The Bastardson of D

Ik heb het laten gebeuren

Mijn dwaze hoofd heb ik gevolgd.

De ratio opzijgezet omdat dat zo heerlijk vrij voelde

Vrij en los zijn van alles

Zelfs van wat ik lief had en heb

( wil je daar dan van los zijn???? Ik wel, kennelijk. Even)

Onfatsoenlijk verliefd

ik heb het laten gebeuren

Ik heb gestuurd zelfs

Ik heb een andere vrouw bemind

ik ben met haar meegegaan

heb me door haar laten betoveren

Mag niet kan niet doe je niet

Ik heb maanden die leugen geleefd

de miserabele leugen

de verdrietige leugen

Want mijn lief heb ik onwetend gehouden uit angst haar te verliezen of te kwetsen.

Maar zoals met vele onwaarheden, kwam ook deze onwaarheid aan het licht.

Veel verdriet. Veel angst. Een terecht wantrouwen. Een verlies van eigenwaarde bij mijn eigen lief,

Dat heb je er van. Dat had zij ervan.

Het in het geheim beminnen van een ander is als een steen gooien tegen de ruiten van je eigen huis. Scherven. Krassen. Een koude wind die binnenkomt. een kilte die door het huis trekt tot in het merg van je lief.

Een ander glas laat zich niet zomaar zetten. Er zijn slechts doffe, niet passende exemplaren.

Ik heb een andere vrouw bemind. Werkelijk liefgehad! Jonge katten waren we. Of jonge honden, welpen. We lachten en vreeen en voelden ons Volmaakt met elkaar. Gelukkig. Als in een droom. In een onwerkelijkheid, in een luchtledig. Er was behalve haar in die wereld niets anders dan haar. En niets meer heerlijk was er dan in haar opgaan. Woordeloze liefde. Beminden die elkaar zolang kwijt waren geweest en nu vierden dat ze elkaar na eeuwen hervonden hadden. Gevangen in elkanders zalige netten

Een wereld die in het roesvol achterhoofd doorspeelt wanneer je landen moet in de vertrouwdheid van het alle-alledaagse, waar alles en ieder deel van uitmaakt.

Ik was een extremistisch gelovige die de Waarheid kent, en de werkelijkheid veronachtzaamde. Niet beseffend dat die werkelijkheid nu juist zo verschrikkelijk waar is.

Zelfs na het demasqué. Dat was ik. Ontdaan van rede.

Alsof ik verbonden was als sektarisch lid aan haar. Ik had een andere werkelijkheid naast de bestaande: Een hemel.

Mijn ratio sputterde en spoot onwenselijke nuchtere geluiden waar het gevoel he-le-maal geen boodschap aan had. Mijn vrouw kwam met geluiden over rede. Ik voelde me niet begrepen en bijna opzettelijk dom want ik wist:de rede was simpelweg niet aanwezig geweest. Die had ik nu juist opzijgezet. Niet toegestaan. Deze ervaring was 'beyond reason'. Had ik niet uitgenodigd op het feestje. Eigenzinnig vond ik het heerlijk om vast te houden aan een droom: Follow the dream! De betoverende verliefdheid.

Hoe reeël is een verliefdheid. Hoe kan het je vertroebelen. Overheersen. Je pijn doen, Je onrustig maken, je laten dagdromen.

Telkens als ze dat vraagt en dat is elke dag, denk ik op dat moment 'aan de ander', Ze voelt dat. Ze weet dat. Ik heb een intuïtief hoog ontwikkelde vrouw. Ze was onrustig wanneer ik contact had met de ander, of zou krijgen. Of wanneer ik alleen al aan haar dacht!!. Ik sprak dat nooit uit, dat ik aan D dacht, mijn 10 jaar jongere en lenige lief. Lafheid misschien maar vooral het willen voorkomen van emmers ongemak, stront, verdriet deden me daartoe besluiten. Ze vroeg maar. Allemaal dingen die een droom in de weg gaan zitten en dat was iets waar ik totaal geen behoefte aan had. Vliegensvlug schoten me antwoorden te binnen, waarvan ik me tegelijkertijd afvroeg hoe geloofwaardig ik in no time kon liegen. Ik besefte daarmee dat ik geen goed mens was. Ik was een doortrapte. Een doortrapte, en dan nog wel tegen mijn eigen lieve vrouw.

Op mijn vrouw is niets aan te merken. Ze kan soms wat te serieus zijn naar mijn zin. Dat strookt niet met de onbehouwen flap-uit die ik soms zijn kan.

Ik ben jaloers op haar . Van de twee kapiteins op het schip die we altijd geweest zijn vaart zij in mijn optiek veruit het beste.

Uiteindelijk kwam ze achter mijn geheime omgang met D. Met de wetenschap voor haar dat ik - naast het feit zelf, dat ik gevreeen heb met een andere vrouw- dat vreemd gaan al die tijd voor haar verborgen heb gehouden, daarmee heb ik onze relatie en haar geschonden. Beschadigd, en wellicht onherstelbaar. Ik heb pijn gedaan. Tot op het bot. Ze wist niet waar ze het zoeken moest van verdriet. Rouw. Dwaalde s nachts soms alleen langs de straten. Beelden van een gekwetste vrouw. Ik heb ze gezien en gehoord.

Ze heeft de kinderen er buiten gelaten. Hoe sterk!! Die zijn onwetend van dit alles. Het gedrag van moeder werd verklaard vanuit de situatie op haar werk. Ze zat daar tegen een burn-out aan, en was van daaruit in de ziektewet beland.

Mijn vrouw houdt zielsveel van me. Ze kan een prachtige uitstraling hebben. Een innemend gezicht. Mijn vrouw kan liefde geven, Ze geeft graag liefde. Wij kunnen samen soepeltjes door deuren en luikjes. We vullen elkaar aan, hebben veel zelfde interesses en verdacht veel dezelfde smaak.

We zijn na 38 jaar niet meer even boeiend voor elkaar. Iets nieuws is er niet altijd te vertellen. Maar het is goed. Ik mag haar graag zien. Ze geeft me alles. Later in dit verhaal zal ik het hebben over gebrek aan aandacht. Ingrid is er altijd geweest. Stond altijd voor me klaar. Ze was mijn engel

Ze vroeg 'WAAROM!!??'

'Vanwege...de spanning'? Hoe zwak kan je antwoord zijn.

'Me vrij voelen. Los'.

En zij wil natuurlijk weten wat ik in haar zocht dat ZIJ niet had. Waarom VOLDEED ze niet meer!? Ik wist het echt niet.

Wat een lelijke wereld die ik binnentrad. Die van de schimmige leugens. Niet zeggen wat je werkelijk denkt. Verbergen wat je doet. Stiekeme appjes, stiekeme telefoontjes. Stiekeme hotelreserveringen. Stiekeme uitstapjes. In wat voor een bochten moest ik me wringen. Bochten die kluwen werden.

En ze moest er niet achter komen, dus

Zorgen dat ik geen snelheidsovertredingen kreeg op wegen waar ik niet kon rijden.

Alle gegevens wissen. Telefoontjes uit het logboek. Geschiedenis van de laptop verwijderen. Berichten op de smartphone van D verborgen houden. Want oh die smartphone!!! Nieuwsgierig naar berichten van D keek ik er vaker op dan dat het mijn vrouw lief was. Ze wist....intuitief...

En niemand om iets mee te delen.

Ik deed het allemaal zelf

Ik wilde haar!! Ook!!. Kon geen afscheid van haar nemen en zeggen: ik kies voor mijn vrouw, we moeten stoppen met deze relatie. We moeten elkaar niet meer zien. Nee!! Ik wilde haar er bij!, Een maïtresse!. Haar kunnen zien en met haar lachen en vrijen. Hetzelfde geluk ervaren. Het bijzondere geluk

De prijs? Veel te hoog natuurlijk. Levenslang verraad naar de laatste die dat verdient: m'n vrouw. Een leven in angst voor ontdekking.

Thuis deed mijn vrouw de dingen van mijn minnares D. Eng onbewust stuurde ze me via de app een foto van haar hand. Precies de foto die D me eerder had gestuurd. Het leek dezelfde foto. De vingers net zo gespreid. De ondergrond hetzelfde. Een vreemd toeval? . Er volgde een foto van haar been. haar voet, een foto van haar hals. Van haar billen. Het waren dezelfde foto's die ik eerder van D had ontvangen. Je kon ze zo naast elkaar leggen en 'ontdek-de-verschillen'spelen. Ik ontving ze op de slaapwacht. Ik werk in een socio-woning en breng daar vaak de nacht door. Ik slaap er. Ik ontving ze. En ik wist dat mijn vrouw de foto's van D thuis op de computer moest hebben ontdekt.

Maar dat was niet zo

Mijn vrouw kon plots de nummers niet meer horen die ik met D. had gedeeld. Die nummers hadden voor haar een negatief emotionele lading gekregen, hoewel ze niet kon weten dat ik die gedeeld had.

Daags nadat D in een spontane bui had besloten naakt in een meertje te springen besloot mijn vrouw dit ook te doen

Mijn vrouw schoof op naar D in haar doen en laten, vond zichzelf opnieuw uit en werd Ingrid twee punt nul. Nieuwe sex. Praktisch dezelfde lingerie.

Ingrid absorbeerde D voor een groot gedeelte. Ze was door de zorgen en de pijn kilo's kwijtgeraakt en had hierbij als geluk bij een ongeluk een prachttaille ontwikkeld. Ze droeg opeens dezelfde kleur nagellak als D.

Ik ben gek op sex. Ik denk zelfs dat ik er verslaafd aan ben. Ik wil elke dag. Twee keer als het kan. Of drie keer. Mijn vrouw kan ook genieten van sex. Daarin vinden we elkaar ook, zoals we elkaar in zoveel dingen vinden!. Met haar vrijen is een genot. We vrijen bovengemiddeld veel denk ik.

Haar man kwam achter de relatie. Achter mijn nummer. Belde mij op. Laaiend en wanhopig. Dreigend en agressief. Iedereen zou het weten! Mijn vrouw! Ieder op mijn werk!! Hij zou me kapot maken. Had me op het internet opgespoord, was al het een an ander aan de weet gekomen. Ik was er niet gerust op. D. werd door hem min of meer geterroriseerd, verbaal en een enkele keer lichamelijk mishandeld.

Blauwe plekken op haar gezicht.

De verbale mishandeling is maandenlang doorgegaan. Het was niet de manier om haar bij zich te houden. Zij wilde scheiden. Niet alleen vanwege haar relatie met mij, maar omdat haar huwelijk niet goed was. Al jaren niet.Bij de ontmaskering van onze relatie schaduwde hij haar. Nam haar kilometerstand op: 'Waar Was Je!!!?'

Stress elke keer als de telefoon ging.

Het lag voor de hand deze liefde gedag te zeggen. Het leverde veel spanning, onrust, stress, verdriet.

Hoe ik in elkaar steek?!

Een vriendin noemde het ooit het 'Pietje Bell'syndroom. Stiekeme jongensachtige dingen doen wanneer de gelegenheid zich voordeed. Feestjes geven als de ouders van huis waren. Stiekem roken. Stiekem sterke drank van mijn vader drinken.

De deur viel dicht en ik was alleen thuis, en daar ging ik. Deed iets dat dan eigenlijk niet mocht. Dat ben ik nooit helemaal kwijtgeraakt

Daarnaast word ik meer dan de gemiddelde mensch graag Gezien en Gevierd. In mijn jonge leven heeft het aan aandacht ontbroken misschien, in ieder geval: Er is een hele periode in mijn leven geweest dat ik het gevoel had niet gehoord of gezien te worden. Daar leed ik onder. Ik verstikte. Werd verschrikkelijk onzeker. Ik viel niet op.

'Was jij er ook dan?'

'Hoe heet je ook alweer!?'

Mensen vermeden mij als gesprekspartner op feestjes.

Van binnen huilde ik. Want ik wilde dat ze applaudiseerden als ik de kamer binnentrad. Bij wijze van spreken. Het tegendeel gebeurde.

Ik kon hunkeren naar aandacht. Wie geeft mij aandacht?

Ik heb altijd gezegd dat ik oversexed was.

Dat zei ik niet voor niets want sinds jaar en dag kijk ik elke dag porno. Kijk ik naar vrouwen. Stel me ze vaak naakt voor. Kan mijn ogen soms niet van borsten en billen afhouden. Ik ben een vieze man. Help!!. Nou ja,,,niet help. A dirty mind is a joy forever. Ik doe het op een manier die kennelijk toch niet opvalt. Ik geloof niet dat iemand mij als 'vieze man'zal bestempelen. Maar God. Wat kan mijn ademhaling zich versnellen bij het zien van een prachtig vrouwwezen. Ik stel me ze voor als seksueel actief. Ik stel me ze voor hoe het is als ze tegen een orgasme aanzitten. Vroeger keek ik in boekjes. Later keek ik filmpjes van vrouwen die genieten van sex. Ik geniet van vrouwengezichten, vrouwenlichamen. Benen! Borsten! Hoe ze kunnen lopen, hun ranke vingers. Ondeugende ogen, half geopende monden van hete vrouwen.

Mijn God Het kon me naar de keel vliegen. Warm kon ik het er van krijgen

Ik heb er nooit iets mee gedaan. Alleen ernaar gekeken.

Wat een geluk voor mijn naasten dat ze niet terugkeken en met mij flirtten. Want mijn vlees is zwak en buitengewoon gewillig.Ik kan me mannen voorstellen die handtastelijk zijn naar vrouwen. Zo erg is het soms.

Telefoonsex,,,bij de opening van de 06 lijnen in de 80er? jaren belde ik vaker. Wat geil vond ik het vrouwen te horen hijgen aan de andere kant van de lijn. Ik liet me graag voor de gek houden om mijn fantasie te laten prikkelen.

Ik trok mezelf elke dag af. Soms twee keer. Ik kon ontzettend van mezelf genieten. Stelde mijn orgasme's uit tot ik heerlijk klaarkwam.

Ik chatte met vreemde vrouwen tot ik ze zover had dat ze gingen verlangen naar sex. Chattend naar een hoogtepunt. Ik vond het heerlijk. Het was dagelijkse kost naast de sex met mijn vrouw. Het waren twee aparte werelden. Mijn vrouw zou hier niets van hoeven te weten. Waarom? Ze zou er enkel onder lijden

Wanneer ik vrij was en gelegenheid had was het net geen Pavlov. Ik bedoel, ik deed het ook wel eens niet, maar meestal wel!! Dan begaf ik me op paden die lust bij me teweeg zouden kunnen brengen.

Liep naakt door het huis. Filmde mezelf soms. Nam foto's. Trok me af. Keek porno, en chatte dus.

En nu chatte ik met een vrouw die het daarbij niet laten wilde. Ze had me leuk leren vinden. We hadden veel lol samen, al append. Ze werd opgewonden van me, verlangde naar elk appmoment. We appten elkaar naar bloedgeile hoogtepunten

Ze belde me op. Ze wilde me horen. Na maanden chatten wilde ze me horen. Daarmee doorbrak ze de magie van de fantasie, en ik was er niet blij mee. Daarmee ging ze een grens over. In vorige contacten bleef het bij appen.

Maar ze was impulsief en nieuwsgierig naar mijn stem. Aanvankelijk klonk ze niet eens zo bijzonder. Ze belde vanuit haar rijdende auto en moest hard praten om boven het motorgeluid uit te komen.

Ze was wel heel leuk! Klonk vrolijk. Het gaf me een gevoel van spanning. Later belde ze weer. Vaker. Ik belde haar. Vaker. We fluisterden. We hadden telefoonsex.

Ze wilde me zo graag zien! Ze wilde me al maandenlang zien.

Aanraken. In het echt. 'Alleen dat ge-app!!. Dat is RAAR!'zei ze

Dat ging veel te ver

KOM! Ik was getrouwd! En zij ook!!

Maar ik was van spanning opgewonden. Razend nieuwsgierig.

Wat godvergeten spannend!! Hoe vaak had ik al niet gefantaseerd over zo een date; dat je kennismaakt met een vrouw in wiens ogen je kunt lezen dat ze je leuk vind!!.

Een date met een vrouw van wie ik geen foto had. En zij niet van mij. Mijn hart ging er sneller van kloppen

Ik had alleen een foto van haar voeten. Haar hand. Haar hals.

Het speelde in mijn hoofd. Ik wist dat ik geen nee zou zeggen.

Niemand zou er ooit van weten.

De kans dat ze mij leuk zou vinden was nihil. Welke vrouw had me tot dan toe zien staan? Dus waarom zou ZIJ me wel zien staan!

Maar dan was mijn nieuwsgierigheid toch bevredigd.

Daarna zou het ge-app en het gebel over zijn, want dan zou de fantasie verdwenen zijn en er realiteit ervoor in de plaats gekomen. De realiteit was meedogenloos. Het kon bijna niet anders dan tegenvallen, deze ontmoeting.

Dit was Superspannend

Aan de zee. Op het strand. Het plan was aanvankelijk geweest elkaar tegemoet te lopen.

Zij, zo'n 10 jaar jonger dan ik ben.

Ik, klein onopvallend mannetje met snorretje, buik, spataderen, wallen en hangtieten..

Zo had ik mezelf beschreven. Zo zou ze me herkennen.

'Maakt niet uit' zei ze. Ik vind je gewoon leuk en wil je zien!

"Geen sex!"had ik gezegd. Die verwachting wilde ik bij haar wegnemen.

En daar langs de kust. Daar hebben we elkaar ontmoet!

Met haar haardos, haar bruine lichaam van de zon. Haar reebruine ogen en haar slanke lichaam.

Ik dacht: ze is te mooi voor mij.

Durfde haar niet aan te raken in het begin. Dat duurde maar even. Toen ze me aanstootte op het strand was het ijs gebroken en keken we elkaar in de ogen waarna de vlammen hoger opjoegen dan ik voor mogelijk had gehouden.

We kusten elkaar als bezetenen. Als geliefden die te lang zonder elkaar hadden geleefd.

Ik kreeg aandacht! En WAT voor aandacht! Hier was iemand die me zag!!. Die me leuk vond!!!!En WAT voor een vrouw. Ik vond haar mooi, en ze was een stuk jonger

Ik voelde me Nieuw, vers,

onfatsoenlijk maar heerlijk verliefd

We kusten en zoenden oneindig

Het kon niet uitblijven dat we met elkaar naar bed zouden gaan.

We spraken af. Voor de volgende keer. Over een paar dagen. In een hotel.

Ik heb het laten gebeuren

Ik heb het gestuurd zelfs