Het is dinsdag nog 6 dagen te gaan en dan ga ik weer de wijde wereld in. Glimlach. Het is allemaal wat. Ik voel me nu op dit moment heel erg moe en maak mezelf ook erg in de war. Het is moeilijk om te gaan met onzekerheden in het leven. Hmm, ik probeer het anders te zien maar dat is erg moeilijk. Een dak boven mijn hoofd is toch erg belangrijk! Ja, de zoektocht gaat verder en nu heb ik gewoon maar wat zitten klikken op internet. Tja, soms doet een mens rare dingen als ze in de war is. Oke, ik ben in de war omdat er iets zit te knagen in mij.
Nu kreeg ik net mijn eerste bezichtigingsafspraak toegezonden. Erg grappig! Mijn benieuwen waar ik terecht kom en of ik het doe. Ik ga maar weer eens rustig worden en veel meer water drinken dan ik tot nu toe heb gedaan. Heb namelijk last van hoofdpijn.
Ik ga nog steeds contactloos door het leven, behalve vandaag. Voor vandaag heb ik een uitzondering gemaakt dan viert één van mijn beste vriendinnen haar feestje. Ik ga voor even heen.........nu voel ik me ontzettend klote. Zo dat is er ook uit. Ik heb gisteren teveel gedronken en als ik dat doe ga ik mezelf daarna lekker bekritiseren. Kortom: laat niet veel heel van mezelf en ben super negatief.
Elke demon die ik zelf heb gecreeerd probeer ik een naam te geven. Hierdoor beginnen ze te leven voor me en ik weet dat ik nu last heb van een zeer krachtige demon. Deze heeft trouwens meerdere gezichten. Niet alleen bekritiseren maar ook kleineren en vooral veel veroordelen. Het liefst schrijf ik op dat ik hem haat en dat doe ik ook maar dat is juist niet liefdevol zijn. Hoe je het ook wend of keert het draait altijd om eigen liefde. Deze demon heb ik zelf gecreerd in mijn jeugd, ik had hem nodig om te overleven, zijn bescherming had ik hard nodig. Nu realiseer ik me dat ik onder hem gebukt ga maar het is en blijft nog steeds een stuk van mij. Als ik hem haat dan haat ik mezelf en breek ik een stukje van mezelf af. Ja, het kleineren en veroordelen van deze demon lees je nu ook terug.
Ik pak een handspiegel. Kijk in de spiegel en zeg: ik hou van mezelf en ik aanvaard alles wat ik ben. Deze affirmatie herhaal ik diverse malen en ik stop pas als ik mijn innerlijke kracht weer voel. De volgende affirmatie die spontaan het overneemt is: ik accepteer alles wat ik ben. Ik laat het gewoon gaan en laat het dus gewoon gebeuren!
Nu vraag ik de bewuste demon uit mijn gedachten te gaan en voor mij te komen staan. Dit doet hij en ik vraag hem wat hij nodig heeft om naar het licht te gaan? Hij gaat pas naar het licht toe als ik mezelf vergeef en hem bedank voor zijn bescherming dit doe ik. Tevens wil hij dat er voor hem in de plaats een grote engel komt, zodat hij zeker weet dat ik geen bescherming meer hoeft te hebben. Dit beloof ik hem. Nu vraag ik aan hem hoe hij naar het licht gebracht wil worden. Hij wil graag door de handen van god gehaald worden. Ik maak een lichtverbinding tussen mij en de kern van de bron. De handen van god dalen in en pakken de demon en zijn hulpjes beet en brengt ze allemaal na het licht waar ze weer één worden met de schepper van het alles. Na dit alles daalt er een engel neer en neemt met haar voeten plaats in mijn hartchakra en met haar hoofd in mijn keelchakra. Zodat de verbinding tussen deze twee chakra's voor altijd en eeuwig blijft bestaan en dat ik vanaf nu al mijn gevoelens zal uiten en niet meer inslikken.
Zit een beetje verlegen te wiebelen met mijn benen onder het bureau. Er staat een zachte glimlach om mijn lippen. Het is de eerste keer dat ik dit op schrijf en het voelt verrassend nieuw en goed! Werkt het zo simpel, ja het werkt zo simpel! Tevens voel ik dat ik nog behoefte heb om ballonnen in te ademen met eigenschappen die ik nu ook zo hard nodig heb. Ik adem de volgende grote balonnen in: 'vertrouwen', 'eigen liefde', 'alles helende liefde', 'eigen waarde' en ik zeg de affirmatie dat ik vertrouwen heb ik in het levensproces!
De maatschappij van ons wordt in de greep gehouden van angst. Pure angst. Ik heb dat vanmorgen ook meegemaakt. Oude angsten totaal niet reeel. Ik raakte in paniek. Waardoor? Niets, maar nu ben ik wederom in paniek. De deurwaarder kan morgen wel voor de deur staan? Grom. Ik had eerder moeten bellen met de belastingen uit mijn oude woongemeente. Wat moet ik doen? Geen idee, heerlijk menselijk dit allemaal.
Ik grom en grom nog harder. Het lijkt om z'n tijd dat mijn angsten continue grip om mij willen hebben. Ik kijk op tv of lees de krant en er wordt continue angst gezaaid. Djezus, wat is dat erg en ik ga daar vrolijk in mij in plaats van dat ik op mijn eigen stroom vaar. Alleen is het wel belangrijk dat je mee blijft participeren in deze maatschappij. Een beter milieu begint bij jezelf maar ook een beter samenleving.
Vandaag twijfelde ik bij het feit om een oudere dame met rolator te helpen. Heb ik dat gehad ooit in mijn oude woonplaats? Nee, daar deed ik het maar nu deed ik het dus niet. Neem ik het stadse leven al over? Jeetje, ik zit soms echt van mezelf te kijken en impulsief tik ik dit allemaal neer en ik vind het heerlijk om dit totaal anoniem te doen.
De rust stijgt me langzaam naar mijn bovenste hersencellen en ik probeer niet aan de bevrediging van mijn zintuigen te voldoen maar oh wat is dat moeilijk. Ik heb al gedronken vandaag en ontzettend veel gegeten waardoor ik me nu een vette pad voel en kon me totaal vandaag niet beheersen en ik erger me daar gruwelijk aan maar dat is juist wat angsten met je doet. Angsten zijn voeding, voeding voor de donkerte figuren in ons en zij leven hierop als alles verlicht in me zou zijn, heb ik geen last meer hiervan. Bizar he.........ik heb dan geen last meer van die figuren. Ik zou dan compleet zuiver leven. Cynische glimlach. Het is nu een heel moeilijk gevecht. Zo'n figuur is de duivel en niet de engel die al het goede met je voor heeft en je in overal zal steunen. Deze duivel helpt je weer aan de drank en de veel zucht van andere verslavingen zoals suiker en teveel goede voeding. De duivel doet er alles aan om je maar niet zuiver te krijgen. Als je zuiver bent is hij er niet meer dus als je daar dichtbij komt dan zal hij nog harder trekken aan de noodrem en je wordt nog harder van de ene angst naar de andere getrokken, om het maar nog niet te hebben over de bevrediging van de zintuigen.
Luisterend naar radio 6 kom ik weer langzaam tot rust. Schrijven is mijn medicijn vooral anoniem waar ik alles kan op kliederen wat ik wil. Alleen mensen die mij goed kennen zullen me hieruit halen. Nou en, da's niet erg die kennen toch al mijn mukken, glimlach, en als ze me goed kennen weten ze dat ik een pure zuivere dame ben met doordringende ogen die alles zien, hahahaha, geweldig.
Vandaag ging ik boeken verkopen om te kijken of het wat centjes zou opbrengen. Hmm, de jongen voor mij kreeg 50 euro en ik niets, hahaha, verbijsterend nam ik het nieuws tot me dat mijn boeken geen reet op zouden brengen. Het is toch wat.......mijn geliefde boeken heb ik daar achtergelaten. Nu ga ik morgen een tweede poging wagen met mijn kunstboeken.
Zittend aan mijn kopje rozebortelthee, vraag ik me af waar en wat ik allemaal en doen ben. Ik ben bezig om goed te leren tekenen maar er komt niets uit mijn handen. Ik ben alles aan het opruimen maar heb vandaag alleen een stapel boeken opgeruimd. Zal ik voor de aardigheid mijn koffer straks vullen met kleren die ik momenteel niet draag. Zodoende dat ik het gevoel krijg dat ik nog wat heb gedaan? Hmm, ik zit mezelf soms echt in de weg en ik ben vandaag ook zeer kritisch tegen mezelf.
Jack Johnson is een goed medicijn voor me. Mijn buren zullen vast wel gek worden van zijn muziek, hahaha, ik draai hem namelijk ontzettend grijs. Niet een beetje maar erg veel. De ene dag denk ik mijn passie te hebben en de andere dag lijkt deze wel te zijn verdwenen. Zijn dit de vrouwelijke hormonen? Ik eet nu veel chocolade en had enorme trek in kaas en snoep. Heb mezelf in kunnen houden maar de drang zit er nog steeds wordt het volle maan?
Hmm, de ochtendnevel in mediaplayer is echt ontzettend lelijk! Hmm, na nog een paar pogingen qua visualisatie begrijp ik waarom ik de mediaplayer op geen visualisatie heb staan. Jeetje, dit wat ik nu doe is al niet rustgevend voor mijn ogen laat staan dat soort dingen.
Oké, het hoge woord komt eruit. Ik baal van mijn leven, ik baal ervan echt ontzettend! Ik wil het echt veranderen maar de demonen in mijn kop zijn nu nog harder aan het trekken dan anders. Ze weten namelijk dat ze stuk voor stuk gaan verdwijnen. Na het schrijven van dit geeft het me weer kracht. Heb namelijk een dosis wilskracht dat wil je niet weten. Een ware meesteres ben ik daar in. Mijn blik staat weer op scherp. Bizar wat een zin niet allemaal met je uit kunt halen door het alleen op te schrijven. Ik vertel nu luid en duidelijk, dat elke demon in mijn hoofd en lichaam binnenkort naar het licht gaan. Ik ben het namelijk zat om te leven naar bevrediging van mijn zintuigen. Ik laat me leven door iets wat ik helemaal niet wil en waardoor ik baal van mijn leven. Het is niet de buitenwereld dat het doet, het is ik en alleen ik, kan dat veranderen dus dat ga ik dus ook doen!
Oké, ik ben nu zover gekomen dus laat ik mezelf maar onder de loep nemen. Welke innerlijke demonen heb ik? Ik schrijf gewoon wat op, wat erin me op komt.
- twijfel; - boosheid; - verdriet; - vernietiging; - geen waardering; - geen eigen waarde; - geen eigen liefde; - zetten me aan de drank; - zetten me aan het eten; - zetten me aan het snoepen; - zetten me aan tot kooplust; - zorgen ervoor dat ik mannen niet vertrouw; - geen zelfvertrouwen; - dat ik niet durf te voelen; - dat ik niet weet wat ik wil; - dat ik niet goed bij mezelf kom; - dat ik niet ik blokkeer in mijn proces; - dat ik niet durf voor mezelf op te komen; - dat ik niet assertief bent; - dat ik niet geniet van mijn lichaam; - dat ik niet geniet van sex; - dat ik niet geniet van mijn opgewonden lichaam; - dat ik bang, ontzettend bang ben om te genieten; - dat ik vol met angsten zit; - dat ik niet voluit kan huilen; - dat ik...........schrik van mijn eigen lijstje.
Zo nu zit ik even te kijken naar mijn eigen lijstje, impulsief opgeschreven. Jeetje, heb nog veel werk aan de winkel. Hoeveel demonen heb ik wel niet? Jeetje, ontelbare volgens mij maar ik weet dat ik dit aan kan en dat ik dan volledig in mijn vrouw-zijn terecht kom. Dit weet ik gewoon, ik voel het. Klikte even terug om toch weer wat aan te vullen in het lijstje. Het huilen moest er nog bij. Ik kan dat op één of andere manier namelijk niet en ik wil gewoon dat ik mijn oude levensverdriet kwijt kan. Het zit erop en ik ga niet ziek worden, nee, dat verdom ik, ga vanavond of morgen (de uitsteldemon is bezig) dit zeer zeker aanpakken zodat ik de gehele dag gewoon heerlijk ga huilen!
Ik ben nu precies vandaag 6 dagen in retraite. Glimlach, en ik maak mezelf vanmorgen helemaal gek. Het komt zeker door de boeken die ik lees en wat ik allemaal mee maak. Het lijkt wel één hallucinerende trip!
Ben nu even de draad kwijt. Oké, doordat ik nu 6 dagen geen invloeden van buiten heb ben ik enorm op mezelf toegewezen en daardoor begin ik dingen mee te maken die ik nog nooit heb meegemaakt. Hoor mijn innerlijke stem duidelijker dan ooit tevoren. Het is echt heel mooi om mee te maken en dit waardeer ik ten zeerste. Gisteravond lag ik dus op bed en er gebeurde energetisch van alles met me. Er werd mij verteld dat ik strijder of tewel krijger ben van het Eenheidslicht. Hmm, erg mooi dat dat mijn taak is maar er kwamen ook gevoelens van angst naar boven. Dit gebeurde allemaal toen ik niet meer op bed lag. Het kan zijn dat ik teveel boeken lees van Lynn v. Andrews. Ik liep naar beneden en vroeg me af of ik blikken van boze tovenaars kon herinneren. En ja wel, er was er één die ik kon herinneren en dat was van een vriend van mijn ex. Hij had ogen die mij erg onrustig maakte en leek wel door mij heen te kijken. Ik kreeg het gevoel dat ik erg voorzichtig moest zijn omdat ik nu mijn taak wist en dat er vele zijn die dit proberen tegen te werken. Geen idee of dat energetisch kan. Alleen zo'n boek van Lynn werkt dat allemaal wel erg in de hand. Het lijkt voor mij wel te gaan leven. Heel bizar maar waar.........bah.
Nu werd ik vannacht omstreeks dezelfde tijd weer wakker en ik voelde dat er iets niet pluis was maar na de tweede nacht achtereen dat ik mijn huis heb gecontroleerd heb ik maar een affirmatie gemaakt tegen mijn angst. Vanmorgen schrok ik me op eens wild want er lag iemand bij ons in de steeg te slapen. Ik wist eerst niet wat ik moest doen, hij lag daar.....durfde me niet te douchen. Na hem gevolgd te hebben ben ik weer naar boven gegaan om te bedenken wat ik er aan kon doen. Na beneden lopend zagen we elkaar en toen vroeg ik wie daar was en hij keek onder de deur door. In een flits kleedde ik me om en ben naar de steeg gelopen niet via mijn achterdeur. De donkere man was vriendelijk maar zijn ogen waren eng of tewel anders op één of andere manier magisch. In eerste instantie dacht ik gelijk het is een tovenaar. Heel verhaal met hem gehad, had me wel goed beschermd toen ik met hem ging praten. We hebben het over zijn leven in het kort gehad en hij ging nu naar een uitzendbureau toe. Heb wel tegen hem gezegd dat als hij hier wil slapen dat ik de buren daarvan op de hoogte stel. Hij zei dat het alleen voor deze twee nachten waren. Geen idee, wat ik daarvan moet geloven. Heb water voor hem gehaald. En hij vroeg mijn naam en die gaf ik gewoon. Jeetje, ik schrok van mezelf. Hij zegt als ik je zie voor de Art want dat had ik hem verteld dat ik die opleiding doe.
Na dit gesprek dacht ik echt je bent gek dat je die man je naam hebt gegeven. Hij heeft je naam en die ogen van hem......hoe kun je dat doen? In een roes heb ik een vriend gebeld om te zeggen dat ik gek aan het worden was. Hahaha, wat een mens niet allemaal in haar hoofd kan halen. Nu pas na dit schrijven word ik rustiger. Bestaan er echt boze tovenaars? Ja, die bestaan. Was Abraham een boze tovenaar? Nee, dat was hij niet. Het is belangrijk in deze situaties de rust te bewaren en bij jezelf te blijven en goed te voelen wat het allemaal is. Deze situatie is niet voor niets gecreeerd. Er zit voor jou een les in en die les heb je nodig om het Eenheidslicht op deze wereld te kunnen laten schijnen. Oefening baart kunst! Abraham was en is een beschermer en daar is hij zich niet bewust van. Je hoeft niet bang te zijn, je bent heel goed beschermd. Vertrouw hierop en je angsten heb je nodig maar ze mogen nooit de overhand nemen want je bent geen emotie, je hebt ze.
Ik ga mezelf nog meer tot rust brengen........zucht!
Een ieder kan nog zoveel lezen en daardoor zoveel kennis opzuigen maar als je het niet in het praktijk brengt, zal het een stilzwijgende dood krijgen. Ik heb veel gelezen over positief denken, het leven in het 'nu' en mijn innerlijke kracht etc. Alleen de handvaten die worden aangereikt pas ik niet toe in mijn dagelijks leven. Zodoende zal ik mijn verlangens ook niet realiseren en wie zijn verlangens niet uit en naar leeft zal uiteindelijk ziek worden (las ik laatst). Ik wens elke dag opnieuw weer mijn verlangens te kunnen realiseren en in pure rijkdom te kunnen leven.
Als ik dit wil bewerkstelligen dan zal ik mezelf eens moeten analyseren. Wat speelt en gaat er allemaal in mij om.......? Negatieve gedachtenpatronen, demonen, entiteiten, hoe je ze ook wil noemen zijn onze schaduwzijde. Niet meer en niet minder. Ze zijn ontstaan door niet geuitte gevoelens en daardoor winnen ze aan kracht. Ze leven puur van onze angsten die daardoor ontstaan en worden nog krachtiger, zo krachtig dat ze onze gedrag gaan bepalen. Hoe bizar maar oh, zo waar! Als mens ben je continue scheppend dus ook hierin en dat is moeilijk te verkroppen. Het kan oh, zo makkelijk zijn om de buitenwereld er de schuld van te geven en daar op te floeteren maar dat is niet mogelijk. Wij hebben dit zelf geschept, onze eigen demonen, en niemand anders!
Ik ben moe, ga onder de douche en kruip lekker mijn nestje in.
Het is zo ontzettend moeilijk om liefdevol tegen mezelf te blijven. Het liefst kraak ik nu alles maar dan ook alles aan mezelf af. De negatieve gedachten hebben vandaag de overhand. Ik ben me daarvan bewust en probeer liefdevol te zijn maar oh wat is dat moeilijk. Hmm, ik roep mezelf nu namelijk terug, glimlach, cynisch, want het liefst schrijf ik deze ruimte nu vol met al mijn gezeur over mezelf. De uitdaging is in een flits geboren.
Ik zie er vlekkeloos mooi uit vandaag. Mijn parfum geurt heerlijk. Ik eet gezond en heb vandaag getraind. Heb een heerlijke wandeling gemaakt in de natuur, genoten van een terrasje in de stad. Heb mijn nieuwe woonruimte bekeken en weer viel mij op, hoe groot de ruimte was. Het is zo heerlijk om ruim te kunnen leven en dat in het centrum. De huurprijs is zeer aangenaam en het is ook nog voor onbepaalde tijd. De jazznoten van North Sea Jazz vliegen mijn oren in en strelen me trommelvliezen en ik ben volkomen ontspannen. Mijn hoofd is stil en ik heb totaal geen angsten. Ik ga het leven met volle vertrouwen tegemoet. Ik geniet van mijn pure liefde die ik deel met een eerder om mijn heen. Sta volledig in mijn vrouw-zijn en dat maakt erg gelukkig. Nu pas durf ik volledig 100% in vrouw-zijn te staan en straal dit ook uit!
Elk jaar kies ik bewust voor afsluiting van de maatschappij. Mijn werk als kunstenares laat dit ook toe en ik geniet van de rust, tot weer volledig tot mezelf komen in mijn ruimte. Ik begin dan alles te verwerken wat nog verwerkt moet worden. Alles krijgt een plaatsje of daar wordt ruimte voor gemaakt. Ik bekijk mijn woonruimte. Alles zit er zeer relaxed en warm uit. Tikkeltje meisjes-achtig maar ook weer heel vrouwlijk. Het is licht en ruim. Er staan niet veel meubels in maar het hoognodige. Een goede geluidsinstallatie is wel te vinden voor mijn lp's, deze zijn verscholen onder de vloer. Een openhaard siert de ruimte in haar centrum. Twee grote kunstwerken van mij hangen in deze ruimte. Beide verkocht aan twee grote bedrijven. De directeuren vielen als een blok voor deze twee masterpieces. Iedereen vindt ze adembenemend en wordt geraakt door de schoonheid en de liefde die in deze werken door mij zijn gestopt. De lovende feedback is strelend maar ik zorg dat ik met mijn beide benen goed op de grond blijf en ga door met mijn taak in dit leven en dat is kunstmaken die voor een ieder toegankelijk is om te kunnen bekijken en zich daardoor te laten raken. Dit is mijn passie en daardoor werk ik elke dag weer met zoveel liefde aan deze taak.
Mijn geliefde geniet met me mee. Wij kunnen heerlijk zitten voor de openhaard en genieten van elkaars zijn zonder woorden hiervoor te gebruiken. De energiegolven trekken langs onze lichamen en doen het werk. Elkaar geheel vrij kunnen laten maar wetend dat de ander er altijd voor je is als je iets wilt delen. Wat is het toch mooi om te weten dat ik dit mogelijk heb gemaakt door mezelf te bevrijden van denkpatronen en nu volledig kan genieten van mijn alleen-zijn, zodoende dat ik dit nu ook kan delen met mijn geliefde.
In mijn woonruimte staat ook een soort van bak, het past bij het geheel maar wekt iedereen zijn of haar nieuwsgierigheid op. Er komen geluiden uit en soms een piep maar ook zijn er tijden dat er echt een feest bezig is. Glimlach, deze bak is van mijn zeer geliefde cavia, zij is een echte hollander van belgische komaf, ze speelt een belangrijke rol in mijn leven. Het koetelen en tot rust komen met haar in mijn armen is en blijft iets apart. Haar uitstraling en zijn laat mij altijd glimlachen. Hoe vertederend zij lief kan liggen in haar hok met haar pootjes uitgestrekt en puur vol vreugde omdat ze haar buikje weer vol heeft zitten, laat mijn hart niet onberoerd en stroomt dan over van liefde. De knusse geluiden die ze kan maken als ze loopt te scharrelen door haar bak naar voedsel of als ze wordt vrijgelaten in de kamer doet een mens deugd.
Mijn naam van faam heb ik ook verbonden aan natuurprojecten die de kinderen van nu bewust maken van onze relatie met de natuur. Het pure belang van deze relatie en hierbij ook de magie van onze natuur. Niet ver van huis maar dichtbij ons dat het voor iedereen herkenbaar is en dan ook te genieten van bijvoorbeeld de vogels om ons heen. Zelf word ik elke keer weer geraakt als ik deze projecten bezoek en bruis ik weer van de inspiratie als ik met deze kinderen heb samen gewerkt. In één woord heerlijk!
Ik besef mij zeer ten dege dat ik rijke dame bent. Heb alle aspecten van rijkdom vervuld. Heb heel veel geld en kan daar zeer veel mooie dingen mee doen en geniet hier op en top van. Het laten rollen van deze energie is heel belangrijk. Mijn gezondheid is op en top en met dit alles ben ik zeer gelukkig. Mijn eigen liefde en de liefde van de mensen om me heen doet me zoveel goed en met name dat ik dit kan delen met mijn ouders, broer en schoonzus, neefje en nichtje en familie en vrienden en alle anderen doet mij enorm veel goed.
Dit is een mooie afsluiting van een aparte bijzondere dag.
Twee uur in de nacht en ik schoot 10 minuten terug wakker. Allemaal beelden in mijn hoofd dat ik in conclaaf moest met de deurwaarder omdat ik eindverantwoordelijke ben moest ik betalen maar ik heb het geld niet dus.........werden spullen meegenomen. Zucht. Geen fijne en geruststellende gedachte. Het eerste wat ik morgenochtend ga doen is bellen met de dienst waarvoor ik woon of ze kunnen nakijken bij de opdrachtgever van toen of deze al betaald heeft. Anders ga ik bellen met ze...........dit kan natuurlijk niet! Bah, ben deze situaties helemaal niet gewend en wens voor altijd uit zulke situaties te blijven!
Kan wel nu blijven zeuren dat het mijn schuld niet is maar dat doet er niet meer toe. Volgens de wet ben en blijf ik degene die moet betalen. Grom. En trouwens de mensen die dat werk doen........van incassobureaus en van de belastingen luisteren nog geen eens meer wat je te vertellen hebt. Zijn zeer koude mensen door hun vak geworden. Naar mijn inziens mag je dat werk maar een paar jaar doen of zelfs minder want ze raken afgestompt van hun gevoel. Tenminste zo kwamen ze bij mij over.............!
Nu probeer ik mijn gedachten te resetten en er een positieve gedachten voor in de plaats te nemen. Een gedachte die me gerust stelt en waardoor ik weer kan slapen. De rekening is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. Zucht. Heerlijk! Wilde nog van alles opschrijven maar aangezien dat niet positief was pak ik de zin van boven weer op in mijn hoofd en ik kan je vertellen dat het niet makkelijk is.
Ga de zin gewoon een paar keer intypen om rustiger te worden en de duiveltjes qua gedachten op mijn schouder te temmen.
De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten. De woonlastenaanslag is door de opdrachtgever betaald en de zaak wordt gesloten.
Nu ga ik weer slapen, zeker rustiger geworden dan ik net was...........ik blijf deze zin herhalen als ik de paniek/onrust weer voel aankomen.
Ik heb sinds maandag gekozen om drie weken niet meer in contact te zijn met mijn omgeving, dit heb ik niet impulsief gedaan. Er zit een heel verhaal aan die ik nu niet wil delen. Kan het nog moeilijk omschrijven allemaal. Het voelt wel heel goed de rust om me heen, wil wel graag dingen delen met mijn vrienden maar dat doe ik dus niet.
Voor het eerst een dwangbevel gekregen. Hmm, da's toch wat om te delen of niet soms? Glimlach. Tja, en binnenkort wordt er weer van me verwacht dat ik ga verhuizen. Nu heb ik dat nog aan niemand verteld, zelfs niet aan mijn geliefde huisdier ondanks ze weet dat we gaan verhuizen want daar heb ik haar al op voorbereid. Alleen de vraag is naar waar? Dat weet alleen het Universum en daar probeer ik 100% op te vertrouwen en in mijn diepste zijn weet ik dat het goed komt. Mijn gedachtenkronkels en patronen proberen dat vertrouwen nog wel eens te ontregelen en ga ik twijfelen maar dan weet ik dat ergens diep in mij dat gewortelde vertrouwen zit en dat het ECHT goed komt!
De afgelopen dagen heb ik alleen gelezen, gerust, gelezen en opgeruimd. De Vlucht Van De Zevende Maan was mijn eerste boek en nu ben ik bezig met de Helende Reis Voor Kinderen. Vandaag voor het eerst gehuild en dat voelde goed. Ik voel het gemis en dat is heel pijnlijk en maakt me erg verdrietig. Ik ben met de Helende Reis terug gegaan naar een gebeurtenis in mijn jeugd en dat was ook erg prettig. Simpele methode maar zeer zeker doeltreffend.
Voel me nu gesloopt en ben wederom erg moe. Het is een tijd van bijslapen en echt rusten. De afgelopen tijd was zo hectisch geweest en zo ingrijpend. En continue op zoek zijn is ook erg vermoeiend. Als ik nu winkel begrijp ik dat ik altijd op zoek was naar mijn broertje en zusje. Bij iedereen die ik ontmoette zocht ik stukje van hun. Nu ik dit weet let ik bewust op mezelf en merk ik hoe ontzettend druk ik het daar mee had. Ongelooflijk wat voor impact dingen op je leven kunnen hebben die je alleen maar beleefd hebt in de baarmoeder. Ongelooflijk maar energetisch zo belangrijk en wordt erg onderschat.
Nu in deze dagen begin ik er langzaam van bij te komen, het gemis te voelen en verdrietig te worden en mag het ook er zijn. Heel belangrijk dat laatste. Loop nu ook veel meer gecenterd rond dan ik ooit in dit leven heb gedaan. Nu ga ik mijn tandenpoetsen en lekker mijn nestje inkruipen.
Wat is ruimte? Wat is mijn ruimte? Voel jij je ruimte? Kan iemand je ruimte geven? Hmm, in mijn visie kan iemand mij niet de ruimte geven want ik heb mijn eigen ruimte. De vraag is alleen wat is mijn eigen ruimte? De ruimte die ik zelf creer of is denk te hebben. Heeft mijn ruimte te maken met mijn aura? Als ik dit hersenspinselletje op schrijf vraag ik me direct af waar ik mee bezig ben. Het hoeft niet altijd gedefinieerd te worden, je hoeft het niet te voelen, het is een kwestie van weten!
Wanneer zit een mens vast in zijn eigen web? Wanneer heb je in de gaten dat je prooi geworden bent van jezelf? Ben ik echt de kluts zo kwijt dat een vriendin van mij bang is dat ik in mijn eigen web verstrikt raak? Eigenlijk hoor ik nu een grote NEE van onder mijn borstkas komen. Hmm, ik ben door het gesprek de kluts nu echt kwijt! Wat is er mis mee om bewust te leven? Leef ik nu te bewust? Nee, dat vind ik klinkklare gelul van mezelf. Ben ik met anderen dingen teveel bezig? Wil ik teveel mezelf analyseren ipv het gewoon te doen?
Weet je.......ik zit vast of denk ik vast te zitten en ben ik dat helemaal niet? Kijk die vriendin is erg goed in psycholoog spelen en weet het allemaal goed te vertellen. Heeft zelf angsten ten aanzien van energie werk. Het is belangrijk dat je goed geaard blijft. Oké, dat ben ik niet altijd maar daar werk ik wel aan. Wat is er mis mee om bewust te voelen of je de keuzes maakt in je leven de juiste zijn. Ben ik teveel doorgeschoten? Kan ik het niet meer aards vertellen waar ik mee bezig ben? Hmm......bizar zeg. Ik begin te twijfelen, te twijfelen aan mezelf.
Ik word ergens ingezet en ik weet niet waarin. Bah. Ik word een beetje gek. Hmm, maar net nog niet geestelijk gestoord, hahaha. Waar maak ik me eigenlijk druk om. Ik lig nu lekker op bed met mijn laptop. De regen valt heerlijk naar beneden op mijn dakramen. Ik kan niet overal mezelf hier nog zijn in deze nieuwe stad en dat merk ik. De vriendinnen/vrienden die ik thuis heb, begrijpen mij direct als ik het over voorgevoel heb en vinden het niet raar als ik daarover praat. Het kwam door mijn voorgevoel dat ik er achter kwam dat dit mijn laatste woning is voor de organisatie waar ik nu voor woon. De tijd is nu daar om zekerheid te creeren en me te gaan settelen.
Trouwens ben weer blij dat ik na tijden weer mijn paswoord heb gevonden. Heeft even geduurd. Glimlach, de chaoot werd nu overtroffen door de slimmerik en de volhouder. En dit alles wordt weer overtroffen door Klaas Vaak!
Ik heb een nieuwe plek in de stad. Pfff, erg blij alleen moet ik nog eventjes uit handen geven dat de overdracht goed gaat en dat ik daar geen invloed op kan uitoefenen. Ik wil namelijk niet twee keer verhuizen. Oh, oh, oh, het houdt wat allemaal. Het maakt het leven wel spannend. Om in het kader van de hak op de tak te springen wil ik nog wel eventjes kwijt dat ik de beoordelingen allemaal positief afgerond heb en daar ben ik erg blij mee.
In mijn tekeningen zit bezieling nu moet ik die bezieling ook nog doortrekken naar mijn andere werk. Hmm, wat is bezieling? Glimlach, er zijn tig definities van bezieling. Gewoon een heerlijke relatie opbouwen met je materiaal en de liefde hiervoor doorlaten vloeien in je werk, zodat er éénheid wordt gecreerd. Verliefd worden op je materiaal. Orgastische verhouding creeren, lol!
Hmm, maar merk ook dat ik erg moe ben.....na de beoordelingen en het inpakken wat nog niet klaar is. Pfff, moet nog eventjes gaan bikkelen. Alleen vandaag niet, deze dag is voor de ontspanning! Ga zo lekker wat eten en daarna kruip ik mijn bed weer in! Kon het niet laten om een kaartje te trekken en deze is het geworden:
Venus en Marsvrouw samen op pad daar kunnen eigenlijk alleen maar leuke dingen van komen. Actie afwisselend met ontspanning, zachtheid gekruid met de nodige hartstocht, een liefdevolle hart in een passioneel lichaam... In de liefde alvast een voltreffer! Maar ook vragen over studie, werk of geld krijgen een zeer gunstig antwoord. Deze harmonieuze combinatie voorspelt groei en verbetering op elk vlak.
Ik lig lang uit op de bank, bij te komen van de afgelopen week maar vooral van de dag van gisteren. De drankjes smaakte lekker en het was gezellig! Ben daarna niet direct naar bed gegaan maar heb nog lekker lang op de msn gehangen. Eventjes bij gebabbeld met twee lieve vriendinnetjes van me, waar ik veel van hou! Het was fijn........en we hebben het over van alles en nog wat gehad van sex tot daten tot hoe de strijkijzerbout werkt (bij wijze van ;)), erg omgelachen.
Nu heb ik gisteren voor het eerst mijn alleen-zijn in de kroeg gevierd uit volle borst. En dat voelde heerlijk! Als je iemand mist dan mis je eigenlijk jezelf. Het is een soort van eenzaamheid maar ik realiseer me nu nog beter dan gisteren dat ik nooit alleen ben. Ik vier het leven en geniet daar erg van! Het komt zoals het komt! Hoe simpel dat ook mag klinken. Het licht komt van binnenuit en niet van buitenuit!
's Nachts werd ik wakker van de nadorst dat heb ik in tijden niet meer gehad, hahaha, af en toe uit de ban springen mag! Heb ik nog steeds nodig en ik vind het studentenleven erg aangenaam en geniet er echt van! Nu ga ik zo met mijn was op stap, hahaha, hoort er ook bij! Gisteren vroegen een klasgenoot of ik verliefd was omdat ik Doe Maar zong maar nee, ik ben niet verliefd op een ander maar op mezelf! Het antwoord begreep ze helemaal........erg leuk! Mijn eigen liefde groeit met de dag!
Ik ben een beetje misselijk. Gisteren gezellige avond gehad met een vriendin en nu ben ik een beetje geradbraakt. Hmm, ik heb gewoon niet zoveel zin merk dat ik best wel een paar avondjes lekker vroeg in bed kan gebruiken. Gisteravond was het laat maar ik ben ook weer laat opgestaan........na mezelf lekker verwend te hebben. Glimlach, als je niet gekieteld wordt door een ander dan moet ik het zelf maar doen en daar heb ik geen enkel probleem mee!
Tevens woon ik nu al in de stad. Het is namelijk voor 99% zeker dat ik daar kom te wonen. Erg spannend allemaal. Ik merk dat mijn leven erg is veranderd sinds ik student ben geworden. Ik weet weer hoe het voelt om rood te staan en het leven te leven zoals het komt en te genieten van de momenten en vooral van de mensen om me heen. Heb echt engeltjes om me heen. Ze zijn allemaal zo lief en zo warmtevol dat ik daar alleen maar erg dankbaar en blij om kan zijn!
Ga nu nog eventjes naar bed........kijken of het allemaal weggaat en daarna weer aan de gang!
Ik wilde gisteren boodschappen doen maar bedacht me nog net voordat ik de deur uit ging dat ik toch maar eerst mijn saldo moest gaan checken. Hmm, verstandige keuze was dat, hahaha, ik had namelijk nog maar een bestedingsruimte van 0,52 cent. Ik kon er gelukkig om lachen maar hoe zou ik deze week rond komen. Hmm, spaarpot leggen en geld zoeken en lege flessen inleveren kwam ik wel tot 5,95. Dat wordt verstandig inkopen doen. Heb ik dus ook gedaan. Heel grappig om dit weer sinds tijden mee te maken. Vroeger kon ik er niet van slapen maar nu slaap ik gewoon. Ik had namelijk het geluk dat een vriendin van mij langs kwam en me wat geld heeft geleend om mijn treinkaartjes te kunnen kopen. Heb lief fruit van haar gehad en heeft me uiteten genomen. Wat een fijn leven heb ik toch, dat op de juiste momenten de juiste mensen voor me staan!
Vanmorgen genoot ik van mijn ontbijt net zoals vanmiddag van mijn warme maaltijd, die ik toch nog op tafel heb staan. Ik vind dat ik dan een gezegend mens ben. Woensdag heb ik weer centjes en dan kan ik de basisbehoefte weer inslaan. Da's een heel fijn idee! Vind mezelf heel top, dat ik niet stress en dat ik vertrouw dat het weer goed komt, dit was vroeger toch wel anders. Toen zat ik mezelf helemaal te veroordelen, hoe heb je dat kunnen doen en dat en waarom niet zo gedaan. Glimlach, dat is gelukkig voorbij. Voordat ik mijn saldo ging checken was ik met mijn laatste 5 euro (waar ik later pas achter kwam ;)) naar de viskraam geweest om een heerlijke haring op te eten en een warme grote lekkerbek te kopen. Ben blij want ik heb echt genoten van die haring en ik kreeg de grootste lekkerbek van die meneer waar ik ontzettend blij mee was want achteraf kon ik daar twee keer van eten! Wat wil ik nu nog meer..........niets! Ik geniet!
Tevens ben ik goed bezig om bij mijn hart te blijven. In mijn hart staan alle mensen waarvan ik hou en alle anderen........ze is groot en de universele liefde die uit haar stroomt is erg fijn om te ervaren. Ik ben erg dankbaar dat ik deze mag ervaren en ook zo kan laten stromen. Dit is eigen liefde, iedereen mag mijn liefde voelen. Door dit alles op te schrijven voel ik het in mij stromen. Ik voel het zo intens dat ik er traantjes van krijg. Ga verder met genieten. Een uurtje terug trok ik nog deze kaart met de titel: "Niet forceren maar reageren" Een zeer vrouwelijke combinatie die getuigd van een zekere bescheidenheid. U bent zeer creatief op verschillende vlakken. Om je doel te bereiken moet je niets forceren, maar veeleer spontaan reageren op elke situatie die zich aandient. Je zult als vanzelf aanvoelen wat de beste oplossing is. Wees niet te ongeduldig, maar laat je meedrijven met de stroom. Dan verwacht je namelijk zowel in de liefde als financieel een mooie tijd.
Hier ben ik weer......voel me heel anders en dat is erg fijn! Vanmorgenvroeg werd ik wakker met pijn in mijn rechterheup en lies. Niet erg fijn......flinke steken erin en tja, dan heb ik maar heerlijk liggen luisteren naar de wind. Wat was het loeien mooi en het hielp me mijn concentratie weg te halen van mijn pijn. Na anderhalf uur werd ik weer overvallen door de slaap. Na dit slaapje werd ik niet echt verkwikkend wakker. Hmm, de meditatie hielp niet, ik bleef me verdrietig voelen. Dit gevoel had ik al een paar dagen maar ging daarna gewoon weg, nu bleef het.
Ik dacht ga maar eventjes een vriend bellen, ben erg dankbaar dat ik hem heb leren kennen want ik heb veel aan hem. Zit nu eenmaal in een stroomversnelling en het ene proces heb ik nog niet afgesloten of de ander begint. Tis wel fijn als iemand dat alles begrijpt en ik aan een half woord genoeg heb.
Hij vertelde me dat ik nog last had van mijn liefdesverdriet en dat dit verdriet weg mocht. Heerlijk, want daarna ging mijn hart ook weer open. Ik had hem namelijk op slot gedaan. Hmm, ik hou mijn hart open want het voelt perfect. Echt iedereen mag in mijn hart, en het maakt niet uit wie. Ik heb de dame in kwestie in mijn hart gezet en dat voelt zo enorm goed! Huppa, mijn liefde is universeel en ja, mijn gevoelens voor haar mogen er gewoon zijn. Geen idee, trouwens hoe ik op haar reageer als ik haar weer zie.
Ik ben zo blij dat ik me anders voel.......ondanks ik nu ook wel de pijn weer voel opkomen maar ik ga er met mijn aandacht naar toe en die pijn mag er zijn. Mijn hart blijft open.......ik hou van het leven dames en heren. Het draait om EIGEN LIEFDE, niet meer of minder. Alles draait daarom.......samen met de kleine die in iedereen zit en waar ik nu gesprekken met voer en haar vertrouwen steeds meer weet te winnen en dat voelt ook goed!
Gedachtenpatronen die ik in een beeldje stop en naar het licht blaas. Verleden tijd........die patronen. Hmm, ik ben blij dat ik dit allemaal mag meemaken en ook erg dankbaar. Ik voel dat er een plan voor mij word ontvouwen en ik weet nog niet precies de inhoud maar dat doet er niet toe. Het voelt ontzettend goed en ik word er erg blij van!
De liefde komt ook helemaal goed! Ik weet dat zeker..........! Ga weer creeren, wat trouwens niet makkelijk is maar oefening baart kunst!
Ik heb een kater, djezus, dat is echt een tijd terug. Ik drink zoveel mogelijk water om die troep mijn lijf weer uit te krijgen maar ohhh, wat ben ik toch af en toe een lekkere vrouw zeg. Pfffff, heb maar 2,5 biertje op, hahaha, wel Affligemsss, pffffff, de muts dat ik ben en nog weinig geslapen vannacht door de alcohol. Val altijd als een blok in slaap maar na een paar kortstondige uurtjes kijk ik heerlijk om me heen en kom ik niet meer in slaap. Ben maar blijven liggen tot half zeven en ben er toen uitgegaan om aan het werk te gaan. Djezus, het leven als vrouw die haar haar lang dacht te laten groeien, gaat niet over rozen.
Tegen de kapster zeg ik gewoon ja als ik nee bedoel. Pfffffff, ben ik weer kort, balen, hahaha, dat soort dingen heb ik, niet goed luisteren of te onzeker wat wel wil. Heb een kapperstrauma, dat zal het zijn. Kan ik daarvoor ook geheeld worden? Nu ga ik zo een vette hap halen. Een echte kater maaltijd!
Gisteren had ik een succes sms gehad van de dame en toen dacht ik.........laat ik eens een sms-je terug sturen maar mijn sms-je is voor alles interpreteerbaar dus ook voor dingen die ik niet bedoel. Kreeg ik het aardig benauwd van! Wat een muts ben ik toch, hahaha, maar oké dat heb ik weer losgelaten. Ik vind het gewoon moeilijk om bepaalde dingen aan te snijden over hoe zij zich nu voelt op bijvoorbeeld sinterklaasdag en avond. En dan kom ik niet op de juiste woorden en dan..........schrijf ik dat gewoon op dat ik er veel wil zeggen maar niet op de juiste woorden kom. Tja......duhhh, hahaha....en nu ben ik weer rustig!
Ik heb stress genoeg en ga niet nog meer stressen. Tijd voor een vette hap!
Vandaag mijn geliefde moeder aan de lijn. Iedereen vraagt/smst/mailt of ik al wat gehoord heb betreffende mijn nieuwe woonruimte. Glimlach, ik moet ze allemaal teleurstellen. Ik beur eigenlijk de anderen op want ik weet wat mijn proces in deze is. Vertrouwen en weten dat het goed komt!
Heb lekker met moeders gelachen want we hadden leuke scenario's bedacht wat er allemaal kan gebeuren. Ben blij met der en ze had haar dochter eventjes nodig. Ik ben niet de enige met mijn processen. Vroeger stond ik daar niet zo bij stil maar mijn ouders hebben die natuurlijk ook. Het lijkt een blinde vlek te zijn in het leven van een kind. Op één of andere manier hoort het niet zo te zijn dat je ouders pijn hebben of ziek zijn. Als kind lijk je dat niet te beseffen. Ik weet nog wel dat een hele lieve juf op de basisschool in haar vinger sneed en pijn had. Ze zag aan onze gezichten dat we verbaasd waren. Toen zei ze met een verbeten gezicht dat volwassenen ook pijn konden hebben. Hmm, ja maar als kind wil je dat niet dat je ouders ziek of pijn hebben. Net zoals hun dat niet voor ons willen. En als het gebeurt dat je ouders wat hebben ben je in ééntiendevaneenseconde weer kind. Hoe oud je ook mag zijn........en zitten wij wederom met een verbaasd gezicht te kijken. Superman mag geen pijn hebben dat hoort niet......in onze kinderlijke visie. En waarom hebben ouders ook zo hun processen? Groeien hoort toch bij ons hun zijn toch al wijs? Deze gedachte is van een koude kermis thuis komen want mijn geliefde ouders hebben dat ook. En als kind blijft het dan van belang er naar te kijken en te luisteren en bij jezelf te blijven. Hoe moeilijk dat ook is want ieder kind ziet zijn ouders het liefst gelukkig!
Mijn moeder is op vroege leeftijd haar moeder verloren en nu eindelijk na bijna 50 jaar heeft ze dat verdriet kunnen opruimen. Ik zag het gelijk aan haar ogen die waren veel ruimer, andere glans, wat een heling niet allemaal kan doen! Door de ruimte die er creert wordt komen er weer andere processen naar boven die uitgewerkt kunnen worden. Laat ik wel zijn, ieder heeft een keuze daarin. Alleen mijn ervaring is als je vlucht, komt het wederom weer op je pad terecht maar dan in een andere verpakking. Glimlach, ik werd er soms wel eens moe van want vluchten bleek niet te helpen. Gillen, schreeuwen niet alleen het onder ogen zien van de verpakking! Eigenlijk is het simpel......pak al je durf, lef en moed bij elkaar en kijk dan naar het verschrikkelijke lelijke uitziende ding en realiseer dat daar binnen een cadeau op je ligt te wachten. Iedereen heeft zijn of haar tijd hiervoor nodig.......staat gelukkig geen tijd voor. Vroeger duurde dat bij mij erg lang omdat te realiseren. Nu ben ik er veel sneller ingeworden en ik weet dat bodem net zo mooi is als de top van een berg! De vraag alleen is of je dat op zulke momenten ook wilt zien! Ik heb daar wel eventjes voor nodig maar dan lukt het me toch altijd. En de overwinning op mezelf smaakt altijd zo zoet! Glimlach.
Ik weet namelijk dat ik alleen dingen op mijn pad krijg die ik aan kan. Dit zie ik ook aan een vriendinnetje van mij. Zij heeft haar pasgeboren ventje verloren maar zij kan dit aan en dat weet ze, hoe moeilijk ze het ook heeft met Sinterklaasavond in zicht. Het maakt een mens nog bewuster van het leven. En ik denk dat de meesten van ons dan ook dichter bij hun zelf komen en dat is in mijn ogen de essentie van het leven!
Ben vandaag vroeg opgestaan. Gisteravond lag ik er vroeg in en heb voor mij doen heerlijk lang geslapen. Nu ga ik zo weer lekker aan de slag. Ik ga mij geen zorgen meer maken zoals ik gisteren heb gedaan. Dat kost echt bergen energie en die kan ik beter gebruiken om mijn werk af te maken.
Ik ben nu dankbaar en blij waar ik sta! Het plan is volmaakt en ik hoef daar alleen maar in te vertrouwen!
Gisteren vluchtte ik alle kanten op. Ik kroop in het leven van de dame........gewoon om eventjes niet te kijken naar mezelf. Het patroon is erg grappig.......duurt eventjes voordat ik het door had. Glimlach, hahaha, maar ik heb het doorgekregen en daar gaat het om. Het erkennen van mijn vluchtgedrag was genoeg en het aanvaarden van mijn proces nu! Heerlijk! En ben toen in slaap gevallen!
Trouwens een heel mooi nummer van Jeroen van den Boom. We zijn één............erg goed nummer heb daar niets aan toe te voegen. Als iedereen nou zo handelt en denkt. Geen oorlogen meer, geen hebzucht en geen machtspelletjes want we zijn allemaal één dus wat zou dat heerlijk zijn zegguhhhh. Iedereen handelt vanuit zijn of haar zachtheid!
Het leven is te mooi om te lang te hangen in bepaalde processen waar je nu niets aan kunt doen. Vertrouwen en afwachten! Pfff, niet makkelijk hoor maar ik merk wel dat ik nu fijner in het leven sta dan gisteren! Ik dans nu......ik ben weer aangesloten op de flow!
Hoe je het wend of keert, alles lijkt op vertrouwen, vertrouwen in het grotere geheel, het hogere doel wat bepaalde dingen in het leven dienen of je nu wilt of niet. Bahhh, dat wilt niemand lijkt mij. Ik heb namelijk totaal geen controle over mijn nieuwe woonplek. En dat maakt een stresskippetje van me. Ik kreeg vanmiddag geen duidelijk antwoord over de huisvesting dus.....daar zit ik dan en weet nog geen reet. Alleen weet ik de einddatum van dit mooie plekje. Oké, het kan echt alleen maar beter want vanmiddag moest ik mijn bedje inkruipen om mezelf op te warmen met mijn elektrisch dekentje. Geen goed teken en dus ben ik aan de ene kant blij dat ik weg ga maar aan de andere kant verdrietig. Dit huis heeft namelijk een fijne spirit. Het voelt echt als thuis komen in een hele korte periode. Bizar, dat het zo snel kan uitgroeien tot mijn tempel!
Nu ging ik vanmiddag na het telefoontje lekker stressen en ergens in mij zei iets, het komt goed, vertrouw, vertrouw, oordeel niet, het komt goed! Zucht, dat is geen makkelijke opgave kan ik vertellen. De gedachtentraining weer oppakken. Lekker al die procesjes schrijf ik nu cynisch op. De één heeft dit, de ander heeft dat en ik zit hier in. Gezellig in het licht van een te grote foute lamp ben ik nu aan het typen. Zit me te realiseren dat ik ook nu kan gaan koken maar eerst de aardappelen moet gaan schillen. Ga een echt hollands hapje maken maar heb eigenlijk helemaal geen honger maar dat doet er niet toe. Ik ga mezelf goed verzorgen. Huppa, eigen liefde slikken!
Ik ga me focus weer richten op mezelf.........focus, focus en nog eens een focus. Niet meer afleiden, voelen dat het goed komt en de andere gevoelens die ik nu voel, qua verdriet enzo gewoon laten zijn! Geen idee, waarom ik dat voel maar ik hoef niet van alles het hoe en waarom te weten!
Het wordt spannend, zeer spannend allemaal. Krijg ik de plek waar ik nu al ingedachten woon? Ja, ik krijg het........en gaat allemaal goed verlopen. De kerstvakantie is ervoor om te verhuizen en mijn keuken kan ook geplaatst worden. En het gebouw is voor langere tijd vrij. Jippie!
Straks moet ik bellen en dan krijg ik het te horen. Alles in mij zegt dat ik geen zorgen moet maken dat er voor me gezorgd word. Ik weet het maar toch knabbelt de onzekere dame aan me. Een klein duiveltje op mijn schouder........probeert van alles te vertellen maar ik luister niet! Als ik wat hoor zet ik er gelijk iets positiefs voor in de plaats.
Gisteren heb ik zo'n heerlijke luie dag gehad dat was echt super. Ondanks ik het erg druk heb, heb ik niets aan school gedaan. Klinkt raar maar had deze oplaaddag echt nodig na het gestress van de afgelopen week. Voel me nu meer uitgeslapen, ondanks ik wat meer wakker ben geweest dan normaal. Had een break gisteren om 11 uur en ben er toen uitgegaan en om half 2 weer gaan slapen. Niet echt handig maar wel nuttig gezien de vele mails die ik nog moest gaan beantwoorden. Elk nadeel heeft zo zijn voordelen.
De dame in kwestie zat gisteren ook lekker in mijn hoofd. Het is kwestie van gevoelens te laten zijn en ze niet te verstoppen of tegen te vechten. Niet makkelijk maar is me wel gelukt. Ben ik trots op. Heb haar een lief sms-je gezonden en that's it. Een vriendin van mij vindt dat ik het geheel moet loslaten maar dat lukt me niet dus laat ik het ook zo. Ik vertelde gisteren aan haar wat er allemaal in vier weken tijd kan gebeuren in een mensen leven, dit naar aanleiding omdat ik de dame in kwestie vier weken terug had ontmoet. En kreeg als grap direct te horen, vul het ene trauma met het andere trauma, dat helpt dus ga maar snel kijken hoeveel je saldo is op de bank. Hmm, ja, dat moest ik nog doen maar ik zit en zat me te realiseren dat ik juist voor de eerste keer geen trauma heb opgelopen van een dame. Meestal had ik dat wel. Echt bizar. Ik denk dat het komt dat ik vroeger nog al rigorieus was en iedereen direct mijn leven uitzetten. Je weet het niet, oké, dag......en dan begon er een spel af te spelen want meestal kon je elkaar niet loslaten enzo en dan werd je weer naar elkaar toegezogen met als afloop dat je daarna geheel met elkaar klaar was of tenminste één ervan.
Nu heb ik dat spel niet gespeeld en daar ben ik zo blij om..........dit is al de grootste overwinning of tewel bewust een patroon doorbreken. Ik ben daar zeer dankbaar voor want de liefde blijft in mijn stromen en ik voel dat nu ook als ik het op schrijf. Jeetje, wat ik ben ik blij en dankbaar. Grote glimlach om mijn lippen. Ik zet haar gewoon in een liefdevol licht net zoals ik bij iedereen zou doen maar zij maakt meer in mij los dan een ander. Dat mag er zijn, ik stop dat niet weg. Zij heeft haar proces en ik de mijne. En dat is belangrijk om te zien en dat van ieder persoon in mijn leven.
Één van mijn beste vriendinnetjes gaat een moeilijke periode door in haar leven. Ze mist haar ventje en dat voel ik maar zie nu ook het verschil van nu en wat ik een paar maanden terug deed. Nu zie ik haar proces en steun haar hier in! Ga niet meer mee lijden en dat voelt goed. Eindelijk kan ik dat zien.........en ben ik zo blij maar tis en blijft een valkuil omdat ik graag mensen steun en in het steunproces mezelf dan vergeet. Glimlach, dat is verleden tijd!
Dames en heren, vandaag ga ik vlammen en in de middag krijg ik het te horen! Wens mezelf veel geluk toe en weet dat alles goed komt want tis al goed zoals het nu is!
