Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.

Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.

Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.

Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.

Mag je op zondag weekdieren eten?

Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...

Word bokser : meer kans op slagen.

Frans Brood kwam van de bakker.

Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.

Roken : het blijft een teer onderwerp.

Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.

We nemen als twaalfuurtje een half eendje.

Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?

De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.

Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.

De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.

Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.

We verwachten middagtemperaturen rond 12u.

Die losse vijs kon hem geen moer schelen.

Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.

Incest moet in de familie blijven.

Reeds 2 maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.

De barman was klein maar tapper.

Door zijn toedoen stond haar blouse open.

Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.

Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

Afslanktips : daar ben je vet mee.

Hij was dun van haar, zij dik van hem.

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

Je moet op tijd weten hoe laat het is.

Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.

Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.

Deze honing heeft een bijsmaak

Als een man tot zijn navel in het water staat, dan gaat dat zijn verstand te boven.

Leerkracht : veel te sterk woord voor onderwijzer.

Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

Wat roept een homofiele bosuil? ... Joehoe

Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had? ... Een loop.

Als liefde blind is, dan is lingerie braille.

Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.

Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

Een woord van 12 letters zonder klinkers ... Zandweggetje.

Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
Toppunt van discriminatie : alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.

Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf.

Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak

Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.

Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.

Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

Gelezen op een bordje bij waarzegster : "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"

Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) : "Wegens veranderingen zaad langs achter"

Wie laatst lacht, denkt traagst.

Iedereen heeft een fotografisch geheugen. Sommigen hebben gewoon geen filmrolleke.

Een dag zonder zonneschijn is als… nacht.

Hoeveel dieper zou de oceaan zijn als er geen sponsdieren waren?

Ik begon met niets, en heb nog steeds het meeste daarvan.

Op een bord langs de weg : Toeter als je van rust en stilte houdt.

Licht is sneller dan geluid. Dat is waarom sommige mensen er slim uitzien... totdat ze beginnen te spreken.

Gisteren, tijdens een rustige wandeling door het plaatselijke shoppingcenter, werd op zeker moment mn blik vastgehouden door een koppeltje – en zelfs niet eens zo heel jong meer – dat elkaar passioneel stond te zoenen. Eigenlijk stonden ze niet zomaar gewoon 'passioneel te zoenen', maar ze kusten elkaar alsof het voor 't laatst was, vol liefde en intense overgave, de tijd en hun omgeving totaal negerend... heerlijk om zien was dat...

Mijn vermoeden was dat deze lustige zoeners gewoon aan hun huiswerk bezig waren.

Want naar het schijnt bestaat er tegenwoordig zoiets als een 'kuscursus'. Echt waar!

Deze 'kuscursus' werd in het leven geroepen door een psychotherapeute die op zekere dag een zeer leuke, interessante man ontmoette met maar één groot nadeel : hij kon absoluut niet kussen. "Bah! Hij was verschrikkelijk onhandig en kuste op een 'harteloze' manier. Het voelde bijna 'onervaren' aan," vertelt ze. "Ik zei hem dat, als hij verder wilde met onze relatie, hij mij moest toestaan hem te leren kussen."

De relatie overleefde uiteindelijk niet, maar het idee om de kunst en de kneepjes van het 'passioneel kussen' ook aan andere koppels aan te leren was geboren.

Elke les begint met een wat 'voetje-vrijen', 'rug-aan-rug' dansen en zachte kusjes op elkaars hand geven. Terwijl de lerares aan haar leerlingen de geheimen van 'nek-beetjes', 'oor-likken' en 'onderlip-kussen' uitlegt, speelt een zacht deuntje op de achtergrond. Met een rustige, zwoele stem herinnert ze hen aan de basisregels van een perfecte kus : 1) een beetje plagend, 2) vol overgave, en 3) dúrven kussen.

Nog een top-tip van de lerares om tot die ideale, sensuele kus te komen : doe het langzaam en relaxed. "Vooral mannen blijken 'gehaast' te zijn tijdens het kussen en laten hun gedachten te veel afdwalen. Een kus moet een geschenk van je hart zijn."

Mijn top-tip : heel veel oefenen en nadien altijd je labello bij de hand hebben. 

Volgende meldingen hebben het net niet gehaald om in uiteindelijke beschouwing te worden genomen... Jammer eigenlijk

· Smash forehead on keyboard to continue

· Enter any 11-digit prime number to continue

· Press any key to continue or any other key to quit

· Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!

· Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test

· Close your eyes and press escape three times

· Bad command or file name! Go stand in the corner

· This will end your Windows session. Do you want to play another game?

· Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"

· This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."

· To "shut down" your system, type "WIN."

· BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.

· COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.

· File not found. Should I fake it? (Y/N)

· Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)

· Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User

· Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)

· WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)

· User Error: Replace user

· Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"

· Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...

· If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all your future creations. Doesn't it feel nice to have security?

· Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.

· REALITY.SYS corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)

· Access denied --- nah nah na nah nah!

· Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay...

· Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue

· Disk Full - Press F1 to belch

· Backup not found: (A)bort (R)etry (T)hrowup

· Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic

· (A)bort, (R)etry, (T)ake down entire network?

· (A)bort, (R)etry, (G)et a beer?

· System going down at 4:45 this afternoon for disk caching

· SENILE.COM found ... Out Of Memory ...

· Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way

Stand up in a clear blue morning

Until you see

What can be

Alone in a cold day dawning,

Are you still free?

Can you be?

 

When some cold tomorrow finds you,

When some sad old dream reminds you

How the endless road unwinds you

 

While you see a chance take it,

Find romance fake it

Because it's all on you

 

Don't you know by now no one gives you anything

Don't you wonder how you keep on moving

One more day your way

When there's no one left to leave you,

Even you don't quite believe you

That's when nothing can deceive you

 

Stand up in a clear blue morning

Until you see

What can be

Alone in a cold day dawning,

Are you still free?

Can you be?

 

And that old gray wind is blowing

And there's nothing left worth knowing

And it's time you should be going.

 

While you see a chance, take it.

Find Romance,

Fake it.

Because it's all on you.

Luister naar 'While you see a chance' en bekijk de clip (in ware onvervalste 80's style op YouTube.

P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en actie van de monteur

 

 

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

 

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.

 

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.

1. Negeer de lift op het werk. Je beloning : een mooi figuur, zònder de inspanning en zònder een duur sportabonnement.
2. Start de dag met een stuk vers fruit, en je hebt meteen een dosis vitamines binnen.
3. Lach eens wat vaker naar mensen die je niet kent. Je zult het zien : je goed humeur is besmettelijk.
4. Vrolijk zijn en uitbundig lachen heeft trouwens niets dan voordelen: je verbrandt calorieën, het heeft een positief effect op je bloeddruk en zorgt voor een zalig ontspannen gevoel! Dus waar wacht je op ?
5. Adem na het opstaan tien keer diep in en uit. Je huid gaat stralen, je vermoeidheid verdwijnt, en je voelt je hele dag frisser en fitter.
6. Slaap je graag uit, ook op maandag? Zet de avond ervoor dan de ontbijttafel klaar : borden op tafel, koffie in de koffiezet, brooddoos op het aanrecht... Je ochtenden worden meteen een pàk relaxter.
7. Probeer elke week iemand te verrassen met iets leuks. Neem een bloemetje mee naar je moeder, verras je partner met een cadeautje, stuur een vriend(in) een lief kaartje...
8. Kom je altijd en overal te laat? Laat je uurwerk tien minuten voor lopen : na één week stel je verheugd vast dat je steeds vaker op tijd komt!
9. Vernieuw jezelf : probeer eens een andere kleur lipstick, een ander parfum of draag eens een rokje. Je zult zien dat mensen je plots met héél andere ogen gaan bekijken...
10. Verander de beltoon van je gsm in een opzwepend salsadeuntje. Zo ben je elke keer weer blij als er iemand belt.

Vroeger...

... toen vier nog zes was.

... toen de Batavieren nog tegen de Batavijven vochten.

... toen de konijnen nog slagtanden hadden.

... toen de mannen van staal en de botten van hout waren.

... toen de sandwich nog gewoon een boterham was.

... toen de sex nog vies was en de lucht nog schoon.

... toen de spijkers nog van hout waren.

... toen de veters nog in je schoenen zaten in plaats van in je reet.

... toen een barcode nog normen en waarden in de kroeg waren.

... toen er nog 7 in een six-pack zaten.

... toen je enkel tussen paprika of zoute chips kon kiezen.

... toen er nog mobieltjes met draaischijven waren.

... toen er nog zwart-wit plasma tv's waren.

... toen je je vrouw nog gewoon serieus kon nemen.

... toen je koe nog met een korte oe schreef.

... toen je van een cent nog wisselgeld terugkreeg.

... toen je van je leraar nog gewoon een beurt kon krijgen.

... toen WC-papier nog aan beide kanten werd gebruikt.

... toen een Twix nog Raider heette, en M&M's met pinda's Treets.

... toen muziek nog op grote zwarte cd's stond.

... toen we nog moesten rechtstaan om de tv van post te veranderen.

... toen bij rolschaatsen de wieltjes nog naast elkaar zaten i.p.v. allemaal achter elkaar.

Baaideweei, is er iemand die weet uit welk tv-programma attached foto komt?

Op zekere zaterdagvoormiddag zit ik achter mn pc, klaar om een dringende betaling te doen, als er juist een mailtje binnenrolt van mn nichtje (die ik hoognodig eens moet terugschrijven, want ik heb al een tijdje niets meer van me laten horen) maar dat is voor later. Want op datzelfde moment valt mn oog op een post-it'je op mn scherm waarop staat "Dringend : onkruid oprit!". Ja, het onkruid op de oprit wieden, dat moet vandaag zeker gebeuren. Goed dat ik mezelf er op deze manier aan herinner!

Wanneer ik uit de garage kom gestapt besluit ik om eerst de auto af te wassen, want die kan best een flinke wasbeurt gebruiken, zie ik. Ik wil terug de garage instappen om de tuinslang aan te sluiten, terwijl ik bedenk dat de brievenbus gisteren niet werd geleegd. Dus nu ik toch op de oprit sta, kan ik dat gelijk even doen voordat ik het weer vergeet.

Met de post in mn handen loop ik terug naar binnen de garage in. Onderweg leg ik de autosleutels neer om de post al even vlug door te bladeren. Dan kan ik de reclamefolders er alvast tussenuit sorteren en die in de garage in een kartonnen doos met oud papier droppen. Oei, de doos zit propvol. In mn bureau staat nog een lege doos van kopieerpapier, dus besluit ik om die maar te gaan halen.

Aangekomen in mn bureau zie ik die dringende rekening weer liggen. Dat zal ik maar beter eerst even doen. Ik leg de post opzij, en ga mn bankkaart halen om te kunnen inloggen in het e-Banking systeem. Waar is mn handtas? In de hal misschien? Dat plantje hier in de hal ziet er maar verdroogd uit. Eerst maar eens wat water halen in de keuken.

Op het aanrecht in de keuken merk ik dat er nog een glas appelsap staat dat ik had ingegoten voordat ik achter mn pc kroop deze morgen. Ik wil het opdrinken maar voel dat het al een beetje warm geworden is. Laat ik dat eerst maar even in de ijskast zetten, zodat het terug fris wordt. Hé, wat ligt de afstandsbediening van tv hier op de keukentafel te doen? Vanavond als we tv gaan kijken, zoeken we ons weer zot naar dat onding. Ik zet mn glas appelsap weer neer omdat ik eerst die afstandsbediening naast de tv wil gaan leggen, waar hij hoort, en mors daarbij wat appelsap op de vloer. Snel een paar vellen keukenrolpapier pakken om het op te kuisen want dat gaat anders zo plakken. Voila, ik gooi mn papiertjes in de vuilbak, draai me om, en... wat ging ik ook alweer doen?

 

Op het eind van de dag :

- staat er nog altijd evenveel onkruid op de oprit,

- is de auto niet afgewassen,

- weet ik niet meer waar ik mn autosleutels heb gelaten

- heb ik de post van gisteren nog niet open gedaan,

- is die dringende rekening niet betaald,

- moet ik altijd nog mn nichtje dringend terugmailen,

- hangen de bladeren van mn hal-plant zielig naar beneden,

- staat er een warm glas appelsap op het aanrecht,

- en kan ik de afstandsbediening niet meer vinden...

 

Ik probeer te bedenken hoe het komt dat er vandaag niets gedaan is, terwijl ik – eerlijk gezegd – redelijk bekaf ben? Ik was toch de hele dag druk in de weer?!

UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN

Met haar toestemming .............   12 calorieën

Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën

 

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA

Met beide handen ................   8 calorieën

Met een hand ...................... 12 calorieën

Met je tanden ...................... 85 calorieën

 

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM

Bij een erectie ...............     6 calorieën

Zonder een erectie ......... 315 calorieën

 

VOORSPEL

Proberen de clitoris te vinden ........   8 calorieën

Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

 

STANDJES

Missionaris ........................  12 calorieën

69 al liggend ......................  78 calorieën

69 al staand ...................... 112 calorieën

Kruiwagen ......................... 216 calorieën

Op z'n hondjes ................... 326 calorieën

Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

 

ORGASME

Echt ................... 112 calorieën

Fake ................... 315 calorieën

 

POST-ORGASME

In bed liggen knuffelen .................................   18 calorieën

Onmiddellijk opstaan ...................................   36 calorieën

Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ...... 816 calorieën

 

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE

20-29 jaar bent ....................     36 calorieën

30-39 jaar bent ....................     80 calorieën

40-49 jaar bent ....................   124 calorieën

50-59 jaar bent ....................   972 calorieën

60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën

70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen

 

ACHTERAF AANKLEDEN

Kalm ....................... 32 calorieën

Gehaast .................. 98 calorieën

Terwijl haar vader op de deur staat te bonken ....... 1218 calorieën

Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken .......... 3521 calorieën

• De helft van de Belgen doucht zich één keer per dag, 1 op 20 doucht zich zelfs meerdere keren per dag en bijna 3% zegt nooit te douchen!
• Bijna één op drie Belgen neemt 's morgens snel een douche.
• De gemiddelde douchetijd bedraagt 8,4 minuten. In het weekend wordt er langer gedoucht dan gemiddeld. Opmerkelijk is : hoe jonger, hoe meer tijd onder de douche! Voor en na het vrijen wordt er in recordtijd gedoucht. Vrouwen douchen zich meestal na het vrijen, terwijl mannen dat doen voor het vrijen.
• Na het sporten en vóór het uitgaan wordt er steevast gedoucht. In het laatste geval klimt de gemiddelde douchetijd naar 10,3 minuten.
• Ook om te ontspannen maken Belgen graag gebruik van de douche : 22% neemt regelmatig een douche om zich te ontspannen en dat mag dan iets langer duren (14,1 minuten) dan gemiddeld.
• Eén Belg op drie heeft af en toe seks in de douche, maar dat daalt tot 1 op 5 bij 50-plussers.

  Een opvallend resultaat is dat één op vijf toegeeft wel eens te plassen onder de douche. Wat deze kleine boodschap betreft, zijn vrouwen toch iets hygiënischer dan mannen : 15% van de vrouwen geeft toe 'doucheplasser' te zijn, bij mannen loopt dit op tot 23%. 6% van de mannelijke bevolking gebruikt de douche zelfs regelmatig als toilet. (Dat is dus het soort informatie waar ik niet om sta te springen...)
• Douchegel is veruit het meest populair onder de douche, waarbij 3 op 5 zich met een washandje wast en 2 op 5 met de handen.
• De helft van alle Belgen vindt haren in het doucheputje verschrikkelijk, vrouwen zelfs meer dan mannen (respectievelijk 57% en 42%). Een derde van de Belgen heeft een hekel aan dat plakkende douchegordijn!
• 1 op vijf vrouwen houdt een kledingstuk aan wanneer gedoucht wordt in een openbare gelegenheid.
• Over het algemeen denken we vooral aan de dagindeling onder de douche. Eén op vier Belgen maakt een balans op van zijn relatie. En het cliché blijft bestaan : mannen denken het vaakst aan seks tijdens het douchen, terwijl vrouwen zich meer met de dagelijkse beslommeringen bezighouden. De douche blijkt ook ideaal om problemen weg te spoelen.
• Zingen onder de douche is een nationale bezigheid, één op vijf belgen zingt wel eens onder de douche : in Wallonië worden de nummers van Obispo, Johny Hallyday en Michel Sardou het meest gezongen. In Vlaanderen zijn dat vooral Clouseau, Marco Borsato en Laura Lynn. Ook songs van Queen en Madonna zijn behoorlijk populair.
  

Katten

 

Beter een lieve poes dan een stevige kater

Als de kat van huis is, krijgt hij bij de buren beter te eten

De kat valt niet ver van de boom

Beter een natte poes, dan een zatte poes

De kat in de zak stoppen

De boom onder de kat wegkijken

Een wonder is geschied, de poes is nat en het regent niet

Is dan poes van huis, dan heb je morgen een kater

De kat op het pek binden

De kat in de boom kijken

 

 

Andere dieren

 

Dieren zijn goede vrienden : ze vragen niet en hebben geen commentaar

Dieren beschermen, is mensen beschaven

Geen koe zo bont of er zit wel een vlekje aan

Apen kunnen niet zingen, maar ze proberen het tenmiste ook niet

Een paard zonder ruiter is nog altijd een paard, een ruiter zonder paard is slechts een mens

Een kameel is een paard, ontworpen door een commissie

Beter één schaap van de dam dan tien in de put

Geen ouwe koeien uit de sloot halen, want dan worden je handen vies

Geen haan op mijn hoofd die daar naar kraait

Als het kalf verdronken is wordt het nooit een koe

Als er een schaap over de dam is, is hij aan de overkant

Als het kalf verdronken is, is de koe alleen

Beter één hond in zijn kist dan tien in de straat

Als er een schaap over de dam is dan staat het hek open

Als het kalf verdronken is, kon het niet zwemmen

Als er één schaap over de dam is, staat de rest nog aan de andere kant

Als na enkele rammen het hek van de dam is, volgen de schapen vanzelf

Beter één vogel in de hand, dan helemaal geen hand

Als het vogeltje gebekt is heeft het een snavel

Als er één schaap over de dam is, steekt men de dam door

Als het kalf gesprongen is, zal het ook neerkomen

De hond op de pot vinden

Blaffende honden maken een hoop herrie

Beter één kanarie in de hand dan tien in de slaapkamer

Werken als een luiaard

De hond een zot vinden

Poepen als een olifant met diaree

Een vreemde bijt in de eend

Als er één schaap over de dam is, ruikt het water naar pis

Als konijnen het doen in juli, bel dan de politie

Is je moeder een paard, dan heb je zelf ook een staart

 

Diverse

 

Hoe meer zielen, hoe drukker

Zonder jolijt, geen zaligheid

Wie niet waagt, wie niet begint

Waar de galblaas van vol is, loopt de inktpot van over

In het land der blinden weten ze niet eens wat donker is

Het leven is een droom, laat me dus slapen

Krabben en lenen helpt maar even

Recht is iets kroms dat verbogen is

Spuug een politicus in zijn gezicht en hij zal zeggen dat het regent

Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien

Overspel is het juiste doen met de verkeerde persoon

Beter een kleine rapperd, dan een grote slapperd

Beter tien ballen in de lucht dan eunuch van de keizer te zijn

Wie een kuil graaft voor een ander is een grondwerker

Eigen kruis is goud waard

Beter een gat in je hand, dan een hand in je gat

Ze kunnen beter over je schuur lullen, dan andersom

Ze kunnen beter door je trap zakken, dan door je zak trappen

Hij heeft de klepel gevonden, maar weet niet waar de klok staat

Hoge bomen vangen veel geld

Waar een wil is, ben ik weg

Je hoeft geen eikel te zijn om aan een boom te hangen

Wie het laatst lacht, heeft geen gevoel voor humor

Als je niets te doen hebt, doe het dan op school

Als je je handen wast, blijven je voeten vuil

Wie het verband niet snapt, moet geen verpleegster worden

Overdaad baat

Wie de duivel op de staart trapt krijgt een trap terug

Wie goed doet doet niet slecht

Op ieder potje plast een deksels mens

Tienmaal is scheepsrecht

Slechts een mens stoot zich meer dan tweemaal aan dezelfde steen

Gezwam in de ruimte tast de ozonlaag aan

In het land der blinden is het altijd donker

Op onkruid groeit geen snelweg