Jefke kijkt
gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe
je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt
moeder, even later begint ze de creme met
een doekje af te vegen. Jefke kijkt bezorgd en zegt:" 't helpt niethe?"
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept
en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?" Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4
en Eurosport!"
Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op
een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de
afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja",
zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto
maakte?"
Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als
zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen,
romp en borst van de dieren. Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: "
Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede
conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma
wil kopen...."
Dit was dus voor 'n keer Jefkes moppentrommel, moet kunnen hè. Fijne zondag nog. Houdoe.
Een Brits televisieteam heeft voor het eerst de levensgevaarlijke 'IJspegel des
doods' gefilmd op Antarctica. Een ijskoude tornado onder water, die alles
bevriest waarmee het in aanraking komt. Het bizarre fenomeen is waargenomen
nabij het eilandje Little Razorback op de Zuidpool en voor het eerst gefilmd
door Hugh Miller en Doug Anderson, van het BBC-programma Frozen Planet. Het
vreemde verschijnsel ontstaat omdat het water slechts -1 graad is, terwijl het
op het land -20 graden is. Daardoor komt er een luchtstroom op gang, waaruit ijs
ontstaat met een hoog gehalte aan zout. Dit ijskoude zout valt terug in het
water en veroorzaakt sponzig ijs; een zogenaamde brinicle. Deze ijspegel vormt
een grote bedreiging voor het leven op de zeebodem. 'Het was een race tegen de
klok, want niemand wist hoelang het zou duren,' vertelt cameraman Miller op de
site van de BBC. De cameramannen hebben een timelapsvideo gemaakt van het
gebeuren En dan ik maar denken dat de aarde aan het opwarmen is. De groeten. Houdoe. Sorry, het is weer eens zover, YouTube moet weer eens laten zien wie de baas is. Bij deze bedankt voor de medewerking!
Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER,
DIE en DAS in voorkomen? '
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder:
'... ABER DER
DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN..'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het
kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel
even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! "
Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve
Heer-beestjes"!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki,
toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn
motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne
delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de
cardioloog: Kijk dokter, ik
opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade
hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer
als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= verdien en U 1.600.000,== terwijl
wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij
tegen de monteur: Probeer die
reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een prettige zondag. Houdoe.
Onderstaande
foto kun je analyseren welke groep jij vertegenwoordigt,
lees
de omschrijvingen onderaan de
foto
-
Voor
jonge mannen is dit een lekker kontje en de echte liefhebber ziet zelfs de
string zitten . -
de
wat oudere mannen zien een mooie vrouw met een goed achterwerk de weg oversteken
-
De
perverseling ziet haar gewoon naakt -
Kunstzinnige
mannen zullen de opmerkzaamheid van de fotograaf waarderen voor de mooie foto
die hij met hun gedeeld heeft. -
Voor
de helft van de vrouwen is dit een ordinaire vrouw die niet op deze manier
gekleed de straat op had mogen gaan. -
De
andere helft van de vrouwen vraagt zich af waar ze die blouse gekocht
heeft. -
Oudere
vrouwen kunnen zich voorstellen hoe ze zich voelt als ze 50 jaar is en ze deze
foto nog een keer te zien krijgt . -
Kinderen,
monniken en nieuwsgierige mensen zal het waarschijnlijk opvallen dat een hond
de taxi bestuurt .
Wees niet teleurgesteld ., ik heb die hond ook
niet gezien!
.
Het verhaal dat Leo afgelopen maandagonder het kopje Anekdote op zijn blog had
staan ( http://altijdeenmening.wordpress.com/) deed mij denken aan een ritje dat ik moest maken in de tijd dat ik nog
in de transport werkzaam was, maar dit verhaaltje had niks met mist te maken,
maar met snelheid.
Er moest een auto-onderdeel gehaald worden in Zutphen en wel
zo snel mogelijk, want men stond er op te wachten. Mijn baas zei gekscherend: Over
een uur terugzijn! Dat is op zijn zachtst gezegd wel wat snel vanuit Weert,
maar hij zei het natuurlijk om aan te geven dat er haast bij was. Ik mocht
zelfs de auto van de baas, een Renault 25, meenemen. Nou kan ik je wel vertellen
dat ik er dus flink de sokken in zette. Op wat rustige stukjes weg wees de
teller soms wel erg hoge snelheden aan die in de ogen van de politie niet door
de beugel zouden kunnen.
Toen ik na enige uren terug was met het onderdeel vroeg de
baas mij hoe vaak ik geknipt was door de politie. Heel trots antwoordde ik: Niet
één keer!
n Paar weken later kwam de baas me tegemoet, toen ik op de
zaak kwam, met een envelop. Daar zat een bekeuring in voor te hard rijden, het
ging over de overschrijding van de maximumsnelheid van 49 km. Per uur. Als ik
me goed herinner kwam het bedrag uit op rond de 300 guldens .De baas was
gelukkig wel zo sportief om dat bedrag zelf te betalen omdat hij nou eenmaal de
opdracht had gegeven om zo snel mogelijk op en neer naar Zutphen te rijden, maar
normaal is het op eigen kosten, zei hij erbij.
Dit is nou een voorbeeld hoe je 'van de wal in de sloot' geholpen kunt worden. Maar ik denk dat het een ingestudeerde act is. je kunt er evengoed wel mee lachen. Fijne dag nog. Houdoe.
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door
de
Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou
betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt
de
controleur.
"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier
nu
drie jaar.
Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300
euro per week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur
per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10
euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere
zaterdagavond
een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de
controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik"
!
Een man vraagt op de groenten afdeling van een supermarkt om een half
kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende
dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het
kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot
wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait
hij zich om en ziet de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij er snel aan toe:
"En deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden hier wel
van mensen die kunnen improviseren. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Wuustwezel, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Wuustwezel."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze
gevoetbald?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Oké, het zijn er maar twee, maar anders wordt dit blog te lang. Nog een plezante zondag. Houdoe.
Hopelijk staat ons dit de komende winter niet te wachten, want dan werken winterbanden volgens mij zelfs niet meer. Toen ik onze auto kocht werd me gevraagd of ik er niet meteen een set winterbanden bij wilde kopen.......Ik ontken niet dat die dingen nuttig kunnen zijn, maar in de, ik mag wel zeggen, lange tijd dat ik nou autorijd heb ik nog nooit een ongeluk gehad door gladheid en met de weinige kilometers die ik tegenwoordig maak (+/- 10.000 km. per jaar, vroeger waren het er meestal rond de 60.000) vond ik de investering wel wat te duur, dus heb ik het aanbod maar niet aangenomen. Voorlopig is het nog niet glad, maar het blijft oppassen! Houdoe.
Nog een plezante zondag.
