Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam
begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,
"Hoe kom je aan zo'n dure auto?"
Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem
vandaag gekocht."
"Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.
We weten heel goed wat een Porsche kost.."
"Oké," zei
de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."
"Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen,"
schreeuwden de ouders nog harder.
"Het is van een dame hier uit de straat," zei de
jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor
15 Euro een Porsche van haar wou kopen!
"O goeie
God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster. Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en
wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit
wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat
naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunias in
de tuin aan het planten.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie
zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan
had?
"Ach ," zei
ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse
vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te
keren."
"Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe
Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik
dus gedaan."
Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te
bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die
tsjoepkes d'er altaad af?"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan
oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".
Op een dag zijn ze bij moeder.
" Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van
die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "
" Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede
ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".
De dag daarop zijn ze bij Bomma.....
"Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa
altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "
" Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma.....
" Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur
toch ne kier vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! "
roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze
onmiddellijk....
" Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de
wuste?
" Mémé is een beetje doof....
" WABLIEF? " roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de
tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "
Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen
en spreekt de boer aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
De oude boer roept uit alle macht:"
Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
Een federaal agent
stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de boer
aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die
stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
Er komt een moment dat een vrouw haar partner
gewoon moet
vertrouwen.......bij voorbeeld:
Een vrouw komt 's avonds laat thuis een dag
eerder dan gepland terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder
de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbal knuppel en ramt zo hard
als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt ziet ze haar partner
die een boek zit te lezen.
"Hoi
Schatje"zegt hij"Je ouders kwamen op bezoek dus ik heb ze
onze slaapkamer gegeven".
"Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"
"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:
"Wie is die knappe meid?" "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
Stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen. Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht. De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen? - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste! - doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan? - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?
Een 'Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt. De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft. 'Heb je deze morgen al iets "gepakt "?' vraagt de dokter. 'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de patient. De moraal.....fietsen op slot !
