Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n
pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar
even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw
linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een
maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan
en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die
achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder
weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw
preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het
tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg
dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw
preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt
geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt
zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef
jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak
bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde,
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter
werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic
flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een
sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen
haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende
etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een
sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele
blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze
uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje
door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een
andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even
niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook
mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man
en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie
grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw
vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan
de jouwe zoeken!"
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het
postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee
gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar
buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert
haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen
personeelsfeestje!'
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de
tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land
in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer
te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de
slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat
stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel
even tegen."
