Een pessimist ziet het duistere in de tunnel,

een optimist zit het licht aan het einde van de tunnel,

een realist ziet een trein en een machinist ziet drie idioten op het spoor

Komt een zeer knappe jonge vrouw bij de dokter. Die haalt een stukje papier tevoorschijn met een pen uit haar handtasje. 
"Dokter", schrijft ze op, "ik ben mijn stem kwijt." 
Waarop de dokter antwoordt: 
"Kleed u zich maar even uit, mevrouw." 
Waarop de vrouw verbaast opschrijft: 
"Uitkleden ? Wat heeft dát met mijn stem te maken ?" 
"Nou", zegt de dokter, "u wilt toch zeker uw stem terug ?" 

Dus ze kleedt zich uit. 
"Gaat u maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan", vervolgt de dokter. 
De dokter doet zijn broek uit en penetreert het vrouwtje.

Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?????"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri.....

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij
bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon
naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel
en vroeg met zachte, liefhebbende stem:

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil. Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid." "Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"

Bedankt voor jullie massale support! Je kan erop rekenen dat we ons hier met velen verder in vastbijten. De prijsverhoging komt er niet of het wordt binnenkort "De Grote Overstap"!

In geen geval laten we ons aan de kant schuiven met rond-je-tafel-gesprekken die toch niets uithalen behalve prijsverhogingen...

Blijf de petitie tekenen en doorsturen op www.iklaatmenietpluimen.be en like, deel, verspreid dit initiatief van tienduizenden die niet akkoord gaan met de prijsverhoging van Telenet!

Virus

Waarom ging de computer naar de dokter?
Omdat hij een virus had...

Trio

Ik heb gisteren een oudere vrouw ontmoet in het café.

Ze zag er nog fantastisch uit, ook al was ze reeds over de 50.

We hebben samen iets gedronken en een beetje geflirt, tot ze me vroeg of ik ooit een trio heb gedaan samen met moeder en dochter.

"Uhh, nee..." stamelde ik compleet verrast.

Ze dronk haar glas leeg, en zei: "Wel, vanavond is jouw geluksavond!"

Dus we gingen naar haar huis. Ze stak het licht aan in de hall en riep dan van beneden aan de trap naar boven: "Mam, ben jij nog wakker?!"

Onderwerp : Zo dom was Jantje dan toch niet !
 
De meester deelde de rapporten uit, 
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.

Onderwerp ; Met mannen weet je nooit !
 
Een vrouw vraagt aan haar man :"Wat bewonder jij het meest aan mij ?

Onderwerp : In het museum.
 
Een man en een vrouw lopen door het museum. 
Zegt de vrouw: “Marinus zo ‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!

Onderwerp : Mannen … begrijpe wie kan !
 

Onderwerp : Waar is de goeie oude tijd?
 
Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :
“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : 
“Het deed mij aan een ansjovisje denken.” 
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : 
“Was hij zo klein ?”

Onderwerp : In de school! ! !
 

Onderwerp : Over een vuvuzela en een vrouw!
 
Wat is het verschil tussen een Vuvuzela en een vrouw?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.
Het andere is een plastic toeter
 
Onderwerp:Twee slimmekens !
 
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun 
dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. 
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. 
'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren 
'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen. 
'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas. 
' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'
'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. 
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, 
in de verte tuurt, schrikt en roept :

Onderwerp : Bij de hemelpoort.
 
Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. 
Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen, 
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug. 
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, 
Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. 
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek, 
Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open
en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen. 
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, 
antwoordt de man verward 
'Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'