Een beetje humor kunnen we wel gebruiken hé!!!
30-09-2013
Di RUPO is aan 't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan 't vissen waren.
Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel
met TV, stereo-installatie en een blindengeleide
hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt
uit?"
"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
30-09-2013 om 09:30
geschreven door michelleke
Gerard komt terug uit ziekteverlof !
De collegas vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke
ervaring.......
Hoe kan zon zware ingreep en lange revalidatie een
ongelooflijke ervaring zijn ???
Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw
van mij houdt.
Als de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde
uit te schreeuwen...........
Mijne man is thuis, mijne man is thuis.............
30-09-2013 om 09:25
geschreven door michelleke
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan
het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine
opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation
een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te
kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij
had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze
niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon
vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest
brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het
benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de
auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims
van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!
30-09-2013 om 09:19
geschreven door michelleke
29-11-2012
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn
haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan mn bakkebaorde nie
goed dr af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een
klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de
kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi
glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em gad mar
n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper.
"Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze
allemaal".
29-11-2012 om 19:42
geschreven door michelleke
De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je
later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste
clubs gaan, neem daar de beste griet, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim
een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een
jet om te reizen door Europa, geef haar een
Visa Card en bedrijf de liefde
met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het
slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en
gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil
'Johnny's griet zijn!"
29-11-2012 om 19:37
geschreven door michelleke
28-11-2012
Een man en een vrouw
zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :
- " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet
graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."
- " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij
komt zeker het eerste uur niet thuis "
De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :
- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot
straks schat..."
Daarna zegt ze tegen haar minnaar :
- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."
- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "
- " Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."
28-11-2012 om 18:45
geschreven door michelleke
25-11-2012
Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag
zijn zoon in Parijs en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik
moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende
is genoeg..."
"Waar heb je het over" schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,
Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om
erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert
aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik
regel dit wel.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET
GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die
tijd doe je helemaal niks, versta je?
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en
zegt
"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag
hier en ze betalen zelf de reis".
25-11-2012 om 13:54
geschreven door michelleke
Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als
programmeur
Op hun eerste werkdag moeten ze bij de minister komen en die
zegt: ge moogt
hier komen werken en veel geld verdienen maar geen
medewerkers opeten he,
enkel eten vanuit de kantine.
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. 4 weken
later komt hij
bij hen en zegt: jullie hebben heel goed gewerkt maar wij
missen een
onderofficier, weten jullie daar soms meer van?
Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te
maken hebben.
Wanneer hij weg is vraagt het stamhoofd: wie is hier dat
kieken die de
onderofficier opgegeten heeft?
één van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn
stemmeke: "ik, chef"
Het stamhoofd: "stom kieken, sinds 4 weken eten wij
niets anders dan
generaals en officieren omdat die door niemand gemist worden
en gij moet er
natuurlijk 1 opeten die werkt !!
25-11-2012 om 13:49
geschreven door michelleke
16-11-2012
Een biker en een non...
Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn
motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij
wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een
emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een
paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat
allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in
de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de
andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem
vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar
Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de
Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn
we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben
een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me
niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij
hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen;
hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat
je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den
emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"
16-11-2012 om 10:00
geschreven door michelleke
06-11-2012
Langs een klein vliegveld staat regelmatig een boer in zijn
weiland vol bewondering naar
de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook
opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:
"Je vind het zeker wel mooi, hè"
"Nou, mmè-rakelsmooi," antwoordt de boer.
"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de
piloot.
De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:
"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een
weddenschap met je afsluiten.
Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk
wordt, dan betaal je mij 200 Euro,
wordt je niet bang of misselijk, dan heb je gratis
meegevlogen."
De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het
vliegtuig.
Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal
capriolen uit te halen,
maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een
paar toeren uit halen,
maar het enigste wat de boer laat horen is:
"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn
mond stijf dicht.
Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het
enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn
mond stijf dicht.
De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de
landing zegt hij tegen de boer:
"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet
te betalen,
maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat
je net gezegd hebt."
Zegt die boer:
"Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel
'dacht, maar dat het
ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."
06-11-2012 om 10:04
geschreven door michelleke
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
May day,
May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May
day
Ze hoort een rustige stem die zegt:
Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en
zal U hierdoor praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon
kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b.
Vlug zegt ze in de micro: Ik ben 1m70, blond en zit in de
stoel vooraan rechts.
Lange stilte...
OK zegt de stem uit de toren traag.
Herhaal dan nu na mij:
Onze Vader, die in de hemel zijt.....
Groetjes
en Sorry aan alle blondjes
06-11-2012 om 09:53
geschreven door michelleke
31-10-2012
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de
grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote
multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde
zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel
behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging ?", vroeg de
vrouw des huizes.
"Wel," zei
Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag..
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan
u."
"Wie heeft jou
gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor
behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel
zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan
u, mevrouw."
"Nonsens, wie
heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn
?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben
dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes
verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem :
"WABLIEF ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat
gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG !!!!!!
31-10-2012 om 10:57
geschreven door michelleke
23-10-2012
Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen
en roept tegen de bediende achter het loket:
He gij daar, gooi al
het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren
zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om
naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het
gezien!"
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel
meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg
aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"
23-10-2012 om 19:00
geschreven door michelleke
Twee ambtenaren bij
financiën zitten te zuchten en kreunen op het
werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel
werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel
rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt
enkele tegels van het valse plafond uit, klimt
in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar
beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat
de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars
weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een
beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet
zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan
niet werken in het donker...'
23-10-2012 om 10:33
geschreven door michelleke
20-10-2012
De juf doet een quiz in de klas.
"In welk land
wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank:
"Engeland."
Klaas:
"Ierland."
Jantje:
"Antwerpen."
"Hoezo
Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel",
zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze
morgen nog zeggen
tegen ons ma:
"Doe oe
stringske maar opzai, dan kan kik er GOED BAI "
20-10-2012 om 11:29
geschreven door michelleke
Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan
zelfs op twee wielen door de bocht."
Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die
is voor niemand bang.
Henk:
"Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange
schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,
is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat
slapen."
20-10-2012 om 11:14
geschreven door michelleke
17-10-2012
Een jonge man koopt
de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het
fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en
vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half
miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom
kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur
!" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen
kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en
kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij
mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen
10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel
op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en
plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"?
vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn
brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen
voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem
OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de
gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw
inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen
!!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn
Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de
oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay
amay
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN .... UW...
ZIJSPIEGEL"!
17-10-2012 om 19:38
geschreven door michelleke
Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in
mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "
Pietje:
"Ik hoor u niet
goed, meester, hier op de achterste
bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens
zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn
stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een
vraag stellen."
Ze wisselen van
plaats en Pietje doet wat hem opgedragen
is.
Pietje :
" Meester, wie heeft er
gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn
papa de nacht deed ?"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je
echt niks verstaan."
17-10-2012 om 19:30
geschreven door michelleke
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een
strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op
huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met
haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer
ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen,
maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe
die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond
bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via
de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen
naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is
voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn
als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse
hitte!!
Tot vrijdag schat.
17-10-2012 om 19:20
geschreven door michelleke
Twee zeventig plussers praten met elkaar over ouder
worden.
Zegt Jan :
'Het probleem bij vrouwen is
dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei
trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte
eind,' zegt Piet.
'Ik ken een middel om
hen te ontmaskeren.
Als je wilt weten of
je vrouw hardhorig wordt,
ga dan op tien meter
van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand
zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Paul vindt het een
schitterend idee en thuis gekomen
neemt hij meteen de
proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt,
gaat hij op een tiental meters van haar vandaan
zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Er komt geen
antwoord.
Hij verkleint de afstand
met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat, wat eten we deze
middag?'
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten
en vraagt:
'Schat, wat eten we
deze middag?'
Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er
helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze
middag?'
Elly draait zich om,
kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer, kip
met friet!'
17-10-2012 om 19:09
geschreven door michelleke
>
