliegtuig voelt zulke problemen gelukkig goed aan en lost dit op door extra met zijn vleugels te wapperen. Een Spaanse rondborst, bil en buikige stewardess vertelt ons in het Duits met een Franse tongval iets over turbulentie.
Turbulentie Neem dat woord nu eens even in de mond. Probeer dat eens te laten rijmen met een vliegtuig in nood. Stuur eens de boodschap Mayday, mayday. Vlucht IBW7306 vliegt door een zone met ernstige turbulentie!, naar de dichtstbijzijnde verkeerstoren. Negen van de tien dat de verkeersleider van dienst eerst nog zijn dampend bekertje koffie leeg slurpt alvorens wat dan ook te ondernemen.
Turbulentie Ik hoor het nog eerder de babysit kakelen. De kleine had net na zijn papje wat last van turbulentie, maar hij is even op het potje geweest en toen was het over.
Na een vol uur schokken en beven is het ergste geleden. Ik vermoed dat we net de kasseistrook in het bos van Wallers-Arenberg voorbij zijn. Het zuurstofmasker, dat ik uit het plafond losgepeuterd had, bengelt nutteloos voor mijn neus.
Onder ons schuift het laatste strookje land voorbij. Wat daar tegenaan pletst moet de Middellandse zee zijn. Hier neerstorten geeft ons de meeste kansen op overleven. Hopelijk zijn er genoeg reddingsbootjes in dit vliegtuig.
Reizen met de auto naar het zuiden, dat is volgens een huis-tuin-keuken GPS zon 10 uurtjes rijden. Zou kunnen. In november!
In juli en augustus echter doen we dat plots met zn allen. Autos worden volgepropt met dingen die onmisbaar zijn of op zijn minst het je weet maar nooit label dragen. Blij dat we daar nog ergens de kinderen tussen krijgen. Tel bovenop die 10 uur rijtijd nog eens de helft en je komt in de buurt van Zuid-Frankrijk.
Dáár doen wij dus niet aan mee! Vakantiebestemmingen waar je zonder deftig amfibievoertuig haast niet geraakt, staan bovenaan ons lijstje. Op weg dus naar Brussels Airport.
Is dat nu ons vliegtuig?! Het lijkt wel alsof er destijds verkenningsvluchten boven Bagdad mee uitgevoerd werden en de kogelgaten onhandig werden gedicht. Het angstzweet loopt me over de rug. Begrijp het nu niet verkeerd. Mijn kantoor is op de 2de verdieping en ik ben wel eens bij de directie op het 7de geweest. Neen, hoogtevrees heb ik niet, maar met dit gedrocht ga ik voor geen geld mee! Geen denken aan!!!
Uiteindelijk dan toch, al zijn er wel wat mensen aan te pas gekomen om me te overtuigen. Aan de strepen op de schouders te zien waren het vast en zeker belangrijke mensen. Ik voelde me zelf ook niet onbelangrijk, want wie kan er zeggen dat er voor hem of haar, een vliegtuig vol ongeduldige toeristen, een heel half uur aan de grond gebleven is?
Pas toen ze me verzekerd hadden dat dit vliegtuig nog nooit gecrasht was, liet ik me dan toch naar mijn plaats brengen. Zelfs geen noodlanding? stribbelde ik nog even tegen. Daar had de piloot dan weer heel wat ervaring mee, zo repliceerde de dikbuikige man, die uitbundig gedecoreerd was met sterren en strepen. En ervaring is in deze branche onontbeerlijk, vind ik zelf. Denk maar dat je in een bus zit. Ik had jammer genoeg ooit de film Speed gezien
Een boswachter op Gran Canaria gaf toe dat hij een bos in brand stak omdat zijn contract niet werd verlengd. Door deze daad hebben ze uiteraard opnieuw meer boswachters nodig. Die moeten dan met zn allen op het nieuwe bos wachten
Deze morgen was er op het radio 1 nieuws een item over de verjaardag van de gasramp in Ghislenghien. Nieuwslezer Johan Janssen berichtte dat de rivalidatie moeizaam verliep. De rivalidatie. Hiermee bedoelde de vindingrijke Johan (of zit mijn kwis-vriend Ruud Hendrickx hier voor iets tussen?) dat, door de rivaliteit tussen de verschillende ziekenhuizen en brandwondencentra, de revalidatie niet zo best vlotte. De woorden met betrekking tot eenzelfde onderwerp werden samengevoegd waardoor de zin beduidend korter werd.
Met deze techniek zorgde de immer ernstige Johan voor een zekere tijdwinst. Het vergt enige inspanning om deze, voor mij nieuwe doch geniale, zinsconstructie te ontcijferen en correct te interpreteren maar eens er mee vertrouwd zal men merken dat zinnen, berichten of hele conversaties drastisch ingekort kunnen worden wat een economisch voordeel zal opleveren. Ik zie het niet onmiddellijk als wetsvoorstel opgenomen in de lopende formatiegesprekken maar al zeker zou dit een onderdeel moeten worden van het leerpakket vernieuwd Nederlands.
Om de twijfelaars over de streep te trekken, geef ik alvast een aantal voorbeelden die het nut aantonen.
Op 9 augustus 1993 werd prins Albert gekroond tot koning der Belgen. Prinses Paola werd daardoor de zesde koningin.
Door het samenvoegen van de woorden koning en kroning kan deze zin ingekort worden als volgt:
Kroning Albert zorgde voor kroningin Paola.
Ana Cajamarca en haar elfjarige dochter Angelica, worden vanavond naar het Zuid-Amerikaanse Ecuador uitgewezen.
Uitwijzen en Zuid-Amerika kunnen een woord vormen zonder aan duidelijkheid in te boeten:
Ana Cajamarca en haar elfjarige dochter Angelica, worden vanavond zuidgewezen.
Ik zal alvast mijn dossier vervolledigen en indiensten (indienen bij de bevoegde diensten). Degene die zich geroepen voelen om, aan de hand van extra voorbeelden, mijn voorstel te steunen, kunnen reageren op deze tekst.
"Uit welk materiaal is het vervaardigd?" vraagt ze me terwijl haar slanke vingers de twintig centimeter lange staaf liefkozen.Roestvrij staal. Inox zoals dat in de volksmond heet zeg ik haar niet zonder trots. Ik weet dat er ook in kunststof bestaan, maar mijn vrouw wou absoluut dit model.
En dat topje hier aan de voorzijde of is dat de achterzijde.
Neen neen, dat is de voorzijde. Je zult het wel merken wanneer je hem gebruikt. Hij is echt heel makkelijk te bedienen. Een aan en uit knop en een schakelaar voor het kiezen van de snelheid. Hoe hoger de snelheid, hoe sneller je klaar bent, zeg ik met een veelbetekenende knipoog.
En je vrouw gebruikt hem veel, zeg je.
Ja, minstens een keer per week en soms help ik haar een handje, maar dat is eerder uitzondering dan regel.
Hoe lang kan je hem missen?.
Een paar dagen kan echt geen probleem zijn, mijn vrouw zal wel even zonder kunnen.
Terwijl ik even met haar mee loop naar de deur om haar uit te laten denk ik er aan hoe wij er in het begin niet zo vlot mee om konden. Oh ja, nog een paar tips. Best is dat je hem eerst helemaal tot beneden laat gaan en dan langzaam op en neer beweegt terwijl je de snelheid beetje bij beetje opdrijft, dat geeft het beste resultaat. Ze glimlacht en knikt alsof ze het helemaal snapt.
Een fijne meid eigenlijk en gelukkig maar. Je geeft zon pracht van een staafmixer ten slotte niet aan iedereen mee.
Ze hebben Jack meegenomen, zei mijn zoontje Jorgen toonloos toen ik in de vooravond na een vermoeiende dag thuiskwam. Hij stond tegen de afsluiting, wezenloos voor zich uit te staren, zijn vingers door de mazen van de Bekaert afsluiting. Jak, who the f is Jak?, vroeg ik hem zonder veel interesse. Dzjek, papa. Dzjek heet hij. Ze waren met twee en sleurde hem ruw een bestelwagen in. Ik begon me nu toch wel zorgen te maken omdat Jorgen nog steeds naar éénzelfde punt bij de buren keek. Ik kende helemaal niemand die Dzjek, Jak of iets van die strekking heette en de buurman heet Paul zodat een spraakverwarring vrijwel uitgesloten was. Wie is Dzjek, jongen? vroeg ik hem met stijgende belangstelling. Je weet dat toch, papa. Het grootste schaap. Het papa-schaap.. Hij bedoelt dus dat lelijke mormel dat het nodig vindt mij om 5 uur s morgens wakker te blaten en dat irritante lawaai tot s avonds laat volhoudt. Mooi zo! Toen waren ze nog met twee, tarataratara, jubelde het kinderrijmpje in mijn hoofd. Afgevoerd naar de slachtbank, klaar voor consumptie. Mama schaap en kleine Froezel zullen best wel droevig zijn nu, ging zoonlief verder. Het vrolijke deuntje in mijn hoofd stopte op de manier zoals een grammofoonplaat pleegt te doen wanneer de stekker plots wordt uitgetrokken. De beelden van het gospel bandje werden vervangen door een krantenartikel met als ondertitel: laat vrouw en kind achter. Damn! Dit is gruwelijk. Dat arme dier ligt nu waarschijnlijk te sudderen als ragout in een kookpot en ik zit ondertussen te dansen op zijn graf.
Les 1: zodra het dier een naam heeft, eet je het niet meer op.
Het doet me denken aan een ander voorval, dat ongeveer twee jaar geleden gebeurde. De nieuwslezer van dienst deed melding over een beer in de Franse Pyreneeën. Heel anoniem, één van de zoveel. Wist ik toen veel dat beren niet thuishoren in Frankrijk. s Anderendaags een nieuw bericht over de beer. Al iets minder anoniem, want het ging dus over dezelfde beer. Nog een dag later ging het verder als Bruno de beer. Bruno de beer... klinkt al heel wat sympathieker. Je kon hem haast vrolijk de bergen zien ophuppelen. Bleek nu dat hij schapen lastig viel. Nu moet je eens even luisteren. Bruno is de enige beer in heel Frankrijk en heel erg op zoek naar soortgenoten. Laat ons er ook nog even van uitgaan dat hij nog geen bezoek aan de dierentuin in overweging nam. Beeld je nu even in dat je als gezonde man als schipbreukeling op een eiland zit waar de enige twee levende wezens jij en een schaap zijn... is het dan niet normaal dat Bruno zich al eens aan een schaap vergrijpt. Niet iedereen zag het zo want een tijdje later werd Bruno vermoord door een plaatselijke boer.
Er is nog een verhaal van iets langer geleden bekend. Het gaat hier over Helga de wolvin maar daarover een andere keer.
Les 2: een vuistregel voor naamgeving van dieren. Geef een dier een naam op dag 3. Pas op, dit geldt enkel voor dieren en niet voor prinsen of prinsessen. Je zou zo maar de eerste dagen van je leven moeten doorbrengen als het kind.
Papa, wist je dat de mama schaap ook een naam heeft? vraagt mijn zoontje plots. Neen! Ik wil het niet weten!. Vijf minuten later lag ik in foetushouding met mijn duim in de mond op bed.
Het gaat ondertussen al weer wat beter al zegt mijn psychiater dat ik beter de confrontatie aanga en terug naar huis moet keren. Na meer dan een maand lijkt me dit een onmogelijke opdracht...
Het is weer zo ver! Ik organiseer zoals elk jaar rond deze periode een miss verkiezing, namelijk de zeer bekende miss poes 2007 verkiezing. Kandidaten kunnen zich steeds via deze site aanmelden. Geloof me, het is zeker de moeite waard. De 8 finalisten zullen zich kunnen voorbereiden in het vurige Darfoer alwaar de meisjes zeker in de kijker zullen lopen.
Deze miss verkiezing richt zich tot alle meisjes tussen 18 en 38 en zijn bij voorkeur blond. Iedereen die aan deze voorwaarden voldoet kan dus deelnemen en zal concurrentie mogen verwachten van de reeds uit het miss circuit gerekruteerde meisjes.
We mogen al zeker miss baksel 2006 verwelkomen die vorig jaar met duidelijke voorsprong de verkiezing van de bakkersbond won. Miss kend 2007 wordt niet als kandidaat winnares getipt maar daar ben ik het niet mee eens. Zeker in de finale te verwachten zijn: miss tral (de kandidate uit zuid Frankrijk), miss maakt (al moet die het niet zo hebben van haar fysieke kwaliteiten), miss chien misschien, miss troostig (die al heel wat ereplaatsen haalde) en miss pel 2007 (die door de fruitindustrie naar voor geschoven werd). Insiders beweren dan weer dat miss kraam de preselecties niet zal overleven. Even afwachten hoe het miss tap zal vergaan dit jaar. Vorig jaar viel ze ongelukkig van het podium en moest noodgedwongen de strijd staken. Grote afwezige dit jaar is miss daad, die zegt dat het niet loont om deel te nemen. Ook miss baar heeft afgezegd maar daar maalt niemand om.
Toch ook nog even meegeven dat het proces, dat werd aangespannen door miss bruik voor slecht behandelen tijdens de vorige editie, geseponeerd werd.
Mijn persoonlijke voorkeur gaat uit naar miss verstand 2007. Mooi, intelligent en welbespraakt,...
De man in het park trok mijn aandacht. Ondanks de hitte droeg hij tot op de draad versleten winterkleding. De pet, die scheef aan zijn in maanden niet meer gewassen haar kleefde, was ooit wit geweest en leek afkomstig van een reeds lang uitgestorven wezen.Het was echter niet zijn aftandse broek, jas of pet die me bezig hielden, maar de glimmende aktetas die hij in zijn hand geklemd hield. Wat kon deze ongerijmdheid verklaren... gestolen natuurlijk! De man is nu dus duidelijk op zoek naar een rustig plekje om zijn buit te bekijken. Zonder twijfel behoort deze tas een brave "mijnheer middelmaat" toe, dagelijks pendelend naar Brussel en werkzaam bij een ministerie. Ik zie de inhoud van deze tas zo voor me. Een krant, Het Laatste Nieuws uiteraard, keurig opgeplooid en geklemd achter het hiervoor voorziene houdertje, een brooddoos, een thermosfles van een halve liter en een appel. In de smalle vakjes aan de bovenzijde zit dan een Parker vulpen, gekregen voor z'n verjaardag of als kerstcadeau. Geen boterhammetjes met smeerkaas vandaag voor onze arme ambtenaar.
Wacht even. De man doet wel heel vreemd, alsof hij iemand anders verwacht. Misschien is het helemaal geen gestolen koffertje maar eerder iets wat hij moet geven aan iemand anders. Het kan haast niet anders of het is een koffer boordenvol drugs. De zwerver is een goed vermomde drugskoerier en niemand heeft het door, behalve ik dan. Heel even zat ik op het verkeerde spoor. De zwerver is geen ordinaire dief maar een gevaarlijke drugsdelinquent.
De ambtenaar boft toch maar even dat niet alle zwervers gewetenloze dieven zijn.
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
