~~~~~~~~~~~~~~~~ I laugh, I love, I hope, I try I hurt, I need, I fear, I cry And I know you do the same things too So we're really not that different, me and you
~~~~~~~~~~~~~~~~ Boek dat momenteel op mn nachtkastje ligt :
De Ikea catalogus 2008 :-)
Genre : Non-fictie ;-)
jill-loves-cats.......... & blogs!
... leuk dat je langskomt!
05-10-2007
Date tips
Dit blogitem wil ik speciaal richten aan de 'single girls' (of de avontuurlijke iets-minder-single-girls ;-) onder ons, die komend weekend een date op hun agenda hebben staan.
Onderstaand lijstje van afknappers zou wel eens je (liefdes)leven kunnen redden of je op zn minst de garantie geven dat je niet met de verkeerde persoon een tweede date maakt. Eén of meer van de opgesomde veelbetekenende signalen geven één duidelijk signaal : Hard wegrennen!!!
Ingeval je date geen van deze afknappers vertoont, en bovendien zelfs zo goodlooking en interessant blijkt te zijn dat jij absoluut bij hém op een goed blaadje wil komen, dan vind je iets verder hieronder enkele 'Man-goedgekeurde-versiertips'. Want, ladies, natuurlijk worden wij graag versierd, maar ook de moderne man is echt niet vies van wat vrouwelijke avances, dat vinden zij best wel spannend, naar 't schijnt...
Afknappers
De ongewassen look
Warrig, vettig en ongekamd haar; vlekken op kleding; spinazieresten tussen de tanden. Een grunge fashion statement of waardeloze hygiëne? Je wilt echt niet lang genoeg bij hem in de buurt zijn om dit uit te vinden!
Dwalende ogen
Kerels die lonken naar de vormen van hun date (en erger, ook die van andere vrouwen) en nooit hoger kijken dan de hals, verdienen geen tweede date.
Vooroordelen
Hij leunt voorover, kijkt snel rond om te zien of er iemand meeluistert en zegt iets dat op vooroordelen of onwetendheid wijst. Waar halen mensen het lef vandaan? Misschien realiseren ze zich niet dat jij iemand kent die homo of invalide is of dat jij mensen kent van een ander etnische groepering of religieuze achtergrond, of andere karakteristieken die ons zo uniek maken.
De uitvreter
Ga er nooit van uit dat iemand anders voor je betaalt, dus bied altijd aan de rekening te splitten. Maar als jouw date het voor lief neemt dat jij voor de rekening opdraait of probeert misbruik te maken van jouw vrijgevigheid, is het tijd om nog eens diep na te denken.
Totale onwetendheid
Als een kerel jou in zijn huis uitnodigt voor een etentje, zou je in staat moeten zijn je weg naar het toilet te vinden zonder door lege pizza- en Chineesdozen en de vuile was van een maand te hoeven ploeteren. En als je het toilet dan eindelijk hebt bereikt, zou deze lekker schoon moeten zijn en de bril omlaag moeten zijn.
Macho gedrag
Als jouw date alle beslissingen neemt zonder eerst met jou te overleggen - van het besluit waar jullie naar toe gaan tot het bestellen van maaltijden tot de muziekkeuze - vertel hem dan maar snel dit macho gedrag elders te exposen.
Geen zelfbeheersing
Er is niets zo leuk als voor iemand te zorgen die te veel te veel gedronken heeft, nietwaar? Knip de navelstreng door, bel een taxi en zeg maar dag met het handje... voorgoed.
De huismus
Ga niet in zee met iemand die liever met jou op de bank hangt dan met je in het openbaar gezien wil worden.
Mobieltjes
Als jouw date meer tegen zijn mobieltje lult dan tegen jou, maak dan een einde aan de date met een beleefd "Bel mij niet, ik bel jou wel".
Man-goedgekeurde-versiertips
Tip 1: Humor
Net als jullie zijn wij mannen zeer gesteld op humor. Niet dat we in de kroeg aan je vinger mogen trekken tot je trompet schalt, maar wat subtieler graag. Een knipoog mag, maar leg het er niet te dik op want dat vinden we snel sletterig. Onderling zijn we daar zeker niet vies van (en dat is een understatement) maar van vrouwen verwachten we toch intelligentere grappen.
Tip 2: Lekker direct
Het komt niet snel uit eigen mond, maar jullie blaadjes schreeuwen het op de voorpagina : vrouwen willen one-night stands. Wij ook! Dus we hoeven niet tot diep in de nacht jullie drankjes te betalen, en kunnen dus best wat sneller richting huis gaan. Ben je d'r voor in en het klikt? Breng het dan ook lekker direct. Liefst wel charmant en met humor (zie tip 1).
Tip 3: Openingszinnen
Openingszinnen mogen, want dat is eigenlijk de ideale combinatie van tip 1 en 2: direct en grappig graag. Vraag ons gerust om een vuurtje, want die is zo cliché dat het grappig is en lekker direct. Liever geen ijsklontjes op de grond gooien met de tekst "zo, het ijs is gebroken", dan lopen we weg. "Ken ik jou niet ergens van" is een veilige. Niet origineel, maar onze aandacht heb je.
Tip 4: Sexy en verzorgd
Schoonheid zit aan de binnenkant zeggen ze, maar een zoete perzik met schimmelvelletje is ook geen feest. We zien jullie dus graag goed verzorgd en sexy gekleed. We zijn niet wild van push-up's (voelen we ons genaaid) maar vinden we wel mooi. Het is medisch-psychologisch-klinisch bewezen dat mannen visueel zijn ingesteld, dus maak er gerust misbruik van.
Tip 5: Tikkeltje arrogant
De laatste tip sluit mooi aan op voorgaande tips, want ons jagersinstinct behoeft ook de nodige aandacht. Maak het ons niet te makkelijk, er moet nog wat eer worden behaald. Dus plotseling twijfelen of je blijft slapen mag. Dan doen we graag moeite om je over te halen. Voor een vervolgdate mag je ook best doen alsof je het eigenlijk te druk hebt. Laat ons dan met een goed restaurant komen, want we spelen graag de gentleman.
TooStylish en ondergetekende laten weten dat bovenstaande tips geen enkele garantie bieden voor de toekomst, dat wij niet instaan voor eventuele (psychische) gevolgen en dus geen klachten van welke aard ook wensen te ontvangen.
Leuke ervaringen en uitnodigingen voor bruiloften (als gevolg van deze tips) zijn daarentegen altijd welkom natuurlijk...
Simpel en leuk, een persoonlijkheidstestje gevonden op de site van "zattemadammen.zv-magazine.be" : Teken een varken, beantwoord een paar vragen en hoppa, eindelijk een einde aan je identiteitscrisis.
En weet je wat straf is? Deze 'Draw a Pig' site blijkt immens populair te zijn, want op het moment dat ik ze ontdekte stonden er al 1.494.683 varkens in de gallery, waren er 1.514 tekeningen bijgekomen de laatste 24h, waarvan 12 de laatste 10 minuten. Een eenvoudig rekensommetje vertelt ons dat er bijgevolg gemiddeld zo'n 60 à 70 varkentjes worden getekend per uur, elke minuut één dus!?!?
Surf snel naar 'Draw A Pig' en volg de instructies.
Vergeet vooral niet jullie kunstwerkjes aan mij door te sturen (een 'Print Scrn' per mail is voldoende), dan zal ik ze verzamelen en hier publiceren, anoniem. Beloofd!
Ga nadien zeker ook even in 'the piggy galleries' checken of jouw varken tot één van de 'Top Oinkers' werd geselecteerd. Je moet daarvoor wel met een creatiever varken afkomen dan wat ik gekrabbeld heb...
Liegen, de waarheid verdraaien, overdrijven of bagatelliseren... noem het zoals je wil, een leugen is en blijft een 'uitspraak die met opzet afwijkt van de waarheid'.
"Iedereen liegt," constateerde de grote Amerikaanse schrijver Mark Twain (beroemd om zijn kritische observaties van menselijke eigenschappen) al in 1882. "Iedereen liegt. Elke dag, elk uur, als hij wakker is, in zijn slaap, in zijn dromen, in zijn vreugde en verdriet. Zelfs als hij zijn mond houdt, zullen zijn handen, zijn voeten, zijn ogen, zijn hele lichaamshouding bedrog uitdrukken."
Maar waarom liegen mensen, vraag ik me dan af? Omdat ze graag fantaserend dingen verzinnen? Om zichzelf te beschermen? Om zichzelf interessanter te maken of om aandacht te krijgen? Het merkwaardige is dat mensen meestal zelf niet weten waarom ze liegen. Velen staan er zelfs niet bij stil, het gebeurt vaak onbewust.
Onlangs las ik op santeonline.nl (de website van het gelijknamige Nederlands maandblad Santé) in een artikel :
"Je kersverse partner betrappen op leugens blijkt dé doodsteek in een prille relatie. Dat blijkt uit onderzoek onder bijna 600 mensen in de leeftijd van 18 tot 50+ dat werd uitgevoerd door online magazine singlessite. In het onderzoek werd hen gevraagd een top drie samen te stellen van factoren die het definitieve einde van een nieuwe relatie zouden inluiden. Bijna een kwart van de ondervraagden noemde een liegende partner als belangrijkste reden om de relatie te beëindigen... "
Liegen in relaties gebeurt meestal om een ruzie uit de weg te gaan. Zo blijft alles stabiel, denkt men. Nochtans, tegen je partner liegen is niet eenvoudig : omdat je elkaar door en door kent, is de kans dat je al betrapt wordt zeer groot. Hoewel er uitzonderingen zijn, komt glashard liegen hier dan ook minder voor dan iets maar half vertellen, want het opzettelijk verzwijgen van bepaalde details is immers niet hetzelfde als liegen, stelt men...
Bij overspel zijn de smoezen erg druk en geen tijd favoriet. Dat zal dan inderdaad wel niet gelogen zijn, maar eerlijk is het allerminst!
Voor sommige mensen is het totaal onmogelijk om er zelfs met het nietigste leugentje vanaf te komen. Ze gaan stotteren, worden rood, kunnen hun gezicht niet in de plooi houden en vallen daardoor vrijwel meteen door de mand. Daartegenover staan de mensen voor wie liegen bijna een overlevingsstrategie is geworden. Om bepaalde redenen hebben zij zich systematisch 'aangeleerd' om de waarheid te verdraaien. Zij kunnen de grootste verzinsels vertellen zonderook maar één keer te verpinken.
Verrassend genoeg zijn de meeste mensen veel slechter in het herkennen van leugens dan in het produceren ervan. Gemiddeld wordt slechts 18% van de leugens ontdekt, voornamelijk omdat er volgens psychologen op de verkeerde signalen wordt gelet.
Hieronder enkele tips (met dank aan pinkbullets.nl) die je kunnen helpen met het ontmaskeren van leugenaars :
1. Hoge stem Als mensen liegen, gaat hun stem iets omhoog. Goede leugenaars hebben de stem onder controle.
2. Ehm.. Het gesprek hapert met ehms, terwijl de leugen bedacht wordt. Voorbereide leugens komen er sneller uit.
3. Neplach Bij een onechte lach verschijnen geen lachrimpels. Bovendien is de lach asymmetrisch. De linkerkant van de lach op het gezicht is niet gelijk aan de rechterkant.
4. Bevriezen Als iemand minder beweegt dan normaal, kan dat een aanwijzing zijn voor leugens.
5. Mond bedekken De leugenaar heeft de onbewuste neiging zijn leugen tegen te houden door zijn mond te bedekken.
6. Neus krabben Subtiele variant van de mond bedekken, gebruik door professionele leugenaars.
7. Minder oogcontact Bij een eerlijk gesprek heb je een kwart tot de helft van de tijd oogcontact. Leugenaars kijken van je weg, maar let op, dat doen verlegen mensen ook.
8. Let op je gevoel Veel van de bovenstaande signalen vang je onbewust op. Ga dus af op je gevoel en beantwoord jezelf met de vraag: Komt deze persoon betrouwbaar over?
Beroemde uitspraken over leugens :
Als één persoon een leugen vertelt, zijn er talloze anderen die haar als waarheid doorvertellen. Zen
Ik vertelde geen leugens, ik zei dingen die later niet waar bleken te zijn. Nixon
De leugen is de moeder van het geweld. Gandhi
Het kan mij niet schelen wat ze over mij schrijven, zolang het maar leugens zijn. - Katherine Hepburn
De kat krabt de krollen van de trap en de koetsier poetst de postkoets met postkoetsenpoets op een postkoetsenpoetsdoek, ...
Jajaja, die kent iedereen al lang... We hebben ons er allemaal uren intensief in zitten oefenen dus we zijn er terdege op voorzien dat, àls iemand ons ooit durft vragen om deze klassieke 'tong twisters' eens drie keer na elkaar op te zeggen, we ze feilloos en met een zelfvoldane glimlach op ons gezicht kunnen afratelen.
Maar ben je ook voorbereid op de volgende : (snel na elkaar herhalen zonder aflezen)
De knecht snijdt recht en de meid snijdt scheef
Als een potvis in een pispot pist, heb je een pispot vol met potvispis
Ook beschikbaar in West-Vlaams
D'er is een ruut' uut t' uus en o't rint, rint 't 'r in.
En wie durft de Franse aan?
Un chasseur sachant chasser chassait sans son chien de chasse.
Ton thé, t'a-t-il ôté ta toux?
Étant sorti sans parapluie, il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
Ooit volgend verhaaltje al eens gelezen :
Er was eens een meisje, dat heette Barbara. Barbara had een groentenwinkel en verkocht rabarber. Daarom noemden alle mensen dat meisje: Rabarberbarbara. Later begon Barbara een cafe met een bar. Op het raam stond: Rabarberbarbarabar. Daar kwamen wilde mannen op bezoek, echte barbaren: de Rabarberbarbarabarbarbaren. O, wat hadden die mannen lange baarden! Die baarden noemden ze: Rabarberbarbarabarbarbarenbaarden. En de barbier die die lange baarden moest knippen was de: Rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier!
Ook een leuke, al is dit eerder een nuance-twister :
Ik lag op haar schoot, en viel in slaap.
Ik lag op haar, schoot, en viel in slaap.
De engelstalige 'Tongue Twisters' klinken eerder als poëzie, vind ik :
Het is een algemeen verkeerdelijk opgevatte gedachte dat katten niet in bad hoeven, en dat ze zichzelf op één of andere manier proper 'likken'. In tegenstelling tot wat veel mensen denken, hebben katten niet een bepaald enzyme in hun speeksel dat te vergelijken is met Dash, Dixan of noem maar op...
Katten -- net als honden trouwens -- worden wel degelijk vuil en kunnen op termijn een geurtje met zich gaan meedragen... dat kan gaan van de geur van die houten chalet waar je vorig jaar bivakeerde, tot dezelfde geur als de adem van je hond.
We weten allemaal dat een kat niet echt van water houdt. Bijgevolg is de beste manier om een kat in bad te doen één die een beetje 'tricky'is, maar vooral kordaat. Want je bent hier niet bezig met een domme hond die je kan misleiden met een spoor van hondensnoepjes richting bad.
Alhoewel een kat het voordeel heeft slim en snel te zijn, plus dat hij zich totaal niet bekommert om jou, vergeet niet dat jij groter en sterker bent, én bovendien de mogelijkheid hebt om je op voorhand te wapenen!
1. Eerst en vooral kleed je gepast. Een rubberen wetsuit is aanbevolen, alsook een helm en een masker en handschoenen, bijv. zoals van lassers.
2. Gebruik enkel een bad met een glazen douchescherm. Een kat in paniek scheurt een douchegordijn meedogenloos in flarden in ongeveer 3,5 seconde.
3. Zet vooraf de kattenshampoo klaar en leg een handdoek gereed, want nee, je kat droog 'föhnen' is absoluut geen optie.
4. Laat wat water in het bad lopen, ietsje warmer dan nodig want je moet eerst je kat nog vinden. Zorg dat alles strategisch geplaatst is op de badrand, zodat je erbij kan ook al lig je plat op je buik in het bad.
5. Als je je kat gevonden hebt, neem je hem nonchalant op, zoals je hem voor iedere andere gelegenheid ook zou oppakken. Wees niet ongerust, je kat zal je eigenaardige kledij niet opmerken, hij merkt je sowieso amper op.
6. Eenmaal samen in de badkamer is het belangrijk met snelheid te handelen. In één soepele beweging sluit je de badkamerdeur, stap je in het bad, sluit je het douchescherm en zet je de kat in het water. Profiteer ervan terwijl je kat nog even in shocktoestand verkeert, om de kattenshampoo te nemen en hiervan wat op ieder deel van je kat dat boven het water uitsteekt te knijpen. Let op, want gezien een kat geen handvaten heeft en zijn vacht nu één en al zeep is, kan het er de volgende minuut hevig aan toe gaan. Je kat is ondertussen ontwaakt uit zijn shock en is getransformeerd in een 'Cat from Hell'.
7. Probeer je kat -- voor zover mogelijk met lashandschoenen aan te tackelen terwijl hij door de lucht schiet als een dolle raket. Als het enigszins kan, knijp er nog wat kattenshampoo op nu hij toch volledig uit het water is.
8. Gedurende de 5 seconden dat je hem te pakken hebt, wrijf hem grondig in. Spoelen wordt geen probleem, je kat zal langs het douchescherm naar beneden glijden, zonder moeite het water weer in.
9. Herhaal het zeep en spoel proces max. 3 keer. Tegen die tijd zal je kat zich gerealiseerd hebben dat hij geen grip heeft op het glazen douchescherm en zal hij bij zijn volgende poging een ander middel zoeken waarlangs hij denkt te kunnen ontsnappen, nl. jouw lichaam.
10. Vervolgens moet je kat afgedroogd worden. Nee... denk vooral niet dat dit het makkelijkste gedeelte is. Als je al tot hier geraakt bent, zal je waarschijnlijk al enigszins vermoeid zijn. Daarbij komt dat je kat zonet half-vergroeid is geraakt met je rechterbeen. Dit is het moment om het bad te laten leeglopen terwijl je als afleidingsmanoeuver naar de kattenshampoo reikt. Zorg ervoor dat je kat dit ziet!
11. Als je stap 10 correct uitgevoerd hebt, zal je kat nu niet meer aan je rechterbeen hangen, maar aan je helm. Hoewel het niet bepaald aangenaam is dit deel van je kat zo vlak voor je gezicht te zien hangen, is het wel de meest ideale positie om een handdoek rond hem gewikkeld te krijgen.
12. Zorg dat je kat goed in de handdoek gedraaid is en dat het douchescherm open staat. Doe de deur van de badkamer open... zet de in de handdoek gewikkelde kat op de grond en stap snel achterwaarts het bad weer in. Open het douchescherm pas weer als je enkel nog in de deuropening de verscheurde handdoek op de grond ziet liggen.
13. Na ongeveer een uur is het weer veilig om uit de badkamer te komen. Je kat, die er ondertussen nog steeds een beetje uitziet als een verzopen stekelvarken, zal op je zitten wachten... in zijn ogen staat wraak... maar hij ruikt als een roosje, nietwaar?
Wie is nog nooit gecharmeerd geweest door Flip Kowlier? Ok, laat het dan niet door zn koddige uiterlijk zijn, dan toch zeker wel om zn sympatieke persoonlijkheid, zn oneindige bescheidenheid, zn 'ad-rem'me maar nimmer kwetsende commentaar of zn geweldige muzikale begaafdheid.
Als West-Vlaming heeft hij bij mij persoonlijk sowieso een beentje voor op alle andere vlaamse zangers, alleen jammer dat ik zn liedjes niet steeds van de eerste keer helemaal begrijp. Waarschijnlijk heeft dat veel te maken met het eigenzinnige taaltje, dat uiteindelijk zeer smakelijk klinkt, maar zo moeilijk te verstaan is voor ander-dialect-sprekenden.
Voor hen die zich ook al een poosje afvragen waar Flip in "Donderdagnacht" in 's hemelsnaam over brabbelt, hierbij de lyrics. Nu nog een woordenboek "Westvlaams-Oostvlaams" vinden...
Flip Kowlier - Donderdagnacht
Donderdagnacht lik zuo dikwils met de zelfde bende
Niemand is zat ni we stoan nog ollemolle rechte
Ik moete geld hon ol noa den bancontact
Wan o da utgoan i min portefeuille verzwakt
't I nende leen en 't doe deugd voer idderjin te zien
Een bende macho's vuoze klaps is dus nie te vermien
Kiek noa de dee achter den tuog ik zoe wel dit en dadde
Die blonde die doan binkomt en eur twji vriendin jawadde
Hirn of nie hirn komt oes boterams moa smirren
Smirt u zelven wok mo in, en vervolgens u vriendin
We zin o gruote sexbirn ti moa daj't wit ja we zwirn
Peize wel dammet hoan irn, lat de geishas nu mo bin
't Is ier toch da nie lot oes nog nor een twoasn elders gon
Ik wille dansen en nie hjiltit an de tuog gon ston
Ik danse house en rock en wok nog r&b
Ik ben de keuning van den dansvloer ier tipmie
Tequila shots, een goe birke en een stikske vljis
80's hits en ik zinge wok ol benk ol hjis
Hallo ik ben Flip Kowlier kej mie nie van ip tv
Nog nuoit van huort meiske ge zin nie me unnen tit mee!
Hirn of nie hirn komt oes boterams moa smirren
Smirt u zelven wo mo in, en vervolgens u vriendin
We zin o gruote sexbirn, ti moa daj't wit ja we zwirn
Peize wel dammet hoan irn, lat de geishas nu mo bin
Kan nie geluoven dat zuo rap kan goan
Win iemand nuodig die nog rechte kan stoan
Ik ben de sleutels van den oto kwit
Belle nen taxi die de boane nog wit
Hirn of nie hirn komt oes boterams moa smirren
Smirt u zelven wok mo in, en vervolgens u vriendin
We zin o gruote sexbirn, ti moa daj't wit ja we zwirn
Peize wel dammet hoan irn, lat de geishas nu mo bin
Hirn of nie hirn komt oes boterams mo smirren
Smirt u zelven wok mo in, en vervolgens u vriendin
We zin o gruote sexbirn, ti moa daj't wit ja we zwirn
Peize wel dammet hoan irn, lat de geishas nu mo bin
Meer liedjes van Flip Kowlier (en van honderden andere artiesten trouwens) vind je op songteksten.nl. Deze mooie, overzichtelijke site met allerlei liedjesteksten van artiesten allerhande bevat een zeer eenvoudige zoekmodule waarmee je feilloos iedere songtekst terugvindt.
Deze proef is geen intelligentiemeter, geen test naar je woordenkennis en zeker geen toets naar je wiskundige bekwaamheden. Maar hij zal je wel min of meer duidelijk maken hoe het met je mentale flexibiliteit en creativiteit is gesteld.
Elke opgave hieronder bevat een getal en initialen van woorden die het geheel compleet maken. Zoek de ontbrekende woorden.
Bijv. : 250 G. in een H. P. -> 250 gram in een half pond
Raak niet in paniek als je maar de helft van de opgaven kan oplossen, dit is zeker niet abnormaal. En ga ook niet direct naar de antwoorden spieken, maar gun jezelf een paar dagen de tijd om alles ingevuld te krijgen. Sommige antwoorden zullen je opeens te binnen schieten, op een onverwacht moment, zonder er diep bij na te denken...
Opgaven :
1)26 L. in het A.
2)7 W.W.
3)1001 A. N.
4)12 T. in de D.R.
5)4 S. in een J.
6)9 P. in het Z.S.
7)88 P.T.
8)3 K. in de B. V.
9)7 A., 7 R.
10)2 H. op 1 B.
11)90 G. in een R. H.
12)50 C. in een H. E.
13)8 H. aan een S.B.
14)9 L. van een K.
15)24 U. in een D.
16)4 C. in een P.C.
17)3 M. is S.R.
18)11 S. in een V.P.
19)1234 H. van P.
20) 101 D.
21)64 V. op een S.B.
22)12 R. van de R. T.
23)13 in een D. (zegswijze)
24)60 S. in een M.
25)5 V. aan een H.
26)29 D. in F. in een S.J.
27)40 R (uit A.B.)
28)30 D. in A.,J.,S. en N
29)100 G. C. waarop W. K.
30)4 S. aan een V.
31)5 B. aan een A. (incl. R.B. in de K.)
32)7 J. O. bij het B. van een S.
33)12 S., 13 O.
34)7 D. uit S.W.
35)7 C. op de A.
Oplossingen :
1)26 letters in het alphabet
2)7 wereld-wonderen
3)1001 Arabische Nachten
4)12 tekens in de dierenriem
5)4 seizoenen in een jaar
6)9 planeten in het zonnestelsel
7)88 piano toetsen
8)3 kleuren in de belgische vlag
9)7 anjers, 7 rozen
10)2 handen op één buik
11)90 graden in een rechte hoek
12)50 cent in een halve euro
13)8 hoeken aan een 'stop'-bord
14)9 levens van een kat
15)24 uur in een dag
16)4 cijfers in een postcode
17)3 maal is scheepsrecht
18)11 spelers in een voetbal ploeg
19)1234 hoedje van papier
20)101 Dalmatiërs
21)64 vakken op een schaakbord
22)12 ridders van de ronde tafel
23)13 in een dozijn (zegswijze)
24)60 seconden in een minuut
25)5 vingers aan een hand
26)29 dagen in februari in een schrikkeljaar
27)40 rovers (uit Ali Baba)
28)30 dagen in april, juni, september en november
29)100 graden Celsius waarop water kookt
30)4 snaren aan een viool
31)5 banden aan een auto (incl. reserveband in de koffer)
Vandaag was het mijn bedoeling hier een lieflijk, ouderwets rijmpje met een les neer te schrijven, "De Kikker". Ik herinnerde me 90% van het versje nog heel goed, van de overige 10% was ik toch niet helemaal zeker. Dus wilde ik dat toch nog even voor de zekerheid checken. Even Google'n, dacht ik... Geavanceerd zoeken... Zoek resultaten met de exacte woordcombinatie "Aan de oever van de Dijle" en "diep verscholen in het riet"... pom pom pom... en ja hoor, gevonden!
DE KIKKER
Aan de oever van de Dijle diep verscholen in het riet zat een kleine jonge kikker bij zijn moeder op de knie.
"Ziet ge daar" zo sprak de moeder "Ziet ge daar, dien ooievaar? Het is de moordenaar van je vader hij vrat hem op, met huid en haar."
"Potverdorie (1)" zei die kleine "heeft die ***zak (2) dat gedaan ?" Als ik groot en sterk zal wezen zal ik hem op zijn b****s (3) slaan."
Vele jaren zijn verstreken en de kleine is niet meer. Maar de ooievaar die leeft nog en zijn b****s doet nog zeer.
De originele woorden werden een beetje aangepast (1) of
gecensureerd (2) (3) omwille van evt. jonge lezertjes...
Voordat ik Google afsloot, bekeek ik nog vluchtig de andere gevonden resultaten, gewoon uit nieuwsgierigheid. De volgende versie viel me plots op :
Aan de oever van de Dijle,
Diep verscholen in het riet,
Zat een hoertje luid te wenen
Met een zuigling aan haar tiet.
Lieve kleine, sprak dat hoertje,
Zie je die soldaten daar?
Eén ervan, dat is je vader,
Maar k houd ze niet meer uit elkaar.
Godverdomme, sprak die kleine,
Heeft die klootzak dat gedaan?
Als ik later groot en sterk ben,
Wil ik in zijn schoenen staan!
En ik maar verbloemde aanpassingen maken en grove censuur toepassen voor gevoelige oogjes, terwijl dit op het 'net gewoon voor het grijpen ligt...
De creatieve auteur van deze laatste versie heeft een waar oeuvre van parodieën op 'lieflijke, ouderwetse gedichtjes' opgebouwd. Mijn welopgevoed persoontje weigert hier een rechtstreekse link naar zijn site te zetten, maar wie toch meer van hem wil lezen moet maar even Google'n zoals hierboven beschreven...
Toen ik afgelopen weekend toevallig ergens las dat er een site bestond met de naam StuffOnMyCat.com, kwam mn kattenlievende hart in eerste instantie spontaan in opstand. Met de aankondiging dat de site foto's verzamelde van katten in hoogstwaarschijnlijk door hun creatieve baasjes gecreëerde belachelijke situaties (vrije vertaling van 'a website dedicated to humiliating cats... photos of cats in compromising positions'), vreesde ik het ergste. Ik zag in gedachten die lieve diertjes in kat-onwaardige, benarde, ridicule omstandigheden en huiverde bij de gedachte aan die onterende, mallotige toestanden waarvan iedere dierenliefhebber onmiddellijk zonder twijfel zou gaan steigeren. Zelfs niet één seconde zou ik op deze site gaan kijken!!
Maar 'Curiosity killed the cat', zegt het spreekwoord... Al was het maar om mn op vooroordelen (foei foei!) gebaseerde frustraties bevestigd te zien, ik ben stiekem toch even gaan kijken. En maar goed ook, ik werd al snel gerustgesteld. Want de site bleek niet echt zo beledigend, schandelijk of mishandelend te zijn als ik had verwacht. Slechts enkele katten blijken het allemaal niet echt amusant te vinden en kijken tamelijk sneu in de lens. Maar het overgrote deel ligt, hangt, zit... heel gelaten en onaangeroerd in zn 'compromising position'. Meer nog, ze lijken zelfs zeer tevreden te zijn met al die extra aandacht...
Leuke, grappige, amusante foto's uiteindelijk dus, leuk voor wie houdt van een site om bij te glimlachen... (StuffOnMyCat.com)
En voor de hondenliefhebbers is er ook de 'sister site' StuffOnMyMutt.com
Iedereen heeft welal eens een regenboog gezien... maar slechts weinigen onder ons die even de tijd nemen om er letterlijk bij stil te staan. Want ook al is het een wetenschappelijk voor 100% verklaarbaar verschijnsel, en al is een regenboog voor velen een vanzelfsprekendheid geworden bij zon+regen, ik kan er niet aan weerstaan om dit prachtige natuurfenomeen telkens opnieuw alle bewondering te schenken die het verdient.
Ontstaan
Het mooiste verhaal over 'Het ontstaan van de Regenboog' vind ik toch wel dit :
"Heel lang geleden begonnen de kleuren van de wereld te kibbelen. Allemaal beweerden ze dat zij de beste waren, de belangrijkste, de meest bruikbare, de favoriet.
Groen zei : het is duidelijk, ik ben de belangrijkste. Ik ben het teken van leven en hoop. Ik ben gekozen voor gras, bomen en bladeren. Zonder mij, zouden alle dieren sterven. Kijk naar het landschap en je zult zien dat ik in de meerderheid ben.
Blauw onderbrak: je denkt alleen maar aan de aarde, maar denk eens aan de lucht en de zee. Het water is de basis van het leven en wordt opgetrokken vanuit de diepe zee naar de wolken. De hemel geeft ruimte en rust en sereniteit. Zonder mijn rust zouden jullie allemaal niets zijn.
Geel gniffelde : jullie zijn allemaal zo serieus. Ik breng gelach, vrolijkheid en warmte in de wereld. De zon is geel, de maan is geel, de sterren zijn geel. Elke keer dat je naar een zonnebloem kijkt begint de hele wereld te glimlachen. Zonder mij zou er geen plezier zijn.
Oranje begon daarna op zijn beurt : ik ben de kleur van gezondheid en sterkte. Ik ben misschien schaars, maar ik ben kostbaar daar ik dien voor de noden van de mensheid. Ik draag de meest belangrijke vitaminen. Denk aan wortelen, pompoenen, appelsienen, mango's en papaja's. Ik hang niet de hele tijd rond, maar als ik de hemel kleur bij zonsopgang of zonsondergang, dan is mijn schoonheid zo sensationeel dat niemand meer aan jullie denkt.
Rood kon het niet meer aanhoren en begon te roepen : ik ben de heerser van jullie allen. Ik ben bloed, levensbloed! Ik ben de kleur van gevaar en van moed. Ik ben bereid te vechten voor een doel. Ik breng vuur in bloed. Zonder mij, zou de aarde zo leeg zijn als de maan. Ik ben de kleur van passie en liefde, de rode roos en de klaproos.
Paars begon op z'n luidst, hij was heel groot en sprak met grote trots : ik ben de kleur van royalty en macht. Koningen, chefs en bisschoppen hebben mij altijd gekozen daar ik het teken ben van autoriteit en wijsheid. Mensen stellen geen vragen. Ze luisteren en gehoorzamen.
Uiteindelijk sprak Indigo, veel rustiger dan alle anderen, maar met evenveel vastberadenheid : denk aan mij. Ik ben de kleur van de stilte. Je merkt me amper maar zonder mij zouden jullie alleen oppervlakkig worden. Ik vertegenwoordig gedachten en reflectie, schemering en diep water. Je hebt me nodig voor het balans en contrast, voor gebed en innerlijke rust.
En zo bleven de kleuren maar bluffen, elk overtuigd van zijn eigen belang. Hun ruzie werd luider en luider. Plotseling was er een hevige bliksem en donderslag. Regen viel meedogenloos neer. De kleuren bukten zich neer uit angst en trokken dichter bij elkaar voor troost.
Te midden van hun geroep begon de regen te spreken : jullie dwaze kleuren, tegen elkaar vechten, elkaar trachten te domineren. Weten jullie niet dat jullie elk gemaakt zijn voor een speciaal doel, uniek en verschillend? Reik elkaar de hand en kom tot mij.
Ze deden zoals het hun gezegd werd, de kleuren verenigden zich en reikten elkaar de hand. De regen sprak verder : van nu af aan, als het regent, zullen elk van jullie zich over de hemel uitstrekken als een boog van kleuren, als een herinnering dat jullie allen in vrede kunnen leven.
Voor de sceptici die een meer wetenschappelijke uitleg wensen, toch even een korte samenvatting hoe een regenboog werkelijk gevormd wordt : een regenboog ontstaat wanneer zonneschijn kruist met regendruppels. In de zonneschijn zitten alle kleuren van het licht, samen vormt dat wit zonlicht. Wanneer dat witte licht door de regendruppels schijnt zie je dat aan de buitenkant van de druppels uiteenvallen in allemaal kleuren. Als je naar een regenboog kijkt is dat eigenlijk niets anders dan dat elke druppel alle kleuren verschillend naar zijn buitenkant weerkaatst.
De kleuren van de regenboog zijn van buiten naar binnen : roodoranjegeelgroenblauwindigoviolet. Een ezelsbruggetje nodig? (gevonden op wikipedia) : ROGGBIV, of Rijden Over Gevaarlijke Grote Bruggen Is Verboden).
Vanop normale hoogte zal een regenboog altijd een halve cirkel vormen, maar vanuit een vliegtuig of een hoog gebouw, of vanop een berg kan zelfs een volledige cirkel te zien zijn. (zie ook foto onderaan)
In de loop der jaren zijn er veel legendes en mythen over de regenboog ontstaan :
= De regenboogbrug =
De regenboogbrug ligt ergens dicht bij de hemel. De regenboogbrug is een soort hemel voor huisdieren. Als je huisdier overlijdt, gaat hij of zij naar de regenboogbrug toe. Er zijn daar weiden en heuvels waar ze lekker kunnen spelen en rennen. Er is genoeg voedsel en water en de zon schijnt er elke dag. Zieke en/of oude dieren genezen weer en krijgen weer energie. Gewonde en/of verminkte dieren helen weer en krijgen weer kracht. Alle huisdieren zijn daar gelukkig en tevreden.
= De pot met goud =
Volgens een legende ligt er aan het einde van de regenboog en pot met goud, die bewaakt wordt door de regenboogtrollen (ook wel leprichauns genoemd). Als je de pot met goud hebt gevonden moet je kiezen. Of je probeert de regenboogtrol te vangen en als je die hebt gevangen mag je een wens doen. Of je kiest voor de pot met goud.Aangezien een regenboog een optisch verschijnsel is en dus geen echt einde heeft, wordt deze schat alleen in verhalen gevonden.
= De Boeddhistische regenboog =
Koningin Maya (moeder van Boeddha) is hoogzwanger op weg naar het huis van haar ouders om daar te bevallen. Ze merkt onderweg dat de geboorte al begint en ze moet een mooi plekje in een tuin in Loembini (Loembini is een dorp) zien te vinden om daar te bevallen. En plots buigt er een mooi gekleurde regenboog. Hij biedt haar een beschut plekje en koningin Maya besluit daar haar kind te wereld te brengen. Siddharta wordt hier geboren (ook wel boeddha genoemd).
= De Hindoeïstische regenboog =
De Hindoes denken dat de kleuren van de regenboog bij de chakras op het lichaam horen. Chakras zijn bepaalde plekken op je lichaam. De kleur rood hoort bij je stuitje, de kleur oranje hoort onder je navel, geel hoort rondom je navel, de kleur groen bij je hart, blauw hoort bij je keel, violet hoort bij je kruin en paars hoort bij je voorhoofd.
= De christelijke regenboog =
In de Bijbel (Genesis 9) is de regenboog een teken van God aan de mensheid. Na de zondvloed beloofde God nooit meer zo'n vloed te sturen om de wereld te vernietigen. Met de regenboog bevestigt God deze belofte keer op keer. In de sacrale kunst worden de sacramenten dan ook vaak met een regenboog afgebeeld.
= Noordse mythe =
In de Noordse mythologie is Bifröst de driekleurige regenboogbrug, gemaakt door de goden, die de Asgard en Midgard met elkaar verbindt. De rode kleur is vuur dat de bergreuzen uit de hemel houdt.
Een motorrijder stopt aan een Moto Guzzi-shop om zijn motor te laten repareren.
Ze konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand.
Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de motorijder en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is.
Ze vraagt hem : "Kan je me zeggen hoe ik naar de Groenlaan nr. 1603 geraak ?"
De motorrijder antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan! Kom, ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no-time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdekke madammeke" zegt de motorijder "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen ; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
Al sinds het moment dat ik in deze streek ben komen wonen, probeer ik bedreven te geraken in de spontane vervoeging van de woordjes ja en nee in antwoord op een vraag (iets dat in de streek vanwaar ik afkomstig ben totaal onbekend is...)
In mijn poging om dit onder de knie te krijgen, ging ik op zoek op het 'net naar wat meer grammaticale uitleg hieromtrent en kwam zo toevallig terecht op de West-Vlaamse versie van Wikipedia. Dit stille bewijs van het stiekeme chauvinisme van de West-Vlaming heeft me dermate gecharmeerd dat ik het graag hier wil delen.
Het West-Vlaams is uiteindelijk een heel ander dialect, maar in dit geval heeft deze grammaticales me toch wat inzicht gegeven en een beetje op gang gezet... theoretisch alleszins. Nu enkel in de praktijk nog flink wat oefenen... want inderdaad, als beginneling val je rap door de mand...
De boasisregel is eigentlik simpel : Je giet j'n antwoord in e zinne, je nimt et onderwerp van die zinne, en in die persôon vervoeg je je 'ja'.
Een voorbeeldje: De vroage is "Zy je gy zot?"
Je wil zeggn van ja.
Et antwoord zoe zyn: "Ja, ik zyn zot"
Wien is't er zot? 'IK'.
Dus: êerste persôon ienkelvoud.
Je verkort' antwoord is dus: Joak
Eigentlik trek je dus j'n affiermoatje en e persôonlik voornaamwoord tôpe.
Joak = Ja ik
Joag = Ja gy
Let trouwes ne kêe up voe volgende nuaanse:
Ja, ik zyn zot
Joak, 'k zyn zot
Et êeste word allêne gebruukt o't er klemtoone up 'ik' ligt.
Et lykt allemoale vrê simpel, en da istôok. 't Is allêen de gewente om et goe te gebruken binst dajje ant klappen zyt. Beginliengn voln ier assan deur de mande.
En ander voorbeeldje vô de nêe: De vroage is "Zy je gy zot?"
Je wil zeggn van nêen.
Et antwoord zoe zyn: "Nêen, ik zyn nie zot"
Wien is't er nie zot? 'IK'.
Dus: êerste persôon ienkelvoud.
Je verkort' antwoord is dus: Nink
Eigentlik trek je dus j'n ontkennienge en e persôonlik voornoamwoord saamn.
Nink = Nêen ik
Nêeg = Nêen gy
Let trouwes ne kêe up voe volgende nuaanse:
Nêen, ik zyn nie zot
Nink, 'k zyn nie zot
Et êeste word allêne gebruukt o't er klemtoone up 'ik' ligt.
Nog e klêen voorbeeldje vô 't licht of te leggn:
E je et licht uut gedoan? - Nink! (Joak)
Ist licht uut? - Nint! (Joat)
Ja
1e persôon ienkelvoud = joak
2e persôon ienkelvoud = joah, joaj(e), joag
3e persôon ienkelvoud m = joaj, joan
3e persôon ienkelvoud v = joas
3e persôon ienkelvoud o = joat
1e persôon mêervoud = joam, joaw
2e persôon mêervoud = joah, joaj(e), joag
3e persôon mêervoud = joa(n)z
Nin
1e persôon ienkelvoud = nink
2e persôon ienkelvoud = njih, nèj(e), nih, niehe, neig
3e persôon ienkelvoud m = nin, ninie, nei, njieh
3e persôon ienkelvoud v = nins
3e persôon ienkelvoud o = nint
1e persôon mêervoud = niw, njiw, nim
2e persôon mêervoud = njih, nèj(e), nih, niehe, neig
3e persôon mêervoud = ni(n)s
Overtreffende trappe va jawel
1e persôon ienkelvoud = emobakendoe
2e persôon ienkelvoud = emobahendoet, emobajendoet
3e persôon ienkelvoud m = emobajendoet, emoba'doet
3e persôon ienkelvoud v = emobazendoet
3e persôon ienkelvoud o = emobatoet
1e persôon mêervoud = emobamendoen
2e persôon mêervoud = emobahendoet, emobajendoet
3e persôon mêervoud = emobazendoen
Ossekik/ank(e)
1e persôon ienkelvoud = oak, ank(e)
2e persôon ienkelvoud = oaje, aj(e)
3e persôon ienkelvoud m = oaty, atn
3e persôon ienkelvoud v = ozzezy, asse
3e persôon ienkelvoud o = oatet, at
1e persôon mêervoud = oame, amme
2e persôon mêervoud = oaje, ajje
3e persôon mêervoud = oanze, âs, âze
Jaak da doe kik toch
1e persôon ienkelvoud = bakdoe, jokdoe
2e persôon ienkelvoud = bajoagt, bagedoet
3e persôon ienkelvoud m = bajdoet
3e persôon ienkelvoud v = bazdoes
3e persôon ienkelvoud o = ba-toet
1e persôon mêervoud = bamdoen
2e persôon mêervoud = bahndoet
3e persôon mêervoud = boanzedoen, bajoa(n)s
Nink, da doe kik nie
1e persôon ienkelvoud = bakkendoenie, jakkendoenie, jokk'ndoen, bannink
2e persôon ienkelvoud = baggendoehie, johhendoenie, johhendoet, banei
3e persôon ienkelvoud m = bajendoenie, jojndoet, banín
3e persôon ienkelvoud v = bazzendoes, jozndoet, banni(n)s
3e persôon ienkelvoud o = batndoet, jotndoet, bannint
1e persôon mêervoud = bammendoenie, jowwendoenie, banniwwe
2e persôon mêervoud = johidderdoenie, baggendoet, banjeeh
3e persôon mêervoud = jozzndoenie, jozzndoen, banni(n)s
Tochwel
Overtreffende trappen van toet:
Toet Tetoet Toettoet Toettoettoet
Ook benieuwd hoe de rest eruit ziet? Dan moet je maar eens hoehelen (= Google'n met vls.wikipedia.org en glimlach met ons smakelijk West-Vlaams!
Wat heb jij toch met katten?! vraagt men mij wel eens...
Waarom zou ik niet van katten mogen houden? Winston Churchill hield van varkens. Dat blijkt uit wat hij ooit zei : "I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals."
Geef mij hoedanook maar een kat. En om een kat een kat te noemen, ik durf mezelf wel eens identificeren met deze eigenzinnige viervoeters, want :
een kat houdt ook niet van drukte (Als je een huis vol visite hebt, dan kruipt een kat weg. Ze is niet bang, ze wil gewoon met rust gelaten worden. Vaak wint de nieuwsgierigheid het en komt ze op eigen initiatief toch wel tevoorschijn om kennis te maken)
een kat houdt van regelmaat; (Ze zal je waarschuwen wanneer het tijd is om op te staan of wanneer etenstijd is aangebroken)
een kat hecht zich eerder aan een plaats dan aan een persoon; (In een onbekende omgeving zal een kat zich onwennig en vreemd voelen, ook al is een bekend persoon er aanwezig).
Ik kan er niets aan doen, het muist wat van katten komt... Maar gelukkig, ondanks deze gelijkenissen is mijn gedrag doorgaans niet echt te vergelijken met dat van een kat...
Katten laten bijvoorbeeld op een heel andere manier dan ik merken dat ze er zijn. Je zou al snel denken dat het strijken met de flanken langs je benen en het zogenaamde kopjes geven vormen zijn van aandachttrekkerij, terwijl ze in feite op die manier hun 'geurvlaggen' uitzetten. Het is trouwens een vergissing te denken dat katten solitaire dieren zijn. Om te bevestigen dat katten uit eenzelfde groep bij elkaar behoren, begroeten ze elkaar met het bekende "prrrrt", zij snuffelen aan elkaars neus en halen informatie van elkaars achterwerk. Je mag het als een groot compliment beschouwen als een kat haar achterwerk naar je toedraait en je zo wil laten ruiken. De meeste mensen zullen dit echter nalaten...
Wees eerlijk, bestaat er iets gezelliger dan twee katten die tegen elkaar aan liggen te slapen, af en toe geeuwend, intussen zich lekker lang uitstrekkend...? Op zo'n moment benijd ik ze werkelijk...
Neem er best een rekenmachientje bij, want uit het blote hoofd zal een beetje moeilijk worden hoewel er bollebozen bestaan die dat wel degelijk kunnen
1) Vermenigvuldig de eerste 3 cijfers van je gsm nummer nà de 04## met 8
onthoud dit getal (of schrijf het stiekem op
2) Geef de eerste 4 cijfers van je gsm nummer in op je rekenmachine (dus 0475 of 0498...)
3) Vermenigvuldig met 8.000
4) Spiek op je briefje en tel het in 1) bekomen getal bij het voorgaande
5) Tel hier 1 bij
6) Vermenigvuldig met 250
7) Tel de laatste 3 cijfers van je gsm nummer hierbij op
8) Tel nog es de laatste 3 cijfers van je gsm nummer erbij
9) Trek hiervan 250 af
10) Deel het bekomen getal door 2
TATAA!!!
Dit is hoe het werkt : je gsm nummer bestaat uit een "0" gevolgd door 9 cijfers, stel 0abc/de.fg.hi om het iets duidelijker te maken, dan zou de berekening zijn :
[250 x [(abc x 8.000) + (def x 8)] + 1] + (2 x ghi) - 250 2
of
[(2.000.000 x abc) + (2.000 x def) + 250] + (2 x ghi) - 250 2
of
(2.000.000 x abc) + (2.000 x def) + 250 + (2 x ghi) - 250 22222
of
(1.000.000 x abc) + (1.000 x def) + 125 + ghi - 125
of
abc.000.000 + def.000 + ghi
De "0"en werken louter als 'place holders', de andere getallen vallen bij wijze van spreken gewoon op hun plaats.
Ben je voor jezelf op zoek naar wat ontspannende lectuur, of word je met het probleem geconfronteerd om een cadeautje voor iemand te moeten kopen en absoluut niet weet wat... Twijfel dan niet om het boek "Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen" van Allan & Barbara Pease te kopen. (Sinds het verschijnen van dit boek in 1999 heb ik het zelf al drie keer gekocht en tweemaal weggegeven.)
In dit boek probeert men uit te leggen hoe relaties tussen mannen en vrouwen worden bepaald door hun biologische verschillen. Men gaat ervan uit dat mannen en vrouwen zich op een verschillende manier gedragen omdat hun hersenen anders zijn opgebouwd, waardoor ze de wereld niet op dezelfde manier waarnemen. Men grijpt hiervoor zelfs terug naar de oertijd :
"Mannen en vrouwen hebben zich anders ontwikkeld omdat ze wel moesten. Mannen gingen op jacht, vrouwen verzamelden. Mannen beschermden, vrouwen verzorgden. Als gevolg hiervan ontwikkelden hun lichamen en hersenen zich op totaal verschillende manieren"...
Met de sociobiologie (waarbij menselijk gedrag verklaard wordt aan de hand van erfelijkheid en evolutie) als uitgangspunt, worden de verschillen tussen mannen en vrouwen in denken, doen, gedragingen etc. duidelijk gemaakt met vaak humoristische maar vooral zeer herkenbare praktijkvoorbeelden en geestige illustraties.
Het idee van dit boek is dat als men de verschillen tussen man en vrouw erkent en niet in zoveel opzichten gelijk wil zijn, veel situaties begrijpelijker en beter te accepteren kunnen zijn. Het wederzijds begrip in een relatie zal onwaarschijnlijk groeien door het lezen van dit boek. Een echte aanrader dus voor iedere man en vrouw (en alles wat ertussen zit), een must voor alle mannen en vrouwen die van elkaar houden, elkaar haten, of simpelweg naast elkaar voortbestaan. Mannen kunnen maar één ding tegelijk, vrouwen hebben geen ruimtelijk inzicht. Mannen komen altijd met oplossingen, vrouwen willen gewoon praten...
"Wanneer een man naar de wc gaat, gaat hij daar meestal om maar één reden heen, en ook niet meer dan dat. Vrouwen gebruiken de toiletruimte als een conversatiezaal en therapiekamer. Vrouwen die de toiletruimte binnengaan en elkaar niet kennen, kunnen er als beste vriendinnen en levenslange kameraden uit te voorschijn komen"...
"Vrouwen hebben commentaar op mannen om het feit dat ze ongevoelig zijn, niet om dingen geven, niet luisteren, niet warm en medelevend zijn, liever seks willen dan de liefde bedrijven, en de wc-bril omhoog laten staan.
Mannen hebben commentaar op vrouwen om hun manier van autorijden, omdat ze niet in staat zijn een stratenplan te lezen, omdat ze de kaart ondersteboven houden, geen gevoel voor richting hebben, te veel praten zonder tot de kern te komen, niet vaak genoeg het initiatief nemen tot seks en de wc-bril niet omhoog doen. Mannen lijken nooit iets te kunnen vinden, maar hun cd's staan in alfabetische volgorde..." (die van mij ook hoor ;-) "Vrouwen weten altijd de zoekgeraakte autosleutels te vinden, maar zelden de kortste weg naar hun bestemming"...
"Mannen zijn met stomheid geslagen dat een vrouw het rode waarschuwingslampje van de olie op het dashboard niet ziet, maar wel op vijftig meter afstand een vuile sok in een donkere hoek ziet liggen. Vrouwen zijn verbijsterd over het feit dat een man altijd een auto tussen twee andere auto's gepropt krijgt alleen via de achteruitkijkspiegel, maar nooit de G-plek weet te vinden"...
Sommige mensen houden heel erg van katten, sommigen zijn zeer creatief. En een combinatie van beide kwaliteiten kan wel eens bijzonder mooie dingen in een mens naar boven halen. Zo is er bijvoorbeeld 'ASCII Artwork'. 'ASCII Artwork' wordt gemaakt door symbolen en karakters te gebruiken beschikbaar op een toetsenbord. Het begon eigenlijk in de prille beginjaren van de computer, waarschijnlijk met de nu alom bekende 'smilies', toen computers nog geen 'echte' afbeeldingen konden weergeven. De mensen werden creatief met tekst, en 'ASCII Artwork' was geboren.
Kijk maar naar onderstaande creaties (gevonden opCatStuff.com). Je zult versteld staan wat voor prachtige tekeningen je met een toetsenbord kan tevoorschijn toveren.
Met een ex-motocrosser in huis, die nooit de mx-microbe heeft verloren en die allicht ook nooit meer zal kwijtgeraken domineert deze sport elke paar weken onze zondagnamiddag. Uiteraard bouw je als partner een zekere spontane, laat ons zeggen, 'solidariteits'interesse op en krijg je op termijn zelf ook je favoriet. Sinds mijn kennismaking met de mx-wereld was dit altijd al Steve Ramon: een bescheiden, vriendelijke, west-vlaamse knul (even enkel voor de dames onder ons: die leuke nr. 11 met dat lekkere kontje en wiens blonde lokken op zo'n sexy manier vanonder zn helm kunnen glippen).
Degenen die afgelopen weekend het sportgebeuren enigszins gevolgd hebben, zullen weten waarom dit blogitem aan hem gewijd is...
Wat de critici de volgende dagen ook mogen zeggen, ik vind zijn wereldtitel zonder twijfel verdiend. Hoe je het ook draait of keert, aan het einde van het seizoen telt maar 1 ding, nl. de meeste punten achter je naam hebben staan, en die staan dit keer achter de naam van Steve Ramon En zoals hij zelf zegt, ook hij heeft voor elk puntje hard moeten knokken, al moest zijn grootste concurrent onverwachts de competitie verlaten wegens blessure, en al hebben zn andere concurrenten meer GP-overwinningen op hun palmares voor 2007. Steve heeft ook zijn portie tegenslag gehad dit seizoen maar bleef altijd een regelmatige 'winnaar' (weliswaar zonder één enkele GP-zege).
Het was zelfs voor mx-leken als ik voorspelbaar dat in 'jaar 1 na Stefan Everts' de strijd om de titel buitengewoon heftig ging zijn. Een tweede Everts is Steve niet, maar is het niet bijzonder mooi dat opnieuw een belg de wereldtitel op zn naam mag schrijven? Moeten we daar sowieso niet gewoon enorm trots op zijn?
Van mij krijgt hij alvast heel veel kussen en een dikke proficiat.
Voor de geïnteresseerden: je kan Steve feliciteren door een berichtje na te laten in het gastenboek op www.steveramon.be
Het laatste mx-nieuws is steeds te vinden op www.mxworld.be
Wanneer men mij vraagt waarmee ik me behalve mn fulltime job, mn dagelijkse huishouden, de boekhouding van mn 'zelfstandige' huisgenoot en mn wekelijkse trip naar Beveren nog zoal bezighoud en ik antwoord "Sporten... vooral dan Body Combat", dan krijg ik daar steevast binnen de 2 tellen de vraag "Wa is da?" bovenop.
Uit ondervinding weet ik dat het merendeel zich daarbij één of andere (al dan niet agressieve) gevechtssport voorstelt sommige mannen krijgen zelfs Lara Croft-achtige waanvoorstellingen en transformeren plots in puberjongetjes die met razende hormonen maar al te graag deze vrouwelijke opper-heldin door de virtuele wereld laten rennen, springen en zwemmen...
Maar we wijken af van het onderwerp...
Vooral om deze mannen uit hun cyberdroom te halen maar ook voor alle andere geïnteresseerden hieronder iets meer uitleg over het wat, waarom en hoe van deze voor mij alleszins verslavende vorm van lichaamsbeweging.
Ik trek ondertussen alvast een vers Tomb-Raider pakje aan en maak me klaar voor mn 'next battle'...
Wat is BODYCOMBAT® ?
BODYCOMBAT® is overgewaaid uit Nieuw-Zeeland en is ontwikkeld door fysiotherapeuten
en sportdocenten uit één van de grootste sportcentra daar.
BODYCOMBAT® is een op Oosterse vechtsporten gebaseerd fitnessprogramma met bewegingen
uit disciplines als karate, teakwando, kung fu, kickboxing, muay thai en tai chi, die je uitvoert
op muziek. De bewegingen zijn gericht op evenwicht, concentratie en coördinatie. De combinatie
van vechtbewegingen en opzwepende muziek zorgt voor zowel een lichamelijke als
een mentale uitdaging.
BODYCOMBAT® bestaat uit verschillende gradaties. Zo heeft iedere graad tien muzieknummers
met de daarbij horende bewegingen. De eerste twee nummers dienen als warming-up,
de nummers daarna gaat het om tempo en op de laatste twee nummers doe je een cooling-down.
Alle nummers eindigen met een diepe ademhaling of een speciale beweging.
Wat doet BODYCOMBAT® ?
BODYCOMBAT® is een krachtige, energieke conditie workout die :
* de hart- en longfunctie verbetert en het risico op hart- en vaatziekten verlaagt * belangrijke spiergroepen strakker maakt en in vorm brengt * calorieën verbrandt voor een slanker lichaam * je coördinatie en lenigheid verbetert * je botdichtheid verbetert * je houding, de kracht in je kernspieren en je stabiliteit verbetert * je zelfvertrouwen geeft
Hoe ziet een les BODYCOMBAT® eruit ?
Je instructeur zal je door tien mini-workouts coachen.
::Warming Up::
In dit nummer leer je alle bewegingen die in de les worden gebruikt.
Je lichaam wordt opgewarmd zodat je mentaal en fysiek klaar bent
voor het gevecht dat komen gaat.
::Combat 1::
Visualiseer je tegenstander en bind de strijd aan in je eerste
vechtcombinatie.
::Power 1::
Betreed je eerste trainingszone en focus op snelheid, kracht en
uithoudingsvermogen.
::Combat 2::
Vecht voor je leven! Wederom daag je je tegenstander uit met kracht
en energie in elke combinatie.
::Power 2::
We zijn halverwege de les. Stoten worden gebruikt om het bovenlichaam
voor een tweede keer aan te pakken.
::Combat 3::
Een gelegenheid om te herstellen, terwijl we de intensiteit naar beneden
brengen om ons voor te bereiden op de laatste fase van de les.
::Muay Thai::
De workout explodeert in een Muay Thai gevecht, waarbij ellebogen
en knieën in de hoogste versnelling worden gezet om je fitheid naar
het volgende niveau te brengen en je tegenstander in het stof te doen bijten!!
::Power 3::
Geef alles wat je hebt en kijk niet achterom totdat je deze
bovenlichaam-explosie hebt afgemaakt en je je fitnessresultaten
kunt bezegelen.
::Spierversteviging::
Maak je workout af met een reeks spierverstevigende oefeningen
op de grond.
::Cooling Down::
Tijd om jezelf te belonen maak je spieren weer lang met enkele
stretch-oefeningen.
Zal BODYCOMBAT® je helpen als je jezelf moet verdedigen ?
BODYCOMBAT® is geen contactprogramma, geen zelfverdedigingcursus.
Het zal je echter wel sterker maken en je meer zelfvertrouwen geven.
Je zult verslaafd raken aan BODYCOMBAT® dus zorg voor balans en overdrijf het niet!
Neem voor meer informatie eens een kijkje op de website van Les Mills : www.lesmills.be
Onlangs kwam ik niet geheel toevallig op de website terecht van Nicholas Gordon, een (amateur-) dichter uit New York City, die pas op 40-jarige leeftijd het dichten ontdekte. Eigenlijk begon het allemaal met occasionele "rijmpjes" voor familiegebeurtenissen zoals huwelijken en verjaardagen. Op een bepaald moment besloot hij een website op te starten waar bezoekers een verzoekje konden achterlaten. Hij wilde zo de gedachten en gevoelens van andere mensen vertalen naar een gedicht. Het werd zo'n gigantisch succes dat hij uiteindelijk de 'verzoekjes'-module van zn site heeft moeten verwijderen. Vandaar dat de verzameling van gedichten op zn website (meer dan 1500) ondertussen een ware mengelmoes is geworden van allerlei verschillende levenservaringen en -beschouwingen. Hijzelf verwijst daarvoor naar Rule n° 4 of "Rules of a Skeptic": "The only way to see something whole is from several points of view."
Nicholas Gordon biedt zijn gedichten gratis aan op www.poemsforfree.com. Zezijn vrij te gebruiken voor persoonlijke of niet-commerciële doeleinden en de woorden mogen naar believen worden aangepast. Vriendelijke mensen toch, die New Yorkers, niet?!
May our friendship last forever by Nicholas Gordon
May our friendship last forever; May I sail upon your sea. May we go through life together; May there always be a "we." May I be your endless sky; May you breathe my gentle air. May you never wonder why Each time you look for me, I'm there.
May we be for each a smile Like the warm, life-giving sun; Yet when we're in pain awhile, May our suffering be one.
May we share our special days, The happiness of one for two; And if we must go separate ways, Let my love remain with you.
