Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een meerdaagse Cruise.

 Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

 "Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom.

 "Dank u wel kapitein", zegt een boerin.

 "Ik ben geen kapitein" zegt de man: "Ik ben de dek-officier".

 "Kiek 's aon " zegt de boerin: "We gaon ier niks tekort komm'n".

13-10-2013 om 10:03 geschreven door michelleke  

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

Hij zei tegen de kapper:  "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".

"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.

Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

‘dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.’

"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

11-10-2013 om 20:47 geschreven door michelleke  

             Een vrouw belt naar de krant en zegt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,

“Moet hij er vóór het weekend nog in?

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”

10-10-2013 om 20:51 geschreven door michelleke  

De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de

Cinquantenaire met een doos puppies om te verkopen.

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".

Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen, gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :

“Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.”

Zegt het meisje : “Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!”

Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "

Zegt het meisje : “Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

10-10-2013 om 20:29 geschreven door michelleke  

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.

Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.

Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken."

Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.

“Hoe is het om voor eeuwig getrouwd te zijn, w at als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"

Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.

"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."

"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?

Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"

Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.

"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.

"Kom", schreeuwt Petrus, "het kostte mij vier maanden om een priester te vinden in de hemel!

Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

10-10-2013 om 20:18 geschreven door michelleke  

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een BBQ met vrienden en het zou laat worden.

      We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,

hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.

      We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar

buiten.

      Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We

wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.

      Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan

moest.

      De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.

      Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de

bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen

de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht

te wensen..."

      Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:

      " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had

zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om

haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij

haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te

voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar

uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt

ze vannacht weer niet op de patatten !"

      Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

09-10-2013 om 20:34 geschreven door michelleke  

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.

"Dat jij ongeluk brengt ..." 

04-10-2013 om 11:57 geschreven door michelleke  

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.

Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot. 

04-10-2013 om 11:55 geschreven door michelleke  

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.

Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."

"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...

"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!" 

04-10-2013 om 11:54 geschreven door michelleke  

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!' 

04-10-2013 om 11:52 geschreven door michelleke  

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.

Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?

"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."

De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"

Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

04-10-2013 om 11:51 geschreven door michelleke  

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?

zij: ik neem de helft en ik vertrek

hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens! 

04-10-2013 om 11:48 geschreven door michelleke  

Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.

Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.

De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.

“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.

“Welke DVD?” vraagt de vader.

“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.

”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.

“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.

De robot slaat de vader….

Moeder begint te lachen en zegt  “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “

En de robot slaat de Moeder

04-10-2013 om 11:25 geschreven door michelleke  

'kstoenge gistern in de file.......

En dienne noto neevens mie droijt allemettekeir zin rutte open....!

Ek peinzn ' den dien wil mie entwat vroagen'

Dus ik droijen kik wok min rutte open....

Zegt dien gast teegn mie 'eij oek en schete eloaten?'

04-10-2013 om 11:19 geschreven door michelleke  

Twee  zeventig  plussers praten met elkaar over ouder worden.

 Zegt  Jan :

'Het probleem bij vrouwen is  dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.  Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'

'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet.

'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.

 Als je wil weten of je vrouw hardhorig wordt,

 ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. 

Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'

Piet vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.

 Terwijl  vrouw lief in de tuin de was ophangt,

 gaat  hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en  vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Er  komt geen antwoord.

Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

'Schat, wat eten we deze  middag?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en  vraagt:  

'Schat, wat eten we deze  middag?'

Opnieuw geen antwoord.

 Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

'Schat, wat eten we deze  middag?'

Elly draait zich om,  kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

'Voor de vierde keer, kip  met friet!'

04-10-2013 om 11:16 geschreven door michelleke  

04-10-2013 om 10:45 geschreven door michelleke  

De Gentse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Gents te verstaan.

Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.

Zegt de ene flik tegen de andere:

"Diene  goan we d’ er ne keer ooplappen."

Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.

Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:

"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.    

"Sorry", zegt de Nederlander,

"maar ik begrijp er niks van."

Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: "

mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.

"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",zegt de Nederlander.

De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Gents:

"Ge stoat verkierd geparkeerd en g' hed 't spek aon eu kluute."

04-10-2013 om 09:42 geschreven door michelleke  

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield.

"Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."

Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.

Antwoordde hij:

"Dat doen we als we naar huis gaan".

30-09-2013 om 16:55 geschreven door michelleke  

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop:

"Rust in vrede".

Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:

"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen

worden afgeleverd met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

30-09-2013 om 10:05 geschreven door michelleke  

Een Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.

De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.

Alle haar weegt  samen 99,9 kg.

Er ontbreekt slechts 100 gram.

Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.

Zonder hem iets te vragen wordt hij volledig afgeschoren.

De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.

Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt, ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend  in een boom zitten.

“Opa, wat zit je dààr nu te doen? Kom naar beneden!”

“Nee hoor!”, antwoordt de grootvader, “de Amerikaan is daar weer. Vandaag wil hij 100 eieren en we hebben er maar 98!”

30-09-2013 om 10:03 geschreven door michelleke