Ik wilde gisteren boodschappen doen maar bedacht me nog net voordat ik de deur uit ging dat ik toch maar eerst mijn saldo moest gaan checken. Hmm, verstandige keuze was dat, hahaha, ik had namelijk nog maar een bestedingsruimte van 0,52 cent. Ik kon er gelukkig om lachen maar hoe zou ik deze week rond komen. Hmm, spaarpot leggen en geld zoeken en lege flessen inleveren kwam ik wel tot 5,95. Dat wordt verstandig inkopen doen. Heb ik dus ook gedaan. Heel grappig om dit weer sinds tijden mee te maken. Vroeger kon ik er niet van slapen maar nu slaap ik gewoon. Ik had namelijk het geluk dat een vriendin van mij langs kwam en me wat geld heeft geleend om mijn treinkaartjes te kunnen kopen. Heb lief fruit van haar gehad en heeft me uiteten genomen. Wat een fijn leven heb ik toch, dat op de juiste momenten de juiste mensen voor me staan!
Vanmorgen genoot ik van mijn ontbijt net zoals vanmiddag van mijn warme maaltijd, die ik toch nog op tafel heb staan. Ik vind dat ik dan een gezegend mens ben. Woensdag heb ik weer centjes en dan kan ik de basisbehoefte weer inslaan. Da's een heel fijn idee! Vind mezelf heel top, dat ik niet stress en dat ik vertrouw dat het weer goed komt, dit was vroeger toch wel anders. Toen zat ik mezelf helemaal te veroordelen, hoe heb je dat kunnen doen en dat en waarom niet zo gedaan. Glimlach, dat is gelukkig voorbij. Voordat ik mijn saldo ging checken was ik met mijn laatste 5 euro (waar ik later pas achter kwam ;)) naar de viskraam geweest om een heerlijke haring op te eten en een warme grote lekkerbek te kopen. Ben blij want ik heb echt genoten van die haring en ik kreeg de grootste lekkerbek van die meneer waar ik ontzettend blij mee was want achteraf kon ik daar twee keer van eten! Wat wil ik nu nog meer..........niets! Ik geniet!
Tevens ben ik goed bezig om bij mijn hart te blijven. In mijn hart staan alle mensen waarvan ik hou en alle anderen........ze is groot en de universele liefde die uit haar stroomt is erg fijn om te ervaren. Ik ben erg dankbaar dat ik deze mag ervaren en ook zo kan laten stromen. Dit is eigen liefde, iedereen mag mijn liefde voelen. Door dit alles op te schrijven voel ik het in mij stromen. Ik voel het zo intens dat ik er traantjes van krijg. Ga verder met genieten. Een uurtje terug trok ik nog deze kaart met de titel: "Niet forceren maar reageren" Een zeer vrouwelijke combinatie die getuigd van een zekere bescheidenheid. U bent zeer creatief op verschillende vlakken. Om je doel te bereiken moet je niets forceren, maar veeleer spontaan reageren op elke situatie die zich aandient. Je zult als vanzelf aanvoelen wat de beste oplossing is. Wees niet te ongeduldig, maar laat je meedrijven met de stroom. Dan verwacht je namelijk zowel in de liefde als financieel een mooie tijd.
Hier ben ik weer......voel me heel anders en dat is erg fijn! Vanmorgenvroeg werd ik wakker met pijn in mijn rechterheup en lies. Niet erg fijn......flinke steken erin en tja, dan heb ik maar heerlijk liggen luisteren naar de wind. Wat was het loeien mooi en het hielp me mijn concentratie weg te halen van mijn pijn. Na anderhalf uur werd ik weer overvallen door de slaap. Na dit slaapje werd ik niet echt verkwikkend wakker. Hmm, de meditatie hielp niet, ik bleef me verdrietig voelen. Dit gevoel had ik al een paar dagen maar ging daarna gewoon weg, nu bleef het.
Ik dacht ga maar eventjes een vriend bellen, ben erg dankbaar dat ik hem heb leren kennen want ik heb veel aan hem. Zit nu eenmaal in een stroomversnelling en het ene proces heb ik nog niet afgesloten of de ander begint. Tis wel fijn als iemand dat alles begrijpt en ik aan een half woord genoeg heb.
Hij vertelde me dat ik nog last had van mijn liefdesverdriet en dat dit verdriet weg mocht. Heerlijk, want daarna ging mijn hart ook weer open. Ik had hem namelijk op slot gedaan. Hmm, ik hou mijn hart open want het voelt perfect. Echt iedereen mag in mijn hart, en het maakt niet uit wie. Ik heb de dame in kwestie in mijn hart gezet en dat voelt zo enorm goed! Huppa, mijn liefde is universeel en ja, mijn gevoelens voor haar mogen er gewoon zijn. Geen idee, trouwens hoe ik op haar reageer als ik haar weer zie.
Ik ben zo blij dat ik me anders voel.......ondanks ik nu ook wel de pijn weer voel opkomen maar ik ga er met mijn aandacht naar toe en die pijn mag er zijn. Mijn hart blijft open.......ik hou van het leven dames en heren. Het draait om EIGEN LIEFDE, niet meer of minder. Alles draait daarom.......samen met de kleine die in iedereen zit en waar ik nu gesprekken met voer en haar vertrouwen steeds meer weet te winnen en dat voelt ook goed!
Gedachtenpatronen die ik in een beeldje stop en naar het licht blaas. Verleden tijd........die patronen. Hmm, ik ben blij dat ik dit allemaal mag meemaken en ook erg dankbaar. Ik voel dat er een plan voor mij word ontvouwen en ik weet nog niet precies de inhoud maar dat doet er niet toe. Het voelt ontzettend goed en ik word er erg blij van!
De liefde komt ook helemaal goed! Ik weet dat zeker..........! Ga weer creeren, wat trouwens niet makkelijk is maar oefening baart kunst!
Ik heb een kater, djezus, dat is echt een tijd terug. Ik drink zoveel mogelijk water om die troep mijn lijf weer uit te krijgen maar ohhh, wat ben ik toch af en toe een lekkere vrouw zeg. Pfffff, heb maar 2,5 biertje op, hahaha, wel Affligemsss, pffffff, de muts dat ik ben en nog weinig geslapen vannacht door de alcohol. Val altijd als een blok in slaap maar na een paar kortstondige uurtjes kijk ik heerlijk om me heen en kom ik niet meer in slaap. Ben maar blijven liggen tot half zeven en ben er toen uitgegaan om aan het werk te gaan. Djezus, het leven als vrouw die haar haar lang dacht te laten groeien, gaat niet over rozen.
Tegen de kapster zeg ik gewoon ja als ik nee bedoel. Pfffffff, ben ik weer kort, balen, hahaha, dat soort dingen heb ik, niet goed luisteren of te onzeker wat wel wil. Heb een kapperstrauma, dat zal het zijn. Kan ik daarvoor ook geheeld worden? Nu ga ik zo een vette hap halen. Een echte kater maaltijd!
Gisteren had ik een succes sms gehad van de dame en toen dacht ik.........laat ik eens een sms-je terug sturen maar mijn sms-je is voor alles interpreteerbaar dus ook voor dingen die ik niet bedoel. Kreeg ik het aardig benauwd van! Wat een muts ben ik toch, hahaha, maar oké dat heb ik weer losgelaten. Ik vind het gewoon moeilijk om bepaalde dingen aan te snijden over hoe zij zich nu voelt op bijvoorbeeld sinterklaasdag en avond. En dan kom ik niet op de juiste woorden en dan..........schrijf ik dat gewoon op dat ik er veel wil zeggen maar niet op de juiste woorden kom. Tja......duhhh, hahaha....en nu ben ik weer rustig!
Ik heb stress genoeg en ga niet nog meer stressen. Tijd voor een vette hap!
Vandaag mijn geliefde moeder aan de lijn. Iedereen vraagt/smst/mailt of ik al wat gehoord heb betreffende mijn nieuwe woonruimte. Glimlach, ik moet ze allemaal teleurstellen. Ik beur eigenlijk de anderen op want ik weet wat mijn proces in deze is. Vertrouwen en weten dat het goed komt!
Heb lekker met moeders gelachen want we hadden leuke scenario's bedacht wat er allemaal kan gebeuren. Ben blij met der en ze had haar dochter eventjes nodig. Ik ben niet de enige met mijn processen. Vroeger stond ik daar niet zo bij stil maar mijn ouders hebben die natuurlijk ook. Het lijkt een blinde vlek te zijn in het leven van een kind. Op één of andere manier hoort het niet zo te zijn dat je ouders pijn hebben of ziek zijn. Als kind lijk je dat niet te beseffen. Ik weet nog wel dat een hele lieve juf op de basisschool in haar vinger sneed en pijn had. Ze zag aan onze gezichten dat we verbaasd waren. Toen zei ze met een verbeten gezicht dat volwassenen ook pijn konden hebben. Hmm, ja maar als kind wil je dat niet dat je ouders ziek of pijn hebben. Net zoals hun dat niet voor ons willen. En als het gebeurt dat je ouders wat hebben ben je in ééntiendevaneenseconde weer kind. Hoe oud je ook mag zijn........en zitten wij wederom met een verbaasd gezicht te kijken. Superman mag geen pijn hebben dat hoort niet......in onze kinderlijke visie. En waarom hebben ouders ook zo hun processen? Groeien hoort toch bij ons hun zijn toch al wijs? Deze gedachte is van een koude kermis thuis komen want mijn geliefde ouders hebben dat ook. En als kind blijft het dan van belang er naar te kijken en te luisteren en bij jezelf te blijven. Hoe moeilijk dat ook is want ieder kind ziet zijn ouders het liefst gelukkig!
Mijn moeder is op vroege leeftijd haar moeder verloren en nu eindelijk na bijna 50 jaar heeft ze dat verdriet kunnen opruimen. Ik zag het gelijk aan haar ogen die waren veel ruimer, andere glans, wat een heling niet allemaal kan doen! Door de ruimte die er creert wordt komen er weer andere processen naar boven die uitgewerkt kunnen worden. Laat ik wel zijn, ieder heeft een keuze daarin. Alleen mijn ervaring is als je vlucht, komt het wederom weer op je pad terecht maar dan in een andere verpakking. Glimlach, ik werd er soms wel eens moe van want vluchten bleek niet te helpen. Gillen, schreeuwen niet alleen het onder ogen zien van de verpakking! Eigenlijk is het simpel......pak al je durf, lef en moed bij elkaar en kijk dan naar het verschrikkelijke lelijke uitziende ding en realiseer dat daar binnen een cadeau op je ligt te wachten. Iedereen heeft zijn of haar tijd hiervoor nodig.......staat gelukkig geen tijd voor. Vroeger duurde dat bij mij erg lang omdat te realiseren. Nu ben ik er veel sneller ingeworden en ik weet dat bodem net zo mooi is als de top van een berg! De vraag alleen is of je dat op zulke momenten ook wilt zien! Ik heb daar wel eventjes voor nodig maar dan lukt het me toch altijd. En de overwinning op mezelf smaakt altijd zo zoet! Glimlach.
Ik weet namelijk dat ik alleen dingen op mijn pad krijg die ik aan kan. Dit zie ik ook aan een vriendinnetje van mij. Zij heeft haar pasgeboren ventje verloren maar zij kan dit aan en dat weet ze, hoe moeilijk ze het ook heeft met Sinterklaasavond in zicht. Het maakt een mens nog bewuster van het leven. En ik denk dat de meesten van ons dan ook dichter bij hun zelf komen en dat is in mijn ogen de essentie van het leven!
Ben vandaag vroeg opgestaan. Gisteravond lag ik er vroeg in en heb voor mij doen heerlijk lang geslapen. Nu ga ik zo weer lekker aan de slag. Ik ga mij geen zorgen meer maken zoals ik gisteren heb gedaan. Dat kost echt bergen energie en die kan ik beter gebruiken om mijn werk af te maken.
Ik ben nu dankbaar en blij waar ik sta! Het plan is volmaakt en ik hoef daar alleen maar in te vertrouwen!
Gisteren vluchtte ik alle kanten op. Ik kroop in het leven van de dame........gewoon om eventjes niet te kijken naar mezelf. Het patroon is erg grappig.......duurt eventjes voordat ik het door had. Glimlach, hahaha, maar ik heb het doorgekregen en daar gaat het om. Het erkennen van mijn vluchtgedrag was genoeg en het aanvaarden van mijn proces nu! Heerlijk! En ben toen in slaap gevallen!
Trouwens een heel mooi nummer van Jeroen van den Boom. We zijn één............erg goed nummer heb daar niets aan toe te voegen. Als iedereen nou zo handelt en denkt. Geen oorlogen meer, geen hebzucht en geen machtspelletjes want we zijn allemaal één dus wat zou dat heerlijk zijn zegguhhhh. Iedereen handelt vanuit zijn of haar zachtheid!
Het leven is te mooi om te lang te hangen in bepaalde processen waar je nu niets aan kunt doen. Vertrouwen en afwachten! Pfff, niet makkelijk hoor maar ik merk wel dat ik nu fijner in het leven sta dan gisteren! Ik dans nu......ik ben weer aangesloten op de flow!
Hoe je het wend of keert, alles lijkt op vertrouwen, vertrouwen in het grotere geheel, het hogere doel wat bepaalde dingen in het leven dienen of je nu wilt of niet. Bahhh, dat wilt niemand lijkt mij. Ik heb namelijk totaal geen controle over mijn nieuwe woonplek. En dat maakt een stresskippetje van me. Ik kreeg vanmiddag geen duidelijk antwoord over de huisvesting dus.....daar zit ik dan en weet nog geen reet. Alleen weet ik de einddatum van dit mooie plekje. Oké, het kan echt alleen maar beter want vanmiddag moest ik mijn bedje inkruipen om mezelf op te warmen met mijn elektrisch dekentje. Geen goed teken en dus ben ik aan de ene kant blij dat ik weg ga maar aan de andere kant verdrietig. Dit huis heeft namelijk een fijne spirit. Het voelt echt als thuis komen in een hele korte periode. Bizar, dat het zo snel kan uitgroeien tot mijn tempel!
Nu ging ik vanmiddag na het telefoontje lekker stressen en ergens in mij zei iets, het komt goed, vertrouw, vertrouw, oordeel niet, het komt goed! Zucht, dat is geen makkelijke opgave kan ik vertellen. De gedachtentraining weer oppakken. Lekker al die procesjes schrijf ik nu cynisch op. De één heeft dit, de ander heeft dat en ik zit hier in. Gezellig in het licht van een te grote foute lamp ben ik nu aan het typen. Zit me te realiseren dat ik ook nu kan gaan koken maar eerst de aardappelen moet gaan schillen. Ga een echt hollands hapje maken maar heb eigenlijk helemaal geen honger maar dat doet er niet toe. Ik ga mezelf goed verzorgen. Huppa, eigen liefde slikken!
Ik ga me focus weer richten op mezelf.........focus, focus en nog eens een focus. Niet meer afleiden, voelen dat het goed komt en de andere gevoelens die ik nu voel, qua verdriet enzo gewoon laten zijn! Geen idee, waarom ik dat voel maar ik hoef niet van alles het hoe en waarom te weten!
Het wordt spannend, zeer spannend allemaal. Krijg ik de plek waar ik nu al ingedachten woon? Ja, ik krijg het........en gaat allemaal goed verlopen. De kerstvakantie is ervoor om te verhuizen en mijn keuken kan ook geplaatst worden. En het gebouw is voor langere tijd vrij. Jippie!
Straks moet ik bellen en dan krijg ik het te horen. Alles in mij zegt dat ik geen zorgen moet maken dat er voor me gezorgd word. Ik weet het maar toch knabbelt de onzekere dame aan me. Een klein duiveltje op mijn schouder........probeert van alles te vertellen maar ik luister niet! Als ik wat hoor zet ik er gelijk iets positiefs voor in de plaats.
Gisteren heb ik zo'n heerlijke luie dag gehad dat was echt super. Ondanks ik het erg druk heb, heb ik niets aan school gedaan. Klinkt raar maar had deze oplaaddag echt nodig na het gestress van de afgelopen week. Voel me nu meer uitgeslapen, ondanks ik wat meer wakker ben geweest dan normaal. Had een break gisteren om 11 uur en ben er toen uitgegaan en om half 2 weer gaan slapen. Niet echt handig maar wel nuttig gezien de vele mails die ik nog moest gaan beantwoorden. Elk nadeel heeft zo zijn voordelen.
De dame in kwestie zat gisteren ook lekker in mijn hoofd. Het is kwestie van gevoelens te laten zijn en ze niet te verstoppen of tegen te vechten. Niet makkelijk maar is me wel gelukt. Ben ik trots op. Heb haar een lief sms-je gezonden en that's it. Een vriendin van mij vindt dat ik het geheel moet loslaten maar dat lukt me niet dus laat ik het ook zo. Ik vertelde gisteren aan haar wat er allemaal in vier weken tijd kan gebeuren in een mensen leven, dit naar aanleiding omdat ik de dame in kwestie vier weken terug had ontmoet. En kreeg als grap direct te horen, vul het ene trauma met het andere trauma, dat helpt dus ga maar snel kijken hoeveel je saldo is op de bank. Hmm, ja, dat moest ik nog doen maar ik zit en zat me te realiseren dat ik juist voor de eerste keer geen trauma heb opgelopen van een dame. Meestal had ik dat wel. Echt bizar. Ik denk dat het komt dat ik vroeger nog al rigorieus was en iedereen direct mijn leven uitzetten. Je weet het niet, oké, dag......en dan begon er een spel af te spelen want meestal kon je elkaar niet loslaten enzo en dan werd je weer naar elkaar toegezogen met als afloop dat je daarna geheel met elkaar klaar was of tenminste één ervan.
Nu heb ik dat spel niet gespeeld en daar ben ik zo blij om..........dit is al de grootste overwinning of tewel bewust een patroon doorbreken. Ik ben daar zeer dankbaar voor want de liefde blijft in mijn stromen en ik voel dat nu ook als ik het op schrijf. Jeetje, wat ik ben ik blij en dankbaar. Grote glimlach om mijn lippen. Ik zet haar gewoon in een liefdevol licht net zoals ik bij iedereen zou doen maar zij maakt meer in mij los dan een ander. Dat mag er zijn, ik stop dat niet weg. Zij heeft haar proces en ik de mijne. En dat is belangrijk om te zien en dat van ieder persoon in mijn leven.
Één van mijn beste vriendinnetjes gaat een moeilijke periode door in haar leven. Ze mist haar ventje en dat voel ik maar zie nu ook het verschil van nu en wat ik een paar maanden terug deed. Nu zie ik haar proces en steun haar hier in! Ga niet meer mee lijden en dat voelt goed. Eindelijk kan ik dat zien.........en ben ik zo blij maar tis en blijft een valkuil omdat ik graag mensen steun en in het steunproces mezelf dan vergeet. Glimlach, dat is verleden tijd!
Dames en heren, vandaag ga ik vlammen en in de middag krijg ik het te horen! Wens mezelf veel geluk toe en weet dat alles goed komt want tis al goed zoals het nu is!
