08-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Nou moet ik hier toch wel wat recht gaan zetten.

Zoals bekend heb ik als patiënt, of cliënt moet je tegenwoordig zeggen, nogal wat uren doorgebracht in wachtkamers van huisartsen en ziekenhuizen, daar heb ik in het verleden al eens aandacht aan geschonken en mijn ergernis over kenbaar gemaakt op mijn weblog.

Nou heb ik vorige week maandag een smak gemaakt met mijn fiets, waaraan ik een blessure aan mijn linkervoet heb overgehouden. De dokter had de zaak bekeken en hij dacht dat er niks gebroken was, maar zeker was hij ook niet.

Het werd nauwelijks merkbaar iedere dag iets beter met mijn voet, maar vanmorgen had de zwelling van m’n voet zich uitgebreid tot mijn enkel en het leek of de hele voet ook meer pijn was gaan doen, dus toch maar even de dokter bellen. Een uur later om 3 uur kon ik al bij hem terecht.

Om tien voor drie was ik bij hem en om drie uur stond ik weer buiten met een afspraak voor 4 uur in het ziekenhuis voor het maken van een röntgenfoto.

Om kwart voor vier was ik op de röntgenafdeling en om vijf minuten over vier zat ik weer in de auto met een briefje voor mijn huisarts dat er geen botten of botjes gebroken waren in mijn voet.

Nou weet ik niet of dit een uitzondering is geweest, maar als dit de trend is neem ik al mijn klachten die ik in het verleden over ziekenhuizen en dergelijke heb gehad terug.

Wat een service zeg!

Nog een hele prettige dag verder.

Houdoe.

06-07-2011 om 22:59 geschreven door J@n  

06-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

05-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

04-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Zaadcellen:

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.

Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'

Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'

Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'

De STRING:

De tijden zijn veranderd.

Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.

Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Dr. Onderzoek:

man:   Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?

Dr.: Bent U drinker?

man: Neen

Dr.: Bent U roker?

man: neen

Dr.: Gaat U vreemd?

man: neen

Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat  is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?

Ongeveer 20 kg.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?

Een travestiet.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?

De bestuurster

Waarom   heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?

Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:

Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?

Een weduwe.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?

Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?

‘Varkens pest’en.

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?

De tank volgooien.

Hoe  heet een condoom op z'n Zweeds?

Pippi  Vangkous

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het toppunt van lef?

Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het voordeel van dement zijn?

Je kunt je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?

Een stok.

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?

Een lijnvlucht.
 
Nou had ik zo gedacht dat ik het hier wel bij kan laten.
Nog een fijne Zondag. Houdoe.

03-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Ze zijn toch wel minstens een glimlach waard nietwaar, zelfs als er wat geshopt is.
Prettig weekend. Houdoe.

02-07-2011 om 10:47 geschreven door J@n  

01-07-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

30-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

29-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Dit filmpje werd me door Mar gestuurd (bedankt), juist op de dag dat ikzelf met de fiets onderuit ben gegaan. Nou zit ik dus met een ijszak op mijn linkervoet en de dokter heeft gezegd dat als er Woensdag geen verbetering in zit, ik dan foto's moet laten maken, want dan bestaat de mogelijkheid dat er iets is gebroken. Nou, hopelijk niet, maar voorlopig kan ik dus wel niet meer lopen en fietsen dus ook niet meer.
Fijne dag nog. Houdoe.

28-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

27-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:

"Wat is er knul?"

"U bent zeker 18?" zegt het jochie.

Vrouw: "Zeg dat nog eens?"

Jochie: "U bent zeker 18?"

De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:

"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."

Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:

"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17,

dan moet u toch 18 zijn?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik
leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb."
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien "
"Ik wil namelijk ook niet naar Irak.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En verder wens ik je nog een hele prettige Zondag. Houdoe.

26-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Dat waren de beestjes weer voor vandaag.
Nog een hele fijne Zaterdag. Houdoe.

25-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

24-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

23-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

22-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

21-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

20-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n  

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt :  "Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft  geschreeuwd !"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten
te bezoeken, toen haar benzine opraakte.

19-06-2011 om 00:00 geschreven door J@n