~~~~~~~~~~~~~~~~ I laugh, I love, I hope, I try I hurt, I need, I fear, I cry And I know you do the same things too So we're really not that different, me and you
~~~~~~~~~~~~~~~~ Boek dat momenteel op mn nachtkastje ligt :
In de luchtvaartsector bestaan bepaalde onderhoudsprocedures die vereisen dat een piloot na elke vlucht een formulier invult, waarmee hij melding maakt van eventuele problemen of afwijkingen die tijdens die vlucht hebben plaatsgevonden. Zodoende weten de monteurs welke reparaties en/of bijstellingen nodig zijn.
Wanneer een monteur een probleem heeft opgelost, vult hij op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel hij heeft ondernomen, zodat de piloot bij de volgende vlucht hiervan op de hoogte is.
Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben... Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de piloten en de oplossingen genoteerd door de monteurs :
P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en actie van de monteur
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe. O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw. O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit. O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm. O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut. O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel. O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard. O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan. O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet. O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt. O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig. O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.
P: Doelradar humt. O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit. O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer. O: Hamer van dwerg afgepakt.
De moderne vrouw heeft zo haar eigen geheimpjes om het leven nét dat tikje aangenamer te maken en heel soepel om te gaan met de stress van elke dag... Hieronder 10 simpele trucjes voor een leuker leven !
Negeer de lift op het werk. Je beloning : een mooi figuur, zònder de inspanning en zònder een duur sportabonnement.
Start de dag met een stuk vers fruit, en je hebt meteen een dosis vitamines binnen.
Lach eens wat vaker naar mensen die je niet kent. Je zult het zien : je goed humeur is besmettelijk.
Vrolijk zijn en uitbundig lachen heeft trouwens niets dan voordelen: je verbrandt calorieën, het heeft een positief effect op je bloeddruk en zorgt voor een zalig ontspannen gevoel! Dus waar wacht je op ?
Adem na het opstaan tien keer diep in en uit. Je huid gaat stralen, je vermoeidheid verdwijnt, en je voelt je hele dag frisser en fitter.
Slaap je graag uit, ook op maandag? Zet de avond ervoor dan de ontbijttafel klaar : borden op tafel, koffie in de koffiezet, brooddoos op het aanrecht... Je ochtenden worden meteen een pàk relaxter.
Probeer elke week iemand te verrassen met iets leuks. Neem een bloemetje mee naar je moeder, verras je partner met een cadeautje, stuur een vriend(in) een lief kaartje...
Kom je altijd en overal te laat? Laat je uurwerk tien minuten voor lopen : na één week stel je verheugd vast dat je steeds vaker op tijd komt!
Vernieuw jezelf : probeer eens een andere kleur lipstick, een ander parfum of draag eens een rokje. Je zult zien dat mensen je plots met héél andere ogen gaan bekijken...
Verander de beltoon van je gsm in een opzwepend salsadeuntje. Zo ben je elke keer weer blij als er iemand belt.
Dit zal heel herkenbaar klinken voor iedereen die vóór 1985 geboren is. Als je later geboren bent, heeft dit niets met jou te maken.
De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd... Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het onvoorstelbaar dat je zo lang hebt kunnen overleven!...
- Als kind zaten wij in de auto zonder gordel en zonder airbags.
- Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium.
- De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als de fles met bleekmiddel overigens.
- Deuren en ramen bedreigden continu onze vingertjes.
- Op de fiets hadden we nooit een helm op.
- We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles.
- We bouwden zeepkisten en kwamen er pas bij de eerste rit bergafwaarts achter dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
- 's Morgens gingen we naar buiten om te spelen ; we bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee.
- We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf.
- We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor.
- We aten koekjes, brood met een dikke laag boter, dronken niet-suikervrije limonade en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.
- We hadden geen : Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer en Internet-chatrooms. Wat wij hadden waren vrienden. We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op... Hoe was het in godsnaam mogelijk?
- We bedachten zelf allerlei spelletjes.
- We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
- Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
- Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.
- Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen. Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, moest je mee naar het politiebureau. Het was normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. Integendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft veel probleemoplossers en uitvinders voortgebracht, die bereid waren risico's te nemen. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we heel goed omgaan...
Zoals het vroeger was... *zucht*
Vroeger...
... toen vier nog zes was.
... toen de Batavieren nog tegen de Batavijven vochten.
... toen de konijnen nog slagtanden hadden.
... toen de mannen van staal en de botten van hout waren.
... toen de sandwich nog gewoon een boterham was.
... toen de sex nog vies was en de lucht nog schoon.
... toen de spijkers nog van hout waren.
... toen de veters nog in je schoenen zaten in plaats van in je reet.
... toen een barcode nog normen en waarden in de kroeg waren.
... toen er nog 7 in een six-pack zaten.
... toen je enkel tussen paprika of zoute chips kon kiezen.
... toen er nog mobieltjes met draaischijven waren.
... toen er nog zwart-wit plasma tv's waren.
... toen je je vrouw nog gewoon serieus kon nemen.
... toen je koe nog met een korte oe schreef.
... toen je van een cent nog wisselgeld terugkreeg.
... toen je van je leraar nog gewoon een beurt kon krijgen.
... toen WC-papier nog aan beide kanten werd gebruikt.
... toen een Twix nog Raider heette, en M&M's met pinda's Treets.
... toen muziek nog op grote zwarte cd's stond.
... toen we nog moesten rechtstaan om de tv van post te veranderen.
... toen bij rolschaatsen de wieltjes nog naast elkaar zaten i.p.v. allemaal achter elkaar.
Baaideweei, is er iemand die weet uit welk tv-programma attached foto komt?
Eindelijk!! Het heeft een naam!! "Mental Age Activated Attention Deficit Disorder" of kortweg MAAADD. Dit probleem begon zich bij mij te manifesteren zo ongeveer vanaf mn 30e, in 't begin nog in een dusdanig matige graad dat ik me er niet echt van bewust was. Maar stilaan ging het van kwaad naar erger, totdat er zich onlangs het volgende voordeed :
Op zekere zaterdagvoormiddag zit ik achter mn pc, klaar om een dringende betaling te doen, als er juist een mailtje binnenrolt van mn nichtje (die ik hoognodig eens moet terugschrijven, want ik heb al een tijdje niets meer van me laten horen) maar dat is voor later. Want op datzelfde moment valt mn oog op een post-it'je op mn scherm waarop staat "Dringend : onkruid oprit!". Ja, het onkruid op de oprit wieden, dat moet vandaag zeker gebeuren. Goed dat ik mezelf er op deze manier aan herinner!
Wanneer ik uit de garage kom gestapt besluit ik om eerst de auto af te wassen, want die kan best een flinke wasbeurt gebruiken, zie ik. Ik wil terug de garage instappen om de tuinslang aan te sluiten, terwijl ik bedenk dat de brievenbus gisteren niet werd geleegd. Dus nu ik toch op de oprit sta, kan ik dat gelijk even doen voordat ik het weer vergeet.
Met de post in mn handen loop ik terug naar binnen de garage in. Onderweg leg ik de autosleutels neer om de post al even vlug door te bladeren. Dan kan ik de reclamefolders er alvast tussenuit sorteren en die in de garage in een kartonnen doos met oud papier droppen. Oei, de doos zit propvol. In mn bureau staat nog een lege doos van kopieerpapier, dus besluit ik om die maar te gaan halen.
Aangekomen in mn bureau zie ik die dringende rekening weer liggen. Dat zal ik maar beter eerst even doen. Ik leg de post opzij, en ga mn bankkaart halen om te kunnen inloggen in het e-Banking systeem. Waar is mn handtas? In de hal misschien? Dat plantje hier in de hal ziet er maar verdroogd uit. Eerst maar eens wat water halen in de keuken.
Op het aanrecht in de keuken merk ik dat er nog een glas appelsap staat dat ik had ingegoten voordat ik achter mn pc kroop deze morgen. Ik wil het opdrinken maar voel dat het al een beetje warm geworden is. Laat ik dat eerst maar even in de ijskast zetten, zodat het terug fris wordt. Hé, wat ligt de afstandsbediening van tv hier op de keukentafel te doen? Vanavond als we tv gaan kijken, zoeken we ons weer zot naar dat onding. Ik zet mn glas appelsap weer neer omdat ik eerst die afstandsbediening naast de tv wil gaan leggen, waar hij hoort, en mors daarbij wat appelsap op de vloer. Snel een paar vellen keukenrolpapier pakken om het op te kuisen want dat gaat anders zo plakken. Voila, ik gooi mn papiertjes in de vuilbak, draai me om, en... wat ging ik ook alweer doen?
Op het eind van de dag :
- staat er nog altijd evenveel onkruid op de oprit,
- is de auto niet afgewassen,
- weet ik niet meer waar ik mn autosleutels heb gelaten
- heb ik de post van gisteren nog niet open gedaan,
- is die dringende rekening niet betaald,
- moet ik altijd nog mn nichtje dringend terugmailen,
- hangen de bladeren van mn hal-plant zielig naar beneden,
- staat er een warm glas appelsap op het aanrecht,
- en kan ik de afstandsbediening niet meer vinden...
Ik probeer te bedenken hoe het komt dat er vandaag niets gedaan is, terwijl ik eerlijk gezegd redelijk bekaf ben? Ik was toch de hele dag druk in de weer?!
Dit wordt een serieus probleem... misschien zijn er nog mensen die dit fenomeen regelmatig meemaken. Ik zal eens kijken op het 'net of er hierover een forum bestaat, ... maar eerst even mn e-mails checken...
En lach niet als jij dit nog niet voorhebt!! JOUW BEURT KOMT OOK NOG!!
Ouder worden is verplicht, opgroeien is optioneel, met jezelf lachen is therapie!
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede en gezonde vorm van lichaamsbeweging is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie is men tot volgende resultaten gekomen :
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden ...................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............... 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ........................ 12 calorieën
69 al liggend ...................... 78 calorieën
69 al staand ...................... 112 calorieën
Kruiwagen ......................... 216 calorieën
Op z'n hondjes ................... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen ................................. 18 calorieën
Onlangs kreeg ik een mail met de waarschuwing toch maar goed op te letten als we dit najaar van plan waren kastanjes te gaan rapen. Het attached fotootje was zo ontzettend schattig dat ik het hier absoluut wou tonen...
Op StuBru had men het onlangs over een enquête naar de douchegewoonten van de Belgen, uitgevoerd in mei 2007 door het onderzoeksbureau iVox in opdracht van kranengigant Grohe. Ik spitste de oren, want zoiets boeit me wel. Niet dat ik zo verschrikkelijk curieus ben naar wat mijn familie, vrienden, buren of collega's allemaal uitvreten terwijl ze onder de douche staan, maar het was wel voldoende om mn nieuwsgierigheid dusdanig op te wekken dat ik op het 'net op zoek ging naar meer informatie
Op de site 'ikzingonderdedouche.be' vond ik een samenvatting van en verwijzing naar de resultaten van dit onderzoek (www.ikzingonderdedouche.be). Die bleken erg verrassend te zijn, af en toe grappig, een tikje vreemd soms (en het antwoord op één bepaalde vraag had ik eigenlijk liever niet geweten, maar ja ).
Enkele opvallende vaststellingen :
De helft van de Belgen doucht zich één keer per dag, 1 op 20 doucht zich zelfs meerdere keren per dag en bijna 3% zegt nooit te douchen!
Bijna één op drie Belgen neemt 's morgens snel een douche.
De gemiddelde douchetijd bedraagt 8,4 minuten. In het weekend wordt er langer gedoucht dan gemiddeld. Opmerkelijk is : hoe jonger, hoe meer tijd onder de douche! Voor en na het vrijen wordt er in recordtijd gedoucht. Vrouwen douchen zich meestal na het vrijen, terwijl mannen dat doen voor het vrijen.
Na het sporten en vóór het uitgaan wordt er steevast gedoucht. In het laatste geval klimt de gemiddelde douchetijd naar 10,3 minuten.
Ook om te ontspannen maken Belgen graag gebruik van de douche : 22% neemt regelmatig een douche om zich te ontspannen en dat mag dan iets langer duren (14,1 minuten) dan gemiddeld.
Eén Belg op drie heeft af en toe seks in de douche, maar dat daalt tot 1 op 5 bij 50-plussers.
Een opvallend resultaat is dat één op vijf toegeeft wel eens te plassen onder de douche. Wat deze kleine boodschap betreft, zijn vrouwen toch iets hygiënischer dan mannen : 15% van de vrouwen geeft toe 'doucheplasser' te zijn, bij mannen loopt dit op tot 23%. 6% van de mannelijke bevolking gebruikt de douche zelfs regelmatig als toilet. (Dat is dus het soort informatie waar ik niet om sta te springen...)
Douchegel is veruit het meest populair onder de douche, waarbij 3 op 5 zich met een washandje wast en 2 op 5 met de handen.
De helft van alle Belgen vindt haren in het doucheputje verschrikkelijk, vrouwen zelfs meer dan mannen (respectievelijk 57% en 42%). Een derde van de Belgen heeft een hekel aan dat plakkende douchegordijn!
1 op vijf vrouwen houdt een kledingstuk aan wanneer gedoucht wordt in een openbare gelegenheid.
Over het algemeen denken we vooral aan de dagindeling onder de douche. Eén op vier Belgen maakt een balans op van zijn relatie. En het cliché blijft bestaan : mannen denken het vaakst aan seks tijdens het douchen, terwijl vrouwen zich meer met de dagelijkse beslommeringen bezighouden. De douche blijkt ook ideaal om problemen weg te spoelen.
Zingen onder de douche is een nationale bezigheid, één op vijf belgen zingt wel eens onder de douche : in Wallonië worden de nummers van Obispo, Johny Hallyday en Michel Sardou het meest gezongen. In Vlaanderen zijn dat vooral Clouseau, Marco Borsato en Laura Lynn. Ook songs van Queen en Madonna zijn behoorlijk populair.
Gezegdes en zegswijzen worden heel vaak in een verkeerde context gebruikt, en minstens evenveel keer worden ze onopzettelijk verkeerd uitgesproken. Maar sommige mensen lijken er een hobby van te maken om klassieke uitdrukkingen om te vormen tot nieuwe, waardoor ze een eigen leven gaan leiden. Je krijgt dan grappige combinaties die evengoed een zekere vorm van waarheid bevatten. Hieronder enkele die ik vond op het 'net :
Katten
Beter een lieve poes dan een stevige kater
Als de kat van huis is, krijgt hij bij de buren beter te eten
De kat valt niet ver van de boom
Beter een natte poes, dan een zatte poes
De kat in de zak stoppen
De boom onder de kat wegkijken
Een wonder is geschied, de poes is nat en het regent niet
Is dan poes van huis, dan heb je morgen een kater
De kat op het pek binden
De kat in de boom kijken
Andere dieren
Dieren zijn goede vrienden : ze vragen niet en hebben geen commentaar
Dieren beschermen, is mensen beschaven
Geen koe zo bont of er zit wel een vlekje aan
Apen kunnen niet zingen, maar ze proberen het tenmiste ook niet
Een paard zonder ruiter is nog altijd een paard, een ruiter zonder paard is slechts een mens
Een kameel is een paard, ontworpen door een commissie
Beter één schaap van de dam dan tien in de put
Geen ouwe koeien uit de sloot halen, want dan worden je handen vies
Geen haan op mijn hoofd die daar naar kraait
Als het kalf verdronken is wordt het nooit een koe
Als er een schaap over de dam is, is hij aan de overkant
Als het kalf verdronken is, is de koe alleen
Beter één hond in zijn kist dan tien in de straat
Als er een schaap over de dam is dan staat het hek open
Als het kalf verdronken is, kon het niet zwemmen
Als er één schaap over de dam is, staat de rest nog aan de andere kant
Als na enkele rammen het hek van de dam is, volgen de schapen vanzelf
Beter één vogel in de hand, dan helemaal geen hand
Als het vogeltje gebekt is heeft het een snavel
Als er één schaap over de dam is, steekt men de dam door
Als het kalf gesprongen is, zal het ook neerkomen
De hond op de pot vinden
Blaffende honden maken een hoop herrie
Beter één kanarie in de hand dan tien in de slaapkamer
Werken als een luiaard
De hond een zot vinden
Poepen als een olifant met diaree
Een vreemde bijt in de eend
Als er één schaap over de dam is, ruikt het water naar pis
Als konijnen het doen in juli, bel dan de politie
Is je moeder een paard, dan heb je zelf ook een staart
Diverse
Hoe meer zielen, hoe drukker
Zonder jolijt, geen zaligheid
Wie niet waagt, wie niet begint
Waar de galblaas van vol is, loopt de inktpot van over
In het land der blinden weten ze niet eens wat donker is
Het leven is een droom, laat me dus slapen
Krabben en lenen helpt maar even
Recht is iets kroms dat verbogen is
Spuug een politicus in zijn gezicht en hij zal zeggen dat het regent
Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien
Overspel is het juiste doen met de verkeerde persoon
Beter een kleine rapperd, dan een grote slapperd
Beter tien ballen in de lucht dan eunuch van de keizer te zijn
Wie een kuil graaft voor een ander is een grondwerker
Eigen kruis is goud waard
Beter een gat in je hand, dan een hand in je gat
Ze kunnen beter over je schuur lullen, dan andersom
Ze kunnen beter door je trap zakken, dan door je zak trappen
Hij heeft de klepel gevonden, maar weet niet waar de klok staat
Hoge bomen vangen veel geld
Waar een wil is, ben ik weg
Je hoeft geen eikel te zijn om aan een boom te hangen
Wie het laatst lacht, heeft geen gevoel voor humor
Als je niets te doen hebt, doe het dan op school
Als je je handen wast, blijven je voeten vuil
Wie het verband niet snapt, moet geen verpleegster worden
Overdaad baat
Wie de duivel op de staart trapt krijgt een trap terug
Wie goed doet doet niet slecht
Op ieder potje plast een deksels mens
Tienmaal is scheepsrecht
Slechts een mens stoot zich meer dan tweemaal aan dezelfde steen
Waarschijnlijk hoef ik niet te vertellen hoe leuk het is om te zien dat mensen een bezoekje brengen aan je blog (en liefst dan ook nog even de tijd nemen om die te lezen). Nog leuker wordt het wanneer iemand er een berichtje op achterlaat.
Ik voel het dan ook als mn morele plicht om bij elke collega-blogger die mij met een bezoekje vereert, ook even binnen te wippen en een woordje achter te laten. De diversiteit aan soorten blogs en de reden waarvoor ze gebruikt worden is enorm, en je weet nooit echt wat je mag verwachten.
Maar wat ik te zien kreeg bij mm 'morele plicht'-bezoekje aan de space van Kipkeoversteeg toch al mn verwachtingen. In deze blog had iemand zn hart en ziel gestopt (of verstopt?), had iemand zn diepste gevoelens verwoord en neergepend. En niet eens zomaar eenvoudigweg onder de vorm van simpele anekdotes, maar in diepzinnige gedichten.
Mijn nieuwsgierigheid dwong me de de 19-jarige blogster in kwestie een mail te sturen om te vragen waarom, wie, wat... en toen ik het antwoord van Leentje (alias Kipke) las, werd me natuurlijk heel veel duidelijk...
Haar teksten vloeien over van de doorstane emoties de laatste paar jaar : sommige zijn diep en donker, vol verdriet, gemis en onbegrip, andere bejubelen dan weer de schoonheid van de liefde, en enkele laten blijken dat je ondanks de littekens op je hart tóch gelukkig kan zijn...
Het viel me dan ook enorm zwaar om een keuze te maken uit al die prachtige teksten, maar uiteindelijk zijn het de drie onderstaande geworden.
Ik hoop dat Leentje haar prachtige kunstwerken ooit op een andere manier naar de wereld brengt dan enkel via een eenvoudig blog. Gebundeld in een boek of misschien wel begeleid door de muziek van Milow... een mens moet durven dromen... jiLL is alleszins nu al onvoorwaardelijk fan.
Onderstaand COMPUTER PROBLEM REPORT FORM vond ik ergens ten velde op het 'net. Eigenlijk vind ik het wel heel treffend opgesteld, want hoewel die doorwinterde helpdesk-informatici inderdaad soms heel moeilijke vragen kunnen stellen, en zich dikwijls zenuwachtig lijken maken omdat wij hun IT-jargon niet verstaan, moeten zij toch ook tot vervelens toe heel wat geduld voor ons opbrengen :
- nee, dat is geen bekerhouder maar een cd-lade
- nee, een "Any Key"-toets (cfr "Press Any Key") zal u niet op uw klavier terugvinden
- nee, bij de melding "Close all windows" hoeven de ramen echt niet dicht
- nee, zelfs na 100x op F1 te drukken zal er niemand langskomen om u te helpen
- nee, natuurlijk kon u ons niet bereiken ; 0700/2300 is niet ons telefoonnummer maar zijn de openingsuren van de helpdesk
- ...
COMPUTER PROBLEM REPORT FORM
1. Describe your problem :
2. Now, describe the problem accurately :
3. Speculate wildly about the cause of the problem :
4. Problem Severity :
__A) Minor __B) Minor __C) Minor __D) Trivial
5. Nature of the problem :
__A) Locked Up __B) Frozen __C) Hung __D) Shot
Recommended Solutions : A) Get the key. B) Take out of the freezer. C) Cut down. D) File a police report. Leave me out of it.
6. Is your computer plugged in? Yes__ No__
7. Is it turned on? Yes__ No__
If your answer to #6 is no and your answer to #7 is yes, my only question is Why?
8. Have you tried to fix it yourself? Yes__ No__
9. Have you made it worse? Yes__
10. Have you read the manual? Yes__ No__
11. Are you sure you've read the manual? Yes__ No__
12. Are you absolutely certain you've read the manual? No__
13. Do you think you understood it? Yes__ No__
14. If 'Yes' then why can't you fix the problem yourself?
15. How tall are you? Are you above this line? _________________
16. What were you doing with your computer at the time the problem occurred?
17. If 'nothing' explain why you were logged in.
18. Are you sure you aren't imagining the problem? Yes__ No__
19. How does this problem make you feel?
20. Tell me about your childhood. (Belay that, I could care less.)
21. Do you have any independent witnesses of the problem? Yes__ No__
22. Can't you do something else, instead of bothering me? YES__
Op dit moment schijnt iemand erg druk bezig te zijn met het instuderen van formules. Of probeert hij er toch de logica van in te zien. Want dat is waar het bij wiskunde voornamelijk om draait. En omdat ik graag iemand een hart onder de riem steek, wijd ik heel speciaal dit blogitem aan hem en alle andere moedige blokkers...
Een goede raad : geloof niet te snel wat ze je proberen wijsmaken, maar volg je eigen logica... zoals ik hieronder heb gedaan!
Het harde bewijs dat één gelijk is aan twee :
FORMULEUITLEG
-20 = -20Ontegensprekelijk juist
16 - 36 = 25 - 45 Formule herschreven
16 - 36 + 81 = 25 - 45 + 8181 toegevoegd aan elke kant
4 4 4
(4 9)² = (5 - 9)²Formule herschreven met kwadraten
2 2
4 - 9 = 5 - 9Kwadraten vallen weg aan beide kanten
2 2
4 = 59 toegevoegd aan elke kant
2
1 = 2 3 afgetrokken aan elke kant
Nog één?
16 = 16Ook juist hé
4 + 12 = 16Formule herschreven
4 - 12 = 16 - 2424 afgetrokken aan elke kant
4 - 12 + 9 = 16 - 24 + 99 toegevoegd aan elke kant
(2 - 3)² = (4 - 3)² Formule herschreven met kwadraten
2 - 3 = 4 3Kwadraten vallen weg aan beide kanten
2 = 4 3 bijgeteld aan elke kant
1 = 2Elke kant gedeeld door 2
Een beetje opheldering voor wie niet direct ziet waar het venijn zit :
Iedereen weet natuurlijk denk ik dat je, om een formule in evenwicht (kloppend) te houden, langs beide kanten eenzelfde bewerking moet uitvoeren.
De instinker zit 'em hier in de kwadraten : de ene kant maakt het kwadraat over een negatief getal terwijl de andere kant datzelfde getal positief in kwadraat zet.
En vermits het kwadraat van een negatief getal positief is, klopt het absoluut niet om de stelling te volgen dat :
3² = (-3)²waaruit volgt 3 = -3door het 'simpelweg' toevoegen/weglaten
Heel wat mensen voelen een sterke band met hun huisdier of met dieren in het algemeen en sommigen ontwikkelen na een tijdje zelfs een heel emotionele band met hun huisdier. Maar er zijn mensen die ook in staat zijn om op fijngevoelige, telepathische wijze te communiceren met dieren. Eén zo iemand is het Franse meisje Tippi Degré.
De kleine blonde Tippi is de dochter van twee Franse filmmakers / 'wildlife' fotografen Alain Degré en Sylvie Robert die voornamelijk actief zijn in het zuidelijke deel van Afrika.Tippi is geboren in 1990 in Windhoek, Namibië, reisde steeds met hen mee en aanziet daardoor de zandvlakten en de moerassen van zuidelijk Afrika als haar thuis en speeltuin. Haar broer Abu is 28 jaar en weegt vijf ton (en is een olifant), en haar katten (waaronder Cheetah het luipaard) zijn tamelijk groot en veel sterker dan haar papa.
Ze houdt ervan om op de rug van Abu met de andere olifanten te spetteren in een plas water. Ze knuffelt reuzekikkers en leeuwenwelpjes, graaft holen met de meerkatten en leerde sprinkhanen vangen van haar favoriete reptielen, de kameleons.
Ze is kind aan huis bij het volk van de Himba stam en beste vrienden met de Bushmen van de Kalahari woestijn, die haar leerden overleven met de wortels en vruchten van struiken en bomen...
Voor Tippi bevat de taal der wildernis geen geheimen. Ze heeft een mysterieuze verstandhouding met de in het wild levende dieren, een relatie van wederzijds respect. Ze beschouwt de dieren als haar broers en zussen en zegt op één of andere manier met hen te kunnen communiceren : Ik spreek hen aan met mijn gedachten, of met mn ogen, mn hart of mn ziel, en ik merk dat ze me begrijpen en me antwoorden...
Haar omgang met dieren is tegelijk fascinerend en vertederend. Ze toont in de praktijk dat telepathie tussen mens en dier wel degelijk bestaat en leert aan de rest van de wereld (inclusief de wetenschap) hoe we met dieren kunnen omgaan.
Haar ouders vertelden het verhaal van Tippi aan de wereld in hun boek 'Tippi, kind van Afrika' (orig. 'Tippi of Africa'). Ik kocht en las dit boek een lange tijd geleden al omdat de bespreking en de kaft me wisten te bekoren, maar het verhaal op zich viel me eerlijk gezegd wat tegen. De foto's in het boek (van de hand van haar ouders) zijn daarentegen fantastisch adembenemend, en zijn voor mij de enige reden waarom het boek nog steeds in mn boekenkast staat.
Aan het leven van Tippi als een 'bush baby' kwam een einde toen ze enkele jaren geleden samen met haar moeder verhuisde naar Parijs, waar ze momenteel ook naar school gaat.
In 2005 bracht Tippi zelf ook een boek uit 'My Book of Africa' waarin ze over haar eigen ervaringen en herinneringen vertelt.
Dit blogitem wil ik speciaal richten aan de 'single girls' (of de avontuurlijke iets-minder-single-girls ;-) onder ons, die komend weekend een date op hun agenda hebben staan.
Onderstaand lijstje van afknappers zou wel eens je (liefdes)leven kunnen redden of je op zn minst de garantie geven dat je niet met de verkeerde persoon een tweede date maakt. Eén of meer van de opgesomde veelbetekenende signalen geven één duidelijk signaal : Hard wegrennen!!!
Ingeval je date geen van deze afknappers vertoont, en bovendien zelfs zo goodlooking en interessant blijkt te zijn dat jij absoluut bij hém op een goed blaadje wil komen, dan vind je iets verder hieronder enkele 'Man-goedgekeurde-versiertips'. Want, ladies, natuurlijk worden wij graag versierd, maar ook de moderne man is echt niet vies van wat vrouwelijke avances, dat vinden zij best wel spannend, naar 't schijnt...
Afknappers
De ongewassen look
Warrig, vettig en ongekamd haar; vlekken op kleding; spinazieresten tussen de tanden. Een grunge fashion statement of waardeloze hygiëne? Je wilt echt niet lang genoeg bij hem in de buurt zijn om dit uit te vinden!
Dwalende ogen
Kerels die lonken naar de vormen van hun date (en erger, ook die van andere vrouwen) en nooit hoger kijken dan de hals, verdienen geen tweede date.
Vooroordelen
Hij leunt voorover, kijkt snel rond om te zien of er iemand meeluistert en zegt iets dat op vooroordelen of onwetendheid wijst. Waar halen mensen het lef vandaan? Misschien realiseren ze zich niet dat jij iemand kent die homo of invalide is of dat jij mensen kent van een ander etnische groepering of religieuze achtergrond, of andere karakteristieken die ons zo uniek maken.
De uitvreter
Ga er nooit van uit dat iemand anders voor je betaalt, dus bied altijd aan de rekening te splitten. Maar als jouw date het voor lief neemt dat jij voor de rekening opdraait of probeert misbruik te maken van jouw vrijgevigheid, is het tijd om nog eens diep na te denken.
Totale onwetendheid
Als een kerel jou in zijn huis uitnodigt voor een etentje, zou je in staat moeten zijn je weg naar het toilet te vinden zonder door lege pizza- en Chineesdozen en de vuile was van een maand te hoeven ploeteren. En als je het toilet dan eindelijk hebt bereikt, zou deze lekker schoon moeten zijn en de bril omlaag moeten zijn.
Macho gedrag
Als jouw date alle beslissingen neemt zonder eerst met jou te overleggen - van het besluit waar jullie naar toe gaan tot het bestellen van maaltijden tot de muziekkeuze - vertel hem dan maar snel dit macho gedrag elders te exposen.
Geen zelfbeheersing
Er is niets zo leuk als voor iemand te zorgen die te veel te veel gedronken heeft, nietwaar? Knip de navelstreng door, bel een taxi en zeg maar dag met het handje... voorgoed.
De huismus
Ga niet in zee met iemand die liever met jou op de bank hangt dan met je in het openbaar gezien wil worden.
Mobieltjes
Als jouw date meer tegen zijn mobieltje lult dan tegen jou, maak dan een einde aan de date met een beleefd "Bel mij niet, ik bel jou wel".
Man-goedgekeurde-versiertips
Tip 1: Humor
Net als jullie zijn wij mannen zeer gesteld op humor. Niet dat we in de kroeg aan je vinger mogen trekken tot je trompet schalt, maar wat subtieler graag. Een knipoog mag, maar leg het er niet te dik op want dat vinden we snel sletterig. Onderling zijn we daar zeker niet vies van (en dat is een understatement) maar van vrouwen verwachten we toch intelligentere grappen.
Tip 2: Lekker direct
Het komt niet snel uit eigen mond, maar jullie blaadjes schreeuwen het op de voorpagina : vrouwen willen one-night stands. Wij ook! Dus we hoeven niet tot diep in de nacht jullie drankjes te betalen, en kunnen dus best wat sneller richting huis gaan. Ben je d'r voor in en het klikt? Breng het dan ook lekker direct. Liefst wel charmant en met humor (zie tip 1).
Tip 3: Openingszinnen
Openingszinnen mogen, want dat is eigenlijk de ideale combinatie van tip 1 en 2: direct en grappig graag. Vraag ons gerust om een vuurtje, want die is zo cliché dat het grappig is en lekker direct. Liever geen ijsklontjes op de grond gooien met de tekst "zo, het ijs is gebroken", dan lopen we weg. "Ken ik jou niet ergens van" is een veilige. Niet origineel, maar onze aandacht heb je.
Tip 4: Sexy en verzorgd
Schoonheid zit aan de binnenkant zeggen ze, maar een zoete perzik met schimmelvelletje is ook geen feest. We zien jullie dus graag goed verzorgd en sexy gekleed. We zijn niet wild van push-up's (voelen we ons genaaid) maar vinden we wel mooi. Het is medisch-psychologisch-klinisch bewezen dat mannen visueel zijn ingesteld, dus maak er gerust misbruik van.
Tip 5: Tikkeltje arrogant
De laatste tip sluit mooi aan op voorgaande tips, want ons jagersinstinct behoeft ook de nodige aandacht. Maak het ons niet te makkelijk, er moet nog wat eer worden behaald. Dus plotseling twijfelen of je blijft slapen mag. Dan doen we graag moeite om je over te halen. Voor een vervolgdate mag je ook best doen alsof je het eigenlijk te druk hebt. Laat ons dan met een goed restaurant komen, want we spelen graag de gentleman.
TooStylish en ondergetekende laten weten dat bovenstaande tips geen enkele garantie bieden voor de toekomst, dat wij niet instaan voor eventuele (psychische) gevolgen en dus geen klachten van welke aard ook wensen te ontvangen.
Leuke ervaringen en uitnodigingen voor bruiloften (als gevolg van deze tips) zijn daarentegen altijd welkom natuurlijk...
Simpel en leuk, een persoonlijkheidstestje gevonden op de site van "zattemadammen.zv-magazine.be" : Teken een varken, beantwoord een paar vragen en hoppa, eindelijk een einde aan je identiteitscrisis.
En weet je wat straf is? Deze 'Draw a Pig' site blijkt immens populair te zijn, want op het moment dat ik ze ontdekte stonden er al 1.494.683 varkens in de gallery, waren er 1.514 tekeningen bijgekomen de laatste 24h, waarvan 12 de laatste 10 minuten. Een eenvoudig rekensommetje vertelt ons dat er bijgevolg gemiddeld zo'n 60 à 70 varkentjes worden getekend per uur, elke minuut één dus!?!?
Surf snel naar 'Draw A Pig' en volg de instructies.
Vergeet vooral niet jullie kunstwerkjes aan mij door te sturen (een 'Print Scrn' per mail is voldoende), dan zal ik ze verzamelen en hier publiceren, anoniem. Beloofd!
Ga nadien zeker ook even in 'the piggy galleries' checken of jouw varken tot één van de 'Top Oinkers' werd geselecteerd. Je moet daarvoor wel met een creatiever varken afkomen dan wat ik gekrabbeld heb...
Liegen, de waarheid verdraaien, overdrijven of bagatelliseren... noem het zoals je wil, een leugen is en blijft een 'uitspraak die met opzet afwijkt van de waarheid'.
"Iedereen liegt," constateerde de grote Amerikaanse schrijver Mark Twain (beroemd om zijn kritische observaties van menselijke eigenschappen) al in 1882. "Iedereen liegt. Elke dag, elk uur, als hij wakker is, in zijn slaap, in zijn dromen, in zijn vreugde en verdriet. Zelfs als hij zijn mond houdt, zullen zijn handen, zijn voeten, zijn ogen, zijn hele lichaamshouding bedrog uitdrukken."
Maar waarom liegen mensen, vraag ik me dan af? Omdat ze graag fantaserend dingen verzinnen? Om zichzelf te beschermen? Om zichzelf interessanter te maken of om aandacht te krijgen? Het merkwaardige is dat mensen meestal zelf niet weten waarom ze liegen. Velen staan er zelfs niet bij stil, het gebeurt vaak onbewust.
Onlangs las ik op santeonline.nl (de website van het gelijknamige Nederlands maandblad Santé) in een artikel :
"Je kersverse partner betrappen op leugens blijkt dé doodsteek in een prille relatie. Dat blijkt uit onderzoek onder bijna 600 mensen in de leeftijd van 18 tot 50+ dat werd uitgevoerd door online magazine singlessite. In het onderzoek werd hen gevraagd een top drie samen te stellen van factoren die het definitieve einde van een nieuwe relatie zouden inluiden. Bijna een kwart van de ondervraagden noemde een liegende partner als belangrijkste reden om de relatie te beëindigen... "
Liegen in relaties gebeurt meestal om een ruzie uit de weg te gaan. Zo blijft alles stabiel, denkt men. Nochtans, tegen je partner liegen is niet eenvoudig : omdat je elkaar door en door kent, is de kans dat je al betrapt wordt zeer groot. Hoewel er uitzonderingen zijn, komt glashard liegen hier dan ook minder voor dan iets maar half vertellen, want het opzettelijk verzwijgen van bepaalde details is immers niet hetzelfde als liegen, stelt men...
Bij overspel zijn de smoezen erg druk en geen tijd favoriet. Dat zal dan inderdaad wel niet gelogen zijn, maar eerlijk is het allerminst!
Voor sommige mensen is het totaal onmogelijk om er zelfs met het nietigste leugentje vanaf te komen. Ze gaan stotteren, worden rood, kunnen hun gezicht niet in de plooi houden en vallen daardoor vrijwel meteen door de mand. Daartegenover staan de mensen voor wie liegen bijna een overlevingsstrategie is geworden. Om bepaalde redenen hebben zij zich systematisch 'aangeleerd' om de waarheid te verdraaien. Zij kunnen de grootste verzinsels vertellen zonderook maar één keer te verpinken.
Verrassend genoeg zijn de meeste mensen veel slechter in het herkennen van leugens dan in het produceren ervan. Gemiddeld wordt slechts 18% van de leugens ontdekt, voornamelijk omdat er volgens psychologen op de verkeerde signalen wordt gelet.
Hieronder enkele tips (met dank aan pinkbullets.nl) die je kunnen helpen met het ontmaskeren van leugenaars :
1. Hoge stem Als mensen liegen, gaat hun stem iets omhoog. Goede leugenaars hebben de stem onder controle.
2. Ehm.. Het gesprek hapert met ehms, terwijl de leugen bedacht wordt. Voorbereide leugens komen er sneller uit.
3. Neplach Bij een onechte lach verschijnen geen lachrimpels. Bovendien is de lach asymmetrisch. De linkerkant van de lach op het gezicht is niet gelijk aan de rechterkant.
4. Bevriezen Als iemand minder beweegt dan normaal, kan dat een aanwijzing zijn voor leugens.
5. Mond bedekken De leugenaar heeft de onbewuste neiging zijn leugen tegen te houden door zijn mond te bedekken.
6. Neus krabben Subtiele variant van de mond bedekken, gebruik door professionele leugenaars.
7. Minder oogcontact Bij een eerlijk gesprek heb je een kwart tot de helft van de tijd oogcontact. Leugenaars kijken van je weg, maar let op, dat doen verlegen mensen ook.
8. Let op je gevoel Veel van de bovenstaande signalen vang je onbewust op. Ga dus af op je gevoel en beantwoord jezelf met de vraag: Komt deze persoon betrouwbaar over?
Beroemde uitspraken over leugens :
Als één persoon een leugen vertelt, zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen. Zen
Ik vertelde geen leugens, ik zei dingen die later niet waar bleken te zijn. Nixon
De leugen is de moeder van het geweld. Gandhi
Het kan mij niet schelen wat ze over mij schrijven, zolang het maar leugens zijn. - Katherine Hepburn
