Na jarenlang door geweldige
hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Voor een mop is het wel 'n lang verhaal, daarom laat ik het er maar bij. Fijne zondag nog. Houdoe.
Laat ik vooropstellen dat ik het niet eens ben met een
haatzaaiende imam en dat ik een boerka ook niet zie zitten, maar is dat
eigenlijk niet hetzelfde als die blonde imam uit Venlo en een vent met een
integraalhelm op? Er wordt in die kringen geroepen dat Nederland en Europa
Islamiseren, nou vind ik dat het nogal losloopt met minder dan een miljoen
islamieten tegen vijftien miljoen andersdenkenden. Nou krijg je wel het beeld
opgedrongen in de pers, dat er meer idiote Islamieten zijn dan blonde
soortgenoten, maar geloof me, ook onder de andersdenkenden lopen er veel gekken
rond, van een van hen hebben we pasgeleden een tragisch voorbeeld kunnen zien.
Als nou zowel die imams als die blonde soortgenoten
ophielden om haat te prediken, dan zouden we van veel leed gespaard kunnen
blijven en dat hoeft helemaal niet in strijd te zijn met de vrijheid van
meningsuiting, want men hoeft toch niet alles te zeggen wat men wil, ook al mag
het? Er blijven altijd van die labiele figuren die zich door de harde taal van
die voormannen laten beïnvloeden.
Laat ons toch alstublieft proberen in vrede met elkaar te leven en laat je geen
haat opdringen door volksmenners, of ze nou blond- of zwartharig zijn.
Een bejaarde
Britse is veroordeeld tot het dragen van een enkelband omdat ze haar geliefde
hond niet wilde laten inslapen. Pauline Spoor (71) was zo gehecht aan haar
labrador Dexter dat ze het niet over haar hart kreeg om het dier te laten
inslapen. De hond was 18 jaar oud en kampte met vachtverlies, artritis en
oogvliesontsteking. De dierenbescherming had het dier door een raam opgemerkt en
bracht de bejaarde dame begin mei een bezoekje. Toen ze de hond en al zijn
gezondheidsproblemen zagen, klaagden ze de vrouw aan voor het onnodig laten
lijden van het dier. Een dag later kreeg de hond alsnog een spuitje. De vrouw
moest voor de rechtbank verschijnen. Ze kreeg te horen dat ze gedurende drie
maanden een enkelband moest aandoen en zich aan een avondklok (21.00 uur tot
06.00 uur) moest houden. Ze moet ook gemeenschapswerk verrichten en een boete
van 250 pond ophoesten. "Ik weet dat ik fout zat door hem niet te laten
inslapen, maar ik voel me vernederd door die enkelband. Alsof ik een crimineel
ben", aldus de vrouw. "Ik ben enkel schuldig aan blinde liefde, waardoor ik de
situatie niet aanpakte en het altijd maar weer een paar dagen uitstelde." Nou ben ik benieuwd wat jij daar van vindt. Fijne dag verder. Houdoe.
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil
afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen." Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op
?" "Nou," zegt de man, "dan val je als
eerste af."
+++++++++++++++++++++
een abnormaal dikke man zit 's
morgens op het strand te kijken
naar een groep mooie meisjes die topless bezig zijn met
ochtendgymnastiek. Een andere man die eveneens belangstelling
heeft voor al dat schoons komt naast hem zitten en vraagt:
"Zou dat goed zijn voor de lijn?"
"Dat weet ik zeker..." antwoordt de dikzak,
"ik loop elke morgen vijf kilometer om dit te zien!"
----------------------------------
Een man loopt met zijn vrouw langs een winkel met BH's.
"Kijk," zegt ie, "BH's voor maar een paar euro...
.... daar kun je ze toch niet voor laten hangen!"
----------------------------------
Een vrouw vraagt aan haar man:
"Wat waardeer je het meest aan mij;
mijn verstand of mijn uiterlijk?"
Hij: "Je gevoel voor humor!"
----------------------------------
Bert en Trien, beiden negentien jaar, wandelen in het bos.
Het is heerlijk weer, de dennennaalden op de grond liggen er
uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn.
Bert kijkt Trien verliefd aan en zegt: Trien, zullen we ?
Met van woede fonkelende ogen kijkt Trien naar haar verloofde en zegt:
"Schaam je je niet? Ten eerste zijn we nog niet getrouwd!
Ten tweede heb ik het nog nooit gedaan. En ten derde prikken
die dennennaalden daarbij altijd zo in mijn billen!"
----------------------------------
De professor vraagt in de les Geneeskunde:
"Wie kan mij zeggen welk menselijk orgaan 9 maal kan vergroten?"
Gans de klas zwijgt. Na bepaalde tijd steekt een meisje aarzelend
haar hand omhoog en zegt stilletjes: "De penis..."
Waarop de professor antwoordt: "Neen juffrouw... het is de oogpupil.
Maar ge moogt in mijn naam uw verloofde feliciteren!"
----------------------------------
De bedrijfleider tegen een sollicitant naar de betrekking van
assistent-bedrijfsleider: "Ik zoek iemand die krachtig "NEE!"
durft te zeggen als ik onzin uitkraam. Bent u zo'n man?"
"Nee." is het eerlijke antwoord.
Bedrijfsleider: "Precies. Zo iemand bedoel ik."
Toen walvisactivist en mede-oprichter van de Great Whale Conservancy, Michael Fishbach, op valentijnsdag dit jaar een boottochtje maakte met zijn familie en vrienden in de Golf van California, botste hij (figuurlijk) op een jonge bultrug in nood. Het dier was verstrikt in vissersnetten, waardoor het niet kon rondzwemmen of naar boven komen om te ademen.
Terwijl zijn echtgenote alles filmde, probeerden Fishbach en zijn vrienden de walvis te bevrijden. Toen dat uiteindelijk lukte, trakteerde de bultrug hen op een schitterend spektakel. Het filmpje geraakte nu pas online. Kijk zelf en geniet. Fijne dag nog, houdoe.
Een Amerikaanse tiener is
ternauwernood aan de dood ontsnapt toen een bamboespeer zijn nek doorboorde. De
13-jarige Dez Heal speelde samen met zijn vrienden ninja-gevechten na in
Lynchburg, Virginia. Bij één van de manoeuvres doorboorde een stok zijn nek. De
jongen werd meteen overgebracht naar het ziekenhuis. Tijdens een vijf uur
durende operatie werd de stok verwijderd. Komt die ff goed weg! Wees wat voorzichtig bij het spelen! Houdoe.
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt hem:
"Wilt u nog een tweede kopje?" "Nee", zegt hij, "dank
u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen."
Een man wandelt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar
een klein insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen",
zegt de man. "Ik weet het", zegt de ambtenaar, "17"
Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn pasgeboren zoon te laten
inschrijven. 'En hoe heet hij?' vraagt de ambtenaar. 'Gulden, meneer', zegt de
vader trots. 'Dat zal niet gaan...' 'Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch
Mark en Frank.'
In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een
knappe ambtenares: "Hallo, ik zou graag willen trouwen." Zegt die
dame: "Dat kan en aan welke datum had u gedacht?" Antwoordt de man :
"Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt."
"Met wie bent u getrouwd?" "Met een vrouw, meneer de
rechter." "Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd!"
"Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld,
is met een man getrouwd."
Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente.
"Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een heel mooie ketting om zijn
hals,?" zegt de een. "Nou en?" zegt de ander, "bij ons mag
hij vrij rondlopen."
Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de
gang? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen
met de ambtenaren die te vroeg weggaan. De streep is inmiddels weer weggehaald;
reden: het bleken dezelfden te zijn..
Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21
maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de een: "Ik heb de snelste
vader van de wereld." "Hoezo?" vraagt de ander. "Nou mijn
vader is F 16 piloot" zegt de eerste. Daarop nummer twee antwoord:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want
die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al
thuis."
Deze mopjes heb ik ook naar mijn dochter gestuurd, die is ambtenaar, ze werd niet kwaad en moest zelfs een beetje grinniken, dus..... Nog een prettige zondag verder. Houdoe.
Dit filmpje, dat Mar me stuurde (bedankt), vind ik eigenlijk te lang voor op het weblog, maar als je het niet helemaal afkijkt krijg je spijt! Fijne dag nog. Houdoe.
HOE GAAT HET MET DE ECONOMIE NU ER EEN CREDIETCRISIS IS?
De bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar. De bakker verdient geen droog brood
meer en de herenmode is de das omgedaan. De
lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de
wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het
bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer
in zien. De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten
en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen. De
tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de
binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs
zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting
bezweken zijn. De wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water
houden De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen
en voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers
zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten. De
mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp
uit.
De NS is het spoor bijster, de
luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl de metselaars
in de put zitten en de caféhouder het zat is.
De
kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld
geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in
zit???
Twaalf
predikanten op Urk hebben zich tegen een rockfestival uitgesproken dat volgend
weekend in het vissersdorp wordt gehouden. Het festival is volgens de
zielenherders een nieuw signaal "dat het christelijke karakter van ons dorp
onder druk komt te staan", zo schrijven ze in een open brief. "Wij zien op Urk
dingen veranderen en niet in de goede richting", aldus de dominees, "Niet alleen
de gebeurtenissen in de koninginnenacht, de afsluiting van de feestweek na
Koninginnedag in de tent op de haven, het uitgaanspatroon van veel jongeren in
het weekend, met bijbehorend drankmisbruik en overlast. (...) Het behoeft weinig
betoog dat niet alleen het type muziek maar ook de teksten die bij rockmuziek
horen haaks staan op de Bijbelse normen." Ze sluiten de brief af met een
vermaning aan hun kudde: "Laten we de duivel de kans niet geven om onze jongeren
weg te zuigen." Dominee Middelkoop gaat op de website OpUrk.nl nader in op de
brief. Volgens Middelkoop is er van alles mis met rockmuziek: "Je moet het
breder zien dan alleen de teksten die gebezigd worden. Het gaat erom dat
rockmuziek ontstaan is als protest tegen de gevestigde orde. Het roept op tot
chaos, zet de zaken op zijn kop." Burgemeester Jaap Kroon van Urk zegt in een
reactie begrip te hebben voor de standpunten van de dominees. Toch is Kroon niet
van plan om het festival af te gelasten. Verstandige burgemeester, vind je ook niet? Niet dat ik nou zo'n liefhebber van rockconcerten ben. Fijne dag nog. Houdoe.
