Ik heb sinds maandag gekozen om drie weken niet meer in contact te zijn met mijn omgeving, dit heb ik niet impulsief gedaan. Er zit een heel verhaal aan die ik nu niet wil delen. Kan het nog moeilijk omschrijven allemaal. Het voelt wel heel goed de rust om me heen, wil wel graag dingen delen met mijn vrienden maar dat doe ik dus niet.
Voor het eerst een dwangbevel gekregen. Hmm, da's toch wat om te delen of niet soms? Glimlach. Tja, en binnenkort wordt er weer van me verwacht dat ik ga verhuizen. Nu heb ik dat nog aan niemand verteld, zelfs niet aan mijn geliefde huisdier ondanks ze weet dat we gaan verhuizen want daar heb ik haar al op voorbereid. Alleen de vraag is naar waar? Dat weet alleen het Universum en daar probeer ik 100% op te vertrouwen en in mijn diepste zijn weet ik dat het goed komt. Mijn gedachtenkronkels en patronen proberen dat vertrouwen nog wel eens te ontregelen en ga ik twijfelen maar dan weet ik dat ergens diep in mij dat gewortelde vertrouwen zit en dat het ECHT goed komt!
De afgelopen dagen heb ik alleen gelezen, gerust, gelezen en opgeruimd. De Vlucht Van De Zevende Maan was mijn eerste boek en nu ben ik bezig met de Helende Reis Voor Kinderen. Vandaag voor het eerst gehuild en dat voelde goed. Ik voel het gemis en dat is heel pijnlijk en maakt me erg verdrietig. Ik ben met de Helende Reis terug gegaan naar een gebeurtenis in mijn jeugd en dat was ook erg prettig. Simpele methode maar zeer zeker doeltreffend.
Voel me nu gesloopt en ben wederom erg moe. Het is een tijd van bijslapen en echt rusten. De afgelopen tijd was zo hectisch geweest en zo ingrijpend. En continue op zoek zijn is ook erg vermoeiend. Als ik nu winkel begrijp ik dat ik altijd op zoek was naar mijn broertje en zusje. Bij iedereen die ik ontmoette zocht ik stukje van hun. Nu ik dit weet let ik bewust op mezelf en merk ik hoe ontzettend druk ik het daar mee had. Ongelooflijk wat voor impact dingen op je leven kunnen hebben die je alleen maar beleefd hebt in de baarmoeder. Ongelooflijk maar energetisch zo belangrijk en wordt erg onderschat.
Nu in deze dagen begin ik er langzaam van bij te komen, het gemis te voelen en verdrietig te worden en mag het ook er zijn. Heel belangrijk dat laatste. Loop nu ook veel meer gecenterd rond dan ik ooit in dit leven heb gedaan. Nu ga ik mijn tandenpoetsen en lekker mijn nestje inkruipen.
Wat is ruimte? Wat is mijn ruimte? Voel jij je ruimte? Kan iemand je ruimte geven? Hmm, in mijn visie kan iemand mij niet de ruimte geven want ik heb mijn eigen ruimte. De vraag is alleen wat is mijn eigen ruimte? De ruimte die ik zelf creer of is denk te hebben. Heeft mijn ruimte te maken met mijn aura? Als ik dit hersenspinselletje op schrijf vraag ik me direct af waar ik mee bezig ben. Het hoeft niet altijd gedefinieerd te worden, je hoeft het niet te voelen, het is een kwestie van weten!
Wanneer zit een mens vast in zijn eigen web? Wanneer heb je in de gaten dat je prooi geworden bent van jezelf? Ben ik echt de kluts zo kwijt dat een vriendin van mij bang is dat ik in mijn eigen web verstrikt raak? Eigenlijk hoor ik nu een grote NEE van onder mijn borstkas komen. Hmm, ik ben door het gesprek de kluts nu echt kwijt! Wat is er mis mee om bewust te leven? Leef ik nu te bewust? Nee, dat vind ik klinkklare gelul van mezelf. Ben ik met anderen dingen teveel bezig? Wil ik teveel mezelf analyseren ipv het gewoon te doen?
Weet je.......ik zit vast of denk ik vast te zitten en ben ik dat helemaal niet? Kijk die vriendin is erg goed in psycholoog spelen en weet het allemaal goed te vertellen. Heeft zelf angsten ten aanzien van energie werk. Het is belangrijk dat je goed geaard blijft. Oké, dat ben ik niet altijd maar daar werk ik wel aan. Wat is er mis mee om bewust te voelen of je de keuzes maakt in je leven de juiste zijn. Ben ik teveel doorgeschoten? Kan ik het niet meer aards vertellen waar ik mee bezig ben? Hmm......bizar zeg. Ik begin te twijfelen, te twijfelen aan mezelf.
Ik word ergens ingezet en ik weet niet waarin. Bah. Ik word een beetje gek. Hmm, maar net nog niet geestelijk gestoord, hahaha. Waar maak ik me eigenlijk druk om. Ik lig nu lekker op bed met mijn laptop. De regen valt heerlijk naar beneden op mijn dakramen. Ik kan niet overal mezelf hier nog zijn in deze nieuwe stad en dat merk ik. De vriendinnen/vrienden die ik thuis heb, begrijpen mij direct als ik het over voorgevoel heb en vinden het niet raar als ik daarover praat. Het kwam door mijn voorgevoel dat ik er achter kwam dat dit mijn laatste woning is voor de organisatie waar ik nu voor woon. De tijd is nu daar om zekerheid te creeren en me te gaan settelen.
Trouwens ben weer blij dat ik na tijden weer mijn paswoord heb gevonden. Heeft even geduurd. Glimlach, de chaoot werd nu overtroffen door de slimmerik en de volhouder. En dit alles wordt weer overtroffen door Klaas Vaak!
Ik heb een nieuwe plek in de stad. Pfff, erg blij alleen moet ik nog eventjes uit handen geven dat de overdracht goed gaat en dat ik daar geen invloed op kan uitoefenen. Ik wil namelijk niet twee keer verhuizen. Oh, oh, oh, het houdt wat allemaal. Het maakt het leven wel spannend. Om in het kader van de hak op de tak te springen wil ik nog wel eventjes kwijt dat ik de beoordelingen allemaal positief afgerond heb en daar ben ik erg blij mee.
In mijn tekeningen zit bezieling nu moet ik die bezieling ook nog doortrekken naar mijn andere werk. Hmm, wat is bezieling? Glimlach, er zijn tig definities van bezieling. Gewoon een heerlijke relatie opbouwen met je materiaal en de liefde hiervoor doorlaten vloeien in je werk, zodat er éénheid wordt gecreerd. Verliefd worden op je materiaal. Orgastische verhouding creeren, lol!
Hmm, maar merk ook dat ik erg moe ben.....na de beoordelingen en het inpakken wat nog niet klaar is. Pfff, moet nog eventjes gaan bikkelen. Alleen vandaag niet, deze dag is voor de ontspanning! Ga zo lekker wat eten en daarna kruip ik mijn bed weer in! Kon het niet laten om een kaartje te trekken en deze is het geworden:
Venus en Marsvrouw samen op pad daar kunnen eigenlijk alleen maar leuke dingen van komen. Actie afwisselend met ontspanning, zachtheid gekruid met de nodige hartstocht, een liefdevolle hart in een passioneel lichaam... In de liefde alvast een voltreffer! Maar ook vragen over studie, werk of geld krijgen een zeer gunstig antwoord. Deze harmonieuze combinatie voorspelt groei en verbetering op elk vlak.
Ik lig lang uit op de bank, bij te komen van de afgelopen week maar vooral van de dag van gisteren. De drankjes smaakte lekker en het was gezellig! Ben daarna niet direct naar bed gegaan maar heb nog lekker lang op de msn gehangen. Eventjes bij gebabbeld met twee lieve vriendinnetjes van me, waar ik veel van hou! Het was fijn........en we hebben het over van alles en nog wat gehad van sex tot daten tot hoe de strijkijzerbout werkt (bij wijze van ;)), erg omgelachen.
Nu heb ik gisteren voor het eerst mijn alleen-zijn in de kroeg gevierd uit volle borst. En dat voelde heerlijk! Als je iemand mist dan mis je eigenlijk jezelf. Het is een soort van eenzaamheid maar ik realiseer me nu nog beter dan gisteren dat ik nooit alleen ben. Ik vier het leven en geniet daar erg van! Het komt zoals het komt! Hoe simpel dat ook mag klinken. Het licht komt van binnenuit en niet van buitenuit!
's Nachts werd ik wakker van de nadorst dat heb ik in tijden niet meer gehad, hahaha, af en toe uit de ban springen mag! Heb ik nog steeds nodig en ik vind het studentenleven erg aangenaam en geniet er echt van! Nu ga ik zo met mijn was op stap, hahaha, hoort er ook bij! Gisteren vroegen een klasgenoot of ik verliefd was omdat ik Doe Maar zong maar nee, ik ben niet verliefd op een ander maar op mezelf! Het antwoord begreep ze helemaal........erg leuk! Mijn eigen liefde groeit met de dag!
Ik ben een beetje misselijk. Gisteren gezellige avond gehad met een vriendin en nu ben ik een beetje geradbraakt. Hmm, ik heb gewoon niet zoveel zin merk dat ik best wel een paar avondjes lekker vroeg in bed kan gebruiken. Gisteravond was het laat maar ik ben ook weer laat opgestaan........na mezelf lekker verwend te hebben. Glimlach, als je niet gekieteld wordt door een ander dan moet ik het zelf maar doen en daar heb ik geen enkel probleem mee!
Tevens woon ik nu al in de stad. Het is namelijk voor 99% zeker dat ik daar kom te wonen. Erg spannend allemaal. Ik merk dat mijn leven erg is veranderd sinds ik student ben geworden. Ik weet weer hoe het voelt om rood te staan en het leven te leven zoals het komt en te genieten van de momenten en vooral van de mensen om me heen. Heb echt engeltjes om me heen. Ze zijn allemaal zo lief en zo warmtevol dat ik daar alleen maar erg dankbaar en blij om kan zijn!
Ga nu nog eventjes naar bed........kijken of het allemaal weggaat en daarna weer aan de gang!
Ik wilde gisteren boodschappen doen maar bedacht me nog net voordat ik de deur uit ging dat ik toch maar eerst mijn saldo moest gaan checken. Hmm, verstandige keuze was dat, hahaha, ik had namelijk nog maar een bestedingsruimte van 0,52 cent. Ik kon er gelukkig om lachen maar hoe zou ik deze week rond komen. Hmm, spaarpot leggen en geld zoeken en lege flessen inleveren kwam ik wel tot 5,95. Dat wordt verstandig inkopen doen. Heb ik dus ook gedaan. Heel grappig om dit weer sinds tijden mee te maken. Vroeger kon ik er niet van slapen maar nu slaap ik gewoon. Ik had namelijk het geluk dat een vriendin van mij langs kwam en me wat geld heeft geleend om mijn treinkaartjes te kunnen kopen. Heb lief fruit van haar gehad en heeft me uiteten genomen. Wat een fijn leven heb ik toch, dat op de juiste momenten de juiste mensen voor me staan!
Vanmorgen genoot ik van mijn ontbijt net zoals vanmiddag van mijn warme maaltijd, die ik toch nog op tafel heb staan. Ik vind dat ik dan een gezegend mens ben. Woensdag heb ik weer centjes en dan kan ik de basisbehoefte weer inslaan. Da's een heel fijn idee! Vind mezelf heel top, dat ik niet stress en dat ik vertrouw dat het weer goed komt, dit was vroeger toch wel anders. Toen zat ik mezelf helemaal te veroordelen, hoe heb je dat kunnen doen en dat en waarom niet zo gedaan. Glimlach, dat is gelukkig voorbij. Voordat ik mijn saldo ging checken was ik met mijn laatste 5 euro (waar ik later pas achter kwam ;)) naar de viskraam geweest om een heerlijke haring op te eten en een warme grote lekkerbek te kopen. Ben blij want ik heb echt genoten van die haring en ik kreeg de grootste lekkerbek van die meneer waar ik ontzettend blij mee was want achteraf kon ik daar twee keer van eten! Wat wil ik nu nog meer..........niets! Ik geniet!
Tevens ben ik goed bezig om bij mijn hart te blijven. In mijn hart staan alle mensen waarvan ik hou en alle anderen........ze is groot en de universele liefde die uit haar stroomt is erg fijn om te ervaren. Ik ben erg dankbaar dat ik deze mag ervaren en ook zo kan laten stromen. Dit is eigen liefde, iedereen mag mijn liefde voelen. Door dit alles op te schrijven voel ik het in mij stromen. Ik voel het zo intens dat ik er traantjes van krijg. Ga verder met genieten. Een uurtje terug trok ik nog deze kaart met de titel: "Niet forceren maar reageren" Een zeer vrouwelijke combinatie die getuigd van een zekere bescheidenheid. U bent zeer creatief op verschillende vlakken. Om je doel te bereiken moet je niets forceren, maar veeleer spontaan reageren op elke situatie die zich aandient. Je zult als vanzelf aanvoelen wat de beste oplossing is. Wees niet te ongeduldig, maar laat je meedrijven met de stroom. Dan verwacht je namelijk zowel in de liefde als financieel een mooie tijd.
Hier ben ik weer......voel me heel anders en dat is erg fijn! Vanmorgenvroeg werd ik wakker met pijn in mijn rechterheup en lies. Niet erg fijn......flinke steken erin en tja, dan heb ik maar heerlijk liggen luisteren naar de wind. Wat was het loeien mooi en het hielp me mijn concentratie weg te halen van mijn pijn. Na anderhalf uur werd ik weer overvallen door de slaap. Na dit slaapje werd ik niet echt verkwikkend wakker. Hmm, de meditatie hielp niet, ik bleef me verdrietig voelen. Dit gevoel had ik al een paar dagen maar ging daarna gewoon weg, nu bleef het.
Ik dacht ga maar eventjes een vriend bellen, ben erg dankbaar dat ik hem heb leren kennen want ik heb veel aan hem. Zit nu eenmaal in een stroomversnelling en het ene proces heb ik nog niet afgesloten of de ander begint. Tis wel fijn als iemand dat alles begrijpt en ik aan een half woord genoeg heb.
Hij vertelde me dat ik nog last had van mijn liefdesverdriet en dat dit verdriet weg mocht. Heerlijk, want daarna ging mijn hart ook weer open. Ik had hem namelijk op slot gedaan. Hmm, ik hou mijn hart open want het voelt perfect. Echt iedereen mag in mijn hart, en het maakt niet uit wie. Ik heb de dame in kwestie in mijn hart gezet en dat voelt zo enorm goed! Huppa, mijn liefde is universeel en ja, mijn gevoelens voor haar mogen er gewoon zijn. Geen idee, trouwens hoe ik op haar reageer als ik haar weer zie.
Ik ben zo blij dat ik me anders voel.......ondanks ik nu ook wel de pijn weer voel opkomen maar ik ga er met mijn aandacht naar toe en die pijn mag er zijn. Mijn hart blijft open.......ik hou van het leven dames en heren. Het draait om EIGEN LIEFDE, niet meer of minder. Alles draait daarom.......samen met de kleine die in iedereen zit en waar ik nu gesprekken met voer en haar vertrouwen steeds meer weet te winnen en dat voelt ook goed!
Gedachtenpatronen die ik in een beeldje stop en naar het licht blaas. Verleden tijd........die patronen. Hmm, ik ben blij dat ik dit allemaal mag meemaken en ook erg dankbaar. Ik voel dat er een plan voor mij word ontvouwen en ik weet nog niet precies de inhoud maar dat doet er niet toe. Het voelt ontzettend goed en ik word er erg blij van!
De liefde komt ook helemaal goed! Ik weet dat zeker..........! Ga weer creeren, wat trouwens niet makkelijk is maar oefening baart kunst!
Ik heb een kater, djezus, dat is echt een tijd terug. Ik drink zoveel mogelijk water om die troep mijn lijf weer uit te krijgen maar ohhh, wat ben ik toch af en toe een lekkere vrouw zeg. Pfffff, heb maar 2,5 biertje op, hahaha, wel Affligemsss, pffffff, de muts dat ik ben en nog weinig geslapen vannacht door de alcohol. Val altijd als een blok in slaap maar na een paar kortstondige uurtjes kijk ik heerlijk om me heen en kom ik niet meer in slaap. Ben maar blijven liggen tot half zeven en ben er toen uitgegaan om aan het werk te gaan. Djezus, het leven als vrouw die haar haar lang dacht te laten groeien, gaat niet over rozen.
Tegen de kapster zeg ik gewoon ja als ik nee bedoel. Pfffffff, ben ik weer kort, balen, hahaha, dat soort dingen heb ik, niet goed luisteren of te onzeker wat wel wil. Heb een kapperstrauma, dat zal het zijn. Kan ik daarvoor ook geheeld worden? Nu ga ik zo een vette hap halen. Een echte kater maaltijd!
Gisteren had ik een succes sms gehad van de dame en toen dacht ik.........laat ik eens een sms-je terug sturen maar mijn sms-je is voor alles interpreteerbaar dus ook voor dingen die ik niet bedoel. Kreeg ik het aardig benauwd van! Wat een muts ben ik toch, hahaha, maar oké dat heb ik weer losgelaten. Ik vind het gewoon moeilijk om bepaalde dingen aan te snijden over hoe zij zich nu voelt op bijvoorbeeld sinterklaasdag en avond. En dan kom ik niet op de juiste woorden en dan..........schrijf ik dat gewoon op dat ik er veel wil zeggen maar niet op de juiste woorden kom. Tja......duhhh, hahaha....en nu ben ik weer rustig!
Ik heb stress genoeg en ga niet nog meer stressen. Tijd voor een vette hap!
Vandaag mijn geliefde moeder aan de lijn. Iedereen vraagt/smst/mailt of ik al wat gehoord heb betreffende mijn nieuwe woonruimte. Glimlach, ik moet ze allemaal teleurstellen. Ik beur eigenlijk de anderen op want ik weet wat mijn proces in deze is. Vertrouwen en weten dat het goed komt!
Heb lekker met moeders gelachen want we hadden leuke scenario's bedacht wat er allemaal kan gebeuren. Ben blij met der en ze had haar dochter eventjes nodig. Ik ben niet de enige met mijn processen. Vroeger stond ik daar niet zo bij stil maar mijn ouders hebben die natuurlijk ook. Het lijkt een blinde vlek te zijn in het leven van een kind. Op één of andere manier hoort het niet zo te zijn dat je ouders pijn hebben of ziek zijn. Als kind lijk je dat niet te beseffen. Ik weet nog wel dat een hele lieve juf op de basisschool in haar vinger sneed en pijn had. Ze zag aan onze gezichten dat we verbaasd waren. Toen zei ze met een verbeten gezicht dat volwassenen ook pijn konden hebben. Hmm, ja maar als kind wil je dat niet dat je ouders ziek of pijn hebben. Net zoals hun dat niet voor ons willen. En als het gebeurt dat je ouders wat hebben ben je in ééntiendevaneenseconde weer kind. Hoe oud je ook mag zijn........en zitten wij wederom met een verbaasd gezicht te kijken. Superman mag geen pijn hebben dat hoort niet......in onze kinderlijke visie. En waarom hebben ouders ook zo hun processen? Groeien hoort toch bij ons hun zijn toch al wijs? Deze gedachte is van een koude kermis thuis komen want mijn geliefde ouders hebben dat ook. En als kind blijft het dan van belang er naar te kijken en te luisteren en bij jezelf te blijven. Hoe moeilijk dat ook is want ieder kind ziet zijn ouders het liefst gelukkig!
Mijn moeder is op vroege leeftijd haar moeder verloren en nu eindelijk na bijna 50 jaar heeft ze dat verdriet kunnen opruimen. Ik zag het gelijk aan haar ogen die waren veel ruimer, andere glans, wat een heling niet allemaal kan doen! Door de ruimte die er creert wordt komen er weer andere processen naar boven die uitgewerkt kunnen worden. Laat ik wel zijn, ieder heeft een keuze daarin. Alleen mijn ervaring is als je vlucht, komt het wederom weer op je pad terecht maar dan in een andere verpakking. Glimlach, ik werd er soms wel eens moe van want vluchten bleek niet te helpen. Gillen, schreeuwen niet alleen het onder ogen zien van de verpakking! Eigenlijk is het simpel......pak al je durf, lef en moed bij elkaar en kijk dan naar het verschrikkelijke lelijke uitziende ding en realiseer dat daar binnen een cadeau op je ligt te wachten. Iedereen heeft zijn of haar tijd hiervoor nodig.......staat gelukkig geen tijd voor. Vroeger duurde dat bij mij erg lang omdat te realiseren. Nu ben ik er veel sneller ingeworden en ik weet dat bodem net zo mooi is als de top van een berg! De vraag alleen is of je dat op zulke momenten ook wilt zien! Ik heb daar wel eventjes voor nodig maar dan lukt het me toch altijd. En de overwinning op mezelf smaakt altijd zo zoet! Glimlach.
Ik weet namelijk dat ik alleen dingen op mijn pad krijg die ik aan kan. Dit zie ik ook aan een vriendinnetje van mij. Zij heeft haar pasgeboren ventje verloren maar zij kan dit aan en dat weet ze, hoe moeilijk ze het ook heeft met Sinterklaasavond in zicht. Het maakt een mens nog bewuster van het leven. En ik denk dat de meesten van ons dan ook dichter bij hun zelf komen en dat is in mijn ogen de essentie van het leven!
Ben vandaag vroeg opgestaan. Gisteravond lag ik er vroeg in en heb voor mij doen heerlijk lang geslapen. Nu ga ik zo weer lekker aan de slag. Ik ga mij geen zorgen meer maken zoals ik gisteren heb gedaan. Dat kost echt bergen energie en die kan ik beter gebruiken om mijn werk af te maken.
Ik ben nu dankbaar en blij waar ik sta! Het plan is volmaakt en ik hoef daar alleen maar in te vertrouwen!
Gisteren vluchtte ik alle kanten op. Ik kroop in het leven van de dame........gewoon om eventjes niet te kijken naar mezelf. Het patroon is erg grappig.......duurt eventjes voordat ik het door had. Glimlach, hahaha, maar ik heb het doorgekregen en daar gaat het om. Het erkennen van mijn vluchtgedrag was genoeg en het aanvaarden van mijn proces nu! Heerlijk! En ben toen in slaap gevallen!
Trouwens een heel mooi nummer van Jeroen van den Boom. We zijn één............erg goed nummer heb daar niets aan toe te voegen. Als iedereen nou zo handelt en denkt. Geen oorlogen meer, geen hebzucht en geen machtspelletjes want we zijn allemaal één dus wat zou dat heerlijk zijn zegguhhhh. Iedereen handelt vanuit zijn of haar zachtheid!
Het leven is te mooi om te lang te hangen in bepaalde processen waar je nu niets aan kunt doen. Vertrouwen en afwachten! Pfff, niet makkelijk hoor maar ik merk wel dat ik nu fijner in het leven sta dan gisteren! Ik dans nu......ik ben weer aangesloten op de flow!
Hoe je het wend of keert, alles lijkt op vertrouwen, vertrouwen in het grotere geheel, het hogere doel wat bepaalde dingen in het leven dienen of je nu wilt of niet. Bahhh, dat wilt niemand lijkt mij. Ik heb namelijk totaal geen controle over mijn nieuwe woonplek. En dat maakt een stresskippetje van me. Ik kreeg vanmiddag geen duidelijk antwoord over de huisvesting dus.....daar zit ik dan en weet nog geen reet. Alleen weet ik de einddatum van dit mooie plekje. Oké, het kan echt alleen maar beter want vanmiddag moest ik mijn bedje inkruipen om mezelf op te warmen met mijn elektrisch dekentje. Geen goed teken en dus ben ik aan de ene kant blij dat ik weg ga maar aan de andere kant verdrietig. Dit huis heeft namelijk een fijne spirit. Het voelt echt als thuis komen in een hele korte periode. Bizar, dat het zo snel kan uitgroeien tot mijn tempel!
Nu ging ik vanmiddag na het telefoontje lekker stressen en ergens in mij zei iets, het komt goed, vertrouw, vertrouw, oordeel niet, het komt goed! Zucht, dat is geen makkelijke opgave kan ik vertellen. De gedachtentraining weer oppakken. Lekker al die procesjes schrijf ik nu cynisch op. De één heeft dit, de ander heeft dat en ik zit hier in. Gezellig in het licht van een te grote foute lamp ben ik nu aan het typen. Zit me te realiseren dat ik ook nu kan gaan koken maar eerst de aardappelen moet gaan schillen. Ga een echt hollands hapje maken maar heb eigenlijk helemaal geen honger maar dat doet er niet toe. Ik ga mezelf goed verzorgen. Huppa, eigen liefde slikken!
Ik ga me focus weer richten op mezelf.........focus, focus en nog eens een focus. Niet meer afleiden, voelen dat het goed komt en de andere gevoelens die ik nu voel, qua verdriet enzo gewoon laten zijn! Geen idee, waarom ik dat voel maar ik hoef niet van alles het hoe en waarom te weten!
Het wordt spannend, zeer spannend allemaal. Krijg ik de plek waar ik nu al ingedachten woon? Ja, ik krijg het........en gaat allemaal goed verlopen. De kerstvakantie is ervoor om te verhuizen en mijn keuken kan ook geplaatst worden. En het gebouw is voor langere tijd vrij. Jippie!
Straks moet ik bellen en dan krijg ik het te horen. Alles in mij zegt dat ik geen zorgen moet maken dat er voor me gezorgd word. Ik weet het maar toch knabbelt de onzekere dame aan me. Een klein duiveltje op mijn schouder........probeert van alles te vertellen maar ik luister niet! Als ik wat hoor zet ik er gelijk iets positiefs voor in de plaats.
Gisteren heb ik zo'n heerlijke luie dag gehad dat was echt super. Ondanks ik het erg druk heb, heb ik niets aan school gedaan. Klinkt raar maar had deze oplaaddag echt nodig na het gestress van de afgelopen week. Voel me nu meer uitgeslapen, ondanks ik wat meer wakker ben geweest dan normaal. Had een break gisteren om 11 uur en ben er toen uitgegaan en om half 2 weer gaan slapen. Niet echt handig maar wel nuttig gezien de vele mails die ik nog moest gaan beantwoorden. Elk nadeel heeft zo zijn voordelen.
De dame in kwestie zat gisteren ook lekker in mijn hoofd. Het is kwestie van gevoelens te laten zijn en ze niet te verstoppen of tegen te vechten. Niet makkelijk maar is me wel gelukt. Ben ik trots op. Heb haar een lief sms-je gezonden en that's it. Een vriendin van mij vindt dat ik het geheel moet loslaten maar dat lukt me niet dus laat ik het ook zo. Ik vertelde gisteren aan haar wat er allemaal in vier weken tijd kan gebeuren in een mensen leven, dit naar aanleiding omdat ik de dame in kwestie vier weken terug had ontmoet. En kreeg als grap direct te horen, vul het ene trauma met het andere trauma, dat helpt dus ga maar snel kijken hoeveel je saldo is op de bank. Hmm, ja, dat moest ik nog doen maar ik zit en zat me te realiseren dat ik juist voor de eerste keer geen trauma heb opgelopen van een dame. Meestal had ik dat wel. Echt bizar. Ik denk dat het komt dat ik vroeger nog al rigorieus was en iedereen direct mijn leven uitzetten. Je weet het niet, oké, dag......en dan begon er een spel af te spelen want meestal kon je elkaar niet loslaten enzo en dan werd je weer naar elkaar toegezogen met als afloop dat je daarna geheel met elkaar klaar was of tenminste één ervan.
Nu heb ik dat spel niet gespeeld en daar ben ik zo blij om..........dit is al de grootste overwinning of tewel bewust een patroon doorbreken. Ik ben daar zeer dankbaar voor want de liefde blijft in mijn stromen en ik voel dat nu ook als ik het op schrijf. Jeetje, wat ik ben ik blij en dankbaar. Grote glimlach om mijn lippen. Ik zet haar gewoon in een liefdevol licht net zoals ik bij iedereen zou doen maar zij maakt meer in mij los dan een ander. Dat mag er zijn, ik stop dat niet weg. Zij heeft haar proces en ik de mijne. En dat is belangrijk om te zien en dat van ieder persoon in mijn leven.
Één van mijn beste vriendinnetjes gaat een moeilijke periode door in haar leven. Ze mist haar ventje en dat voel ik maar zie nu ook het verschil van nu en wat ik een paar maanden terug deed. Nu zie ik haar proces en steun haar hier in! Ga niet meer mee lijden en dat voelt goed. Eindelijk kan ik dat zien.........en ben ik zo blij maar tis en blijft een valkuil omdat ik graag mensen steun en in het steunproces mezelf dan vergeet. Glimlach, dat is verleden tijd!
Dames en heren, vandaag ga ik vlammen en in de middag krijg ik het te horen! Wens mezelf veel geluk toe en weet dat alles goed komt want tis al goed zoals het nu is!
Ik dacht dat ik alles had gehad. Ik zag mijn eigen processen goed en die van anderen en daardoor kwam ik heerlijk bij mezelf. Ik ging weer tekenen en dat maakte me erg blij. Een paar uur welgeteld later gebeurde het volgende.......mijn telefoon ging en ik kreeg de mededeling dat ik mijn huis per 1 januari 2008 uit moet. Denk je alles te hebben gehad. Hmm, het nieuwe proces was weer geboren. Was eventjes een paar uur vrij.......!
Ik woon hier net........ben net gesetteld. Heb mijn huis ingewijd met de mooie dame en daar gaan al mijn herinneringen. Jeetje, en er staat een kroonjuweel van een keuken en daar heb ik ook niet lang van kunnen genieten. Glimlach, ja wel hoor, geniet er elke dag van maar in elk nadeel zit een voordeel. Het heeft eventjes bezinking nodig en dan realiseer ik me dat er eigenlijk alleen maar voordelen aan zitten! De voordelen zijn: ik ga dicht bij school wonen. Kan met de fiets naar school. Geen reiskosten meer! Ik kan groot gaan werken! Super voordeel volgens een vriend van me moet ik dat doen.....groot! Oke, ik ga dat zeker proberen en dat vind ik reuze leuk. Had een schets in mijn hoofd maar kon dat niet realiseren omdat ik het in en uitelkaar moest kunnen halen anders zou het nooit de trein in kunnen, hahaha, daar ben ik nu dus vanaf. Het hele gebouw waar ik nu kom te zitten heeft centrale verwarming. Ga ik gewoon vanuit want dat heb ik zo lang de kosmos al ingezonden! Hier moest ik vanmiddag mijn bed inkruipen om op te warmen. Nu wil ik daar zitten voor de rest van mijn studie tot dat ik docent ben!
Erg grappig dat ik van een klein dorpje, nu in een groot dorp ben beland en straks in de stad woon. Ik dacht ga nooit meer in de stad wonen en waar word ik neergezet? Ja wel hoor, in de stad. Eigenlijk moet ik er ontzettend om lachen hoe alles wordt geregeld. Ik heb zeer zeker invloed dat weet ik zeker maar dit gaat volgens mij in combinatie met je blauwdruk in dit leven. Volgens de mensen van the Secret niet......tenminste daar lees ik niets over. Nou ja, achhhh, dat doet er niet toe. Ik woon nu al in de straat die ik gehoord heb. Glimlach, tis nog niet zeker, nou ja, ik woon er al hoor. En mijn spulletjes kunnen vloeiend overgebracht worden zonder dat ik opslag hoef te regelen. De keuken die ik heb kan daar weer geplaatst worden en alles werkt en is vooral erg veilig! Ga mijn plekje weer inwijden met dezelfde dame.......! Alles komt goed en ik word een beroemd! Hahahahaaaa.
Ik ging net weer eventjes een kaart trekken op de verhuizing en dit kreeg ik: "De Grote Beloning: Tijd om te oogsten, na al dat voorbereidend werk. Je laat misschien zelfs een periode van verdriet en pijn achter je, of maanden van heel veel tijd en energie investeren in anderen. Maar nu wacht je de grote beloning: op carrierevlak wordt het een grote successtory, in de liefde zijn nauwelijks mooiere dingen denkbaar, en op zakelijk gebied ligt er een enorme vooruitgang voor je. Je kunt je het zo mooi niet dromen, of je krijgt het! Maar dat heb je ook voor de volle honderd procent verdient, niet?"
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, dat heb ik zeer zeker. Oh, die wijze vrouwen orakel die kan er echt wat van! Ik weet dat alle s goed gaat komen. Heb al hulp van vrienden en daar ben ik ontzettend blij mee. Alles komt zoals het komt en het is goed! JOEHOE! Ga nu lekker naar mijn bedje om verder te lezen in Potter. Morgen ga ik weer knallen!
Het is fris deze ochtend en erg guur...........heb moeite om het warm te krijgen. Ga straks nog wat aantrekken. Lijk ik straks echt op een michelline poppeke. Hoe voel ik me vandaag? Ga eerst zo eventjes mediteren? Ik werd namelijk verstoord in mijn ochtend ritme door een hele grote man met snor in bomber jack. De monteur......hahaha........die was echt niet blij met z'n klusjes voor vandaag. Echt bizar......was alleen maar aan het mopperen. Nou ja, ik kan me ook iets beters voorstellen 's morgens vroeg ;).
Heb gisteren gelachen om een vriendin van me volgens haar moet ik een cursus gaan volgen. Hoe krijg ik inzicht in degene met wie ik date. Eigenlijk mag ik van haar niet meer daten. Achh, allerlei kul maar heb er wel om kunnen lachen. Na het inzicht te hebben verkregen mag ik de cursus doen, hoe ik degene aan de haak kan slaan. Zo geweldig! Trouwens zij heeft wel alles met mij meegemaakt......en dat vond zij een reden om haar zegje eindelijk eens te kunnen doen! De muts....;).
Nu baal ik eigenlijk wel want ik heb niet zoveel licht om te tekenen........en ben ik eigenlijk lekker aan het schrijven. Muziek aan het luisteren. Heb net eventjes gedanst en dat was lekker. Eigenlijk was ik een versnelde Qigong oefening aan het doen. Daarna gemediteerd en dat ruimt altijd erg op. Heb mezelf weer verbonden en dat voelt goed. Beide benen op de grond houden dan kun je al de processen overzien en anders niet.
Oke, ik droom nog steeds wel over bepaalde dingen die totaal niet aan de orde zijn. Tja, dat hoort er gewoon bij. In ieder geval zijn mijn nachten weer langer aan het worden. En daar ben ik blij om......ondanks ik nog wel lekker zit te gapen. Ja, ik ben dankbaar voor het leven wat ik nu leid. Ben dankbaar en blij met mijn ouders, vrienden, familie en de leuke groep nieuwe mensen die ik heb leren kennen. En ja, ook voor alles wat er de afgelopen dagen is gebeurd. Dankbaar.....dat er iemand is geweest in mijn leven die mij weer heeft kunnen laten stromen en wat ik als heerlijk heb ervaren. Dankbaar voor de momenten die ik heb gedeeld met haar. Als die niet meer komen zitten ze wel als een mooie herinnering in mijn hart en dat pakt niemand meer van me af en dat geeft een rustgevend gevoel. Ik ben dankbaar en gelukkig voor wie en wat ik ben. Weet dat ik warm en liefdevol ben en dat de meeste mensen dit niet gewend zijn maar ik ben en blijf zo want het bevalt me goed! Grote glimlach.
Het leven is om te leven en ook al is het soms niet te begrijpen of laat ik het zo zeggen te bevatten door onze hersenen maar in je hart, weet je alles! Als je het zo bekijkt is iedereen alwetend alleen de vraag is of ze deze weg willen bewandelen. Het is een weg waarbij ik elke dag in een ander proces kan knallen. En om dan waarnemer te kunnen blijven spelen van je eigen spel is niet altijd makkelijk. Voor anderen is dat zo gebeurd........;) Glimlach. Voor mij is het belangrijk dat ik goed voor ogen hou dat iedereen zijn of haar eigen proces heeft. En dat ik alleen maar kan toekijken en liefde kan toezenden. That's it. Zelfde als met een goede vriendin van me.......tis haar proces. Kan ook niet met haar mee lijden........en dat doe ik ook niet meer! Tenminste dat ben ik niet meer van plan.
Kon het niet laten om een kaartje te trekken en dit was het kaartje wat ik trok:
U bent een liefdevol persoon met heel wat zelfkennis en wijsheid. U bent waarheidlievend, energiek, evenwichtig en ook uw lichaam en geest is meestal goed in evenwicht.
Toch lijkt u hier even niet genoeg aan te hebben, want ook u heeft wat meer inzicht nodig omdat u voor een keuze komt te staan met betrekking tot de liefde en nu even zelf het antwoord niet weet. Toch zult u zich niet al te veel zorgen moeten maken want u gaat een heilzame tijd tegemoet waarin er van alles zal herstellen, een tijd van genezing en vernieuwing.
Ik ga nu lekker aan de gang en ga er helemaal in op!
Hmm, ik ben er weer. Ik ben weer waar ik wil zijn en dat is bij mezelf. Geen woorden voor hoe prettig dit voelt en aangenaam dit is. Zie weer mijn eigen proces en dat van de ander. Ik heb namelijk de neiging problemen van anderen eigen te maken en daar lekker in mee te gaan hangen of tewel lijden. Dat is gewoon niet de bedoeling. Ik kan je vertellen dat ik daar echt niet vrolijk van werd. Het is ook zo moeilijk om dat proces tijdig te doorzien en dan weer uit je komen bij jezelf.
Het draait altijd om jezelf, hoe egoistisch dat ook kan overkomen voor sommigen maar het is echt zo. Eigen liefde, eigen liefde en nog eens eigen liefde daar draait het leven om. Gewoon je innerlijke huishouden verzorgen.......en dan voelt een mens zich al stukken beter.
Oké, de pijn in mijn schouders die gaven meer aan dan alleen pijn want er zat ook heel veel verdriet. Als een liefde je diep raakt dan duurt het ook weer eventjes voordat de stukjes uit je systeem zijn. Het mag er zijn en dat is goed maar toen ik de dame in kwestie alles vergaf, kwam ik weer bij mezelf terecht. Bizar...vond ik dat om mee te maken. Er werd direct ruimte gecreerd en ik zag ook direct haar proces en dat het niet de mijne was. Wederom weer..........daardoor sta ik er nu ook veel neutraler in en voel ik me niet gekwetst toen ze me net wegdrukte. Kan me goed voorstellen dat je geen behoefte hebt om te praten etc. Ik voelde maar eventjes een auw van mijn ego en daarna zag ik alles weer en het voelde goed dat ik een poging hebt gewaagd. Nam ook veel druk van mijn schouders weg omdat ik nu de scheiding wel kan maken, wat ik de afgelopen dagen niet kon!
Dit alles wil niet zeggen dat de pijn uit mijn schouders weg is want die voel ik nog steeds zitten maar anders.......niet zo drukkend meer! Ik kijk wat deze nacht mij gaat brengen ;) In ieder geval een stuk lichter dan de afgelopen dagen en de ruimte voelt goed!
Iedereen heeft wel een mening en daar ben ik blij om. Alleen doordat ik andermans mening vraag voel ik zelf niet meer en laat ik me er door beinvloeden en weet ik niet meer wat te doen! Gaat lekker he......... Ik voel heel veel verdriet bij me zitten en eigenlijk weet ik diep van binnen het antwoord al of juist niet of ik bedenk allerlei excuses om het niet te willen inzien. Tja, want daar ben ik ook goed in. Ik denk dat een ieder dat heeft......!
Ik zit eigenlijk in verwarring want ik weet niet of ik juist wel moet bellen of niet of ik moet sms-en of niet of..........what ever. Ik maak mezelf lekker gek. Gezellig hoor......en het is ook niet makkelijk om lief te blijven ten opzichte van mezelf. Ik wil namelijk met alles gaan gooien enzo. Hoe is het toch mogelijk dat iemand dieper zit dan ik verwacht. Bahhh. Ik vind dat helemaal niet leuk! Hmm, dat zou volgens mij niemand vinden en dan die leuke analyses allemaal, echt te gek hoor!
Heb echt de neiging om mijn hart op slot te gooien en voorlopig niet meer open te doen. Schiet je niet veel mee op dat weet ik ook wel. Alleen waar ik nu moeite mee heb kan ik mijn gevoelens op zij zetten en er compleet voor iemand zijn zonder wat terug te verwachten? Pffffff, dat is erg moeilijk hoor. Ik denk dat ik het kan maar diep in mij zit toch het verlangen. Kan ik het verlangen stil leggen? Dat wordt moeilijk......dat is namelijk een gevoel en ik kan namelijk de stroming niet stil zetten. Ik denk dat ik vandaag voor het eerst weer heb gevoeld want ik ben aan het creeren geslagen ondanks alles wat ik voel mag het er zijn en het is zoals het is en dat is goed zo!
Oké, ik zou het liefst horen.....ik wil graag heel eventjes zien om je steun te voelen maar dat kan en mag ik niet verwachten. Ze heeft namelijk al haar energie nodig voor dit rouwproces en zichzelf op de been te houden. En dan vind ik mezelf stom dat ik dat denk en enigsinds hoop. Alles is liefde......zingt Blof. Ik heb zin om te schoppen en te vechten maar ik weet uit ervaring dat dat niet helpt. Kortom: alles mag er zijn!
Ik baal van het feit dat ik een schijterd ben en niet durf te bellen naar deze dame. Ik weet namelijk niet of ze daar wel zit op te wachten om mij te horen. Tja........we kennen elkaar nog geen eens een maand. Verdikkeme en dan weet je gewoon niet te handelen. Als het anders was geweest.........maar dat is niet zo. Het is zoals het is en dat is goed zo. Soms lopen dingen anders omdat het nodig is.....waarom is dit nodig? Waarom is de dood nodig? Waarom gaan we dood? Worden we straks wakker is ons lichtlichaam en dan zien we dit leven als een droom?
Ik weet niet zo goed wat ik met mezelf aan moet. Gisteren eventjes heerlijk ouderwets in de kroeg gehangen had ik gewoon eventjes nodig en gelukkig was ik niet de enige. Een vriendin van mij had dat ook. We zijn ons er beide van bewust dat alcohol een trigger voor ons is. Ja, als wij ons klote voelen hebben we de neiging om naar de fles te grijpen. Aangezien we dat weten houden we ons in en gaan we tegenwoordig niet meer dronken. In onze 10 jarige vriendschap hebben we dat namelijk erg veel gedaan. Eigenlijk altijd als we elkaar zagen. Behalve van de laatste 2 jaar dat ik mij bewust werd van mijn alcoholpatronen.
Van huize uit is het met de paplepel ingegoten, niet alleen van huize uit.............ook door mijn omgeving. Voel je je klote? Neem een biertje en dan kijk je er weer anders tegen aan. Aangezien ik nog al een gevoelige muts ben nam ik zo gevoelens van anderen over omdat ik open ging staan. Kreeg ik rare dronken over me heen. Bizar maar waar. Na een tijdje werd ik me daarvan bewust en nu drink ik alleen bij mensen die goed voelen en waar het vooral niet te druk is en zeker drink ik niet meer veel.
Gisteren waren we in een super foute kroeg. Eigenlijk hoorde we daar direct weg te gaan. Normaal gesproken doe ik dat ook maar wilde heel graag een kabouterbiertje drinken maar die smaakte helemaal niet lekker. Snel weggegaan en daarna aan de Affligem gegaan en dat was super lekker! Borrelhapjes erbij..........goed gezelschap! Lekker kunnen zeiken etc. Daarna nog een kopje thee gedronken en eventjes achter de pc gekropen. Een vriendin erg duidelijk tegen me geweest ook erg fijn. Heb ik zeer zeker ook weten te waarderen. Huppa, mijn bedje in maar mijn schouders begonnen erg op te spelen.
Afgelopen vrijdag in de heling kwam dat naar voren maar dat werd later wel iets minder maar nu kon ik er niet van slapen en mijn handen heb ik er neergelegd en mijn lieve huisdiertje heeft gisteren ook haar best gedaan maar dat mocht niet baten. Nu lijkt het wel stijf te zijn! Mijn armen bewegen erg moeizaam en dus ook mijn vingers. Geen idee, wat hier nu weer achter zit. Zal misschien wel met de gebeurtenissen van afgelopen dagen te maken hebben.
Kortom: ik voel me dus heerlijk klote. Zucht. Ik laat me ook gek maken door mijn eigen gedachten. Ik laat het nu allemaal zo. Het is zoals het is en het is goed zoals het is. Lekkere zin niet ;) Ga maar eens aan het werk.
Nu is het weer ochtend. Er gebeurde veel met me. Ik was mezelf kwijt en nu ben ik er weer en dat voelt zo heerlijk aan! Wederom draait het dan om mezelf. Eigenlijk super bizar en komt misschien ook egoistisch over maar als ik er niet voor mezelf kan zijn, kan ik er voor niemand zijn. Wederom draait het dus weer om eigen liefde. Ik zou me elke dag verliefd kunnen voelen maar dan vooral op mezelf. Da's toch super! Zodoende blijft mijn hart ook open staan voor een ieder en veroordeel ik niemand om zijn of haar gedrag. Ondanks dat erg moeilijk is...... Een hele goede vriendin van mij had gisteren een uitgesproken mening over de gehele situatie zoals die is voorgevallen. Ze vond het heel raar dat de dame in kwestie niets had laten horen richting mij.......en nog steeds niet had gedaan. Dit zijn dingen die je met elkaar wilt en moet delen in haar ogen ondanks het allemaal pril is. Haar conclusie was dat de liefde niet wederzijds is. Ik moest wel een paar keer slikken toen ik dat van haar las. Ze heeft er geen doekjes om heen gewonden en dat waardeer ik heel erg in haar.
Ik denk dat het juist mijn proces is om mijn hart dit keer niet te gaan sluiten ondanks alles anders loopt dan ik graag zou willen. Dat ik niet de gepasseerde dame moet uit gaan hangen. Ik kan me namelijk ook niet gevoelsmatig in haar situatie verplaatsen. Wat wel als een paal boven water staat is dat ik nu geen belangrijk iemand in haar leven ben waar ze graag haar rompslomp mee deelt. Daar kan ik niet onderuit en dat voelt het ego als gepasseerd worden. Hmm, maar wat kan je verwachten na een contact wat op zich al heel apart begon....... Daar mag je niets van verwachten. Glimlach, en dat is heel moeilijk. Als je geen verwachtingen hebt word je ook niet teleurgesteld. Blijf je bij jezelf dan creer je geen verwachtingen. Grom, moeilijk hoor!
Dit gegeven is weer een hele grote training. Door het gesprek van gisteren heb ik een goede nachtrust gehad want ik was weer bij mezelf terecht gekomen. Mijn leven draait niet om haar, hoe hard dat ook klinkt als je net je moeder bent verloren, maar om mij. Als ik mezelf weer verlies dan heeft niemand wat aan mij. Ik heb mezelf verloren in mijn voorgaande relatie door middel van het kankerproces van mijn ex-schoonmoeder. Dat wil ik niet meer....... Ik wil alleen nog maar medeleven tonen en geen medelijden. Dat is echt een essentieel verschil! Hoe moeilijk het op z'n tijd ook is om dat goed waar te nemen bij jezelf dus bewust naar te leven! Ik denk persoonlijk dat dit de enige manier is om er dan te kunnen zijn voor de mensen van wie je houdt!
Ik weet niet zo goed hoe ik me moet voelen. Eerlijk gezegd, weet ik het allemaal niet meer zo goed. Ik voel me namelijk zeer machteloos. De dame waar ik meerdere keren over heb geschreven is plots moederloos. En dat lijkt mij één van de ergste dingen in het leven die je kunt overkomen. Vooral als het bij een bliksemslag bij donkere hemel gebeurd.
Nu zit ik een beetje verbijsterd achter mijn laptopje te schrijven. Er gebeurd van alles in me en ik wil graag dat deze gevoelens er mogen zijn maar dat is niet makkelijk. Voel verdriet, voel van alles in me. De machteloosheid overheerst. We hebben nu eenmaal een pril contact en daarin kan ik niets verwachten en mag ik ook niet. Zowiezo zijn verwachtingen niet erg bruikbaar in welke situatie dan ook.
Zucht, er zijn.......dat is het enige........maar dan komt de onzekerheid. Kan me niet voorstellen dat ze verlangt naar mijn armen om daarin tot rust te komen. Tenminste dat denk ik en misschien heeft ze dat helemaal niet en dat zegt dan ook genoeg of juist weer niet. MINDFUCK is dit!
Hmm, tis toch wel erg bizar. Als ik nadenk over de mannen en vrouwen waar ik verliefd op ben geweest hadden ze allemaal wel wat met hun moeders. De meeste waar ik iets mee heb gehad waren hun moeders al overleden en in mijn laatste relatie heb ik meegemaakt dat mijn toenmalige schoonmoeder met de dood werd geconfronteerd wegens borstkanker. Een geheel proces van dichtbij meegemaakt en dan dit........verbijsterend als ik dit allemaal opschrijf.
Weet je dit alles grijpt me erg aan en doet me dus realiseren dat mijn gevoelens voor haar dieper zitten dan ik dacht. Slik. Zucht. Jeetje, daar was ik me dus niet van bewust. Wist dus dat ik haar erg leuk vond en vind maar niet dat het diep zat of tewel zit. Verdikkeme......weer een leuk proces erbij omdat er te laten zijn en te accepteren en weer los te laten en dan gezellig weer bij mezelf te blijven en met mijn eigen liefde aan de gang te gaan. Ben zoals jullie nu lezen lekker cynisch. Ja, het is een kwestie van deze gevoelens er gewoon te laten zijn in mijn dagelijks leven en er van te genieten dat ik ze weer heb voor iemand ondanks diegene er nu niet voor open staat en ook voorlopig niet mee bezig zal zijn en dat is ook geheel te begrijpen! Kortom: focus op mezelf houden en op m'n werk en als ze er om vraagt zal ik er voor haar zijn!
