Een beetje humor kunnen we wel gebruiken hé!!!
06-11-2012
Langs een klein vliegveld staat regelmatig een boer in zijn
weiland vol bewondering naar
de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook
opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:
"Je vind het zeker wel mooi, hè"
"Nou, mmè-rakelsmooi," antwoordt de boer.
"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de
piloot.
De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:
"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een
weddenschap met je afsluiten.
Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk
wordt, dan betaal je mij 200 Euro,
wordt je niet bang of misselijk, dan heb je gratis
meegevlogen."
De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het
vliegtuig.
Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal
capriolen uit te halen,
maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een
paar toeren uit halen,
maar het enigste wat de boer laat horen is:
"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn
mond stijf dicht.
Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het
enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn
mond stijf dicht.
De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de
landing zegt hij tegen de boer:
"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet
te betalen,
maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat
je net gezegd hebt."
Zegt die boer:
"Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel
'dacht, maar dat het
ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."
06-11-2012 om 10:04
geschreven door michelleke
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
May day,
May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May
day
Ze hoort een rustige stem die zegt:
Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en
zal U hierdoor praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon
kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b.
Vlug zegt ze in de micro: Ik ben 1m70, blond en zit in de
stoel vooraan rechts.
Lange stilte...
OK zegt de stem uit de toren traag.
Herhaal dan nu na mij:
Onze Vader, die in de hemel zijt.....
Groetjes
en Sorry aan alle blondjes
06-11-2012 om 09:53
geschreven door michelleke
31-10-2012
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de
grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote
multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde
zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel
behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging ?", vroeg de
vrouw des huizes.
"Wel," zei
Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag..
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan
u."
"Wie heeft jou
gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor
behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel
zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan
u, mevrouw."
"Nonsens, wie
heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn
?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben
dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes
verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem :
"WABLIEF ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat
gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG !!!!!!
31-10-2012 om 10:57
geschreven door michelleke
23-10-2012
Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen
en roept tegen de bediende achter het loket:
He gij daar, gooi al
het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren
zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om
naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het
gezien!"
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel
meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg
aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"
23-10-2012 om 19:00
geschreven door michelleke
Twee ambtenaren bij
financiën zitten te zuchten en kreunen op het
werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel
werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel
rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt
enkele tegels van het valse plafond uit, klimt
in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar
beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat
de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars
weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een
beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet
zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan
niet werken in het donker...'
23-10-2012 om 10:33
geschreven door michelleke
20-10-2012
De juf doet een quiz in de klas.
"In welk land
wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank:
"Engeland."
Klaas:
"Ierland."
Jantje:
"Antwerpen."
"Hoezo
Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel",
zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze
morgen nog zeggen
tegen ons ma:
"Doe oe
stringske maar opzai, dan kan kik er GOED BAI "
20-10-2012 om 11:29
geschreven door michelleke
Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan
zelfs op twee wielen door de bocht."
Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die
is voor niemand bang.
Henk:
"Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange
schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,
is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat
slapen."
20-10-2012 om 11:14
geschreven door michelleke
17-10-2012
Een jonge man koopt
de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het
fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en
vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half
miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom
kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur
!" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen
kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en
kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij
mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen
10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel
op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en
plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"?
vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn
brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen
voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem
OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de
gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw
inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen
!!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn
Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de
oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay
amay
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN .... UW...
ZIJSPIEGEL"!
17-10-2012 om 19:38
geschreven door michelleke
Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in
mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "
Pietje:
"Ik hoor u niet
goed, meester, hier op de achterste
bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens
zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn
stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een
vraag stellen."
Ze wisselen van
plaats en Pietje doet wat hem opgedragen
is.
Pietje :
" Meester, wie heeft er
gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn
papa de nacht deed ?"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je
echt niks verstaan."
17-10-2012 om 19:30
geschreven door michelleke
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een
strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op
huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met
haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer
ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen,
maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe
die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond
bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via
de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen
naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is
voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn
als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse
hitte!!
Tot vrijdag schat.
17-10-2012 om 19:20
geschreven door michelleke
Twee zeventig plussers praten met elkaar over ouder
worden.
Zegt Jan :
'Het probleem bij vrouwen is
dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei
trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte
eind,' zegt Piet.
'Ik ken een middel om
hen te ontmaskeren.
Als je wilt weten of
je vrouw hardhorig wordt,
ga dan op tien meter
van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand
zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Paul vindt het een
schitterend idee en thuis gekomen
neemt hij meteen de
proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt,
gaat hij op een tiental meters van haar vandaan
zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Er komt geen
antwoord.
Hij verkleint de afstand
met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat, wat eten we deze
middag?'
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten
en vraagt:
'Schat, wat eten we
deze middag?'
Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er
helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze
middag?'
Elly draait zich om,
kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer, kip
met friet!'
17-10-2012 om 19:09
geschreven door michelleke
Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen
aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot
een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem
telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de
buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en
alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming
met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een
onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang
het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt
voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop
en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks
ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn
chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is
het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
17-10-2012 om 18:58
geschreven door michelleke
Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam
begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,
"Hoe kom je aan zo'n dure auto?"
Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem
vandaag gekocht."
"Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.
We weten heel goed wat een Porsche kost.."
"Oké," zei
de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."
"Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen,"
schreeuwden de ouders nog harder.
"Het is van een dame hier uit de straat," zei de
jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor
15 Euro een Porsche van haar wou kopen!
"O goeie
God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster. Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en
wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit
wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat
naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunias in
de tuin aan het planten.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie
zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan
had?
"Ach ," zei
ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse
vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te
keren."
"Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe
Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik
dus gedaan."
17-10-2012 om 18:53
geschreven door michelleke
17-07-2012
Een vrouw komt bij de
dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is
er gebeurd?"
Vrouw: "
Dokter, elke keer als
mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me
ineen..."
Dokter: "
daar ken ik een zeer
doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken
thuiskomt,
neem een kopje
kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de
vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren
en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is
een geniale oplossing!
Telkens mijn man
beschonken thuiskwam
en ik kamillethee
gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe
eenvoudig het is om je mond te houden ?"
17-07-2012 om 11:18
geschreven door michelleke
Drie Belgen en drie
Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders
kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen
samen maar één ticket.
...
De Nederlanders zijn
verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien'
zeggen de Belgen.
Op de trein begint de
controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan
samen op één toilet.
De conducteur
controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het
toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket
onder de deur.
De conducteur
controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder
de deur.
De volgende dag nemen
ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders
kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen
er geen.
De Nederlanders zijn
nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien'
zeggen de Belgen.
Op de trein begint de
controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan
samen op één toilet.
De drie Belgen gaan
ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt
eerst op de deur van
het
toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders
schuiven hun ticket onder de deur...................
17-07-2012 om 11:15
geschreven door michelleke
25-06-2012
een man zit in 't café te drinken
en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat op van de barkruk en
wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn
hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat
zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst
heeft.
Een andere kerel die staat te
pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je
niet gewoon wat ik altijd doe als
mij dat overkomt? Steek een briefje
van 50 in je borstzakje en zeg
tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft
gedaan en dat je 50 euro hebt
gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij
zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en
drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat
in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw
boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint
ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt
haar dat iemand anders op zijn pak kotste
en dat die persoon hem 50 euro
heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje
en ziet daar 2 briefjes van 50 euro
zitten, dus vraagt ze waarom er
dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook
nog iemand in m'n broek gescheten !!!
25-06-2012 om 08:57
geschreven door michelleke
30-05-2012
Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te
bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die
tsjoepkes d'er altaad af?"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan
oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".
Op een dag zijn ze bij moeder.
" Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van
die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "
" Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede
ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".
De dag daarop zijn ze bij Bomma.....
"Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa
altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "
" Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma.....
" Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur
toch ne kier vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! "
roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze
onmiddellijk....
" Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de
wuste?
" Mémé is een beetje doof....
" WABLIEF? " roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de
tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "
30-05-2012 om 11:32
geschreven door michelleke
Knap blondje zegt:
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die
dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze
geplaatst heeft.
.........
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar
geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet
automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren
volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld
vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een
jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de
lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Niet me mij, zenne!
30-05-2012 om 11:13
geschreven door michelleke
24-05-2012
bent, des te meer ze van je gaat
houden:
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
24-05-2012 om 10:07
geschreven door michelleke
Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen
en spreekt de boer aan : "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs." De boer zegt :" 't Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare. "
De agent , zeer ontwaardigd, roept : " Mijnheer, ik handel onder de autoriteit van de procureur." Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?" De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt. De oude boer roept uit alle macht :" Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
Een federaal agent
stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de boer
aan : "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs." De boer zegt :" 't Is goed vintje, mo goa nie in die
stal doare. "
De agent , zeer ontwaardigd, roept : " Mijnheer, ik handel onder de autoriteit van de procureur." Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?" De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt. De oude boer roept uit alle macht :" Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
24-05-2012 om 10:01
geschreven door michelleke
>
