Men hoort er wel eens over op het nieuws, dat er in Italië zo nu en dan een aardverschuiving is geweest, maar daar kon ik me eigenlijk geen voorstelling van maken, nu wel....... Hier in Nederland hebben we van zoiets gelukkig geen last. De groeten weer. Houdoe.
En dit grappige filmpje werd me weer toegestuurd door Mar, waarvoor ik haar hartelijk wil bedanken. Nog een fijne dag en pas op als je achteruit loopt. Houdoe.
Gigantische meervallen zijn langzamerhand een plaag aan het worden in Europese rivieren en meren. Sportvissers melden steeds vaker de vangst van een reuzenexemplaar. Deze week melden ze de vangst van een 2.24 m lange en bijna 75 kilo zware vis in de Oude Rijn bij Rees. Mischa Landers [27] en zijn vriend Dirk Ditters [38] vingen de reuze meerval in de vroege ochtend met een vuistdikke bundel wormen. De trotse vissers: "Een geweldige ervaring. In dit jaar hebben we er al 13 stuks gevangen. De kleinste was 1.57 meter." "De meerval plant zich inmiddels heel makkelijk voort. Dit is niet altijd zo geweest. Mogelijk een gevolg van de klimaatverandering." zegt Michael Möhlenkamp (46), voorzitter van de hengelsportvereniging Westfalen-Lippe. "Vooral op jonge leeftijd zijn meervallen zeer hongerig. Eenmaal volgroeid, hebben ze geen natuurlijke vijanden meer. Wij vrezen dat dit op de lange termijn impact heeft op onze vis diversiteit." Kunnen deze water-monsters gevaarlijk zijn voor mensen? Vis expert Margret Bunzel Drüke van de werkgroep Biologische Milieus: "Meervallen eten andere vissen, maar zijn ook kannibalen. Aanvallen op mensen waren er tot nu toe nog niet." En dan denken wij problemen te hebben met onze koi-karper van zo'n 15 cm. Nog een fijne dag. Houdoe.
De tijd dat we hier de balkondeuren ver open hadden staan lijkt alweer lang geleden. Toen kwam er regelmatig een merel binnenwandelen om te vragen of ik nog wat lekkers voor haar had. Aan die wens hebben wij steeds voldaan, tot mevrouw merel ons twee jongen van haar kwam tonen. Ook die hebben we een tijdlang verwent, tot ze plotseling onze hulp om de een of andere reden niet meer nodig hadden. De laatste tijd hebben we ze niet meer gezien. Maar op deze manier een vogel van wat lekkers voorzien is wel heel bijzonder: Nog een fijne dag. Houdoe.
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: 'Ikke broeke wille kope.' Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?' Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
++++++++++++++++++++++++++
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?' De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.' En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
+++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis. Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is. 'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?' 'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
+++++++++++++++++++++++++++ Een loodgieter uit West Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?' De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!' Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...
++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht demonstratief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent te zamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander. 'Ach', zucht de kelner, 'ik wil proberen te voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
En verder wens ik je nog een hele plezierige Zondag. Houdoe.
Waar ik ben kan ik slapen. Hier geniet ik van het uitzicht. Dan zullen wij eens kijken wie het eerste aan de kant gaat. Niet zo hard! Dadelijk lik je me omver!
En verder wens ik je nog een genoeglijke Zaterdag. Houdoe.
Ben je dik? Dan betaal je meer voor je manicure Een Amerikaanse vrouw stond versteld van haar rekening na een manicure en pedicure. Toen ze de eigenares confronteerde met de meerprijs die werd aangerekend, vertelde die koelbloedig: "dat is omdat je dik bent." Michelle Fonville moest 5 dollar meer betalen voor haar voet- en handverzorging dan een normale klant. Niet omdat ze een extraatje had gevraagd, maar simpelweg omdat ze te dik was volgens de eigenares. "De stoelen bezwijken vaak onder het extreme gewicht van te dikke klanten. Het is niet normaal dat wij daar zelf voor moeten betalen, zij kiezen ervoor om zo dik te zijn. Ik heb Fonville uiteindelijk het geld teruggegeven maar wel gezegd dat ze hier nooit meer moet langskomen", aldus Kim Tran van Naturel Nails, een nagelsalon in het Amerikaanse DeKalb County. Fonville zelf zegt alvast "extreem vernederd te zijn", en sindsdien met een depressie te kampen Volgens mij moeten die het toch voornamelijk van dikke mensen hebben. Iemand die niet te dik is kan zijn eigenste teennagels wel verzorgen dacht ik zo. Fijne dag nog. houdoe.
Omdat de Hulk maar steeds meende dat ik optrad in dit programma wilde ik je de Belgische versie hiervan tonen, waar het Nederlandse op gebaseerd is en wat ik toch wel wat beter vind. Pas op dat ze je niet in de maling nemen, maar waarom ook niet? Lachen toch! Houdoe.
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen ! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs !". "Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!" Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen : "Sodeju, weer eentje zonder schoenen !"
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn koerskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Schat,het is verschrikkelijk slecht weer!" Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man in dat weer is gaan fietsen!" Dus maar uitkijken als ik ga fietsen..... Het is niet autobiografisch hoor. Nog een prettige Zondag. Houdoe.
Je zou zeggen dat die ouwe geen slechte worp heeft En dat bier drinken zo z'n voordelen heeft. Maar wat kan je zich vergissen. Maar deze kijkers trappen er niet in. En zij zouden het best beter willen bekijken.
Zo zie je maar weer; Niets is wat het lijkt. Houdoe.
Elisany: 14 jaar oud en 2m06 groot Elisany Silva, een Braziliaanse meid van veertien, is al 2 meter en 6 centimeter groot. Ze is er bijzonder ongelukkig mee. De tiener is naar verluidt eenzaam. "Ik kan niets goed doen. Ik wil spelen met vrienden maar dat gaat niet," jammert ze op de Braziliaanse televisie. Tot overmaat van ramp kan ze in haar eigen huis niet staan. Overal stoot ze haar hoofd. Ook op de schoolbus is er geen plaats voor haar, wegens te lang. Ana Maria Cruz, de mama van Elisany, hoopt dat het groeien snel stopt en dat haar dochter alsnog gelukkig wordt. De ultieme droom van Elisany is model worden Dat lijkt mij voor zo'n jong meisje inderdaad niet echt fijn, maar jouw wens ik nog een fijne dag. Houdoe.
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet, gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan grijpt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei-,frambozen- en chocoladesmaak.. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen."Dat blijkt inderdaad te werken" zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
Voor alle duidelijkheid: Jan moet hier niet verward worden met J@n.
Een man komt thuis van zijn werk met een leugendetector onder zijn arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur over tijd.
Waar heb je gezeten, vraagt zijn vader.
Ik was in de bieb om een huiswerktaak voor te bereiden.
De robot richt zich naar de knaap en geeft hem een ferme oorveeg.
De vader legt uit: Zoon, deze robot is een leugendetector, je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen.
Oké oké, ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, de 10 Geboden.
En paf! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai.
Auwauw, ja, eigenlijk was het een pornofilm.
Ik ben beschaamd in jou, op jouw leeftijd beloog ik mijn ouders nooit.
En paf! De robot geeft de vader een muilpeer.
De moeder zegt met een binnenpretje: Tja, het is jou zoon nou eenmaal.
Het is niet autobiografisch hoor.
