Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een
strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op
huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met
haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer
ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen,
maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe
die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond
bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via
de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen
naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is
voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn
als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse
hitte!!
Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam
begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,
"Hoe kom je aan zo'n dure auto?"
Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem
vandaag gekocht."
"Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.
We weten heel goed wat een Porsche kost.."
"Oké," zei
de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."
"Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen,"
schreeuwden de ouders nog harder.
"Het is van een dame hier uit de straat," zei de
jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor
15 Euro een Porsche van haar wou kopen!
"O goeie
God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster. Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en
wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit
wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat
naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunias in
de tuin aan het planten.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie
zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan
had?
"Ach ," zei
ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse
vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te
keren."
"Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe
Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik
dus gedaan."
Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te
bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die
tsjoepkes d'er altaad af?"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan
oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".
Op een dag zijn ze bij moeder.
" Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van
die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "
" Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede
ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".
De dag daarop zijn ze bij Bomma.....
"Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa
altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "
" Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma.....
" Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur
toch ne kier vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! "
roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze
onmiddellijk....
" Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de
wuste?
" Mémé is een beetje doof....
" WABLIEF? " roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de
tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "
Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen
en spreekt de boer aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
De oude boer roept uit alle macht:"
Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
Een federaal agent
stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de boer
aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die
stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
Er komt een moment dat een vrouw haar partner
gewoon moet
vertrouwen.......bij voorbeeld:
Een vrouw komt 's avonds laat thuis een dag
eerder dan gepland terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder
de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbal knuppel en ramt zo hard
als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt ziet ze haar partner
die een boek zit te lezen.
"Hoi
Schatje"zegt hij"Je ouders kwamen op bezoek dus ik heb ze
onze slaapkamer gegeven".
"Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"
"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:
"Wie is die knappe meid?" "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."
