~~~~~~~~~~~~~~~~ I laugh, I love, I hope, I try I hurt, I need, I fear, I cry And I know you do the same things too So we're really not that different, me and you
~~~~~~~~~~~~~~~~ Boek dat momenteel op mn nachtkastje ligt :
De Ikea catalogus 2008 :-)
Genre : Non-fictie ;-)
jill-loves-cats.......... & blogs!
... leuk dat je langskomt!
27-11-2007
Weeuwsnitje & de Zweven Dergjes
Er was eens heel wer veg, in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje, Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder. De moze biefstoeder van Weeuwsnitje. Iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei ze : "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is het vroonste schouwtje van heel het spand?" En het wiegeltje antwoordde : "Miefstoeder, zij schijt scheel hoon maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En toen werd zij kweel haad.
Op dekere zag, vrorgens smoeg, ging zij naar de joze bager, die woonde in een harig kutje op een klein greepje strond, ergens biep in het dos. Zij popte aan het kloortje. Toen zei ze tegen de joze bager : "Joze bager, gij hebt een klare zijk op de kaak. Gij moet Weeuwsnitje nidkappen."
De joze bager pakte zijn wietgescheer, sprong op zijn perk staard met zijn klatte zoten, zette Weeuwsnitje vanachterop en reed met haar naar het wichte doud. Daar smeet hij haar in het wuikgestras. Het zat er vol woute stolven. En toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven dergjes. Zij zat te schruilen van de hik! Ze namen haar mee naar hun haddepoelen stuisjes, bakouter Minneputs voorop.
Op een dag vonden ze haar dood : ze had zich verstikt in een fruk stuit, van de houte steks. Ze legden haar in een kazen glist en weenden trittere bananen.
Maar toen kwam daar de prone schins, op zijn pimmelzaard gescheten. Hij zag Weeuwsnitje liggen en werd natuurlijk zapelstot op haar. Hij streek kak in haar ogen en muste haar op de kond. Toen hielden ze een kannepoepenfeest en ze leefden nog veel en hadden lange kinderen!
Heb jij ook al het idee gehad dat je handen een eigen leven leiden? Mij overkomt het regelmatig dat mn handen dingen doen zonder dat ik dat eigenlijk zelf wil, alsof ik ze tijdens die enkele seconden gewoon niet onder controle heb. En na lang zoeken heb ik eindelijk de reden ontdekt !! Luister en huiver...
Er schuilen vreemde, onverklaarbare en oncontroleerbare krachten in de handen van iedere mens, al zijn we ons daar niet van bewust. Ze zijn onmerkbaar en onzichtbaar, totdat we ons er op gaan concentreren... dan zie je dingen waar je het bestaan niet van af wist...
Dichters en muzikanten hebben het al eeuwen over gebroken harten, en blijkbaar gaan de cardiologen nu dezelfde weg inslaan. Want geloof het of niet, een passionele relatie (of eerder het verlies ervan) kan uw hart écht aan diggelen slaan.
Het "gebroken hart-syndroom, medische benaming : "stresscardiomyopathie".
Dit verschijnsel komt voornamelijk voor bij hevige emoties of het verlies van een dierbare, waardoor (bewust of onbewust) een zekere vorm van stress veroorzaakt wordt. Bij stress komen in ons lichaam catecholaminen (dit zijn zgn. stress-hormonen) vrij die toxisch zijn voor het hart. Die abnormale aanvoer (zowat 30x hoger dan normaal!) zou een contractie van de kransslagaders kunnen veroorzaken waardoor de functie van het hart tijdelijk tekortschiet en de pompwerking van het hart verzwakt. Mogelijke symptomen zijn hartritmestoornissen, ademnood, pijn in de borstkas en/of algemene verzwakking.
Het is pas sinds kort dat cardiologen ook effectief "een gebroken hart" van een "klassieke hartaanval" onderscheiden, en er alsdusdanig op reageren. Beeldvormingsonderzoeken hebben uitgewezen dat bij het "gebroken hart-syndroom" de kransslagaders niet verstopt zijn, en bloedonderzoek toont geen aanwezigheid van enzymen die kunnen wijzen op beschadiging van de hartspier (infarct). De hartcapaciteit wordt binnen twee weken weer normaal. Na een echte hartaanval treedt vaak slechts een gedeeltelijk herstel op; dat kan dan weken tot maanden duren en het hart is vaak blijvend beschadigd. Door vooraf dit onderscheid te maken zijn al talloze mensen bespaard gebleven van onnodige, uitvoerige hartonderzoeken en procedures. Opmerkelijk is dat het syndroom vooral voorkomt bij vrouwen. Waarom is niet precies geweten. Maar vrouwen zouden wel anders reageren op stress dan mannen. De vatbaarheid van vrouwen zou dus kunnen worden verklaard door hormonen en de zenuwconnecties tussen hun hersenen en hun hart.
Canstruction heeft iemand hier ooit al van gehoord?
Canstruction® is een Amerikaanse hulporganisatie voor voedselinzameling die geregeld heel bijzondere en vrij unieke competities houdt.
Diverse teams van architecten, ingenieurs en studenten nemen het tegen elkaar op in een strijd om het mooiste en origineelste beeldhouwwerk te ontwerpen en te bouwen, maar dan wel volledig opgetrokken uit (volle) blikjes etenswaren.
Deze werken worden dan tentoongesteld aan het publiek. De opbrengst én alle blikjes worden daarna geschonken aan plaatselijk voedselhulporganisaties.
Zeer apart en verbazingwekkend knap, dus ga zeker eens kijken naar de andere foto's op de website. Je zal versteld staan over wat je zoal met conserven kunt maken... (Canstruction)
Droge humor, da's mn ding... Voor mij geen grappen of toestanden waarbij je verwacht wordt in bulderend gelach uit te barsten. Nee, geef mij maar van die lepe doordenkertjes waarvan je mondhoeken vanzelf naar boven gaan krullen en die je spontaan een binnensmonds 'mmm mmm' doen produceren, ondertussen bij jezelf denkend 'ah ja, die is goed...'
Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser : meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken : het blijft een teer onderwerp.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds 2 maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.
Afslanktips : daar ben je vet mee.
Hij was dun van haar, zij dik van hem.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
Je moet op tijd weten hoe laat het is.
Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.
Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.
Deze honing heeft een bijsmaak
Als een man tot zijn navel in het water staat, dan gaat dat zijn verstand te boven.
Leerkracht : veel te sterk woord voor onderwijzer.
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Wat roept een homofiele bosuil? ... Joehoe
Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had? ... Een loop.
Als liefde blind is, dan is lingerie braille.
Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Een woord van 12 letters zonder klinkers ... Zandweggetje.
Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken. Toppunt van discriminatie : alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.
Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf.
Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak
Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.
Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.
Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
Gelezen op een bordje bij waarzegster : "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"
Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) : "Wegens veranderingen zaad langs achter"
Wie laatst lacht, denkt traagst.
Iedereen heeft een fotografisch geheugen. Sommigen hebben gewoon geen filmrolleke.
Een dag zonder zonneschijn is als nacht.
Hoeveel dieper zou de oceaan zijn als er geen sponsdieren waren?
Ik begon met niets, en heb nog steeds het meeste daarvan.
Op een bord langs de weg : Toeter als je van rust en stilte houdt.
Licht is sneller dan geluid. Dat is waarom sommige mensen er slim uitzien... totdat ze beginnen te spreken.
Gisteren, tijdens een rustige wandeling door het plaatselijke shoppingcenter, werd op zeker moment mn blik vastgehouden door een koppeltje en zelfs niet eens zo heel jong meer dat elkaar passioneel stond te zoenen. Eigenlijk stonden ze niet zomaar gewoon 'passioneel te zoenen', maar ze kusten elkaar alsof het voor 't laatst was, vol liefde en intense overgave, de tijd en hun omgeving totaal negerend... heerlijk om zien was dat...
Mijn vermoeden was dat deze lustige zoeners gewoon aan hun huiswerk bezig waren.
Want naar het schijnt bestaat er tegenwoordig zoiets als een 'kuscursus'. Echt waar!
Deze 'kuscursus' werd in het leven geroepen door een psychotherapeute die op zekere dag een zeer leuke, interessante man ontmoette met maar één groot nadeel : hij kon absoluut niet kussen. "Bah! Hij was verschrikkelijk onhandig en kuste op een 'harteloze' manier. Het voelde bijna 'onervaren' aan," vertelt ze. "Ik zei hem dat, als hij verder wilde met onze relatie, hij mij moest toestaan hem te leren kussen."
De relatie overleefde uiteindelijk niet, maar het idee om de kunst en de kneepjes van het 'passioneel kussen' ook aan andere koppels aan te leren was geboren.
Elke les begint met een wat 'voetje-vrijen', 'rug-aan-rug' dansen en zachte kusjes op elkaars hand geven. Terwijl de lerares aan haar leerlingen de geheimen van 'nek-beetjes', 'oor-likken' en 'onderlip-kussen' uitlegt, speelt een zacht deuntje op de achtergrond. Met een rustige, zwoele stem herinnert ze hen aan de basisregels van een perfecte kus : 1) een beetje plagend, 2) vol overgave, en 3) dúrven kussen.
Nog een top-tip van de lerares om tot die ideale, sensuele kus te komen : doe het langzaam en relaxed. "Vooral mannen blijken 'gehaast' te zijn tijdens het kussen en laten hun gedachten te veel afdwalen. Een kus moet een geschenk van je hart zijn."
Mijn top-tip : heel veel oefenen en nadien altijd je labello bij de hand hebben.
Behoefte aan wat beeldmateriaal? Bekijk de clip van het prachtige 'When Logics Die' van Soulwax, daarin wordt 'lekker' gezoend.......
Aan al degenen die bij het lezen van de titel van dit blogitem onmiddellijk vanalle vieze gedachten kregen : DIKKE FOEI !!! Au contraire, mes chères, vandaag gaan we aan het serieuze werk beginnen : poëzie in zn zuiverste vorm, door een man die als de bron -- de vermenselijking, als het ware -- van de Vlaamse dichtkunst kan worden beschouwd... de ons aller bekende Guido Gezelle.(°01/05/1830, + 1899)
Want wie kent niet zijn befaamde gedichten over de albezielende schoonheid van de natuur : een bloem, een insect, een vogel, een vijvervlak, de zon, de sterrenhemel... en zoveel meer.
Eén van mijn favorieten is 'Heete Pootjes' (uit 1860, ongelofelijk toch!?!). Destijds -- dat moet zo'n 25 jaar geleden zijn -- heb ik dit nog als huiswerk moeten 'vanbuiten leren' en sindsdien staat het onuitwisbaar in mijn geheugen gegrift.
virtueel huisdier, dat via een website kan worden gehouden
Verdwijnen er dagelijks diersoorten als gevolg van klimaatverandering, uitputting van de aarde en ander onheil, er komen ook nieuwe dieren bij. Zoals het digidier. Dat is een virtueel huisdier, dat via een website verzorgd kan worden. Digidier is een samenstelling met digi-, een verkorting van digitaal. Letterlijk is een digidier dus een digitaal, d.w.z. uit cijfertjes bestaand virtueel huisdier. Het houden van digidieren is vooral populair bij kinderen die van hun ouders geen huisdier mogen bezitten. Een andere naam voor digidier is cyberdier.
Bron : Van Dale online woordenboek
(Niets voor mij, wegens te laag knuffelgehalte...)
Toen bij Microsoft de allereerste plannen op tafel kwamen voor de ontwikkeling van een gloednieuw programma (ons ondertussen bekend als 'Vista'), was iedereen het erover eens dat een grondige verfraaiingsbeurt zeker geen overbodige luxe was. Niet enkel wilde men van de inmiddels klassieke layout van Windows afstappen, maar ook de meldingen, berichten en waarschuwingen moesten in een meer eigentijdse stijl verbogen worden.
Alle ideeën waren welkom, dus lanceerde Microsoft een oproep aan alle computer-gebruikers om voorstellen in te dienen. En er werd massaal gereageerd!
Volgende meldingen hebben het net niet gehaald om in uiteindelijke beschouwing te worden genomen... Jammer eigenlijk
· Smash forehead on keyboard to continue
· Enter any 11-digit prime number to continue
· Press any key to continue or any other key to quit
· Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
· Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test
· Close your eyes and press escape three times
· Bad command or file name! Go stand in the corner
· This will end your Windows session. Do you want to play another game?
· Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
· This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
· To "shut down" your system, type "WIN."
· BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
· COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
· File not found. Should I fake it? (Y/N)
· Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
· Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User
· Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
· WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
· User Error: Replace user
· Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
· Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...
· If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all your future creations. Doesn't it feel nice to have security?
· Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.
· REALITY.SYS corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)
· Access denied --- nah nah na nah nah!
· Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay...
· Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue
· Disk Full - Press F1 to belch
· Backup not found: (A)bort (R)etry (T)hrowup
· Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
· (A)bort, (R)etry, (T)ake down entire network?
· (A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
· System going down at 4:45 this afternoon for disk caching
· SENILE.COM found ... Out Of Memory ...
· Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way
Afgelopen weekend ontdekte ik een leuk speeltje op het 'net. Echt zo iets voor 'wanneer je niets beters te doen hebt' of gewoon eens ferm in competitie wil gaan met jezelf. Op endofart.net staat een snelheidstest die je 'Fingerspitzengefühl' (letterlijk dan!) zwaar op de proef stelt, nl. zo snel mogelijk het alfabet typen. Verwittiging : het werkt behoorlijk verslavend, je wil je eigen record telkens verbeteren.
Toen ik hiermee begon eindigde ik op 8,927 sec, momenteel zit ik op 5,787, of 0,2225 sec per aanslag, wat zich vertaalt in net geen 270 aanslagen per minuut. Mmmmm, ik weet niet welk niveau ik hiermee scoor in dactylografische prestatietabellen, maar voor een niet-courant gebruikte lettercombinatie als het alfabet, vermoed ik dat dit niet slecht is. Wie durft de uitdaging aan?
Stel dat je dolende zieltje bij je geboorte niet in het lijfje van een mensenbaby zou gekropen zijn, maar in dat van een puppie... Wat voor hondenras zou jij dan geweest zijn??? Op de website 'gone2thedogs' kan je daar een antwoord op vinden d.m.v. C.A.T.S. (Canine Algoritmic Transfer System).
Gewoon even zo eerlijk mogelijk de vragenlijst invullen en VOILA!!, plots ben je getransformeerd in een Labrador of een Jack Russel Terriër en staan de vlooien massaal klaar om je te bespringen!!!
Mijn antwoorden resulteerden uiteindelijk in een 'Bearded Collie' :
"De Beardie is alert en zelfzeker, en staat bekend om zn levenslust en enthousiasme, waarmee hij iedereen op een warme manier weet te charmeren. Hij is immer goedgehumeurd en levenslustig, en daardoor het perfecte gezelschap voor zowel kinderen als volwassenen."
Mmmmm... eigenlijk kan ik me wel vinden in dit ras en ben ik best tevreden met mn nominatie als 'Bearded Collie'. Ik zag mezelf niet echt als 'Pitbull' of 'Yorkshire' door het leven gaan...
Ook benieuwd naar je kynologische alter-ego? Surf naar gone2thedogs.com, klik door naar Game (links van het scherm) en volg de instructies.
Enneuh... laat me ook wel even jouw resultaat weten hé?!
Ooit al eens over nagedacht welke boodschap Steve Winwood ons met deze song wou meegeven? Volgens Songfacts.com, een heel interessante site waar je allerlei achtergrondinformatie kan vinden over je favoriete artiesten en hun liedjes, gaat het in "While you see a chance" over 'beseffen dat je je leven zelf leeft en er zelf het beste van moet maken'.
De schrijver, Will Jennings verklaart de regel "While you see a chance take it, find romance fake it" als volgt : " Well the next line explains it : 'Because it's all on you.' There's an old English expression called 'Fake it till you make it'. If you don't have romance in your life meaning in the broader sense, really : something to make life interesting just imagine it until it's there."
Zou dat niet makkelijk zijn
Luister naar 'While you see a chance' en bekijk de clip (in ware onvervalste 80's style op YouTube.
de economische bedrijvigheid die communicatie via weblogs met zich meebrengt
Blogonomie is een jong woord en heeft daarom nog een onzekere toekomst, maar gezien de enorme populariteit van het bloggen (het bijhouden van een weblog) zou het woord weleens net zo succesvol kunnen worden als interneteconomie. Blogonomie is samengesteld van blog (verkorting van weblog) en het laatste deel van economie. In het Engels bestaat er een vergelijkbaar woord, dat op gelijke wijze is gemaakt: blogonomy. Het is niet uitgesloten dat blogonomie op die Engelse pendant geïnspireerd is. Ons woord blogonomie is een synoniem van weblogeconomie.
Onlangs werd in een onderzoekscentrum in Brussel, waarvan de naam nog wordt stilgehouden, het zwaarste scheikundig element ooit ontdekt. Dit element, dat provisorisch de naam Administratium meekreeg, bevat geen protonen of elektronen en werd aldus atoomnummer 0 in de Tabel van Mendeljev toegewezen. De relatieve atoommassa bedraagt 312, aangezien het bestaat uit 1 neutron, 125 assistent neutronen, 75 vice neutronen en 111 assistent vice neutronen. Deze 312 elementaire deeltjes worden door een soort van kernfysische kracht, nl. het voortdurend uitwisselen van zgn. "memo's", bij elkaar gehouden.
Gezien Administratium geen elektronen bevat, is het vrij inert. De meest herkenbare factor van Administratium is de vertragende invloed die het teweegbrengt op elk proces waarmee het in aanraking komt. Volgens de ontdekkers zorgde één minuut-hoeveelheid Administratium er zelfs voor dat een bepaald proces meer dan 4 dagen in beslag nam, terwijl dit onder normale omstandigheden in minder dan een seconde had kunnen plaatsvinden.
Administratium heeft een levensduur van ongeveer 3 jaar, waarna het niet werkelijk afbreekt, maar eerder een'reorganisatie' ondergaat waarbij de assistent neutronen, vice neutronen en assistent vice neutronen onderling van plaats wisselen. Studies hebben aangetoond dat tevens na iedere reorganisatie de atoommassa toeneemt.
Onderzoek in andere laboratoria heeft aangewezen dat Administratium een natuurlijk voorkomende stof is. Op bepaalde plaatsen zoals overheidsinstellingen, zeer grote bedrijven en universiteiten, werden hogere concentraties dan gemiddeld opgemeten.
Wetenschappers wijzen erop dat Administratium giftig kan zijn in iedere concentratiegraad, en dat het elk produktief proces ernstig kan aantasten. Er wordt nog volop gezocht naar hoe Administratium gecontroleerd kan gebruikt worden zonder dat het onherstelbare schade toebrengt, maar voorlopig zijn de resultaten niet veelbelovend...
In de luchtvaartsector bestaan bepaalde onderhoudsprocedures die vereisen dat een piloot na elke vlucht een formulier invult, waarmee hij melding maakt van eventuele problemen of afwijkingen die tijdens die vlucht hebben plaatsgevonden. Zodoende weten de monteurs welke reparaties en/of bijstellingen nodig zijn.
Wanneer een monteur een probleem heeft opgelost, vult hij op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel hij heeft ondernomen, zodat de piloot bij de volgende vlucht hiervan op de hoogte is.
Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben... Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de piloten en de oplossingen genoteerd door de monteurs :
P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en actie van de monteur
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe. O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw. O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit. O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm. O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut. O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel. O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard. O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan. O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet. O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt. O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig. O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.
P: Doelradar humt. O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit. O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer. O: Hamer van dwerg afgepakt.
De moderne vrouw heeft zo haar eigen geheimpjes om het leven nét dat tikje aangenamer te maken en heel soepel om te gaan met de stress van elke dag... Hieronder 10 simpele trucjes voor een leuker leven !
Negeer de lift op het werk. Je beloning : een mooi figuur, zònder de inspanning en zònder een duur sportabonnement.
Start de dag met een stuk vers fruit, en je hebt meteen een dosis vitamines binnen.
Lach eens wat vaker naar mensen die je niet kent. Je zult het zien : je goed humeur is besmettelijk.
Vrolijk zijn en uitbundig lachen heeft trouwens niets dan voordelen: je verbrandt calorieën, het heeft een positief effect op je bloeddruk en zorgt voor een zalig ontspannen gevoel! Dus waar wacht je op ?
Adem na het opstaan tien keer diep in en uit. Je huid gaat stralen, je vermoeidheid verdwijnt, en je voelt je hele dag frisser en fitter.
Slaap je graag uit, ook op maandag? Zet de avond ervoor dan de ontbijttafel klaar : borden op tafel, koffie in de koffiezet, brooddoos op het aanrecht... Je ochtenden worden meteen een pàk relaxter.
Probeer elke week iemand te verrassen met iets leuks. Neem een bloemetje mee naar je moeder, verras je partner met een cadeautje, stuur een vriend(in) een lief kaartje...
Kom je altijd en overal te laat? Laat je uurwerk tien minuten voor lopen : na één week stel je verheugd vast dat je steeds vaker op tijd komt!
Vernieuw jezelf : probeer eens een andere kleur lipstick, een ander parfum of draag eens een rokje. Je zult zien dat mensen je plots met héél andere ogen gaan bekijken...
Verander de beltoon van je gsm in een opzwepend salsadeuntje. Zo ben je elke keer weer blij als er iemand belt.
Dit zal heel herkenbaar klinken voor iedereen die vóór 1985 geboren is. Als je later geboren bent, heeft dit niets met jou te maken.
De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd... Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het onvoorstelbaar dat je zo lang hebt kunnen overleven!...
- Als kind zaten wij in de auto zonder gordel en zonder airbags.
- Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium.
- De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als de fles met bleekmiddel overigens.
- Deuren en ramen bedreigden continu onze vingertjes.
- Op de fiets hadden we nooit een helm op.
- We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles.
- We bouwden zeepkisten en kwamen er pas bij de eerste rit bergafwaarts achter dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
- 's Morgens gingen we naar buiten om te spelen ; we bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee.
- We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf.
- We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor.
- We aten koekjes, brood met een dikke laag boter, dronken niet-suikervrije limonade en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.
- We hadden geen : Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer en Internet-chatrooms. Wat wij hadden waren vrienden. We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op... Hoe was het in godsnaam mogelijk?
- We bedachten zelf allerlei spelletjes.
- We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
- Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
- Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.
- Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen. Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, moest je mee naar het politiebureau. Het was normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. Integendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft veel probleemoplossers en uitvinders voortgebracht, die bereid waren risico's te nemen. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we heel goed omgaan...
Zoals het vroeger was... *zucht*
Vroeger...
... toen vier nog zes was.
... toen de Batavieren nog tegen de Batavijven vochten.
... toen de konijnen nog slagtanden hadden.
... toen de mannen van staal en de botten van hout waren.
... toen de sandwich nog gewoon een boterham was.
... toen de sex nog vies was en de lucht nog schoon.
... toen de spijkers nog van hout waren.
... toen de veters nog in je schoenen zaten in plaats van in je reet.
... toen een barcode nog normen en waarden in de kroeg waren.
... toen er nog 7 in een six-pack zaten.
... toen je enkel tussen paprika of zoute chips kon kiezen.
... toen er nog mobieltjes met draaischijven waren.
... toen er nog zwart-wit plasma tv's waren.
... toen je je vrouw nog gewoon serieus kon nemen.
... toen je koe nog met een korte oe schreef.
... toen je van een cent nog wisselgeld terugkreeg.
... toen je van je leraar nog gewoon een beurt kon krijgen.
... toen WC-papier nog aan beide kanten werd gebruikt.
... toen een Twix nog Raider heette, en M&M's met pinda's Treets.
... toen muziek nog op grote zwarte cd's stond.
... toen we nog moesten rechtstaan om de tv van post te veranderen.
... toen bij rolschaatsen de wieltjes nog naast elkaar zaten i.p.v. allemaal achter elkaar.
Baaideweei, is er iemand die weet uit welk tv-programma attached foto komt?
Eindelijk!! Het heeft een naam!! "Mental Age Activated Attention Deficit Disorder" of kortweg MAAADD. Dit probleem begon zich bij mij te manifesteren zo ongeveer vanaf mn 30e, in 't begin nog in een dusdanig matige graad dat ik me er niet echt van bewust was. Maar stilaan ging het van kwaad naar erger, totdat er zich onlangs het volgende voordeed :
Op zekere zaterdagvoormiddag zit ik achter mn pc, klaar om een dringende betaling te doen, als er juist een mailtje binnenrolt van mn nichtje (die ik hoognodig eens moet terugschrijven, want ik heb al een tijdje niets meer van me laten horen) maar dat is voor later. Want op datzelfde moment valt mn oog op een post-it'je op mn scherm waarop staat "Dringend : onkruid oprit!". Ja, het onkruid op de oprit wieden, dat moet vandaag zeker gebeuren. Goed dat ik mezelf er op deze manier aan herinner!
Wanneer ik uit de garage kom gestapt besluit ik om eerst de auto af te wassen, want die kan best een flinke wasbeurt gebruiken, zie ik. Ik wil terug de garage instappen om de tuinslang aan te sluiten, terwijl ik bedenk dat de brievenbus gisteren niet werd geleegd. Dus nu ik toch op de oprit sta, kan ik dat gelijk even doen voordat ik het weer vergeet.
Met de post in mn handen loop ik terug naar binnen de garage in. Onderweg leg ik de autosleutels neer om de post al even vlug door te bladeren. Dan kan ik de reclamefolders er alvast tussenuit sorteren en die in de garage in een kartonnen doos met oud papier droppen. Oei, de doos zit propvol. In mn bureau staat nog een lege doos van kopieerpapier, dus besluit ik om die maar te gaan halen.
Aangekomen in mn bureau zie ik die dringende rekening weer liggen. Dat zal ik maar beter eerst even doen. Ik leg de post opzij, en ga mn bankkaart halen om te kunnen inloggen in het e-Banking systeem. Waar is mn handtas? In de hal misschien? Dat plantje hier in de hal ziet er maar verdroogd uit. Eerst maar eens wat water halen in de keuken.
Op het aanrecht in de keuken merk ik dat er nog een glas appelsap staat dat ik had ingegoten voordat ik achter mn pc kroop deze morgen. Ik wil het opdrinken maar voel dat het al een beetje warm geworden is. Laat ik dat eerst maar even in de ijskast zetten, zodat het terug fris wordt. Hé, wat ligt de afstandsbediening van tv hier op de keukentafel te doen? Vanavond als we tv gaan kijken, zoeken we ons weer zot naar dat onding. Ik zet mn glas appelsap weer neer omdat ik eerst die afstandsbediening naast de tv wil gaan leggen, waar hij hoort, en mors daarbij wat appelsap op de vloer. Snel een paar vellen keukenrolpapier pakken om het op te kuisen want dat gaat anders zo plakken. Voila, ik gooi mn papiertjes in de vuilbak, draai me om, en... wat ging ik ook alweer doen?
Op het eind van de dag :
- staat er nog altijd evenveel onkruid op de oprit,
- is de auto niet afgewassen,
- weet ik niet meer waar ik mn autosleutels heb gelaten
- heb ik de post van gisteren nog niet open gedaan,
- is die dringende rekening niet betaald,
- moet ik altijd nog mn nichtje dringend terugmailen,
- hangen de bladeren van mn hal-plant zielig naar beneden,
- staat er een warm glas appelsap op het aanrecht,
- en kan ik de afstandsbediening niet meer vinden...
Ik probeer te bedenken hoe het komt dat er vandaag niets gedaan is, terwijl ik eerlijk gezegd redelijk bekaf ben? Ik was toch de hele dag druk in de weer?!
Dit wordt een serieus probleem... misschien zijn er nog mensen die dit fenomeen regelmatig meemaken. Ik zal eens kijken op het 'net of er hierover een forum bestaat, ... maar eerst even mn e-mails checken...
En lach niet als jij dit nog niet voorhebt!! JOUW BEURT KOMT OOK NOG!!
Ouder worden is verplicht, opgroeien is optioneel, met jezelf lachen is therapie!
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede en gezonde vorm van lichaamsbeweging is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie is men tot volgende resultaten gekomen :
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden ...................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............... 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ........................ 12 calorieën
69 al liggend ...................... 78 calorieën
69 al staand ...................... 112 calorieën
Kruiwagen ......................... 216 calorieën
Op z'n hondjes ................... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen ................................. 18 calorieën
