Belangrijke
waarschuwing voor de echte mannen onder ons........ Er zitten
vrouwelijke hormonen in Duvel !!! Gisteren zat ik met een paar maten na
een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat
hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we
er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling
maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap
natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken. Aan het eind van het
experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1.
We waren allemaal
dikker geworden. 2.
We hebben veel
gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen. 3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden,
laat staan parkeren. 4. We konden in de verste verte niet meer
logisch denken . 5.
We konden onmogelijk
toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval
was. 6.
Ieder van ons dacht
dat 'zij' het middelpunt was van het universum. 7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer
in seks . 8.
Onze emoties waren
niet of nauwelijks beheersbaar. 9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in
arm, ter ondersteuning van elkaar. 10. We moesten om het kwartier naar het toilet ,
en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen
we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft ! De groeten. Houdoe.
DIE AFGEZAKTE BROEKEN HEBBEN EEN BOODSCHAP !!! WIST JE DAT
????
HET IS EEN TREND EN ONTSTAAN IN DE GEVANGENISSEN IN
U.S.
ZO GAF MEN EEN SIGNAAL AF AAN HUN MEDE GEVANGENEN OM TE LATEN
WETEN
DAT ZE WEL BEREID WAREN SEX TE HEBBEN MET EEN MEDE
GEVANGENE.
EEN AFGEZAKTE BROEK GAF GEEN ARGWAAN AAN DE
BEWAKERS
MAAR GEVANGENEN ONDERLING LIEPEN ZO GEEN
GEVAAR.
DIE WISTEN DAT DIEGENE WEL GEPAKT WILDE WORDEN VAN
ACHTEREN.
Zelfs het bouwvakkersdecolleté heb ik al nooit zien zitten, maar dit is toch wel goed om te weten nietwaar. Nee, doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg. De groeten. Houdoe.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar
Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd
water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel
!'
De vader duwde het nog eens onder en het kind
schreeuwde weer: 'Eikel !'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en
vertelde dat het
kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook !' zei de moeder...
'Je hebt de verkeerde meegenomen !'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een man zit aande bar naast een stotteraar. Zegt de man: Is het niet
lastig dat stotteren? De stotteraar: N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet, w-w-want
ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een af-af-afwijking. Man: Hoezo dat dan? Stotteraar: N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg jij je k-k-kont
af? Man: Met mijn rechterhand.
Stotteraar:Z-z-zie je? D-d-dat is nou jouw
af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier.......
Vijf
Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar
worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro
betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je kan er
best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf mensen in uw
Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou
graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee
Duitsers in een Fiat Uno.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nog een prettige zondag verder. Houdoe.
Wel grappig, dat een hond niet het verschil ziet tussen een beeld of een echte mens. Sorry dat het beestje wat voor het lapje werd gehouden. Maak er nog een fijne dag van. Houdoe.
Belgische studenten maken drugs in lab universiteit
De universiteit in het Belgische Leuven heeft twee
studenten scheikunde weggestuurd die in het laboratorium van de universiteit
experimentele drugs hadden gemaakt. Ze probeerden de drugs zelf uit en
verdeelden ze onder vrienden, zo berichten Vlaamse media. Volgens een
woordvoerster van de universiteit ging het om 'exotische, toxicologische
stoffen, die niet zonder gevaar waren'. Het zou om zeer kleine hoeveelheden zijn
gegaan. De studenten werkten er vooral 's nachts aan en hun activiteiten werden
niet opgemerkt. De feiten dateren van voorjaar 2010. Een kennis van de twee
stapte toen naar justitie en gaf ze aan. Het gerecht wachtte echter ruim een
jaar voordat het de universiteit op de hoogte stelde. Die besloot daarop om de
twee voorgoed de toegang te ontzeggen. Een van de studenten heeft daartegen
beroep aangetekend.Het justitiële onderzoek loopt nog. Maar volgens mij komen die studenten er wel...... Fijne dag nog. Houdoe.
Jefke kijkt
gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe
je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt
moeder, even later begint ze de creme met
een doekje af te vegen. Jefke kijkt bezorgd en zegt:" 't helpt niethe?"
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept
en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?" Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4
en Eurosport!"
Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op
een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de
afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja",
zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto
maakte?"
Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als
zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen,
romp en borst van de dieren. Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: "
Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede
conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma
wil kopen...."
Dit was dus voor 'n keer Jefkes moppentrommel, moet kunnen hè. Fijne zondag nog. Houdoe.
Een Brits televisieteam heeft voor het eerst de levensgevaarlijke 'IJspegel des
doods' gefilmd op Antarctica. Een ijskoude tornado onder water, die alles
bevriest waarmee het in aanraking komt. Het bizarre fenomeen is waargenomen
nabij het eilandje Little Razorback op de Zuidpool en voor het eerst gefilmd
door Hugh Miller en Doug Anderson, van het BBC-programma Frozen Planet. Het
vreemde verschijnsel ontstaat omdat het water slechts -1 graad is, terwijl het
op het land -20 graden is. Daardoor komt er een luchtstroom op gang, waaruit ijs
ontstaat met een hoog gehalte aan zout. Dit ijskoude zout valt terug in het
water en veroorzaakt sponzig ijs; een zogenaamde brinicle. Deze ijspegel vormt
een grote bedreiging voor het leven op de zeebodem. 'Het was een race tegen de
klok, want niemand wist hoelang het zou duren,' vertelt cameraman Miller op de
site van de BBC. De cameramannen hebben een timelapsvideo gemaakt van het
gebeuren En dan ik maar denken dat de aarde aan het opwarmen is. De groeten. Houdoe. Sorry, het is weer eens zover, YouTube moet weer eens laten zien wie de baas is. Bij deze bedankt voor de medewerking!
Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER,
DIE en DAS in voorkomen? '
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder:
'... ABER DER
DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN..'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het
kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel
even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! "
Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve
Heer-beestjes"!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki,
toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn
motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne
delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de
cardioloog: Kijk dokter, ik
opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade
hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer
als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= verdien en U 1.600.000,== terwijl
wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij
tegen de monteur: Probeer die
reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En verder wens ik je nog een prettige zondag. Houdoe.
