Vandaag, en gisterenavond eigenlijk, waren niet zo tof. Gisterenavond door M. en vandaag vooral door S. First things first, M. Ja, hij was weer zo belachelijk aan het doen over mijn muziekkennis. Ik heb hem OOIT eens gezegd dat ik wel eens graag naar electro en house luister, wat op zich helemaal geen misdaad is. Maar hij doet daardoor wel alsof ik minderwaardig ben en alsof ik niets van 'echte' muziek ken. Dat slaat natuurlijk echt NERGENS op. Ik luister alle soorten muziek gewoon graag en dat lijkt me zelfs beter dan je tot één genre te beperken. Ik was het kotsbeu toen hij daar wéér over begon, dus heb ik gewoon gezegd: ik heb geen zin om nu met u te praten, daaag. Hij zei ook 'daaag' en dat was het dan. De hele avond en dag niets meer van hem gehoord, dus dat was echt ge-wel-dig voor mijn humeur. Net was ik even gaan eten en stond in op afwezig op msn, en toen ik terug kwam zag ik dat hij iets had gezegd: 'koppig mens ' Maar ik was dus weg en hij was ondertussen ook offline toen ik terug kwam. Maar toch goed e! Ja, echt. Ik was een beetje bang dat dit weekend niet zou doorgaan, maar het lijkt nu wel opgelost!
Dan nu de S. situatie. Ja, ze deed weer ongelofelijk vervelend vandaag. Ik ben uiteindelijk tegen een andere vriend begonnen over haar. Laten we hem I. noemen. Hij kent haar ook van school en zit zowat in ons 'groepje'. We praten wel vaker over serieuze zaken en ik weet dat ik hem kan vertrouwen. Hij gaf me overal akkoord en we hebben goed gepraat. Daarna ben ik er nog met mijn papa over begonnen. We zijn eigenlijk tot een soort van conclusie gekomen, die vreemd genoeg nog goed lijkt te kloppen. S. heeft altijd van die onderdanige vriendinnen gehad. Helaas ben ik helemaal niet zo. Ik heb eigenlijk ook meer vrienden dan haar en zij kan dat blijkbaar niet hebben dat ze nu niet meer promqueen is. Vooral met dat verder studeren. Als ik ga verder studeren, dan sta ik weer een stapje voor en dat wil ze niet. Alles wat ze zegt is doordacht en gewoonweg GEMEEN. Ik haat haar echt. Ik heb jullie al eens verteld over dat knagend gevoel aan mij hart, awel, dat gevoel krijg ik ook als ik weer zo een gemene opmerking van haar hoor. Zij voedt bij wijze van spreke dat knagend gevoel en is dus helemaal niet goed voor mij. Ik zie nu net op haar facebook een kleine hint in haar reactie op iets, dat ze naar de fuif gaat vanavond... Vreemd, daar weet ik niets van Dat boeit me eigenlijk niet zo. Ik hoop dat ze gaat, zodat ik net hetzelfde kan doen zonder problemen te krijgen.
Oei oei, M. zit hier toch wel serieus belachelijk te doen op msn. Ik ga hier afsluiten, zodat ik me daar volledig op kan focussen. I'll keep you guys posted!
Ik voel me zo ongelofelijk zwak. Het lijkt wel alsof ik constant in slaap val en het zelf niet door heb. Ik zit de ganse dag voor de computer, omdat het nu enorm druk is voor school. Ik slaap trouwens enorm slecht, heb maagpijn en eet veel te weinig. Op zich ben ik nog wel vrij positief ingesteld, in mijn hoofd bedoel ik dan. Mijn lichaam wil precies gewoon niet mee. Ik zie er ook enorm slecht uit: wallen, onverzorgd en zelfs ongewassen haha. Nee, ik weet niet wat het is. Ik ben mijn pit een beetje kwijt de laatste tijd...
Ik zei het net al, ik eet enorm weinig. Niet omdat ik daar per se op let, ale, als ik dan toch iets eet, let ik er wel op dat ik iets gezonds neem. Ik heb gewoon precies geen tijd en zin om te eten. Ik heb zoveel dingen waaraan ik moet denken momenteel. Ik vind dat allemaal niet zo erg hoor, maar het voelt toch wel wat vreemd aan. Ik ga eens een lijstje maken van wat ik gegeten heb, gewoon voor mezelf.
's morgens: - 4 cracotten met prepare
'smiddags - een kom soep - magere yoghurt
tussendoor - een appel
Oké, dit is echt erover e. Voor mij toch. Ik moet wel nog avondeten. Ik heb geen idee wat het gaat worden, maar ik heb nergens zin in. Ik voel wel dat mijn maag nood heeft aan eten, maar in mijn hoofd kan ik best nog zonder. Ik ga toch wel wat eten, aangezien ik al zo moe en zwak ben. Het klinkt misschien vreemd, maar telkens als ik me zo voel, denk ik dat ik een of andere ziekte heb, zoals kanker. En als ik daar dan aan denk, doet me dat weinig. Ik weet dat dat heel erg is, geloof me. Maar ik voel er niet veel bij.
Gisteren stuurde M. een vreemd woord naar me: 'kulleke'. Ik had dus geen idee wat dat betekende, dus heb ik het gevraagd en hij zei dat het iets positiefs was. Nuja, ik wou zeker zijn en ik had het eens aan mijn papa gevraagd. Die zei dat het helemaal niet positief was en dat het zoiets betekende als 'snulletje' of 'ventje', maar ook meer in een denigrerende manier. Het was toch alleszins niet iets wat je naar een meisje stuurt, zei hij. Ik vind zo'n dingen dus echt belachelijk e. En hij deed dan ook weer dat ik overdreef, maar komaan, ik ga hem toch ook niet beun of draak noemen. Achja, zoals ik zei, de laatste tijd boeit het me allemaal niet meer zoveel. Ik ben numb voor alles.
Om nog zo een voorbeeldje te geven, S. gaat waarschijnlijk toch verder studeren en hoogstwaarschijnlijk dan mijn richting. Het boeit me allemaal niet meer. Ik ben op, moe, overmoe zelfs. Ik ben vandaag tot 11u in bed blijven liggen en ik ben de hele dag nog moe geweest. Tegenwoordig drink ik 'smorgens ook 2 koffie's ipv eentje, en niet zomaar omdat ik het lekekr vind, maar echt omdat het noodzakelijk is.
Ik weet echt niet wat er aan de hand is, maar ik wil dat het stopt! Het is niet hetzelfde als dat negatieve gevoel waar ik het altijd over heb, dat depressieve gevoel. Dat is het dus net. Het is deze keer echt lichamelijk en ik vind het zo jammer Net nu mij mentaal beter voel, laat mijn lichaam het afweten. Ik ga straks mijn papa nog eens om raad vragen, want dit is echt niet meer normaal...
Het lijkt allemaal zo negatief, maar ik voel me vrij goed hoor, mentaal dan. Ik wou wel dat ik me meer 'aantrok' van de M. situatie. Ik voel het negatieve niet meer, maar het positieve ook niet. Achja, het zal wel beteren denk ik zo.
I go to sleep and I imagine that you're there with me
Het lijkt precies zo lang geleden dat ik een blog geschreven heb, hoewel het nog maar net iets meer is dan een dag. Dat komt deels door die moeheid. Die pilletjes werken op lange termijn wel, maar ik heb dringend een boost nodig, want zo kan ik echt niet lang meer verder. Je ziet het ook aan mij. Ik heb elke ochtend wallen, mijn haar ligt niet zoals ik het wil en ik voel me niet super in mijn vel, hoewel ik goed aan het dieeten ben.
Dit lijkt allemaal zo negatief, maar ik kan het allemaal goed plaatsen! Het gaat heel goed met mij momenteel. Ik voel me echt goed, zeker als ik dat vergelijk met een paar dagen geleden. Ik moet jullie ook iets toegeven. Ik ben echt verliefd aan het worden. Ik voel het in mij. Ik ben gelukkig en ik moet M. daar een groot stuk voor danken, want hij maakt me enorm gelukkig. Ik krijg ook echt kriebels en vlinders in mijn buik als ik aan hem denk... Ik heb hem niet meer gezien sinds november moet je denken, maar hij doet me iets. De persoon die hij is, maakt hem gewoon enorm aantrekkelijk. Het is dus helemaal niet louter fysiek, hoewel hij de definitie van HOT is :D
Net waren we weer leuk aan het praten. Plots vroeg hij me wat ik eigenlijk van hem vond, want hij vond mij een heel toffe. Dat klinkt allemaal zo stom en 'serieus', maar we waren de hele tijd al aan het lachen met elkaar. Dus het kwam er zo lief uit, want hij lachte ermee en toch weet ik dat hij het meende. Toen waren we ook even bezig over pukkelpop (waar ik zo dadelijk nog op terug kom!). Ik woon vlakbij de weide van pkp en ik zei dat ik me dan elke dag gewoon kon gaan wassen thuis. Hij ging daar natuurlijk op in dat ik hem maar moest uitnodigen haha. Ik kan het me al hééélemaal inbeelden. Wij in een tentje, zomer, feest, ... en alles wat daar nog bij komt kijken ;-) Dat heb ik jullie nog niet verteld, maar het is toch belangrijk vind ik persoonlijk. M. is nog maagd, en hij zal daar niet snel verandering in brengen denk ik. Pas als het echt goed zit, wil hij die stap zetten. Ikzelf ben geen maagd meer, maar ik ben blij dat hij er zo over denkt, want als er één ding is waar ik bang voor heb is mezelf blootstellen. In dit geval dus letterlijk ;-) Hij was ook aan het vertellen, dat als ik hem nu wat meer ging zien, ik hem heel leuk zou vinden enzo. Ja, het was allemaal met een lachend gezicht, maaar ... hij geeft toch al hints dat we deze keer wat vaker weg zullen gaan samen. LEUK toch? :D
Dus nu: PUKKELPOP! Ik woon zelf heel dicht bij de weide, maar om de een of andere reden lapte ik het elk jaar om net in die periode vakantiewerk te hebben. Deze keer heb ik gezorgd dat ik toevallig net die week van augustus niet kan ;-) De namen tot nu toe zijn echt AWESOME! Mumford & sons, placebo, white lies, jónsi, prodigy and so on. Ik kijk al uit naar de volgende namen! :D
Kennen jullie Elisha Cutberth? M. vindt haar dus superknap. Het grappige is dat ze helemaaaaaaaaaal niet op mij lijkt. Ik heb namelijk donker haar, bijna zwart zelfs en al helemaal niet haar figuurtje. Ik snap trouwens niet wat hij zo geweldig aan haar vindt, c'mon e. It's a boy thing I guess... Ik durf hier niet goed een foto van mezelf op te plaatsen. You never know who'll read this en aangezien mijn blogs niet altijd even lief zijn voor sommige mensen... Ik lijk wel een beetje op de zangeres van de eerste foto. Zelfde coupke, mijn gezicht is enkel wat spitser. Mijn tante zei me vroeger altijd dat ik wat weg had van Sandra Bullock, dus ja, probeer maar een beeld te vormen! ;-)
Luister eens naar pumpkin soup vn Kate Nash, you'll love it!
I'm like a shooting star. I've come so far, I can't go back
Soms als ik aan een bog wil beginnen, heb ik er niet onmiddellijk veel zin in. Al dat schrijven en typen en vingers bewegen. Maar uiteindelijk ben ik blij dat ik kan schrijven en vooral acheraf heb ik er veel aan. Ik herlees ook vaak mijn blogs om dat gevoel wat ik toen had, terug te krijgen. Vooral die ene blog waar ik me zo gelukkig en bevrijd voelde, die helpt me vaak. Zeg maar elke dag, sinds ik hem heb geschreven.
Vandaag was een super positieve dag! Eigenlijk is er niet veel gebeurd, maar ik heb me gewoon niet veel slecht gevoeld. Dat gevoel waar ik het zo vaak over heb, is niet louter een mentaal gevoel, maar ik voel het ook echt in mijn lichaam. Meestal op mijn borstbeen, dicht bij mijn hart. Als er dan weer een kleine tegenslag is, begint het daar echt te knagen. Ik heb het natuurlijk al gevoeld vandaag, maar ik heb me er tegen verzet. Ik wil hier echt tegen vechten en dat ga ik ook doen. Ik geloof ook echt in die filosofie dat als je positief denkt en leeft, er enkel goede dingen jouw kant uitkomen. En dat is de bedoeling e :D
Gisteren nog fijn gepraat met M. Even leek het de foute kant uit te gaan, want hij begon weer flauw te doen over mijn muziekkennis. Hij doet vaak alsof hij echt meer weet dan mij en dan maakt hij het enkel erger door artiesten op te noemen, die ik dus niet ken. Ik vertik het om muziek op te zoeken, die ik niet graag hoor. Hij zegt achteraf wel dat hij me maar plaagt, maar ik ben er vrijwel zeker van dat er veel waarheid zit in dat 'plagen'. Achteraf werd het dan toch weer leuker, want het ging over disney, haha. Ja sorry hoor jongens, ik ben misschien wel 20, maar ik luister en kijk nog steeds naar disney! Ik was the lion king aan het kijken. Toen hij ging slapen kwam er ineens dat liedje van 'Cannnnnnnn you feeeeel the looove tonight' en dat heb ik dan ook naar hem gestuurd. Ja, zo duidelijk wel voor de grap e. En wat nu volgt is echt heel erg schattig. Hij stuurde terug, 'I can show you the world! Shining, shimmering, splendid, ...' Voor diegene die het niet herkennen, het komt uit 'a whole new world' van aladdin. Toevallig een van mijn lievelingsliedjes van disney, maar wat mij het meest ontroerde was de boodschap erachter... Dat is toch gewoonweg lief, niet? Zo kan ik hem wel beschrijven: LIEF. Echt, geweldig.
Het dieet verloopt, ja, zoals het moet lopen geloof ik. Ik zal hier eens een opsommingske maken van wat ik vandaag gegeten heb. Ik denk echt wel dat het meevalt.
Eigenlijk vind ik dit heel erg weinig. Toch zit ik goed vol. De rijst vond ik vandaag ook niet zo lekker. Het had zo een vreemd smaakje, precies iets te lang laten koken. Omdat ik zo weinig rijst heb gegeten, ga ik mezelf straks nog trakteren op een soepje. Dat is ook niet slecht voor de lijn, vult goed en is yummie!
De vermoeidheid is nog steeds even erg. Ik moet nu echt moeite doen om mijn ogen open te houden. Gelukkig is papa vandaag pilletjes gaan halen. Ik moet er eentje per dag nemen. Papa stelde voor dat ik dan elke ochtend een pilletje nam, maar ik ga het 's avonds doen, zodat ik vandaag al kan beginnen. Het is echt nodig. Vandaag is er ook goed nieuws gekomen i.v.m. dat project van Broederlijk Delen, waar ik het ooit eens over heb gehad. We vonden maar een BV en toen heb ik eens naar de goed nieuws krant van HBVL gemaild. Vandaag reactie gehad dat ik een foto en kort tekstje mag opsturen en dat het in de krant komt! Dat is echt heel goed nieuws! Zoals ik zei ... het is een GOEDE dag.
Ik heb geen idee of vandaag iets op tv komt, maar ik wil echt iets leuks zien vanavond! Heeft iemand een tip voor een goede film? Haha, who am I kidding. Niemand reageert ooit op mijn vragen :D Voor een liedje, luister naar colours of the wind van pocahontas! DOEN! :D
xoxoxoxo
PS: Laatst zag ik op facebook iemand reageren: "Sinds wanneer is 'tof' terug hip?" Aangezien ik dat meisje niet moet en omdat ik altijd tof zeg, een kleine ode aan een groot woord! TOF TOF TOF TOOOOOOOOOOOOF!
Tot nu toe werkt dat 'think positive'-gedoe echt heel goed! Ik heb veel mogelijkheden gehad om mij slecht te voelen, maar ik heb er echt tegen gevochten. Het is niet altijd gemakkelijk, ik moet er echt veel moeite voor doen, maar het is zeker de moeite waard.
Vandaag heb ik toch vrij veel gedaan voor school. Ik zou nu nog lang kunnen verder werken, maar ik ben moe en heb geen zin haha. Ik heb ook nog wel wat tijd, dus dat komt wel in orde. Het feit dat ik moe ben komt helemaal niet omdat ik te weinig slaap, want ik slaap heel erg veel en heel erg vast ook. Toch blijf ik moe. Ik kan nu bijvoorbeeld gemakkelijk in slaap vallen. Ik denk dat ik weet waaraan het ligt. Even geleden had ik nét hetzelfde aan de hand en bleek dat ik een serieus tekort had aan vitamine B12. Dat zit vooral in dierlijke producten en aangezien ik amper vlees eet of melk drink ... Het kan ook zijn dat mijn lichaam die vitamine gewoon niet opneemt, want ik heb daar eens wat opzoekingswerk naar gedaan en ja, toen stond dat daar. Als je bijvoorbeeld ooit iets aan je maag of darmen hebt gehad, kan het zijn dat je lichaam dat nietmeer opneemt. Ik heb een paar jaar geleden mijn appendix laten weghalen, misschien daardoor? Ik ben er vrijwel zeker van dat het daaraan ligt, dus gaat papa morgen eens kijken voor pilletjes ofzo.
Gisterenavond heb ik fijn liggen nadenken over M. in mijn bed. Ik droomde dat we iets gingen drinken en dat we onderweg naar de auto kusten, tegen een muur. Ik voelde me helemaal romantisch vanbinnen en geloof me, dat is niet vanzelfsprekend voor mij. Ik ben namelijk vrij afstandelijk als het op romantiek aan komt en ik heb er ook zo een beetje mijn eigen speciale, niet uit te leggen definitie van. Maar dat gevoel wat ik toen had, was dus wel degelijk romantiek. Ik was ook aan het luisteren naar 3055 van Ólafur Arnalds en dat hielp wel heel veel. Als je wilt weten wat ik bedoel, zet dat liedje dan zeker eens op! ;-) Hij zei gisteren ook dat hij ergens gezellig wou gaan. Ik weet eigenlijk niet echt wat zijn bedoelingen zijn en ik heb er ook nog niet echt over nagedacht. Ik ben geen puber meer, dus ik weet goed genoeg dat ik niet ineens samen ga zijn met hem als we kussen dit weekend. Dat zou ik ook helemaal niet willen, maar toch, waar staan we dan? Moest dat gebeuren? Nuja, de vraag is natuurlijk, gaat dat ook wel gebeuren? Ik hoop natuurlijk van wel. Ik krijg serieus kriebels in mijn buik als ik daaraan denk. Maar goed dat dit nu gebeurd is, want ik zag het even geleden totaal niet meer zitten en dit geeft me enorm veel hoop. Ik ben net even met de hond gaan wandelen en ik beeldde me in dat ik samen met M. daar wandelde. Zo tussen de bomen en in de wei, zou echt leuk zijn! Ja, ik ben vrij.. laten we zeggen, ja, melig vandaag. Ik voel me zo, gezellig :D
Het dieet gaat niet meer zo geweldig als een paar dagen geleden. Dat komt deels door het feit dat ik constant zo moe ben en dan heb je ook meer honger. Ik wil niet tegen jullie liegen, want dan zou ik tegen mezelf liegen. Ik heb vrijdag dus pizza gegeten, gisteren frietjes en vandaag.. ja hoor, weer frietjes. Ik heb er wel geen spijt van, aangezien ik positief probeer te blijven, maar vanaf morgen ga ik toch weer goed op m'n kin kloppen. Die 5 dagen voor mijn date zullen nog wel lukken zeker. Ik heb nu ook een beetje een 'doel', dus dat gaat me zeker lukken. Haha, ik voel mijn buik echt tegen mijn riem spannen. Schandalig, foei foei.
Ik ga me dadelijk eens een filmpje downloaden, iemand misschien een tipje? Trouwens, toch altijd vreemd als het uur zo verzet wordt. Het is al dadelijk zo laat nu, maar zo erg vind ik dat momenteel niet. Dit is al een kleine start naar de zomer toe. Ik ben eens benieuwd hoe het leven er over een maand of 2 gaat uitzien. Ik ben nu al 2 weken bezig met deze blog en er is al zoveel veranderd...
Degene die mijn blog af en toe lezen, moesten die er zijn natuurlijk, vinden soms misschien dat mijn titels niet bij mijn blogs passen. Awel, daar geef ik jullie volledig gelijk in, maar ik weet vaak niet wat ik al titel wil zetten en aangezien ik verzot ben op mooie zinnetjes en one-liners, wordt het vaak zoiets. De meeste titels komen dan ook uit liedjes. Ik ben dan een liedje aan het luisteren en plots hoor ik een zinnetje dat me aantstaat en dat ik dan probeer te onthouden voor deze blogs!
Vandaag ga ik jullie een liedje meegeven van Ingrid Michaelson, 'be ok'. Is ook nog eens toepasselijk op mijn situatie ;-) - I just want to be ok today. I just want to feel something today! -
You know what guys? Ik ben het BEU als koude pap om hier altijd mijn negatieve shit van de dag neer te schrijven. Hoe gaat me dat in godsnaam verder helpen? Ik was een uurtje geleden begonnen aan een blog waarin alle negatieve dingen van mijn dag in voorkwamen, maar halfweg besefte ik dat ik daar allemaal geen zin in had. IK ben degene die mijn dag goed of slecht maakt en niemand anders! Dus fuck all the rest, echt. Dit is mijn leven, mijn dag en ik maak er verdorie van wat IK wil.
Om jullie toch up to date te houden, zal ik hier snel eens schrijven wat er dan gebeurd is vandaag. Ja, S. gaat mee naar Londen als we in juni gaan. That's it. But who really cares? Zij is de laatste persoon op deze aarde die mijn leven en mijn gevoelens mag bepalen. Het is MIJN leven en alleen IK zal bepalen hoe dat leven verloopt en hoe ik me erbij voel! Dus zodra ik weer iets lees of hoor van S. dat me niet aanstaat zal ik hieraan denken: IK ben degene die alles bepaald van mijn leven en zij is de laatste persoon die die rol mag overnemen! NAH!
Haha, oke, ik heb ondertussen alles 5 x herhaald denk ik, maar ik hoop dat jullie beseffen dat dit een hele doorbraak voor mij is. Nog zo iets. Ik heb vandaag mijn uurroosten van stage gekregen en blijkt dat ik veel mentoren heb en veel vakken moet geven die ik niet leuk vind of zelfs niet ken. Maar zoals de rest, zal ik ook hier mij uittrekken! Ik moet echt stoppen met alles zo negatief te bekijken, stage is altijd moeilijk en het zal altijd wel wat tegenvallen, maar ik zit in mijn laatste jaar en ik heb nog nooit slechte commentaar gehad... Dus WAAROM zou ik me nu plots zo onzeker moeten voelen? NIET NIET NIET! Ik ga mezelf dit niet meer aandoen. Vanaf nu maken we hier een afspraak: THINK POSITIVE!
En daar gaan we dan nu eens snel mee beginnen! Ik ben vandaag heeeerlijk gaan winkelen en ik heb alles gevonden dat ik al lang wou, maar nooit ben achter gaan zoeken. Even een opsommingske: een zwarte leren jasje, een vestje dat je zo over ene hemdje kan doen (als je snapt wat ik wil zeggen) en een langer golfje. Ik ben heel erg blij met mijn nieuwe aanwinsten. Ik voel me beter en zelfzekerder. Ik kijk nu ook al helemaal uit naar mijn date met M. Haha, je zou me hier eens bezig moeten zien, ik kan wel wenen van geluk! :D Vandaag heb ik ook een beetje mannelijke aandacht gekregen en daar werd ik echt blij van! Het was namelijk zo, ik moest oversteken met mijn vriendin en een auto stopt om ons over te laten. Zoals altijd steek ik mijn hand eens vriendelijk op en blijkt dat daar 2 jongens in die auto zitten, glimlachend naar mij. Net toen ik overgestoken had, keek ik nog eens achter mij naar hun en waren ze fijn aan het glimlachen op mij. Maar ja, niet zomaar glimlachen, zo ja, je weet wel wat ik bedoel! PLUS: die vriendin van mij zei dat ik precies afgevallen was en ja, dat maakte alles af natuurlijk!
Hah, ik wou dat ik nu fijn met M. op date kon gaan. Dat heb ik hem ook gestuurd, haha. Hij is nu in kinepolis, naar het opera aan het kijken. Ik weet dat dat vreemd klinkt, maar hij luistert en ziet dat graag en dat vind ik helemaal geweldig aan hem. Hij is niet zo cliché als al die andere jongens, hij is speciaal en daar hou ik van. Ik wil hem, ik wil hem, ik wil hem ZO graag!
Foei, nu ben ik wel heel erg gelukkig bezig, maar dat mag ook wel eens. Ik ben nu naar I'm just a girl van no doubt aan het luisteren en dat maakt dit plaatje helemaal af! Ik heb foto's toegevoegd van Blake Lively aka Serena Van Der Woodsen uit gossip girl. I reaaaallly love her style! In een van de foto's zie je ook dat ze zo'n vestje aan heeft, dat wit/beige achtige. De hoge hakken laat ik liever, aangezien ik al vrij groot ben op zich.
Jongens, ik ga jullie laten! Morgen ga ik met volle moed aan mijn stagevoorbereidingen beginnen en mijn portfolio's eens een beetje beginnen afmaken! En ik ga niet één keer negatief denken, nooooo freakin' way! :D
Just an ordinary Saturday, denk ik. Tot nu toe toch nog. Er zijn wél veel dingen weer gebeurd die ik dadelijk uitgebreid zal uitleggen, maar het doet me allemaal niet meer zoveel als voorheen. Ik weet niet precies waar het aan ligt, maar ik denk aan dit hier. Mijn blog dus, en dat is helemaal en totaal positief bedoeld hoor. Het feit dat ik hier alles kan neerschrijven zorgt ervoor dat ik alles onder ogen moét zien en vervolgens kan gaan analyseren en relativeren. Het feit dat ik alles neerschijf, maakt het écht en maakt het werkelijk. Achja, tot zover het diepzinnige gepraat.
Gisterenavond kreeg ik ongelofelijk goed nieuws: S. ging niet meer naar Londen! Ik was overrr-gelukkig! Maar zoals je net al las gebruikt ik de verleden tijd van 'gaan' en daar heb ik een goede reden voor. Gisteren stuurde ik dan naar die vriend die alles ging regelen, hoelaat en waar we morgen (vandaag dus) gingen afspreken voor te boeken. Hij belde me met een ja, niet zo toffe boodschap. Hij was namelijk vandaag nog langs geweest bij het reisbureau en blijkt dat we te laat zijn voor die big deal, met als gevolg dat het tripje dubbel zo duur zou worden. En dat kan ik me helaas niet permiteren. De rest trouwens ook niet. Dus the deal is off. Londen gaat niet door. Ik ben daar heel mottig van, echt. Ik had daar zooo naar uitgekeken. Die vriend zei dat we dan eventueel in juni konden gaan, wat ik ook wel zie zitten. Maar dan hebben we weer het probleem van dat sommige van ons groepje dan nog examens hebben en ikzelf studeer af. Ik mag dus mijn graduation niet gaan missen of course. En in mijn geval is het probleem van S. nog. Misschien gaat ze dan wél meegaan en dat gaat voor mij persoonlijk ook al veel verpesten. Ik hoop echt dat ze dan niet meegaat, want in juli gaat ze al naar Turkije met haar lief. Dus misschien wil ze niet zo kort na elkaar op vakantie. Money isn't an issue bij haar trouwens, dus daar moet ik al niet op hopen.
Omdat Londen voorlopig niet doorgaat, zit ik met mijn hoopje geld dat ik goed gespaard had en dat ik graag had willen uitgeven. Vandaag ga ik even naar stad en ik ga eens kijken voor een leren jasje, liefst zo een donkergroen fzo. Het mag natuurlijk niet té duur zijn, want zoveel geld heb ik nu ook weer niet. Ik heb het wel nodig vind ik persoonlijk. Ik heb nu enkel een dikke winterjas en een bruine leren jas die ik eigenlijk niet meer mooi vind. Nu het zowat beter weer aan het worden is, heb ik dus niets deftigs om aan te doen. Het zou ook zeker een goede investering zijn, want ik zou die jas sowieso dragen tot het echt niet meer gaat. Ik HOOP echt dat ik in de H&M zo een exemplaar vind! Duimen zou ik zo zeggen. Waarschijnlijk ga ik vanavond het resultaat wel al posten, maar ik kan niets garanderen.
Gisterenavond nog even met M. gepraat. Het was al vrij laat, dus het gesprek werd vreemder en leuker met de minuut. Het werden zo een beetje seksueel getinte gesprekken, haha. Ik moest van hem dromen, door net voordat ik ging slapen aan hem te denken. En haha, let op: aan zijn natuurlijke passie. Ik kan me héél goed inbeelden dat er veel passie in die jongen zit. Hij is voor mij persoonlijk dan ook wel echt de definitie van sexy. He's got it all ;-)
Toen ik begon aan deze blog, wou ik 'm 'it's all about the money' noemen, maar ik heb beslist dat niet te doen. Ik moet inderdaad rekening houden met mijn financiele toestand, mijn ouders trouwens ook, maar het is zeker niet all about the money. Ik heb een rijk leven, met al mijn vrienden, familie en liefde. Dat is iets dat mijn ouders mij geleerd hebben. Blijf niet op je geld zitten, maar leef er je leven zo goed mogelijk mee. Morgen kan alles weg zijn en dan zit je daar met dat geld. Sommige mensen, waaronder S., moeten o.a. deze levensles nog leren. Daardoor voel ik me rijker dan eender wie. Ik hoop dat jullie dat ook snappen en leven volgens die zin.
Listen to: kate nash - mouthwash - and I'm singing o-oh on a Friday night and I hope everything's gonna be alright -
Jongens jongens jongens toch. Ik voelde me deze morgen zo ongelofelijk vreemd, alle, het is nog steeds gedeeltelijk aan de hand. Gisteren was ik dus weg geweest en ik had geen druppel alcohol gedronken en lag om half 4 nuchter in mijn bed. Ik had voor alle zekerheid mijn wekker gezet om 13u, maar ik was er echt van overtuigd dat ik vroeger wakker ging worden. Niet dus! Ik ben dus om 13u wakker geworden door mijn wekker. Ik voelde me super vreemd en verward.
Het erge is dat ik gisterenavond toen ik thuis kwam, nog een sms naar M. had gestuurd en geen had terug gehad. Het was al 13u, dus hij was normaal toch al wakker. Ik ben echt vloekend uit mijn bed gestapt, haha. Ondertussen heb ik wel weer een sms gehad van hem, dat zijn geld op was en dat hij daarom niet dadelijk kon terug sturen. Dus dat probleempje is dan ook al weer van de baan. Gisteren heb ik nog even met hem gepraat, maar niets dat hij zei kon mij blij of tof maken, dus heb ik ook niet geweldig tof tegen hem gedaan. Daarmee dat late smsje nog... Ik hoop dat vandaag iets leuker wordt, want ik voel me nog altijd zo weird en ik ga thans een toffe avond tegemoet. Ik ga namelijk uiteten met mijn vriendinnen en achteraf iets drinken. Dus klinkt allemaal veelbelovend, niet?
Gisterenavond was trouwens niet veel. Allemaal van die kinderen daar, hoewel hun examens toch nog niets gedaan zijn? We hebben daar dus maar wat gestaan en naar mensen gekeken. Achteraf wouden een paar iets gaan eten en heb ik ook maar een paar frietjes gegeten, waar ik me achteraf wel wat schuldig over voelde. Toen ik me gisteren aan het klaarmaken was heb ik iets ergs gedaan. Ik heb mezelf laten overgeven. Ik had daarvoor een klein zakje chips gegeten en toen ik mijn buik zag, werd ik echt gek. Ik heb zo'n dingen nog al gedaan, maar ik heb geen boulimia ofzo hoor. Geloof me, zo zie ik er echt niet uit. Ik weet dat het fout is, maar toch voelde ik me al wat beter.
Wie er gisteren HELAAS ook was, was mijn ex. Ik was 'm gisterennamiddag ook al tegen gekomen in stad, maar hij doet altijd zo belachelijk e. Ik was degene die het uitmaakte ja, maar dat is nu al bijna 3 jaar geleden, KOMAAN. Get over it. Hij kan gewoon niet fatsoenlijk doen tegen mij. Ofwel maakt hij zichzelf belachelijk door de slungel uit te hangen, ofwel probeert hij me te negeren als ik hem zie, ofwel doet hij weer té fel, ... met als gevolg dat ik liefst zoveel mogelijk afstand van hem neem. In stad was hij praktisch achter een bloempot gesprongen, in de hoop dat ik hem niet zou zien en toen hij doorhad dat ik hem wél had gezien, deed hij weer zo 'HEEEEY!'. En gisterenavond was ik al helemaal niet in the mood voor dat gezever, dus toen hij met mijn vriendin kwam praten, luisterde ik wel mee enzo, maar niet meer dan dat. Hij is zeker 5x met mijn vriendin komen praten en stond elke keer meer en meer met zijn rug naar mij toe. Dus toen zaten we weer in de negeer-fase. Toevallig ging hij door toen wij doorgingen en ik hoorde hem achter ons praten over dat hij zo kwaad was op iemand omdat die niet fatsoenlijk kon doen. Het zou me niets verbazen als dat over mij ging. Hij zei het dan ook net luid genoeg, opdat ik mee zou kunnen luisteren, of ik nu wou of niet. Die jongen heeft volgens mij één of andere vorm van autisme. Toen we samen waren zei hij ook eens dat hij echt geloofde dat de wereld rond hem draaide en dat hij in een soort van film zat waarin elk personage voor hem was uitgekozen. Ik weet het, what the fuck. Daardoor en door ontelbaar veel andere dingen, heb ik het ook uitgemaakt. Sindsdien kan hij dus niet meer gewoon tegen mij doen. Hij is ook zo anders dan M. Geef mij M. maar - anytime, anywhere ;-)
Morgen gaan we trouwens Londen boeken, normaal gezien toch. S. heeft nog altijd niets laten weten of ze nu meegaat of niet. Dat ander meisje ook niet trouwens. Ik heb er ook helemaal niet meer achter gevraagd. Het is hun probleem toch. Ik hoop echt dat ze niet meegaat, en ik begin ook meer en meer te geloven dat die droom werkelijkheid zal worden. Want zeg nu zelf, als ze écht meewou, had ze toch zo snel mogelijk iets geregeld en dat ons laten weten? Achja, we zullen het morgen definitief weten zeker! Duim allemaal maar goed voor mij! ;-)
Goed, ik ga nog een beetje opzoekwerk doen voor school en dan mij eens douchen voor vanavond. Dat is nog zoiets vreemds! Ik had gisteren nog de moeite gedaan om mij helemaal te ontschminken enzo, maar toen ik deze morgen wakker werd zag ik er nog uit als een monster. Haha, maar oké. Een liedje misschien nog? Eens even door mijn itunes scrollen... Band of horses met the general specific, vind ik wel erg mooi!
Ik heb eigenlijk geen idee hoe ik deze dag moet beschrijven. Ik heb een beetje gemengde gevoelens, of beter gezegd, geen gevoelens over deze dag. Het lijkt wel alsof ik deze dag gewoon 'geleefd' heb en verder niets. Ja, je kan wel zeggen dat ik vandaag een beetje 'numb' ben.
Deze morgend moest ik er al uit om 6u, omdat ik voor 8u op school moest zijn voor een workshop over duurzame verpakking. Die ik trouwens zelf heb gegeven. Het was tegen mijn verwachtingen eigenlijk best goed gegaan. Ik had daar gisterenavond nog serieus over zitten stressen, want ik voelde me echt onvoorbereid. Dus buiten enkele idiote opmerkingen van S. was de schooldag wel oké. De namiddag heb ik dan even in stad doorgebracht, ik moest namelijk nog een paar dingen afhandelen, zoals mijn cv gaan afgeven in de Hema, mijn Londengeld overstorten op mijn zichtrekening and so on. Het was echt wel prachtweer voor een terrasje of een ijsje, maar aangezien niemand beschikbaar was en ik er niet eens aan dacht om S. mee te vragen, ben ik achteraf maar naar huis gegaan.
Ik had besloten helemaal niets te doen deze namiddag en dat is me dan ook prima gelukt! Ik heb fijn wat nieuwe muziek ontdekt en een filmpje opgezet. Helaas een super deprimerende film, the road, ieuw. Dus achteraf voelde ik me wel wat vreemd, haha. Maar oké, ben weer helemaal in de juiste stemming! Ik weet wel niet wat het is vandaag, maar M. interesseert me niet zo echt vandaag. Ik heb net een smsje gestuurd en al een paar terug gehad, maar het doet me vandaag weinig. Ik ben vandaag helemaal 'zen' met mezelf :D
Vanavond ga ik wel nog eens goed feesten! Alé, ik zou het beter wat kalmer aandoen met mijn alcoholgebruik, maar ik kan niets garanderen. Het gaat wel supergoed doen om me weer een leuk alleen klaar te maken en dan naar mijn échte vriendinnen gaan. Ik ga wel te moe zijn om over S. te praten, want ik weet dat ik me achteraf alleen maar gefrustreerd voel. Maar over M. zal ik met vééél plezier praten! Het is echt zo tof bij mijn beste vriendinnen, ik kan gewoon mezelf zijn en moet niet op mijn woorden letten. Zij zijn ook niet op hun mondje gevallen en geven best ook wel veel commentaar, maar dat is dan grappig, eerlijk en oprecht bedoeld. Van hun verdraag ik dat ook allemaal. Ik moet zelfs niets 'verdragen', want ik heb niet eens door wanneer er iets kritiserend wordt gezegd. Nee, ik heb er wel zin in, maar toch ben ik niet helemaal enthousiast. Ik snap echt niet wat het is vandaag hoor, haha. Waarschijnlijk ben ik gewoon wat moe ofzo.
Ik heb vandaag een nieuwe artiest ontdekt, ólafur arnalds. Voor diegene die graag naar klassieke en rustige muziek luisteren, zoals ik af en toe, moeten hem ZEKER eens opzoeken!
When life gives you lemons, ask for tequila and salt
Still looking for my tequila and salt, maar het gaat toch de goede weg op. Ja haha, gisteren was ik eigenlijk te lui om nog een blog te schrijven, dus heb ik het maar lekker niet gedaan! Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Ik ga beginnen met het slecht nieuws, zodat ik deze blog tof kan afsluiten.
Het slechte nieuws is die stomme stomme STOMME S. Gisteren was ik echt overrrr-gelukkig, want ze ging niet mee naar Londen. Het is namelijk zo dat we voor onze 'big deal' even moeten zijn en die vriend die dat allemaal ging regelen had gezegd dat we tot nu toe met 4 waren. Dus net even. S. reageerde daar dan op dat ze dan niet mee ging gaan, omdat we net even waren. Way to put the fault on us e? Ipv gewoon te zeggen dat ze ni mee wil, want daar gaat het eigenlijk wel om hoor. Die wil gewoon niets missen, omdat ze achteraf dan niet kan meepraten. Maar zij is vorig jaar ook al naar Londen geweest, met praktisch hetzelfde groepje. Ik kon toen ook niet mee, omdat ik financieel wat achter stond door een andere reis. Heb ik daar enigzins moeilijk over gedaan? Nee! Ik heb haar nog gebeld toen ik dat las, en ze vertelde me dat het ook wel wat moeilijk ging voor haar, want ze moest die week ook nog naar zee enzo.
Prima, geen probleem. Tot vandaag dus. Er is nog een meisje dat eventueel mee wou gaan en vandaag vraagt S. aan haar of ze nu mee ging. Dat meisjes zei dan dat ze het nog niet wist en dat we even moesten blijven. En wat antwoordt S. daarop? "Ja, dat is ook de reden dat ik niet meega." Kan je dat nu geloven? Dus ja wij voelden ons nu ook wel verplicht om haar te 'overtuigen' toch mee te gaan, omdat dat toch geen reden was om niet mee te gaan. Zeverkind man. Blijf toch gewoon thuis met uw gezaag en moeilijk gedoe. Ik wil éééécht niet dat die meegaat. Echt niet. Maar ik ga sowieso, wat ze ook zegt, FOERT.
Het goede nieuws nu. MMMMMMM. Jawel jawel. Het gaat echt supergoed! We sms'n echt veel en zo een toffe berichten enzo. Ik krijg ook altijd zo'n warm gevoel vanbinnen als ik aan hem denk. Zo een ja, gezellig gevoel. Ik durf het nog niet verliefdheid noemen, het is eerder zo een plaats waar ik naartoe kan vluchten. Ik heb het gevoel dat hij hetgene is dat ik mis in mijn leven. Alles lijkt op z'n plaats te vallen als ik aan hem denk. Hij is zo een beetje mijn toevluchtsoord in deze klote tijden en ik heb het gevoel dat ik bij hem kan 'ontsnappen'. Het is moeilijk uit te leggen en te begrijpen, maar het is allemaal niet meer louter fysiek enzo. Ik wou soms dat ik mijn gevoelens eens aan iemand anders kon geven, zodat iedereen het begrijpt, want zoiets typen is echt niet gemakkelijk. Het is alleszins leuk, warm, positief en TOF :D
We gaan waarschijnlijk volgend weekend afspreken. Ik denk eigenlijk dat het wel goed gaat gaan. Ik zal nog wel best zenuwachtig zijn, maar toch wat meer mezelf. Ik heb niet meer het gevoel dat ik me moet bewijzen tov hem. Hij heeft me gezien, mijn foto's gezien, met mij gepraat... Hij lijkt ook liefdevoller dan dat ik dacht. Hij is echt... haha, ik kan het niet beschrijven. Hij maakt me gewoon gelukkig.
TROUWENS! Het gaat hééél goed met mijn dieet. Ik ben dus van maandag bezig en het gaat echt super goed. Daardoor voel ik me ook misschien wat zekerder over mezelf en over de hele M. situatie. Jammer wel dat ik dat S. gedoe niet van me af kan zetten... Heeft iemand misschien een tipje?
Luister allemaal zeker eens naar 'everytime you go' van ellie goulding! Supermooi! - Maybe we forgot all the things we are - we are togeeeether! -
Ja hoor, het is hier zo leuk dat ik nu al een berichtje wil schrijven. Haha, ik maak altijd van die stomme regeltjes in mijn hoofd, zoals bv. 1 x per dag een blog schrijven. Maar seg, het is toch mijn blog, dus who cares als ik er eens 2 wil toevoegen?
Dus gisterenavond kreeg ik weer een sms van M! Ja het is echt weird, ineens krijg ik zoveel aandacht van hem. Echt vreemd. Ik ben nog steeds op mijn hoede, maar... ik ben echt een verliefde vlinder vanbinnen, haha. Nee, zo erg is het nog net niet, maar het komt toch dichterbij allemaal. Hij stuurde nog van dat we binnenkort toch wel echt eens iets moesten gaan drinken. As if I would forget that?! Maar toch tof dat hij zelf nog eens erover begint. Hij stuurde wel dat ik deze keer dan niet zo stil mocht zijn, maar hoe ik het mij herinner, was ik helemaal niet stil. Blijkbaar dus wel. Wat ik wél weet is dat hij echt arrogant en zelfzeker overkwam en dat ik daardoor in het begin toeklapte. Ja dat is toch normaal, ik was al super nerveus en dan doet meneer nog zo belachelijk. Ik ben echt onzeker over mezelf en ik hoopte dat hij ook een beetje zenuwachtig ging zijn, zodat we daar eens mee konden lachen. Maar nee. Het ging toen ook allemaal zo snel. Ik had gehoopt om eventjes op ons gemak een film te kiezen, wat te lachen, wat te flirten, ... Maar hij zei dadelijk van ja we zullen die maar kijken en hop. Het leek wel alsof ik moest lopen om hem bij te blijven.
Nog zoiets, maar goed dat we gewoon iets gaan drinken deze keer, want de film heeft zoveel nadelen vind ik. Ten eerste heb je al het conflict van 'gaat hij mijn ticket betalen?'. Ik ben van het principe dat dat echt niet moet, maar als het dan ook echt niet gebeurt, twijfel ik toch altijd haha. Zo als hij het nog niets eens voorstelt, zoals M. dat dus ook niet deed, dan vind ik dat ook maar vreemd. Het tweede punt is dan dat eten/drinken. Ik ga éééécht niet eten in zijn bijzijn e. Ik had toen gewoon een cola light genomen, maar niet van gedronken. Ik durfde dat zelf niet. Ja, ik was best zenuwachtig haha! En dan ja voor de rest, ik weet nog dat ik hem vaak naar mij zag kijken. Dat maakte me zo onzeker. Ik snap dus gewoon echt echt ECHT niet, hoe hij zo op z'n gemak was toen.
Ik wil me echt wapenen daartegen deze keer. Ik wil als een zelfzeker en tof meisje overkomen, want doordat ik zo zenuwachtig was, was ik mezelf helemaal niet. Normaal ben ik iemand die constant grapjes maakt of lacht, maar toen dus niet. We wisten ook niet echt waarover praten... Daarvoor kan ik jullie misschien inschakelen... ? Oké, ik ga het even duidelijk maken, want anders leest niemand dit waarschijnlijk haha.
GEZOCHT: TIPS VOOR EEN LEUKE 'DATE'! En dan heb ik het dus over de volgende punten: - Hoe kan ik ervoor zorgen dat ik leuk en zelfzeker overkom? - Waar kunnen we over praten? - Nog andere tips?
Over de kleding ben ik natuurlijk ook al even aan het nadenken, maar dat komt hopelijk wel inorde met een shopping dagske. Oké, even denken... vrijdag kan ik misschien wel gaan! Héél misschien ga ik donderdag naar Antwerpen voor te feesten. Een vriendin zit daar op kot en dan kunnen we die vrijdag misschien vullen met wat shoppen? Lijkt me een prachtidee.
Goed mensjes, zoals jullie zien ben ik wel vrij gelukkig op het moment. Ik ga eerst iets leuks doen, een filmpje opzetten ofzo en dan wat voor school werken! Moesten jullie zin hebben in een leukkkkk liedje, waar je onmiddellijk vlinders van in de buik krijgt. Luister dan naar you're the world to me van David Gray. Loveeeee it.
Wauw, gisteren had ik wel een serieuze dipjesdag. Toen ik 's avonds in bed lag heb ik mezelf praktisch in slaap gejankt.Ik zag het allemaal echt nietmeer zitten. Nergens zag ik een uitweg of iets waar ik naar kon toe leven. Ik was in een diepe, zwarte en bodemloze put aan het vallen. Ik heb toen ook M. gestuurd. Gewoon voor mezelf wat op te krikken. Helaas leek het mij niet superhard op te vrolijken. Ik heb dan ook harde woorden uitsproken tegen God. En nee, ik ben echt niet zo gelovig, maar ik heb toch zitten bidden. Ik wou echt nietmeer wakker worden. Ik heb gevraagd om niet meer wakker te worden, zodat alles weg en opgelost was.
Maar zoals jullie merken, ben ik wél nog wakker geworden. En misschien maar goed ook, want er zijn veel positieve dingen gebeurd vandaag. Allereerst, de zon scheen en ja hoor, dat maakt mijn dag al helemaal goed! Toen op school leek ook alles vrij goed op z'n pootjes te vallen. En toen ineens, kreeg ik een sms van M. Dat hij in mijn gebouw op school aan het rondwandelen was, maar ik had dus niet tegoei gelezen en gewoon 'het' gebouw gelezen. En aangezien mijn school zo megagroot is en ik toch bijna de bus moest pakken, heb ik daar niet echt achter blijven vragen. Toen bleek toch dat hij echt in mijn departement zat en mij heeft gezien. Ben zelfs nu met hem aan het praten, eens zien of hij nog iets over mij zegt? :D Oké, hij zegt dat het voor de grap was. Grappig, hum. Ik had thans echt een tof kleedje aan vandaag. Dju e.
Het enigste minpuntje van vandaag is, dat project van broederlijk delen. We moeten dus een BV zien vast te krijgen voor een stomme school, met stomme, arrogante mensen. En ja dat is vrijdag al en we hebben niemand. De burgemeester kon zelfs niet. Dus hier even een oproep: Als iemand een BV kent en als die bereid is om, gratis weliswaar, even zijn/haar gezicht wil laten zien in een BuSO-school in Maaseik. Contacteer mij!
En dan nu het topnieuws van vandaag: Ik ga naar LONDEN in de 2de week van de paasvakantie! Juijjj! Ik heb er echt zin in. Het enigste minpuntje daarvan is, is S. Tot nu toe zijn we even, maar als S. ook mee wil gaan... niet meer dus. En we moeten even zijn voor die 'big deal'. Ik hoop ook stiekem dat ze gewoon niet mee wil, want pft, liefst zo weinig mogelijk van da geval, thaaank you.
Vandaag heb ik constant naar we didn't start the fire van Billy Joel geluisterd, dussss ... stel ik voor dat jullie dat nu ook doen! ;-)
I've had enough of dreaming if all my dreams are you
Ik geef het nu officieel toe: ik ben een emotionele eter. Bij het minste wat er mis gaat, eet ik. Zegt S. iets gemeen tegen mij, eet ik meer. Wil ik niet voor school werken, begin ik te eten. Zélfs bij goede momenten eet ik meer. Het is echt wel vreemd, want de keren dat ik op dieet was, ging het echt super goed. Als ik aan die periodes denk, was er ook wel niets dat in mijn weg stond. Ik was gelukkig, maar de laatste tijd ben ik dat absoluut niet meer. Je zou denken, nu M. wil afspreken, dat ik wat meer op mijn eten ging letten, maar nope.
Laten we het nu eens echt officieel afspreken: vanaf morgen, 22 maart, begin ik op dieet. Ik wil 5kg afvallen tegen de zomer en het moét me echt lukken.
Wie mijn blog van gisterenavond heeft gelezen, heeft mogen genieten van mijn triestheid i.v.m. M. Als ik iets eerder mijn gsm gecheckt had, had ik kunnen zeggen dat hij dus wel degelijk een smsje had gestuurd. Echt eentje dat ik altijd wel leuk vind om te krijgen: wat aant doen? Dat is nu toch echt een teken dat hij aan me denkt e. Zo denk ik er toch over. Dat hij naar MIJ stuurt als hij zich verveelt of selcht voelt, betekent toch iets. Ik stuurde nu wel een uur later terug, maar we hebben toch even gesmst. Mijn laatste sms bestond uit het mooie woord 'slaapwel', maar ik kreeg niet dadelijk iets terug. Ik heb daardoor nog even liggen woelen in bed en toen het wachten opgegeven. Toen ik deze morgen wakker werd, merkte ik echter dat ik wel een 'slaapzacht' had gekregen. Nice, toch? ;-)
En dan nu eens een stukje over S. Vorige donderdag heb ik een nieuwe vriendin leren kennen via een vriend van mij. Het was echt vriendschap op het eerste zicht. Ze is zo een toffe en grappige, echt, LEUK! En deze woensdag was ze er ook bij en natuurlijk maakte dat het feest compleet. Nu hoor ik vandaag van een enorm klagende en zagende S., dat ze haar maar niets vindt. T'is haar volkje niet. Hoe erg kan je zijn? Ja zij is de leukste en tofste uit heel België hoor, amai. En durf daar maar zeker niet tegenin te gaan, want dan is het ruzie. Wat een vriendschap. Ik hoop ze dat beginnend ideetje van ook verder te studeren, maar snel uit haar kop zet, zodat ik niks meer met haar te maken moet hebben na juni. Echt waar. Vriendschap is ENORM belangrijk voor mij, maar zo iemand is het écht niet waard. Ik heb nog nooit zo een kleinerend, arrogant, klagend, zeurend, zagend, ... mens ontmoet.
Daar ben ik dus de hele dag mottig van geweest. Ik haat mezelf echt. Waarom moet ik me zo'n dingen me toch altijd aantrekken? Ik beeld me al helemaal in dat S., M.of eender wie een superleuke dag gehad heeft, terwijl ik hier jankbuien, vreetbuien en eender welke andere buien heb gehad. Op momenten zoals deze wou ik dat ik zoals mijn mama een pilletje kon nemen en eventjes van de wereld kon ontvluchten, maar dat zullen we toch maar niet doen
Vandaag ben ik niet in the mood voor een liedje, maar je kan altijd eens op mijn nieuwe foto's klikken. Daar vind je vaak een leuk liedje.
Probeer nog van jullie zondag te genieten, zoals ik dat zal doen. Of ik daarin slaag is een ander verhaal. xox
1. Zaag aub niet over het feit dat wij veel tijd voor de spiegel doorbrengen. Wees eens eerlijk: geef jij geen commentaar als je een onverzorgd meisje ziet? Juist ja.
2. Everybody likes a bit of romance, maar wees aub orgineel en oprecht. Liefdesbrieven, rozen, pralines, ... are not done. Zomaar eens een lief smsje sturen doet zoveel meer. Dan weten we dat je aan ons denkt en dat is zovéél meer romantischer.
3. Het is niet omdat wij vroeger graag naar the spice girls luisterden, dat wij nu niets van muziek kennen. Trouwens ook wij luisteren al eens graag naar rock of metal.
4. Een meisje moet niet per se enkel van girly chickflick movies houden, zoals the notebook, pride & prejudice and so on. Nee, ook wij kijken al eens graag naar een goede thriller of actiefilm.
5. Behandel ons niet als een poppetje dat zich niet mag of kan vuil maken. Elk meisje heeft een jongen in haar die er graag uit wil komen. Dus laat dat bier, die vuile praat en ranzigheid maar komen!
6. Wees aub niet té serieus. Er is niets sexier dan humor! Natuurlijk moet je ons niét uitlachen, want dat maakt je dan weer ugly as hell.
7. Laat ons onszelf zijn en trek niet onmiddellijk je conclusies. Het is niet omdat we eens even vragen waar je was gisterenavond, dat we een jaloerse trut zijn.
8. Toon interesse in ons leven, verwachtingen, ideeën, hobbies, ... Er is niet leuker dan een jongen die je wat aandacht geeft.
9. Wees DUIDELIJK. Er is niets schandaliger dan een meisje het hoofd zot te maken en achteraf zeggen dat het louter 'vriendschappelijk' was.
10. Niet elk meisje wil dat je je vrijheid opgeeft in een relatie, dus stop relaties gelijk te stellen aan gevangenis. We zullen je heus nog alleen met je vrienden laten uitgaan, want wij willen ook nog onze ladies nights hoor.
Natuurlijk verschilt dat van meisje tot meisje, maar dit is dus mijn top 10 van frustraties. Hoogstwaarschijnlijk komen er straks nog een paar tevoorschijn. M. blijkt trouwens toch weer wat toffer te zijn dan ik dacht. Maaaar, dat is voor straks. Dit was enkel een voorgerechtje ;-)
Comfortable as I am I need your reassurance And comfortable as you are You count the days
But if I wanted silence I would whisper And if I wanted loneliness I'd choose to go And if i liked rejection I'd audition And if I didn't love you You would know
And why can't you just hold me And how come it is so hard And do you like to see me broken And why do I still care still care
Oké, ik ben niet onmiddellijk het zelfmedelijdende type, maar deze zinnen wou ik toch even met jullie delen. Ze vertellen namelijk perfect hoe ik me voel. Ik dacht echt dat alles plots, ineens, hopla, ... goed was met M. Ik had hem zelfs gisterenavond nog gestuurd en kreeg eerlijk gezegd maar duffe antwoorden. Toen hoopte ik toch dat hij die avond nog online zou komen, maa helaas dus. En toén hoopte ik dat hij slaapwel ging sturen, never happened of course. En vandaag had ik toch nog een sprankeltje hoop dat ik een smsje zou krijgen, noppes. Toen ik thuis kwam, ben ik dadelijk facebook gaan checken. Bleek dat hij online was, maar niet op msn. Denk je dat hij iets zegt? Nope, niets, noppes, njet, nadda - NOTHING. Ik weet dat hij vanavond op stap is, want dat heeft hij al even geleden verteld, dus geen contact meer voor vandaag. Misschien verwacht ik teveel... maar aan de andere kant: hij is toch degene die weer een stap heeft gezet? En nu ik daar op in ga, krijg ik weer the silent treatment. Nu ben ik natuurlijk weer degene die zich dom, zielig en idioot voelt. Sounds like déjà-vu number 123654.
En in die tekst staat iets van love you shit, natuurlijk hou ik niet van hem. Ik heb duidelijk wel gevoelens, maar houden van is net iets anders. Dat eerste stukje is ook perfect. Ik ben al zolang vrijgezel en ik geniet daar eerlijk gezegd best wel vaak van. Ik ben dus zeker niet iemand die onmiddellijk in een serieuze relatie terecht moet komen, maar een beetje affectie en bevestiging langs zijn kant zou al veel zijn. Het liedje is trouwens van Maria Mena, just hold me. Love it. http://www.youtube.com/watch?v=YtxDp39cpSA
De rest van de dag was vermoeiend natuurlijk. Vandaag was er zelfs een klant die beweerde dat ik haar vorige week donderdag 100 euro te weinig had terug gegeven. Zover ik weet was ik vorige donderdag niet aan het werken in de hema, maar lag ik thuis in de zetel met een kater. Gelukkig geloofde de bazin me meteen. Heb me ook opgegeven voor vakantiewerk daar, hope I'll get it. Ik moet volgende week mijn cv wel binnenbrengen. Ik weet wel niet goed hoe ik die ga maken... is het belachelijk om 'geleerde' taal te gebruiken? Ik ken daar echt niks van. Ze kennen me daar ook wel al een beetje, dus klinkt zo vreemd als ik deftige woorden ga gebruiken. Maar dat is misschien toch het beste.
Om toch met een vrolijke noot af te sluiten: it smelled like summer today! Ik wandelde naar de bushalte na het werk en hah, zo een warm briesje en een beetje zon, zaaaaaaa-lig. Natuurlijk is het nog niet helemaal hetzelfde als zomer, toch maakt het me al heel vrolijk. Ook toen ik net naar boven wandelde, rook ik de zomer in mijn kamer. Ik weet niet of jullie dat ook hebben, maar ik ruik de zomer dus in mijn bed, kamer, huis. Haha, bon, die vrolijke toon bevestig ik met een ander liedje van Maria Mena, you're the only one. Love it too, of course. http://www.youtube.com/watch?v=hyD00PjRNeE
Sleep tight and enjoy the rest of your weekend, xoxo
Time for some serious updates! M. heeft me dus gevraagd om nog eens iets te gaan doen, iets te gaan drinken ofzo. Ik vraag me echt af waar dat zo plots vandaan komt wel... Maar ach, ik ben blij! We hebben wel nog niets concreets afgesproken, maar ik heb het op het moment ook wel heel druk en om eerlijk te zijn, wou ik even hard to get spelen ;-) Volgende week of zelfs de week erna zal ik er nog eens over beginnen en dan zullen we hopelijk iets concreets afspreken.
Zoals ik al zei, ben ik heel erg blij dat hij initiatief heeft genomen... maar aan de andere kant... ik ben echt super bang. Het is nu al bijna ene half jaar geleden dat ik hem nog heb gezien en ik heb het gevoel dat ik weer super onzeker ga zijn als ik hem zie. Met als gevolg dat ik weer helemaal dichtklap en niet mijn toffe zelf ben. Misschien moet ik een glas wijn naar binnen spelen vooraleer ik hem zie? Lijkt me eigenlijk de enigste oplossing. Ik ben ook zo onzeker over mijn uiterlijk. Dit voorstel komt dus niet op een super moment. Ik ben wel een 2kg afgevallen tov de laatste keer dat ik hem gezien heb... Maar toch. Achja: he'll just have to take me as I am.
Voor de rest absoluut niets nuttigs gedaan. Ik blijf al het schoolwerk uitstellen en morgen kan ik ook niets doen, want ik ga werken. Achja, het zal wel inorde komen allemaal zeker? Ik krijg weer dat raar gevoel in mijn buik dat ik nergens zin in heb. Het is nu ook niet alsof ik graag wil gaan slapen, omdat ik morgen vroeg op moet om te gaan werken. En dat opstaan zal dan ook weer niet met veel zin zijn, aangezien ik de hele dag moet werken...
En dan nog: het dieet. Het ging vrij goed, maar zeker niet optimaal. Ik heb wel minder frietjes dan normaal en achteraf ook niets meer gegeten. Morgen zal het wel weer moeilijker zijn, door dat werken. Dan heb ik namelijk altijd honger enzo. Ochja, we shall see.
And for the song of the day... Hmm, liefst something happy, because I was pretty happy and I want to be happy again. Good girls go bad van Cobra Starship? Yeah, let's go for that one!
Haha, de titel van dit bericht is dus erg toepasselijk als ik over gisterenavond wil praten! Een vriend van mij bleeeef dat maar zeggen, echt zo grappig. Je kan het na die twee zinnen misschien al raden, maar inderdaad: het was super! Echt zatte toestanden, met alle gevolgen van diens natuurlijk. Die moeilijke vriendin die bleef slapen (we zullen haar S. noemen), was echt super zat. Ikzelf was ook niet volledig in orde, maar toch heb ik de 'verantwoordelijke' vriendin gespeeld. Zo een dingen vind ik thans echt leuk, omdat dat verhalen zijn die nog vaak verteld gaan worden en die we nog lang gaan herinneren.
Wat kan ik nog zeggen? Niet zo heel veel, want ik ben nog altijd niet volledig ontnuchterd denk ik. Ik kan me absoluut niet concentreren. Ja M. heeft me nog eens een sms gestuurd se. Deze avond kreeg ik ineens het bericht 'Zat? :D'. Maar aangezien mijn belwaarde op is, kon ik niet terug sturen. Eigenlijk vond ik dat nog wel goed, dan weet hij ook eens hoe dat voelt. Enja dan net op msn wat gepraat, maar, jah ik weet vaak niet hoe ik tegen hem moet doen. Ik ben eigenlijk constant kwaad en grijp ook elke kans die ik krijg om dat duidelijk te maken. Dan verpest ik de sfeer natuurlijk weer enzo, maar ik wil gewoon dat het eens bij hem doordringt dat bepaalde dingen me wel degelijk raken. Hij doet ook vaak zo kleinerend. Vooral over films en muziek. Dat is eigenlijk een interesse die wij delen, maar toch is hij ervan overtuigd dat ik er ab-so-luut niets van weet en dat hij dus alles weet. En daar jaag ik mij echt super hard in op, want als er iets is waar ik me constant mee bezig hou, is het dat wel. Achja, het feit dat ik toch al wéét dat hij dat doet, maakt al veel denk ik.
Nu nog een tof liedje... Ja, ik heb eerlijk gezegd niet meer veel muziek geluisterd, want ik heb mijn dag héél erg nuttig doorgebracht in de zetel ;-) Ik zal dan eentje geven dat mij altijd wel opvrolijkt: Jack Johnson - Banana Pancakes. Echt een chill-liedje en eentje waar je dus spontaan blij van wordt!
Ik stel nu voor dat het dringend slaaptijd is voor mij, haha. Sleep tight.
Wat een lome dag vandaag! Dat kwam waarschijnlijk door het feit dat ik deze morgend véél te vroeg moest opstaan om naar Hechtel te gaan. Ik zou zelfs durven zweren dat mijn lichaam fysiek in de war was. Het leek af en toe alsof ik wat koortsig of grieperig was, maar dat kwam dus waarschijnlijk door het vroege uur. Het positieve was wel dat de workshop HEEL goed verlopen is, echt waar. Ik was heel tevreden. Ik zag dat de leerlingen er veel plezier in hadden en ik was best trots op ons groepje!
Toen ik rond 11u thuis kwam, heb ik onmiddellijk mijn chillkledij aangedaan en me in de zetel gegooid met een filmpke. The imaginarium of doctor parnassus (ik hoop dat ik het juist schrijf, maar ik ben te lui om het op te zoeken). Ik heb eerlijk gezegd niet goed kunnen volgen, want ik viel om de 5 minuten in slaap. Ik haat dutjes echt zo hard e. Ik snap niet dat mensen zich daar beter mee kunnen voelen, want ikzelf word er alleen maar mottig, misselijk en ziek van. Om me wat beter te voelen ben ik dan ook even met de hond gaan wandelen, altijd wel leuk. Dan had ik toch ook even het gevoel dat ik wat bewogen heb vandaag, want met dat dieet.. Ik denk dat zvan, ach, woensdagavond ga ik toch alcohol drinken, wat voor nut heeft het dan dat ik nu al afzie? De dag erna zal het ook moeilijk gaan, want dan eet ik echt ongezond om mijn maag terug in orde te krijgen. Dat is echt het enigste dat helpt bij mij. Dus dan zijn we alweer vrijdag, maar vrijdag is frietjesdag bij ons. Als er één ding is dat ik nooit kan en zal laten tijdens mijn dieet, zijn het de frietjes op vrijdag! Maar toch begin ik er vrijdag weer aan, echt. Mijn lichaam heeft het nodig.
Goh, wat kan ik nog zeggen. Ahja! Ik wil dus een nieuw kapsel e. Dat heb ik vaak. Ik kijk in de spiegel en plots ben ik het beu. Dan wil ik ook onmiddellijk iets anders, daarom ga ik morgen dus al eens bellen voor een afspraak.
Ik ben nu trouwens met M. aan het praten op msn. Ey, ik ben dus wel heel trots gebleven en niet uit mezelf tegen hem begonnen. Hij is ineens begonnen tegen mij. Haha, klinkt zooo kinderachtig, maar ik hecht er toch wel belang aan. Bij hem heb ik vaak het gevoel dat ik minderwaardig ben en dat ik mijn trots een beetje aan het verliezen ben. Maar als hij begint... tja, daar kan ik niets aan doen dan e ;-)
En dan nu een liedje. Vandaag kies ik voor 'volcano' van Damien Rice, omdat dat zo één van die liedjes is die ik plotseling hoorde en vond dat perfect bij mijn situatie paste. Zeker eens luisteren: http://www.youtube.com/watch?v=ZduDvIBu3EU
Nu ga ik nog een afleveringske van gossip girl kijken (jaja, I know) en dan slapen, aangezien het morgen weer vroeg opstaan is. Zzzzz.
You can't save the damsel if she loves her distress
I totally forgot about this! In de bus op weg naar huis dacht ik er nog aan, maar eens thuis met al de drukte voor morgen... Laten we maar eens beginnen met hoe de dag vandaag verlopen is. Eigenlijk best goed naar mijn mening. Deze morgend was het wel weer haasten en daardoor kan ik niet lang genoeg voor de spiegel staan, met als gevolg dat ik de hele dag denk dat ik er niet uitzie. Veel gewerkt voor school natuurlijk, druk druk druk. Het probleem bij mij is, dat ik thuis absoluut niet goed kan doorwerken. Dan zie ik overal afleiding, dus op school werken gaat altijd wel wat vlotter.
Morgen naar Hechtel voor een workshop te geven over Amerika. Joyyy! Nee, echt niet eigenlijk. Kinderen van het 4de middelbaar 100 minuten bezig kunnen houden... Niet zo simpel. Ik hoop dat het goed gaat zijn, want onze docenten komen natuurlijk observeren. Ik zal de schoonheidsfoutjes wel wat goed proberen te maken met mijn super enthousiastisch karakter, hum. Dat is iets waar ik tijdens het dagdromen tijdens een superboeiende les, nog aan dacht. Ik voel me echt down dus, maar deze keer blijft het precies hangen. Ik vind geen rust en het minste dat er mis gaat maakt alles erger. Ik ben heel bang, echt. Ik hoop me hier echt uit te trekken.
Een lichtpuntje: woensdag is het St. Patrick's Day! En in The Irish Pub in Hasselt is het dan feest. Natuurlijk ga ik aanwezig zijn en al mijn remmen nog eens loslaten. Ik ben blij dat ik hier toch naar kan uitkijken. Die 'moeilijke' vriendin blijft trouwens slapen, ik hoop dat het goed gaat gaan. De laatste tijd doet ze wel wat vriendelijker, maar ze blijft toch haar opmerkingskes hebben. En die dingen zijn net de dingen die ik nu echt wel kan missen. Zoiets maakt mijn dag echt slecht. Maar ach, ik probeer er toch mee om te gaan.
En hoe is het met die jongen? Och, laten we hem M. noemen. Tja, vandaag weer wat mee gepraat op msn. Het was wel tof dat hij begon te praten, maar veel verandering is er nog niet. Ik kan dat maar niet loslaten. Een grappig voorbeeldje is dat hij zomaar kan zeggen 'Ik ga een filmpke kijken' en dan weg gaat. Terwijl ik echt niet snel weg zal gaan als hij online is. Vreemde toestanden, maar ach. Ik hoop binnenkort toch eens wat leukere dingen te kunnen zeggen over mijn liefdesleven.
Dat geldt ook voor dat dieetplan van mij. Gisteren las ik hier de blog van een meisje dat heel erg veel bezig is met eten en dat ze bijgevolg ook super weinig eet. Aan de ene kant hoop ik dat ze wat meer van haar leven kan genieten en niet teveel aan eten moet denken, maar aan de andere kant bewonder ik het feit dat ze zoveel 'doorzettingsvermogen' heeft ook wel. Iets waar ik dus keer op keer in faal. En begrijp me niet verkeerd, ik ben absoluut niet té dik. Ik heb geen overgewicht ofzo, maar ik wil gewoon wat beter in mijn vel zitten.
Ik heb trouwens iets tofs bedacht! Elke dag introduceer ik een nieuw liedje of film. Iets waar ik me erg veel in interesseer en waar ik veel plezier uit haal. Ik wil dat graag met eventuele lezers delen! Hier komt het eerste liedje dus: Ellie Goulding - Lights. Een supergoede zangeres naar mijn mening. Een hele speciale stem en muziek eigenlijk. Ik word er echt vrolijk van, maar toch vind ik de tekst aangrijpend.
Amai wat een tekst! Genoeg voor vandaag dus. Doeiii
Hier zit ik dan. Net een chocoladereep naar binnen gegooid en met wat muziek van Brett Dennen. Nu, ik ga niet flauw doen, ik weet goed genoeg dat er waarschijnlijk niemand mijn blog zal lezen. Zo interessant zal het ook zeker niet zijn, aangezien het maar over mij gaat.
Nu, uiteraard ben ik deze blog begonnen uit negatieve beweegredenen. Het is namelijk zo dat ik me erg down voel de laatste tijd. Ik weet heel goed waarom, omdat ik alles constant in mijn hoofd laat afspelen. Maar aan de andere kant weet ik ook, dat mijn persoonlijkheid alles alleen maar erger maakt. Ik kan namelijk nooit iets gewoon laten gaan of iets gewoon z'n gangetje laten gaan. Mensen die kunnen zeggen dat het hun niet boeit wat mensen van hun denken, bewonder ik echt. Dat is me nog nooit gelukt en ik krijg zo meer en meer het gevoel dat me dat ook nooit zal lukken.
Wat gaat er allemaal mis vraag je je nu waarschijnlijk af? Wel, laten we een lijstje maken met de algemene gegevens, want voor de details heb ik een paar pagina's nodig denk ik zo.
- Ik studeer dit jaar af als leerkracht, maar ik ben tot de conclusie gekomen dat ik helemaal niet gemaakt ben om heel mijn leven voor de klas te staan. The truth is, ik weet helemaal niet wat ik wil in mijn leven. Ik kan het maar niet vatten dat dit hét is. Dat dit mijn leven is. Daarom heb ik ook besloten om nog 2 jaar extra te gaan studeren. Maar onder ons, dat is ook maar gewoon uitstel van alles.
- Ik ben niet tevreden met mezelf. Ik zou graag 5 kg af willen vallen, ik voel me lelijk en ik voel me dom. Ik ben dan ook al bijna 3 jaar vrijgezel. Ik blijf mezelf wijsmaken dat ik dat ook wil, dat ik helemaal niet klaar ben voor een relatie. Maar diep vanbinnen heb ik echt nood aan liefde.
- Er is wél een jongen. Die persoon kan op een of andere manier mijn dag maken of kraken. Ik heb hem 'leren kennen' in augustus, 1 keer mee naar de film gegaan en dat was het dan ook. Toch hoor ik elke dag van hem en praten we elke dag. Het erge is dat ik heel goed weet dat hij geen interesse heeft, maar ik kan hem maar niet loslaten. Ik voel me dus niet alleen dom, dik en lelijk, maar ook nog eens zielig.
- Mijn vriendinnen zijn met hun leven bezig, en ik heb het gevoel da zij een leven hebben en ik, ja niet dus. Begrijp me niet verkeerd, ik hou van mijn vriendinnen, maar er is toch 1 vriendin die me constant erdoor haalt. Details zullen ongetwijfeld nog volgen in de toekomstige blogs. Zoals ik al zei kan ik dingen moeilijk van mij afzetten en stiekem hoop ik het op deze manier te doen.
- Goh wat nog? Mijn mama misschien. Die is namelijk al heel haar leven depressief en heeft borderline. Ik heb het eens gegoogled toen ik jonger was en ik werd bang. Ik ben nog steeds bang. Heel veel van die eigenschappen komen me te bekend voor. Ik zie ze dus vaak bij mezelf. Het grootste probleem bij mij is, dat het alles of niets is. Ik kan absoluut niet leven in dat midden van 'we zien wel'.
Maar oké, ik wil hier dus echt eens iets aan doen. Ik ben iemand die met veel goede moed aan iets begint, maar het nooit afmaakt. Dus wees niet verbaasd als ik plotseling weg ben. Ik wil dat dit mijn plekje wordt. Mijn uitlaatklep.
Genoeg voor vandaag. Morgen begin trouwens met dieet. Dat moet echt lukken!
' Maar ik was dus weg en hij was ondertussen ook offline toen ik terug kwam. Maar toch goed e! Ja, echt. Ik was een beetje bang dat dit weekend niet zou doorgaan, maar het lijkt nu wel opgelost!
Dat boeit me eigenlijk niet zo. Ik hoop dat ze gaat, zodat ik net hetzelfde kan doen zonder problemen te krijgen. 
