Mijn borst is als een kaarsje: er zit een wiek in! Elke dag komt de verpleegster en haalt de oude wiek eruit en spoelt mijn borstje en dan gaat de nieuwe wiek er in.... Het is haast een ritueel en daarna voel ik me proper. Het is niet zomaar een wiek, No Sir het is een veredelde wiek ééntje met AG erin ofwel zilver!!! En één zo'n doos met 5 wieken kost zo'n 28euro.... (van kanker word je arm). Een klein stukje steekt uit mijn borst. Mijn borstje is precies een kaarsje Ik zou er zo een lucifertje tegen houden
Vorige zondag ben ik gaan wandelen in mijn kerk: Buggenhoutbos. De machtige bomen vormen met hun kruinen het gebinte van een kathedraal. Als ik daar wandel kom ik tot rust. This is my church, this is where I heal my hurts. En ergens in dat mooie boom ligt mijn "lees boom". Een mooie eik die een storm niet overleefde en die over een kleine beek is gevallen. Op zijn stam zat ik vroeger vaak en las dan in mijn boek....en dan was (ben) ik vol verwondering over de stille kracht van dat heilige bos en dan stromen de gedachten zo uit mijn hoofd recht in mijn hart en recht op mijn tong. Ik heb daar ook epistels geschreven in een klein notaboekje, op de achterkant van een papiertje... In Buggenhoutbos staat de boskapel, een kapel van 1515 gebouwd in opdracht van een edelvrouw voor haar man die daar tijdens de jacht werd gedood door een everzwijn. Het is een plaatsje van rust en ingetogenheid en van nederigheid voor dit leven. Aan de zijkant is er een "kaarsen plaatsje". Daar heb ik 2 kaarsjes aan gestoken: 1 voor mijn beste vriend opdat hij gelukkig mag worden en 1 voor mij dat ik beter mag worden. Ik heb er ook een grote "Novenen" kaars gekocht van O.L.Vrouw van de 7 smachten.... die brandt nu sinds zondag non stop..... staat in mijn slaapkamer op 'n veilige plaats.... Ze zou aan één stuk moeten door branden zonder te doven.... Als ze dooft voor ze is opgebrand= niet goed. Dan is mijn kaars uit?!
Ik ben moe. Moe van alles. Moe van kanker, moe van pijn, moe van het wachten. Ik ben en expert geworden in wachten. Wachten op de uitdlag, wachten op de dokter, wachten tot ik goed genoeg ben om te starten met de chemo. Mijn énige borst is nog steeds niet in orde na 4 weken van geprik in mijn borst, gefoefel met het de bloed uitstortingen, de pijn van er telkens weer bloed uit te halen. Bloed dat er niet zou mogen zitten. Telkens het mvr niet verschieten er komt een prikje. Nu heb ik hoe ironisch het ook is meer pijn aan mijn échte borst dan aan mijn géén borst. Er zit nu een buisje in mijn borst dat 10 cm diep in de wonde zit. Het is net een rietje alleen is het niet om één of andere exotische cocktail te drinken maar het is een soort afvoerpijpje om alle wondvocht en weefsel en troep naar buiten te laten komen. Mijn énige borst zit vol deukjes en is zo verminkt. Ik herken alleen nog mijn tepeltje dat daar dapper staat als een fier soldaatje....Als de verpleegster mij elke dag komt verzorgen is het een heel ritueel. Met zachtheid en geduld en met tijd verzorgt ze mijn borst. Het spoelen is lekker fris en dan de lagen compressen die mijn borstje zacht inpakken alsof er een beschermend dondsdekje rond zit en daaronder zit dat buisje dat strootje... Net na de behandeling brandt het een beetje en tijdens de dag krijg ik af en toe een felle pijnscheut... maar that's Life. Zoals mijn prof al zei ik doe het met omweggetjes. Ik geef niet op maar nu ben ik gewoon moe en dan ben ik wat verdrietig. Heel mijn leven is overhoop. Alles wat ik voor normaal hield is door elkaar geschud en niets is meer zeker. Ik mis mijn werk enorm. Het geeft me zo'n voldoening. Ik ben een perfectionist en in mijn werk kon ik dat ten volle benutten. Ik had gedacht dat ik tijdens de chemo wel zou kunnen blijven werken maar na de chemo infodag is die gedachte herleidt tot een illusie... Ik zal waarschijnlijk niet echt in vorm zijn... toch is er ergens nog een sprankeltje hoop dat ik samen met mijn werkgever iets kan uit dokteren. Ik zal wel zien. Go with the flow....gemakkelijke gezegd dan gedaan. Dus vandaag allez nu een dipje en ik moet nog aan het zwaarste beginnen... chemo en dan bestraling. Geen vakantie voor mij maar ik ben zeker niet de enigste. Ik zou het hier ook eens wat willen kuisen. Overal zie ik stofvlokken en vlekken op de vloer en stof op de kasten en vieze ruiten. En hoe zit het met het eten als ik chemo heb. Ik zie mezelf niet echt koken...iets wat ik nu al niet graag doen. Het liefst stopte ik mijn diepvries vol met kant & klaar maar da's niet erg gezond. Vriendinnen hebben gezegd dat ze dingen zouden koken en dan kan ik ze invriezen maar dat moet ik dan vragen en dat is iets wat erg moeilijk ligt bij mij. Ik heb het erg moeilijk om hulp te vragen.... heb het altijd alleen gedaan. Ik zal het toch moeten. En dan mis ik mijn kinderen. Gaston is bij zijn papa want hij heeft examens en Charlotte zit in Gent en is daar haar leven op te bouwen. Ik ben bang dat als ze naar huis komen ik niet voor hen kan zorgen, ik voel me een ellendig slechte mama. Een mama met een stigma. Soms voelt het alsof er in het groot KANKER op mijn voorhoofd staat gebrand. Zeker straks als ik kaal zal zijn door de chemo dan zal ik wel van die blikken krijgen van hoe zielig en die gaat dood. Ik haat kanker. Kanker is een woord dat geassocieerd wordt met dood. Nu ben ik dood op. Maar ik geef het niet op. Liselotte niet opgeven!!!! Door gaan!!! Help! Liselotte x
Vrijdag 12 juni heb ik mijn poort catheter gekregen. Ik was erg bang voor de plaatsing want is met plaatselijke verdoving en ik heb al zoveel pijn gehad..... maar het viel erg mee. De chirurg was een vrouw en ik heb haar de oren van het lijf gevraagd over wat ze ging doen en dat ik bang was... ze heeft me alles uit gelegd..... catheter zelf is 30 cm en zit via een grote ader tot in m'n hart. Het poortje zit onder mijn rechtersleutelbeen tegen mijn schouder. Ik heb een stijfe schouder arm en voel dat er iets zit... dat gevoel zal weg gaan....
Ik noem het mijn USB poort en grap met Gaston mijn zoon dat ik nu zelf vanalles van de pc kan downloaden! Super mama!!!
Voor de plaatsing had ik wondverzorging door....mijn prof. Links bij mijn géén borst zat haast geen vocht maar ja ik was er nu toch dus dat heeft ze even weg gehaald enhet voelde niet meer raar aan. Ja ik masseer me nu 2 keer per dag vertelde ik trots. Dan hebt U het geaccepteerd? Euh ja?! Dan mijn rechtse borst......niet weer prikken he? Hebben ze op de vorige wondverzorging dinsdag al gedaan.... Nee niet prikken maar wel spoelen. Er komt troep uit dat gaatje. Het is zo groot dat er een rietje in kan. Het spoelen was lekker fris.
Nu komt er elke dag een verpleegster langs die mijn borstje kmt spoelen.... Mijn borstje is bijna weer op gewone "size" maar er is wel een deukje in waar de kanker zat.....en er kan een rietje in 10cm diep.....maar het is niet om een cocktail uit te drinken.....
Ik ben op dinsdag 9 juni op bezoek gegaan bij mijn atletiek club AC-Lebbeke. Wat deed dat deugd. Iedereen was zo blij om mij te zien en ikke om hen allemaal terug te zien. Wat heb ik toch veel vrienden die écht bezorgd zijn over mij! Het was mooi weer dus heb ik eerst buiten bij de piste gezeten en al die atleten voorbij zien lopen op de piste, op de finde piste, hun rondjes, versnellingen enz; Daarna in de kantine lekker lang bij babbelen!!! Dit is zo belangrijk!! Ik voelde me compleet gelukkig en zo vrolijk. Wat hebben we gelachen!
De zondag daarop naar Buggenhout bos want daar lopen we elke zondag. Voor mij is dit bos een soort tot rust komen. Vroeger toen ik met mijn toenmalige lief naar daar kwam en ik nog niet liep, wandelde ik daar. Er ligt daar ergens een boom over een piep klein beekje en daar ging ik dan opzitten met een boek over filosofie en dan genoot ik oneindig. "This is my church, this is where I heal my hurts" Die boom ligt er nog en elke keer als ik er dan later zelf voorbij liep .... da's mijn boom! En terwijl een deel van mijn vrienden aan het lopen zijn gaat een deel met mij al een tasje koffie drinken. Gezellig bijbabbelen!! En dan komen de lopers toe en dan trakteren! En ik mag maar niet!! Luckske trakteert mij dan 2 boterhammen: een donkere Westmalle; LEKKER!
Op vrijdag 5 juni wondverzorging en mijn prof zou die komen doen. Ik blij...... zie ik haar eindelijk nog eens terug en kan ik meteen vrgane wanneer ik 2 nieuwe borsten kan krijgen. Natuurlijk het liefste zo snel mogelijk.
Mijn prof komt binnen: aan mijn linkse géén borst zit heel veel lymfevocht. Dta wordt vakkundige weg gehaald met een grote spuit. Op het einde duwt en wrijft de prof heel hard over mijn géén borst. Brr dat is een gek gevoel laat ik weten.... ah mevrouw, U hebt dat zeker nog niet gedaan he? Euh nee... Dat komt ervan! U moet dat elke dag doen verschillende keren met een creme nivea ofzo en niet zachtjes strelen maar echt goed wrijven, masseren.... OK prof zal ik doen. dan mijn rechtse borst: dat ziet er niet goed uit!! Daar moet ik ook in prikken. Mevrouw goed stil blijven liggen. Dan de naald in mijn borst en ik wip tegen alle wil en dank toch een halve meter omhoog van de pijn en de schrik! Daar haalt de prof heel veel oud bloed uit van na mijn 2e operatie. Prof ruikt aan dat bloed.... stinkt niet dus waarschijnlijk géén ontsteking. Toch maar een staaltje naar het lab, je weet maar nooit. Dan word ik vakkundig ingepakt. Als ik even later voor het bureau van de prof zit wat duizelijk en misselijkvan de pijn vraag ik met een piep stemmetje wanneer ik mijn nieuwe borsten kan krijgen...... Mevrouw eerst overleven!!! Dat is nu het belangrijkste, over 1 of 2 jaar kan daar aan begonnen worden..... Ikke: OK prof.... Liselotte xxx
Op donderdag 28 mei naar de plastische chirurg geweest: 2 nieuwe borsten bestellen. Daar zat ik dan op de onderzoekstafel met ontbloot bovenlijf en een man die naar mijn géén en mijn één borst aan het staren was. Cup B zei hij nadat hij mijn buik had bestudeert en hetaantal lappen huid en de hoeveel vet aan het berekenen was. Cup B dat kan ik er wel uithalen. Nu heb U een véél grotere maat?! Tja mijn één borts is nog gezwollen van die 2operaties en doet nog pijn... B is ok voor mij, zelfs A als ik maar gewoon weer borsten heb eigen borsten. Mijn één borst wil ik ook weg want daar heeft kanker in gezeten en ik wil niet meer al die ellende mee maken van masectomie chemo en bestralen. Ja dat begreep de dokter. Het beste is dan dat je na de chemo je één borst laat leeg halen zodat die niet bestraald moet worden, dan is de huid goed om mee te werken. Ik hoorde het voor de zoveelste keer donderen in Keulen! Ja dat laat ik toch "effe" doen, is een peulenschil! Was die op zijn kop gevallen ofzo?! Vervang de hele handel maar als ik op de plaats van mijn géén borts wel een borst krijg en doe dan meteen die andere maar. Tja dat moest ik eerst dan met de prof overleggen. Ik moet dat overleggen? Ik ben toch geen specialist? Kon hij dat beter niet zelf doen? Nee nee is best als de patient dat doet. En hoe zit het dan met de communicatie???? Gewoon terug bellen naar het secretariaat van plastische en dan zullen ze een datum geven.... pffff!!!!!!!! Dus ik ging naar huis zonder datum iets wat ik stijfkopig als ik ben in orde wou hebben als ik aan de chemo begon.... Communicatie is daar blijkbaar ook een probleem! Liselotte x
Eindelijk.... sexy bh-tjes gaan uitzoeken!! Dat dacht ik toen ik met mijn moeder onderweg was naar een "speciale" winkel waar je "speciale" bh-tjes kunt kopen voor "speciale" één-borstige vrouwen. Ik had al visioenen van knal rode kanten bh-tjes, lekker vrolijke kleuren die mij ook vrolijk zouden maken en waardoor ik me ietsje meer vrouw zou voelen. (Zeker nu ik zo lang had moeten wachten want mijn drain heeft er toch bijna 5 weken in gezeten, hing in mijn weg, vergat ik soms en dan sleepte hij achter me aan en kreeg ik een rukje...oh shit ja mijn drain... Dat spannend afwachten tot ik tot min 25ml zou zitten...en dat lukte maar niet. Dan maar een beetje foefelen, dat kan ik goed... weg drain!) Dus sexy-bhtjes: dat is dus dik dik tegen gevallen. Ik werd daar weer gekonfronteerd met mijn géén borst en met mijn nog steeds gezwollen één borst. Boma dingen.....geen ander woord kan deze het beste beschrijven. Elke keer passen, pijn en dan in de spiegel kijken... heb ik na 1 keer niet meer gedaan. Ik had geen behoefte om me eigenste ik te zien..... Resultaat: 1 champagne kleurige bh en 1 roze kanten bh: allebei modellen die ik mijn oma niet eens zou laten dragen... Liselotte niet overdrijven!!! En géén één rode bh in heel de winkel of in heel het assortiment. Jongere mensen worden niet verondersteld borstkanker te krijgen! xx Liselotte
Alweer een tijdje geleden.... ik had gewoon géén zin en stelde het schrijven telkens uit. Ondertussen al héél véél mee gemaakt maar nog niet begonnen aan de chemo... Ik ga mijn missing info in stukjes , hoofdstukjes schrijven om alles een beetje duidelijk te houden. x Liselotte
Dank jullie allemaal voor de steun, de liefde en de vriendschap... Dank je mama en papa, mijn lieve Charlotte en Gaston, al mijn lieve vrienden en collega's. Mijn loopmaatjes, mijn jeugdvriendin, de dokters, de verpleegsters.... iedereen die me helpt en me aanmoedigd, die mee vecht, duimt voor mij..... zonder jullie zou het nog véél moeilijker zijn.... Ik ben zo blij en voel me gezegend......
Reflecties, het zou de titel van een film of een mooi boek kunnen zijn. Of een muziekstuk...Maar het is gewoon een woord voor mij dat een kalmerende werking heeft. Reflecties, het terug denken aan , het nadenken over...
Ik ben een tijdje uit de "running" geweest. Klein probleem gehad vorige woensdag 13/06. Een bloeding in mijn enigste borst. Zoiets komt één keer op de 5 jaar voor dat je een bloeding krijgt 2 weken na de ingreep...natuurlijk had ik weer prijs...pfff! Mijn borstje veranderde van een gezonde cup C naar X in 10min. Net een bowling bal zo hard. Ik was zo plat als een vijg één kant en Dolly Parton aan de andere kant... Maar het dééd wel ontzettend veel pijn. Naar mijn huisarts gebeld: neem een dafalgannetje en hou er een icepack tegen... Had ik dat gewoon gedaan dan was ik allang ontploft... Nee dus naar spoed eerst in Bonheiden naar Imelda want ik kon niet meer van de pijn en Gasthuisberg leek toen wel aan het andere eind van de wereld. Daar meteen infuske tegen de pijn en wachten, wachten.... dat is beslist één van mijn specialiteiten....maar dan wel passief hoor! Enfin echo en natuurlijk... de naalden! Joepie het was immers lang geleden dat ze nog eens in mijn borst hadden geprikt..... Er zat een bloeding van gestold bloed de grote van een pompelmoes in mijn borst: opereren! Dus ikke naar Gasthuisberg: wéér wat geprik en geprul in mijn borst en dan 's avonds nog geopereerd.... Wéér onder narcose maar het kon me niet schelen ik was bij "mijn" dokters en voelde me zo opgelucht en gerust. Ik ben al grappend OK binnen gerold.... géén latex aub.... Een nachtje op intensive. Dat kun je vergelijken met een nachtje binnen in een flipperkast: belletjes, alarmpjes, flitsende lichtjes en elke keer weer prijs... Ik deed geen oog dicht maar werd wel op en top verzorgd. Super lieve mensen zo geduldig... en ik had geen pijn! De volgende dag naar huis wegens geen plaatsje meer vrij in het knots grote Gasthuisberg... Dan volgde mijn échte eerste dip: ik was zo down, kon bijna niet meer stappen, een wrak van frustratie en pijn. Begon te praten over euthanesie, was niet van plan (ben het trouwens nog niet) om onodig te rekken als het niet meer ging. Enfin erg à la Liselotte....
Nu na 1 week ben ik weer op cruise snelheid.... Ik ken nu mijn programma: "onkruidverdelging" van 6 beurten chemo gevolgd door een "zonnebank" bestraling van 6 weken aan mijn 2 borsten, nou ja eigenlijk aan mijn géén borst en mijn joepie ik hen ze nog borst. Is een pittige kuur.... zou veel liever ergens gaan "kuren" en qua vakantie is er natuurlijk wel iets leukers...maar ja dit jaar kan ik er naar fluiten: So What!!!
Nu doet mijn linker arm wat pijn dus...... rusten!
Ciao!!!
Liselotte
ps: ben verliefd en d' lekker privé en voelt kei goed
Vandaag naar de kapper: mijn lange haren laten knippen en nu heb ik een kort kopje. Heel fris en vrouwlijk.... de stap voor een kaal kopje. Zie niet ôp tegen een kaal hoofd: sjaaltjes, bandana's genoeg in de wereld om ervoor te zorgen dat ik er ook zonder 1 haartje op mijn hoofd leuk en vrouwlijk uit zal zien. Ook nog de geruststelling van een "speciale" vriend dat hij mij ook wel ziet zitten met 1 borstje... Was zo'n opluchting voor mij. Aan de éne kant ben ik nu een plechtig communicantje en aan de andere kant op en top vrouw. Het voelde zo heerlijk bevrijdend aan... Was/is zo belangrijk voor mij. Ben benieuwd hoe het zal zijn en nee hier ga ik niet verder over uitwijden... sommige dingen zijn en blijven privé maar 1 ding staat wel vast: genieten!!! Mijn conditie is momenteel 0 en ik geloof dat het wel even een tijdje zal duren voor ik weer een tourtje op de atletiek piste zal kunnen lopen. Dat mis ik wel dat lopen. Ik zal niet beweren dat ik een top atleet was, nee deed het voor mijn plezier en voordeel is dat mijn kontje stevig is geworden en mijn benen gespierd... Het is heerlijk als je je hoofd kunt leeg lopen. Niets zo gezond als lopen. Alles wat je nodig hebt is een goed paar loopschoenen en dan ben je weg. Ik had nooit gedacht dat ik lopen ooit leuk zou vinden. Ik was (en ben) meer een vechter: judo, karate... en dan eventjes mijn knie kaopot getrapt, miniscus transplant gehad, terug begonnen en dan mijn enkel kapot getrapt. Gevolg: mooi titanium pin in mijn enkel.... en toch kunnen lopen... tot 10 km ..... heerlijk!
Nu zal het even duren toch zeker 2 maanden maar dan ga ik zeker terug beginnen te lopen.... eesrt een paar meter en dan langzaam opbouwen... ik kijk er al naar uit. Liselotte niet te hard van stapel lopen!!! Nee ben me best wel bewust dat ik vaak teveel te vlug wil. Had al gevraagd of ik niet chemo en bestraling samen kan krijgen. Kwestie van er vlug vanaf te zijn... de Prof keek alsof ze het hoorde donderen in Keulen.... Ik zal mijn tijd moeten nemen en naar mijn lichaam moeten luisteren... sterke geest zal zeker aandringen maar ja.... ik zal wel zien.....
Vorige dinsdag was ik op "wond verzorging" in Gasthuisberg. Een synoniem voor marteling. Nu dinsdag opnieuw: oh daar lijk ik nu es echt erg naar uit!!! Joepie joepie...pffff! Deze keer zullen we zo dicht mogelijk parkeren want na zo'n "verzorging" ben ik een wrak...
Verder niets nieuws: 's ochtends sta ik op en dan voelt alles super aan en naarmate de dag vordert voel ik me steeds meer "ouder" worden tot dat ik 's avonds naar mijn bed slof als een oude méé.... die klote pijn.... Maar ja op je tanden bijten. Gelukkig heb ik nog mijn eigen tanden
Dinsdag naar Gasthuisberg geweest voor wondverzorging. Béétje lang moeten wachten maar het was de moeite waard: 1 drian weg, nog 1 te gaan. De Dr besloot om me toen even heel hard pijn te doen: mijn lymfenvaatjes waren verkrampt en die heeft ze toen kapot geduwd.... Ik geloof dat ik haar een mep heb gegeven en daarna de rug van de verpleegster blauw geknepen en vervolgens haar hand tot moes. Amai ik dacht dat ik zowat alle soorten pijn had gehad maar deze was wel een topper. Ik heb gejankt en ben toen bijna van mijn stokje gegaan. De weg terug naar de parking leek wel een marathon en toen ik thuis kwam was ik zo moe en kapot dat ik met mezelf geen weet wist. Tja het is soms "even" op je tanden bijten maar ik bijt wel door.
Gisteren avond heeft mijn mams mijn énigste bh-tje gewassen en toen ik mijn slaaphemdje aan had, een groot mooi hemd dat uit Ouagadougou (ja dat bestaat echt is een plaats in het mooie Afrika) lichtblauw met witte olifantjes en een mooi geborduurde kraag viel het mij voor het eerst écht op: ik ben links plat, zo plat als een vijg. Mijn kanker borst is wel, borst waar ik mijn kinderen mee heb gevoed, borst die altijd zo gespannen aan voelde vlak voor mijn regels, borst die geliefkoosd en gekust werd tijdens het vrijen... weg. Waar is mijn borst? Ergens in een labo in kleine stukjes, alleen een voorwerp voor onderzoek en geen deel meer van Liselotte. Mijn dochter heeft dezelfde borsten alleen jonger en steviger en dan kijk ik met zo'n verdriet naar die jonge onschuld nog onbezoedeld nog niet verkankerd..... Ja ik heb het er wel moeilijk mee en nee als ik mijn kleren en mijn prothese (wat wel veel gezegd is want is nu een bolletje katoen in een zakje) aan heb zie je het niet.... maar ik voel het. Mijn borstje is weg en toch heb ik er pijn aan. Gelukkig krijg ik een nieuwe! OEF! Ik heb al een afspraak gemaakt bij de plastische chirurg... wil zeker niet te lang wachten.
Moet nog een lange weg gaan. Ben zo vlug moe en dan moet ik rusten. Liefst ging ik al werken terug naar mijn lieve collega's mijn klanten mijn dossiers.... zal wel zien wanneer. Ik ben sterk en ben dus niet van plan om deze kanker ook maar 1 cm voorsprong te geven op mij en mijn leven. Eén ding staat vast: ik ga nu leven alsof elke dag mij laatste is, genieten, genieten en nog eens genieten!!!
Je moet es wat tijd voor je vrij maken zei een vriendin tegen mij dus: eerst mijn wenkbrauwen laten epileren wat vrij vervelend was een pietluttig werkje dat nog geen 10 minuten duurde. Volgende punt op mijn lijstje: mamo leten nemen. Het immers al bijna 5 jaar geleden maar ja het was eigenlijk pas nodig vanaf 50 jaar en zover zit ik (gelukkig) nog niet.
Maandag 09/04/09 afspraak bij de radiologe: eerst mijn borsten laten pletten in dat "masjien" en dan natuurlijk een echo. Goh voor alle zekerheid stuur ik U door om een biopsie te laten doen want Uw linker borts is niet erg duidelijk. U moet zich geen zorgen maken 't is voor alle zekerheid. Even later stond ik op straat met m'n mamo's en echoprints. Dus 's avonds naar mijn huisarts. Deze keek even naar de foto's en zei toen doodleuk recht in mijn gezicht: je hebt kanker in je 2 borsten. Jan maak je een grapje???? Nee....Ik laat ze er niet afhalen, no way! Weer stilte en toen rolde de traantjes over mijn wangen... heel zachtjes zonder dat ik het in de gaten had. Minuten lang zat ik gewoon te zitten en verdween langzaam alle zekerheid in mijn leven. Hoe ik de praktijk ben buiten gegaan weet ik niet meer wel dat ik in de auto meteen heb gebeld met Jos en dat die me probeerde te kalmeren. Ik was helemaal over mijn toeren, hier zat ik in mijn auto en ik voelde me helemaal alleen. Ik en mijn kanker.
Na bijna 1 week vol verdriet, pilletjes om te slapen, pilletjes tegen de angst en trapistjes en zo goed als niets eten ging naar Gasthuisberg afspraak met de prof. Dinsdag 17/04/09 Er kwam een dame binnen die zonder iets te zeggen mijn mamo' en foto's bekeek. Ik probeerde op haar naamplaatje te zien wie ze was... Prof. Christiaens. Of ik even mijn bovenkleding wou uit doen en op de onderzoekstafel wou gaan liggen. Tja mevrouw Uw linker borts ziet er slecht uit daar zit een groot tumor in en rechts daar zie ik kleine gewelletjes, tumortjes. Heb ik borstkanker prof? Ja mevrouw dat hebt U. Ik laat mijn borsten er niet afhalen nooit van mijn leven, dan ga ik nog liever dood! Als we niets doen gaat U inderdaad dood. En wéér weende ik maar deze keer kwam het als een gerommel vanuit het diepste van mijn keel, met schokken en happend naar adem. Het is echt ik heb kanker, waarom heb ik kanker, ik kan niet zonder mijn borsten dat is een deel van mijn vrouwlijkheid, mijn borsten zijn mooi, ik vind ze mooi, mijn partners vonden ze mooi, ik heb ze nodig.... Mevrouw bent U alleen? Ik snikte van ja. Is er iemand die we kunnen bellen? Nee ik had niemand om dit mee te kunnen delen... Dit was de pijnlijke realiteit. De biopsie: 3 rechts en 5 links. Ik lag daar maar te liggen en alles was uit mijn handen. Ik besliste niets er werd over mij heen beslist. Het deed erg veel pijn en het duurde erg lang. Veel wil ik er niet over zeggen want dit is iets wat noodzakelijk is maar het is niet leuk, verre van.... Uitslag na 1 week. Die zelfde avond ben ik naar mijn atletiekclub gegaan niet om te lopen maar om mijn vrienden te zien, om te praten, om te delen en om begrip te krijgen. Het deed me zoveel deugd en goed. Het was heerlijk, heel even dacht ik niet aan kanker. Ik was trouwens al die tijd ook gewoon blijven werken. Niets voor mij om thuis te blijven en bovendien zijn er ook mijn 2 kinderen Charlotte en Gaston! Ik heb ze wel iets verteld maar niet de hele reutemeteut... en mijn ouders die op vakantie waren evenmin. Het had nu toch nog geen zin. Ik moest immers nog een hele resem testen ondergaan en dan pas had ik 100% zekerheid. Hopen durfde ik niet, ik wou met een leeg blad denken maar toch ergens was dat béétje hoop dat ik telkens weer de kop probeerde in te drukken. Eén week testen: MRI, thorax x-ray, echo abdomen, botscan, PET scan.....mamo's..... wat voelde ik me een echt "onderwerp".... en dan het wachten! Dat doet het meeste pijn wachten.... wachten op die uitslag, wachten op de volgende....en ik heb geen geduld, ik wil het meteen weten. Iedereen depot op! Dinsdag 22/04/09 Terug bij de prof en deze keer niet alleen maar met mijn beste vriend Jos: linker borst kan niet gespaard worden, rechts kan een borst besparende operatie worden. 4 maanden chemo en 6 weken bestraling.Weer aan mijn borsten laten voelen, weeral voor de zoveelste keer. Ik werd toen boos en ben het nog steeds. Overal waar ik kon tegen trappen deed/doe ik dat. Ik ben toen als een mislukte cake met een ploefje inéén gezakt. Alleen één hoopje ellende bleef er van mij over. Ik heb nog proberen te onderhandelen om mijn linkse borstje te sparen.... dat betekende extra chemo en extra bestraling en 85% kans op alsnog amputatie. Na heel veel gepraat en ook gewoon omdat ik op was heb ik toe gegeven. Ik zal wel een nieuwe borst krijgen..... iets om naar uit te kijken. Operatie voor maandag 28/04/09.
De laatste dagen voor mijn operatie heb ik de meest vrouwlijke bloesjes en topjes en mijn aller mooiste en meest sexy bh-tjes aan gedaan. Ik wou iedereen choqueren en mijn decolté laten zien. Zo van "dit zal er binnen kort niet meer zijn om te bewonderen"
Liselotte x
ps: sorry voor fouten qua spelling en zo... kan me effe niets schelen :)
Vandaag 1 week gleden was ik nu onderweg naar de o.k. in Gasthuisberg om de kanker uit mijn lijf te laten snijden. Ik had een xanaxje gekregen dus het kon me allemaal nier zoveel meer schelen. Ook niet het geprul aan mijn voet waar ze een infuus probeerden aan te leggen. Het was een geprul want mijn voet en adertjes wouden niet mee werken hadden geen zin, net zoals ik trouwens. U gaat nu inslapen mvr en ik dacht Shit dat duurt hier lang, zei nog doe de groetjes aan de prof en wou nog wat commentaar geven op de vieze vlekjes op het zuurstof masker en dan BOEM Out go the Lights....
Nu effe moe....dus morgen ofzo geef ik mijn proloog: Wat er eerst allemaal aan vooraf ging en hoe ik in 2 weken een Amazone ben geworden. Nu rusten.
Mijn borstjes
Ik zou er zo een lucifertje tegen houden 
Ik heb er ook een grote "Novenen" kaars gekocht van O.L.Vrouw van de 7 smachten.... die brandt nu sinds zondag non stop..... staat in mijn slaapkamer op 'n veilige plaats.... Ze zou aan één stuk moeten door branden zonder te doven.... Als ze dooft voor ze is opgebrand= niet goed. 
en een man die naar mijn géén en mijn één borst aan het staren was. Cup B zei hij nadat hij mijn buik had bestudeert en hetaantal lappen huid en de hoeveel vet aan het berekenen was. Cup B dat kan ik er wel uithalen. Nu heb U een véél grotere maat?! Tja mijn één borts is nog gezwollen van die 2operaties en doet nog pijn... B is ok voor mij, zelfs A als ik maar gewoon weer borsten heb eigen borsten. Mijn één borst wil ik ook weg want daar heeft kanker in gezeten en ik wil niet meer al die ellende mee maken van masectomie chemo en bestralen. Ja dat begreep de dokter. Het beste is dan dat je na de chemo je één borst laat leeg halen zodat die niet bestraald moet worden, dan is de huid goed om mee te werken. Ik hoorde het voor de zoveelste keer donderen in Keulen! Ja dat laat ik toch "effe" doen, is een peulenschil! Was die op zijn kop gevallen ofzo?! Vervang de hele handel maar als ik op de plaats van mijn géén borts wel een borst krijg en doe dan meteen die andere maar. Tja dat moest ik eerst dan met de prof overleggen. Ik moet dat overleggen? Ik ben toch geen specialist? Kon hij dat beter niet zelf doen? Nee nee is best als de patient dat doet. En hoe zit het dan met de communicatie???? Gewoon terug bellen naar het secretariaat van plastische en dan zullen ze een datum geven.... pffff!!!!!!!!
