Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek. Ik heb zojuist een hartaanval gekregen! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer belt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt: Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal
naakt!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal
naakt in de kleerkast! Jij smerige teef, tiert ze: Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij
speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!"+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Beknopt eindexamen!
Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven Afdeling
Kortrijk (KULAK ):
Onderwerp: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:
1.
Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.
Eén juffrouw kreeg 20/20.
Een
klein meisje vroeg haar moeder of ze even met de hond mocht wandelen.
Haar
moeder zei, nee want de hond is loops.
Wat
is dat mama? vroeg het meisje.
Vraag
het maar aan je vader. Hij is in de garage.
Het
meisje liep naar de garage en vroeg...papa, mag ik een blokje rond met Lulu?
Mama
zegt dat de hond loops is en dat ik het jou moet vragen.
De
vader pakte een lap met olie en wreef daarmee over de achterkant
van
de hond zodat hij daar naar olie stonk en zei:
'oké
je mag met Lulu een blokje rond, maar wel aan de lijn houden.'
Het
kleine meisje ging maar kwam na een paar minuten alweer terug zonder hond.
Verbaasd
vroeg papa: Waar is Lulu...??
Het
meisje zei, 'Lulu rende heel hard weg voor de olielucht en nu duwt een andere
hond haar naar huis terug.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dit weblog stelt me steeds weer voor verrassingen, nu lukt het me niet meer om de letters groter te krijgen, maar je kunt altijd nog rechts in de kantlijn op de plus klikken om het beeld te vergroten. Nog een hele prettige zondag. Houdoe.
Vooreerst hebben wij een geboorte overleefd
met moeders die rookten en of dronken gedurende hun zwangerschap.Zij
namen aspirines, aten vinaigrettesaus,mayonaise en desserten en zij werden
niet getest op suikerziekte of cholesterol. En na dat
trauma werden wij op onze buik te slapen gelegd in kinderbedden geverfd met
mooie blinkende loodverf. Er waren geen kindersloten op
de deuren en als wij met de fiets reden hadden wij basketbalpetten op en geen
helmen. Als baby of kind reden wij mee in auto's
zonder gordels, noch kinderstoelen of opblaasbare kussens.
Wij dronken putwater of water van de kraan en geen water uit de
fles. Wij aten taartjes , wit brood , echte boter en
spek met eieren. Wij dronken warme chocolade met echter suiker erin. En
hadden geen last van obesitas.
WAAROM ?
Omdat wij steeds buiten speelden. Daarom!
Wij verlieten de woning 's morgens vroeg om heel de dag te spelen in de
frisse lucht en dit op voorwaarde dat we 's avonds bij donkerte thuis
waren. Wij hadden rolschaatsen en daalden met deze
dingen hellingen af zonder eraan te denken dat wij geen remmen hadden. Nadat
wij zo een paar keren de bosjes in waren gesukkeld leerden wij dat
probleem oplossen. Wij hadden geen Playstations,
Nintendos, X-box, iPodenz. Er waren geen videospelen, geen 150 tv kanalen,
geen videofilms of Dvd's geen stereoketens, geen computers of
internet.
WIJ HADDEN VRIENDinnen en wij gingen naar
buiten om met hen te spelen. Wij, kletsten ons suf,
vielen uit bomen, sneden ons, braken af en toe een bot of een tand,gingen
appels, peren en rapen plukken en er waren daar geen gerechtelijke
vervolgingen voor om iemand daarvoor de schuld te geven. Als we gepakt waren
kregen we een pak slaag en thuis hielden wij wijselijk onze mond.
Wij kregen voor onze 10° verjaardag poppen, speelden met
stokken,tennisballen, voetballen en ondanks dat men ons vertelde dat wij ons
zicht konden verliezen of ons konden bezeren met die dingen hebben wij dat
allemaal overleefd.
Wij reden of gingen tot aan de
woning van een vriendin en belden aan of gingen eenvoudig weg naar binnen en
wij waren van harte welkom en schoven mee aan tafel voor het
middagmaal.
Het idee dat onze ouders ons uit de
gevangenis dienden te halen was absurd. Zij waren Met en Voor de wet en Met
de leraars.
Deze generaties hebben enkele van de
beste risiconemers, denkers en uitvinders van alle tijden en van heel de
wereld voortgebracht. Deze 50 jaren waren een explosie
van nieuwigheden en nieuwe ideeën. Wij hadden de
vrijheid om te proberen, de schrik voor het falen, het succes en de
verantwoordelijkheid die er mee gepaard ging en wij hebben geleerd om dat te
beheersen en om daar met om te gaan.
Als U een van
hen bent PROFICIAT; Misschien wilt U dit delen met
anderen die het geluk hebben gehad groot te worden voordat de advocaten en
politici alles kwamen regelen en reglementeren.
Wat was het leven mooi, simpel en helder. Soms wat ruw maar klaar en
duidelijk met regels en wat waren we gelukkig !!!! Zo, dat weten we dan ook weer. De groeten. Houdoe.
Een 81-jarige vrouw in China
moest door de brandweer uit een boom worden gehaald, omdat ze weigerde eruit te
komen. De bejaarde vrouw had van de boom een eigen optrekje gemaakt. Met touw en
stokken had ze een vloer gemaakt om op te zitten, er waren kookfaciliteiten en
ze had met vlaggen de takken versierd als decoratie. Nadat de brandweer haar na
drie uur niet kon overtuigen om naar beneden te komen, klommen een paar mannen
de boom in en haalde haar er met alle geweld uit. En dan vraag ik me af; waarom nou toch? Laat dat mens toch zitten als ze het daar naar de zin heeft. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje ging naar de bioscoop en
kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd
en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en jawel: opnieuw
werd die weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht
vroeg de kaartjesverkoopster: "Waarom koop je de hele tijd nieuwe
kaartjes?" "Omdat die man daar de hele tijd mijn kaartjes
verscheurt!"
Moos gaat biechten
en zegt tegen de priester: Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week. Hoe bedoel
je bijna? vraagt de priester. Nou, zegt Moos, we hebben ons uitgekleed en
toen heb ik m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt. De
priester zegt: Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te
beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5
Weesgegroetjes en je stopt zo 50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang. Moos
verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de
collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De
Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk
uit en zei: Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!
Nou, zegt Moos, ik heb die 50,- er tegenaan
gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen.
Een
Brits echtpaar zag de waarde van hun nieuwbouwhuis met 80 procent dalen. Een op
het oog onschuldig plantje, de Japanse Duizendknoop, tastte de fundering
onherstelbaar aan. Vrolijke witte bloemetjes en frisse groene blaadjes. Niets
aan Japanse Duizendknoop doet vermoeden dat deze ooit als sierplant ingevoerde
soort in staat is huizen te verwoesten. Het plantje groeit dwars door asfalt
heen: een klein scheurtje in beton is genoeg. Dat merkte een echtpaar in
Groot-Brittannië dat hun huis, aanvankelijk gewaardeerd op 300 duizend pond (345
duizend euro), vrijwel waardeloos zag worden. De geschatte waarde is inmiddels
gezakt naar 50 duizend pond, ongeveer een zesde van de oorspronkelijke prijs.
Het plantje groeit inmiddels tot in de woonkamer, zo schrijft de Britse krant
The Daily Mail. Hoogstwaarschijnlijk is de enige oplossing het huis te slopen,
de plant te bestrijden en het huis opnieuw op te bouwen. Het Britse stel heeft
de advocaten die betrokken waren, bij het oorspronkelijke koopcontract
aangeklaagd. Of dat gaat werken is de vraag. Het plantje is namelijk afkomstig
van een braak liggend stukje grond in de buurt. Ook in Nederland komt Japanse
Duizendknoop voor. Het is een van de honderd meest invasieve plantensoorten ter
wereld volgens de Verenigde Naties. Daarom is het slim om de plant meteen aan te
pakken zodra hij opduikt. Iets dat overigens niet gemakkelijk is, omdat het
kleinste restje stengel of wortel weer kan uitgroeien tot een plant. Gelukkig ben ik het plantje nog nergens tegengekomen. Eerlijk gezegd heb ik er ook niet naar gezocht. Toch eens beter opletten. Houdoe.
Twee eieren komen mekaar tegen.
Het ene ei zegt: Ik ben blij dat ik u nog
eens zie. En hoe is het nog met uwe zoon ? Zegt dat ander ei: Zeer goed
hoor, hij is advocaat geworden. Dan vraagt het eerste ei weer: En hoe is het
met uw dochter ? Het tweede ei antwoordt: Dat is minder, die zit in de
puree.
Wat zijn de 2 manieren hoe een
dom blondje een vlieg vangt?
- ze jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- ze jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.
Een vader gaat met zijn zoontje
van 5 jaar naar een boomgaard om het diverse
fruit te leren kennen. Kijk, zegt de vader, dit is nu een appelboom nl. een
cox. En dit is een perelaar, een conférence. En dit zijn blauwe pruimen. En
dit... Maar pappa, repliceert het zoontje, gij zegt blauwe pruimen, maar ze
zijn toch rood ? Jamaar, zegt de vader, dat komt omdat ze nog groen zijn hé
manneke !
Twee Schotten verlaten hun
stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene:
'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te
voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden:
'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En staat de klok goed? Fijne zondag nog. Houdoe.
Wie schelt er iedere dag de
erpels Wie smeert er smèreges t brood? Wie waas toe vuile
bazzeroene Wie werkt aaltij en moppert nôôt? Wie
vraogt er nôôt om overure Wie werkt van vruug tot s aôves
laôt? Wie zurgt vur man en kender Wie wordt er naauw is nôôt
echt kaôd? Dè zèn ammol dôôdgewone vraôge En t
antwoord dè wit iederéén Wie is dè, en wie kan dè draôge Dè
kan n moeder mar alléén Ze sjouwt, ze vèègt, ze buunt, ze
ploetert Ze heej gin tèèd om ziek te zèèn Vur heur heej ;n
week zeuve daôge n moeder krèège ze nie
klein Toch krèègt ze nôôt n ridderorde Vur
wesse alle daôge doe Mar iederéén gao meej zn zôrge t
liefst naôr hullie moeder toe Al is t unnen
burgemister Unne ginneraôl of kapelaôn dondert nie, mar
heetie trubbel Hij klopt bij hullie moeder
aôn n Moeder kan oe alles geven Wè niemand
aanders geven kan n Moeder dès gewoon n moeder En dôrrom
houwde r zoveul van.
