Ik ben Sigrid De Ruyck
Ik ben een vrouw en woon in Gent (België) en mijn beroep is boekhoudster.
Ik ben geboren op 10/12/1963 en ben nu dus 61 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: muziek, gedichten, powerpoints, pc.
Vaak gebruik ik ook de nickname C@ttle Annie, dit bij de creaties van men powerpoints.
Sigrids Blog
Met mijn blog wil ik jullie laten kennismaken met een paar van mijn bezigheden en jullie men gedachtengang laten tonen over bepaalde dingen en gevoelens die heel diep zitten.Alvast bedankt om een bezoekje te brengen. Laat gerust een krabbeltje na in mijn gastenboek. Neem rustig de tijd om op men blog te vertoeven ......
spijt, er is veel in het leven dat me spijt, domme dingen die ik mijn leven doe, foute dingen die ik in mijn leven doe, domme dingen die ik in mijn leven heb gezegd, foute dingen die ik in mijn leven heb gezegd,
het knaagt aan me, ik heb spijt, spijt dat ik zo'n dom persoon kan zijn, spijt dat ik daar andere verdriet mee doe ik heb spijt.....
Maar ik ben niet feilloos, en probeer steeds men best te doen, Vaak is het sterker dan mezelf, alsof ik er onbewust naar toe gedreven wordt. Een impulsieve kracht die ik niet voorkomen kan.
Deze tekst las ik ergens op het internet. Heel mooi geschreven, maar oh zo moeilijk voor mij om dit in de realiteit te doen.
De kracht van het positief denken
wanneer het negatieve gevoel je lichaam verlaat en je weer bewust raakt van al het andere om je heen zul je zien dat alles veel makkelijker gaat
wanneer je alleen negatieve gedachten hebt wordt je er door gevangen genomen je veranderd in iemand anders en door het positieve denken is dat te voorkomen
open jezelf voor het positieve alles zal dan veel mooier zijn je slaat een andere richting in, weg van het naïeve.
Voelde me vaak zo eenzaam Dacht zo vaak dat iedereen beter af was zonder mij Soms spoken die gedachten nog in mijn hoofd Maar word er op dit moment niet meer door verdoofd
Ik werd vaak zo moe van mezelf Maar het enige wat ik weet Is dat ik nooit mag opgeven Altijd moet blijven strijden Om mezelf ooit eens te bevrijden..
Dacht vaak dat het leven geen zin meer had Heb vroeger pogingen ondernomen Om mezelf van het leven te beroven Omdat ik er niet meer in kon geloven
Ik voelde me vaak zo leeg Dat komt omdat ik psychisch ziek ben En mezelf vaak genoeg Niet meer terug herken
Ik voelde me vaak zo'n mislukkeling Maar opgeven mag ik niet meer Niet na wat er gebeurd is Want dat deed iedereen zeer
Ik wil niemand meer pijn doen Pijn met mijn ziekte, met mijn denken Met mijn pogingen Ik moet er gewoon weer voor gaan En mezelf niet meer in de kou laten staan!
een ziekte diep in mij duizend vragen hou je nog van me, hoor ik er nog wel bij,... ? 'ik wil niet dat je me verlaat' dat je zonder wat te zeggen opeens bij me weg gaat hou me alsjeblief even vast nee... geef maar toe ik ben je tot last weer een bui, ik sla op hol ik kan niet meer rustig doen mijn hoofd is te vol gevoelens onherkenbaar gedachten niet te sturen ben even onrembaar niets dat ik er meer van kan maken ik ben het gewoon kwijt. altijd maar wachten tot het over gaat. maar veel te lang duurt die tijd in die tijd maak ik zoveel kapot. mijn mond staat op schreeuwen maar mijn hart gaat op slot.
Gedachten, ze zijn zo dubbel emoties, ik kan ze niet in bedwang houden Als ik lach dan huil ik tegelijk. Ik voel me zo naar, Een uitbarsting, soms kan ik het niet in bedwang houden. Ik zoek een muur, breek hem af.. ga hem weer op bouwen. Wil zo graag praten, maar dat lukt me zo moeilijk nu Telkens opnieuw probeer ik het, maar het gaat niet ! Het lijkt als een straf,het doet pijn,heel diep van binnen Lijden doe ik, ik wil niet weg glijden.
Wat is mijn doel ? Hopen op fijne dingen die misschien niet eens komen gaan Hopen op iets anders dan de pijn die ik nu voel Of blijf ik eeuwig in deze waan ?
De afstand tussen mijn verstand en gevoel is zo groot
Hoe kan ik die afstand kleiner maken ?
Zodat ik innerlijke rust krijg
En me zo gelukkig voel dat ik het wil schreeuwen van de daken
Mijn doel is dus blij zijn, gelukkig worden
Genieten van ieder uur van de dag
Weten wat ik zelf wil
Negatieve gevoelens inruilen voor een lach
Het is niet echt een concreet doel
En misschien is het niet bereikbaar voor mij
We zullen zien, maar IK blijf daar in geloven, punt
De tijd van hopen en rondjes draaien is voorbij
Waar ik nog aan moet werken, ja dat doet mij beven
De tijd heelt niet altijd alle wonden maar de herinneringen worden wel vervaagd. Alle dingen uit het verleden hebben hun plaats gevonden, 't is alleen de pijn die je nog meedraagt. Beter worden gaat helaas niet dat moet je leren accepteren, ook al doet dat soms verdriet het aanvaarden moet je leren.
Ik wil weer leven, leven zoals het moet. Leven vol liefde, leven vanuit mijn hart. Leven vol vrolijkheid, leven vol vriendelijkheid. Dat is leven, leven die ik nu niet bezit.
Ik heb een leven vol van verdriet en pijn. Een leven met angst, leven die niemand vertrouwd. Leven zonder balans in emoties en denken Leven met twijfel, waar nietwaar. Dit is geen leven, dit is het leven wat ik nu bezit.
Ik moet weer leven, leven zoals het bij mij hoort. Ik moet leven met liefde, leven om te geven en te nemen. Leven zonder twijfel, leven zonder angst. Leven in zekerheid, leven in rust. Dit is wat ik opnieuw moet leren.
Hoe lang moet ik nog zo slenterend door het leven gaan? Wetend dat je alles hebt en toch voelt niks plezierig aan. Hoe ik het ook draai of ik keer niks gaat zoals ik wil. Er zijn voor mij nog weinig opties meer. Alles is leeg en stil. Er dringt weinig tot me door. Ondanks dat ik vecht. Los van mijn verstand zijn gevoelens simpelweg onecht. Zonder dat verband bestaat er geen realiteit. Iets kostbaars ben ik verloren. Ik ben mezelf kwijt. Soms vraagt men om uitleg. Die geef ik liever niet. Doorgaans is er onbegrip als ik zeg: 'Ik heb zoveel verdriet.' Vaak hoor ik dan: 'Je moet genieten, het leven is maar kort!' Dat advies maakt me zo bang. Want als leven overleven word, duurt het zo ontzettend lang.
Als je alles van jezelf hebt gegeven. Als je altijd jezelf hebt moeten bewijzen in dit leven. Als je altijd hebt moeten rennen. Als je altijd iedereen tevreden moet stellen.
Als het leven je niet al te lief heeft aangepakt. Als al je moed weer eens helemaal zakt. Als je niet meer kan, en als een kaarsje bent uitgebrand. Als er niemand staat aan jouw kant.
Als je schreeuwt en niemand je hoort, Als die pijn weer eens in je hart doorboort. Als je je tranen alleen moet drogen. Als er altijd maar tegen je word gelogen.
Als je blijft proberen en hopen. Als je nooit stil staat en maar blijft doorlopen. Als je tranen niet willen stoppen met stromen. Als je gestopt bent met dromen.
Als je zelfs nergens meer geniet van rust, Jaaaa, dan ben je net als ik, helemaal uitgeblust.
Het stormt in m'n hoofd, al dagen lang. Dat maakt me somber, maar vooral ook bang. Hoe kan ik dit gevoel uitleggen? Ik zou niet weten hoe ik het kan zeggen.
Het is een soort van zenuwengevoel Maar dat is toch niet helemaal wat ik bedoel. Het is veel omvangrijker dan alleen dat. Maar ik zou echt niet weten wat.
Het is alsof er een kudde dieren binnen in mij rent. Het is in ieder geval een gevoel dat nooit echt went. Want net als je denkt, nu valt het even mee, Dan is het alweer tijd voor kudde nummer twee.
ik wou dat ik begrijpen kon, Hoe, waarmee en waarom het begon. Maar dat is telkens weer de vraag, en het antwoord is nog altijd erg vaag .
Misschien moet ik er maar mee leren leven, al het willen weten eindelijk eens opgeven. Misschien komt het in mijn hoofd dan tot bedaren, Als ik niet meer zo mijn best doe om alles te verklaren!
