Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te
bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die
tsjoepkes d'er altaad af?"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan
oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".
Op een dag zijn ze bij moeder.
" Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van
die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "
" Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede
ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".
De dag daarop zijn ze bij Bomma.....
"Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa
altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "
" Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma.....
" Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur
toch ne kier vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! "
roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze
onmiddellijk....
" Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de
wuste?
" Mémé is een beetje doof....
" WABLIEF? " roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de
tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "
Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen
en spreekt de boer aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
De oude boer roept uit alle macht:"
Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
Een federaal agent
stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de boer
aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die
stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
Er komt een moment dat een vrouw haar partner
gewoon moet
vertrouwen.......bij voorbeeld:
Een vrouw komt 's avonds laat thuis een dag
eerder dan gepland terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder
de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbal knuppel en ramt zo hard
als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt ziet ze haar partner
die een boek zit te lezen.
"Hoi
Schatje"zegt hij"Je ouders kwamen op bezoek dus ik heb ze
onze slaapkamer gegeven".
"Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"
"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:
"Wie is die knappe meid?" "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
Stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen. Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht. De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen? - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste! - doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan? - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?
Een 'Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt. De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft. 'Heb je deze morgen al iets "gepakt "?' vraagt de dokter. 'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de patient. De moraal.....fietsen op slot !
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:"mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot ".
Prins Filip loopt door het bos en de hele tijd loopt er een eekhoorntje achter hem aan. "Waarom loop jij de hele tijd achter me aan?" vraagt Filip aan het eekhoorntje. "Omdat," antwoordt het eekhoorntje, "ik nog nooit zo'n grote eikel gezien heb!"
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?" De dame antwoordt: "Vijftig piek." Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
