Ik dacht dat ik alles had gehad. Ik zag mijn eigen processen goed en die van anderen en daardoor kwam ik heerlijk bij mezelf. Ik ging weer tekenen en dat maakte me erg blij. Een paar uur welgeteld later gebeurde het volgende.......mijn telefoon ging en ik kreeg de mededeling dat ik mijn huis per 1 januari 2008 uit moet. Denk je alles te hebben gehad. Hmm, het nieuwe proces was weer geboren. Was eventjes een paar uur vrij.......!
Ik woon hier net........ben net gesetteld. Heb mijn huis ingewijd met de mooie dame en daar gaan al mijn herinneringen. Jeetje, en er staat een kroonjuweel van een keuken en daar heb ik ook niet lang van kunnen genieten. Glimlach, ja wel hoor, geniet er elke dag van maar in elk nadeel zit een voordeel. Het heeft eventjes bezinking nodig en dan realiseer ik me dat er eigenlijk alleen maar voordelen aan zitten! De voordelen zijn: ik ga dicht bij school wonen. Kan met de fiets naar school. Geen reiskosten meer! Ik kan groot gaan werken! Super voordeel volgens een vriend van me moet ik dat doen.....groot! Oke, ik ga dat zeker proberen en dat vind ik reuze leuk. Had een schets in mijn hoofd maar kon dat niet realiseren omdat ik het in en uitelkaar moest kunnen halen anders zou het nooit de trein in kunnen, hahaha, daar ben ik nu dus vanaf. Het hele gebouw waar ik nu kom te zitten heeft centrale verwarming. Ga ik gewoon vanuit want dat heb ik zo lang de kosmos al ingezonden! Hier moest ik vanmiddag mijn bed inkruipen om op te warmen. Nu wil ik daar zitten voor de rest van mijn studie tot dat ik docent ben!
Erg grappig dat ik van een klein dorpje, nu in een groot dorp ben beland en straks in de stad woon. Ik dacht ga nooit meer in de stad wonen en waar word ik neergezet? Ja wel hoor, in de stad. Eigenlijk moet ik er ontzettend om lachen hoe alles wordt geregeld. Ik heb zeer zeker invloed dat weet ik zeker maar dit gaat volgens mij in combinatie met je blauwdruk in dit leven. Volgens de mensen van the Secret niet......tenminste daar lees ik niets over. Nou ja, achhhh, dat doet er niet toe. Ik woon nu al in de straat die ik gehoord heb. Glimlach, tis nog niet zeker, nou ja, ik woon er al hoor. En mijn spulletjes kunnen vloeiend overgebracht worden zonder dat ik opslag hoef te regelen. De keuken die ik heb kan daar weer geplaatst worden en alles werkt en is vooral erg veilig! Ga mijn plekje weer inwijden met dezelfde dame.......! Alles komt goed en ik word een beroemd! Hahahahaaaa.
Ik ging net weer eventjes een kaart trekken op de verhuizing en dit kreeg ik: "De Grote Beloning: Tijd om te oogsten, na al dat voorbereidend werk. Je laat misschien zelfs een periode van verdriet en pijn achter je, of maanden van heel veel tijd en energie investeren in anderen. Maar nu wacht je de grote beloning: op carrierevlak wordt het een grote successtory, in de liefde zijn nauwelijks mooiere dingen denkbaar, en op zakelijk gebied ligt er een enorme vooruitgang voor je. Je kunt je het zo mooi niet dromen, of je krijgt het! Maar dat heb je ook voor de volle honderd procent verdient, niet?"
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, dat heb ik zeer zeker. Oh, die wijze vrouwen orakel die kan er echt wat van! Ik weet dat alle s goed gaat komen. Heb al hulp van vrienden en daar ben ik ontzettend blij mee. Alles komt zoals het komt en het is goed! JOEHOE! Ga nu lekker naar mijn bedje om verder te lezen in Potter. Morgen ga ik weer knallen!
Het is fris deze ochtend en erg guur...........heb moeite om het warm te krijgen. Ga straks nog wat aantrekken. Lijk ik straks echt op een michelline poppeke. Hoe voel ik me vandaag? Ga eerst zo eventjes mediteren? Ik werd namelijk verstoord in mijn ochtend ritme door een hele grote man met snor in bomber jack. De monteur......hahaha........die was echt niet blij met z'n klusjes voor vandaag. Echt bizar......was alleen maar aan het mopperen. Nou ja, ik kan me ook iets beters voorstellen 's morgens vroeg ;).
Heb gisteren gelachen om een vriendin van me volgens haar moet ik een cursus gaan volgen. Hoe krijg ik inzicht in degene met wie ik date. Eigenlijk mag ik van haar niet meer daten. Achh, allerlei kul maar heb er wel om kunnen lachen. Na het inzicht te hebben verkregen mag ik de cursus doen, hoe ik degene aan de haak kan slaan. Zo geweldig! Trouwens zij heeft wel alles met mij meegemaakt......en dat vond zij een reden om haar zegje eindelijk eens te kunnen doen! De muts....;).
Nu baal ik eigenlijk wel want ik heb niet zoveel licht om te tekenen........en ben ik eigenlijk lekker aan het schrijven. Muziek aan het luisteren. Heb net eventjes gedanst en dat was lekker. Eigenlijk was ik een versnelde Qigong oefening aan het doen. Daarna gemediteerd en dat ruimt altijd erg op. Heb mezelf weer verbonden en dat voelt goed. Beide benen op de grond houden dan kun je al de processen overzien en anders niet.
Oke, ik droom nog steeds wel over bepaalde dingen die totaal niet aan de orde zijn. Tja, dat hoort er gewoon bij. In ieder geval zijn mijn nachten weer langer aan het worden. En daar ben ik blij om......ondanks ik nog wel lekker zit te gapen. Ja, ik ben dankbaar voor het leven wat ik nu leid. Ben dankbaar en blij met mijn ouders, vrienden, familie en de leuke groep nieuwe mensen die ik heb leren kennen. En ja, ook voor alles wat er de afgelopen dagen is gebeurd. Dankbaar.....dat er iemand is geweest in mijn leven die mij weer heeft kunnen laten stromen en wat ik als heerlijk heb ervaren. Dankbaar voor de momenten die ik heb gedeeld met haar. Als die niet meer komen zitten ze wel als een mooie herinnering in mijn hart en dat pakt niemand meer van me af en dat geeft een rustgevend gevoel. Ik ben dankbaar en gelukkig voor wie en wat ik ben. Weet dat ik warm en liefdevol ben en dat de meeste mensen dit niet gewend zijn maar ik ben en blijf zo want het bevalt me goed! Grote glimlach.
Het leven is om te leven en ook al is het soms niet te begrijpen of laat ik het zo zeggen te bevatten door onze hersenen maar in je hart, weet je alles! Als je het zo bekijkt is iedereen alwetend alleen de vraag is of ze deze weg willen bewandelen. Het is een weg waarbij ik elke dag in een ander proces kan knallen. En om dan waarnemer te kunnen blijven spelen van je eigen spel is niet altijd makkelijk. Voor anderen is dat zo gebeurd........;) Glimlach. Voor mij is het belangrijk dat ik goed voor ogen hou dat iedereen zijn of haar eigen proces heeft. En dat ik alleen maar kan toekijken en liefde kan toezenden. That's it. Zelfde als met een goede vriendin van me.......tis haar proces. Kan ook niet met haar mee lijden........en dat doe ik ook niet meer! Tenminste dat ben ik niet meer van plan.
Kon het niet laten om een kaartje te trekken en dit was het kaartje wat ik trok:
U bent een liefdevol persoon met heel wat zelfkennis en wijsheid. U bent waarheidlievend, energiek, evenwichtig en ook uw lichaam en geest is meestal goed in evenwicht.
Toch lijkt u hier even niet genoeg aan te hebben, want ook u heeft wat meer inzicht nodig omdat u voor een keuze komt te staan met betrekking tot de liefde en nu even zelf het antwoord niet weet. Toch zult u zich niet al te veel zorgen moeten maken want u gaat een heilzame tijd tegemoet waarin er van alles zal herstellen, een tijd van genezing en vernieuwing.
Ik ga nu lekker aan de gang en ga er helemaal in op!
Hmm, ik ben er weer. Ik ben weer waar ik wil zijn en dat is bij mezelf. Geen woorden voor hoe prettig dit voelt en aangenaam dit is. Zie weer mijn eigen proces en dat van de ander. Ik heb namelijk de neiging problemen van anderen eigen te maken en daar lekker in mee te gaan hangen of tewel lijden. Dat is gewoon niet de bedoeling. Ik kan je vertellen dat ik daar echt niet vrolijk van werd. Het is ook zo moeilijk om dat proces tijdig te doorzien en dan weer uit je komen bij jezelf.
Het draait altijd om jezelf, hoe egoistisch dat ook kan overkomen voor sommigen maar het is echt zo. Eigen liefde, eigen liefde en nog eens eigen liefde daar draait het leven om. Gewoon je innerlijke huishouden verzorgen.......en dan voelt een mens zich al stukken beter.
Oké, de pijn in mijn schouders die gaven meer aan dan alleen pijn want er zat ook heel veel verdriet. Als een liefde je diep raakt dan duurt het ook weer eventjes voordat de stukjes uit je systeem zijn. Het mag er zijn en dat is goed maar toen ik de dame in kwestie alles vergaf, kwam ik weer bij mezelf terecht. Bizar...vond ik dat om mee te maken. Er werd direct ruimte gecreerd en ik zag ook direct haar proces en dat het niet de mijne was. Wederom weer..........daardoor sta ik er nu ook veel neutraler in en voel ik me niet gekwetst toen ze me net wegdrukte. Kan me goed voorstellen dat je geen behoefte hebt om te praten etc. Ik voelde maar eventjes een auw van mijn ego en daarna zag ik alles weer en het voelde goed dat ik een poging hebt gewaagd. Nam ook veel druk van mijn schouders weg omdat ik nu de scheiding wel kan maken, wat ik de afgelopen dagen niet kon!
Dit alles wil niet zeggen dat de pijn uit mijn schouders weg is want die voel ik nog steeds zitten maar anders.......niet zo drukkend meer! Ik kijk wat deze nacht mij gaat brengen ;) In ieder geval een stuk lichter dan de afgelopen dagen en de ruimte voelt goed!
Iedereen heeft wel een mening en daar ben ik blij om. Alleen doordat ik andermans mening vraag voel ik zelf niet meer en laat ik me er door beinvloeden en weet ik niet meer wat te doen! Gaat lekker he......... Ik voel heel veel verdriet bij me zitten en eigenlijk weet ik diep van binnen het antwoord al of juist niet of ik bedenk allerlei excuses om het niet te willen inzien. Tja, want daar ben ik ook goed in. Ik denk dat een ieder dat heeft......!
Ik zit eigenlijk in verwarring want ik weet niet of ik juist wel moet bellen of niet of ik moet sms-en of niet of..........what ever. Ik maak mezelf lekker gek. Gezellig hoor......en het is ook niet makkelijk om lief te blijven ten opzichte van mezelf. Ik wil namelijk met alles gaan gooien enzo. Hoe is het toch mogelijk dat iemand dieper zit dan ik verwacht. Bahhh. Ik vind dat helemaal niet leuk! Hmm, dat zou volgens mij niemand vinden en dan die leuke analyses allemaal, echt te gek hoor!
Heb echt de neiging om mijn hart op slot te gooien en voorlopig niet meer open te doen. Schiet je niet veel mee op dat weet ik ook wel. Alleen waar ik nu moeite mee heb kan ik mijn gevoelens op zij zetten en er compleet voor iemand zijn zonder wat terug te verwachten? Pffffff, dat is erg moeilijk hoor. Ik denk dat ik het kan maar diep in mij zit toch het verlangen. Kan ik het verlangen stil leggen? Dat wordt moeilijk......dat is namelijk een gevoel en ik kan namelijk de stroming niet stil zetten. Ik denk dat ik vandaag voor het eerst weer heb gevoeld want ik ben aan het creeren geslagen ondanks alles wat ik voel mag het er zijn en het is zoals het is en dat is goed zo!
Oké, ik zou het liefst horen.....ik wil graag heel eventjes zien om je steun te voelen maar dat kan en mag ik niet verwachten. Ze heeft namelijk al haar energie nodig voor dit rouwproces en zichzelf op de been te houden. En dan vind ik mezelf stom dat ik dat denk en enigsinds hoop. Alles is liefde......zingt Blof. Ik heb zin om te schoppen en te vechten maar ik weet uit ervaring dat dat niet helpt. Kortom: alles mag er zijn!
Ik baal van het feit dat ik een schijterd ben en niet durf te bellen naar deze dame. Ik weet namelijk niet of ze daar wel zit op te wachten om mij te horen. Tja........we kennen elkaar nog geen eens een maand. Verdikkeme en dan weet je gewoon niet te handelen. Als het anders was geweest.........maar dat is niet zo. Het is zoals het is en dat is goed zo. Soms lopen dingen anders omdat het nodig is.....waarom is dit nodig? Waarom is de dood nodig? Waarom gaan we dood? Worden we straks wakker is ons lichtlichaam en dan zien we dit leven als een droom?
Ik weet niet zo goed wat ik met mezelf aan moet. Gisteren eventjes heerlijk ouderwets in de kroeg gehangen had ik gewoon eventjes nodig en gelukkig was ik niet de enige. Een vriendin van mij had dat ook. We zijn ons er beide van bewust dat alcohol een trigger voor ons is. Ja, als wij ons klote voelen hebben we de neiging om naar de fles te grijpen. Aangezien we dat weten houden we ons in en gaan we tegenwoordig niet meer dronken. In onze 10 jarige vriendschap hebben we dat namelijk erg veel gedaan. Eigenlijk altijd als we elkaar zagen. Behalve van de laatste 2 jaar dat ik mij bewust werd van mijn alcoholpatronen.
Van huize uit is het met de paplepel ingegoten, niet alleen van huize uit.............ook door mijn omgeving. Voel je je klote? Neem een biertje en dan kijk je er weer anders tegen aan. Aangezien ik nog al een gevoelige muts ben nam ik zo gevoelens van anderen over omdat ik open ging staan. Kreeg ik rare dronken over me heen. Bizar maar waar. Na een tijdje werd ik me daarvan bewust en nu drink ik alleen bij mensen die goed voelen en waar het vooral niet te druk is en zeker drink ik niet meer veel.
Gisteren waren we in een super foute kroeg. Eigenlijk hoorde we daar direct weg te gaan. Normaal gesproken doe ik dat ook maar wilde heel graag een kabouterbiertje drinken maar die smaakte helemaal niet lekker. Snel weggegaan en daarna aan de Affligem gegaan en dat was super lekker! Borrelhapjes erbij..........goed gezelschap! Lekker kunnen zeiken etc. Daarna nog een kopje thee gedronken en eventjes achter de pc gekropen. Een vriendin erg duidelijk tegen me geweest ook erg fijn. Heb ik zeer zeker ook weten te waarderen. Huppa, mijn bedje in maar mijn schouders begonnen erg op te spelen.
Afgelopen vrijdag in de heling kwam dat naar voren maar dat werd later wel iets minder maar nu kon ik er niet van slapen en mijn handen heb ik er neergelegd en mijn lieve huisdiertje heeft gisteren ook haar best gedaan maar dat mocht niet baten. Nu lijkt het wel stijf te zijn! Mijn armen bewegen erg moeizaam en dus ook mijn vingers. Geen idee, wat hier nu weer achter zit. Zal misschien wel met de gebeurtenissen van afgelopen dagen te maken hebben.
Kortom: ik voel me dus heerlijk klote. Zucht. Ik laat me ook gek maken door mijn eigen gedachten. Ik laat het nu allemaal zo. Het is zoals het is en het is goed zoals het is. Lekkere zin niet ;) Ga maar eens aan het werk.
Nu is het weer ochtend. Er gebeurde veel met me. Ik was mezelf kwijt en nu ben ik er weer en dat voelt zo heerlijk aan! Wederom draait het dan om mezelf. Eigenlijk super bizar en komt misschien ook egoistisch over maar als ik er niet voor mezelf kan zijn, kan ik er voor niemand zijn. Wederom draait het dus weer om eigen liefde. Ik zou me elke dag verliefd kunnen voelen maar dan vooral op mezelf. Da's toch super! Zodoende blijft mijn hart ook open staan voor een ieder en veroordeel ik niemand om zijn of haar gedrag. Ondanks dat erg moeilijk is...... Een hele goede vriendin van mij had gisteren een uitgesproken mening over de gehele situatie zoals die is voorgevallen. Ze vond het heel raar dat de dame in kwestie niets had laten horen richting mij.......en nog steeds niet had gedaan. Dit zijn dingen die je met elkaar wilt en moet delen in haar ogen ondanks het allemaal pril is. Haar conclusie was dat de liefde niet wederzijds is. Ik moest wel een paar keer slikken toen ik dat van haar las. Ze heeft er geen doekjes om heen gewonden en dat waardeer ik heel erg in haar.
Ik denk dat het juist mijn proces is om mijn hart dit keer niet te gaan sluiten ondanks alles anders loopt dan ik graag zou willen. Dat ik niet de gepasseerde dame moet uit gaan hangen. Ik kan me namelijk ook niet gevoelsmatig in haar situatie verplaatsen. Wat wel als een paal boven water staat is dat ik nu geen belangrijk iemand in haar leven ben waar ze graag haar rompslomp mee deelt. Daar kan ik niet onderuit en dat voelt het ego als gepasseerd worden. Hmm, maar wat kan je verwachten na een contact wat op zich al heel apart begon....... Daar mag je niets van verwachten. Glimlach, en dat is heel moeilijk. Als je geen verwachtingen hebt word je ook niet teleurgesteld. Blijf je bij jezelf dan creer je geen verwachtingen. Grom, moeilijk hoor!
Dit gegeven is weer een hele grote training. Door het gesprek van gisteren heb ik een goede nachtrust gehad want ik was weer bij mezelf terecht gekomen. Mijn leven draait niet om haar, hoe hard dat ook klinkt als je net je moeder bent verloren, maar om mij. Als ik mezelf weer verlies dan heeft niemand wat aan mij. Ik heb mezelf verloren in mijn voorgaande relatie door middel van het kankerproces van mijn ex-schoonmoeder. Dat wil ik niet meer....... Ik wil alleen nog maar medeleven tonen en geen medelijden. Dat is echt een essentieel verschil! Hoe moeilijk het op z'n tijd ook is om dat goed waar te nemen bij jezelf dus bewust naar te leven! Ik denk persoonlijk dat dit de enige manier is om er dan te kunnen zijn voor de mensen van wie je houdt!
Ik weet niet zo goed hoe ik me moet voelen. Eerlijk gezegd, weet ik het allemaal niet meer zo goed. Ik voel me namelijk zeer machteloos. De dame waar ik meerdere keren over heb geschreven is plots moederloos. En dat lijkt mij één van de ergste dingen in het leven die je kunt overkomen. Vooral als het bij een bliksemslag bij donkere hemel gebeurd.
Nu zit ik een beetje verbijsterd achter mijn laptopje te schrijven. Er gebeurd van alles in me en ik wil graag dat deze gevoelens er mogen zijn maar dat is niet makkelijk. Voel verdriet, voel van alles in me. De machteloosheid overheerst. We hebben nu eenmaal een pril contact en daarin kan ik niets verwachten en mag ik ook niet. Zowiezo zijn verwachtingen niet erg bruikbaar in welke situatie dan ook.
Zucht, er zijn.......dat is het enige........maar dan komt de onzekerheid. Kan me niet voorstellen dat ze verlangt naar mijn armen om daarin tot rust te komen. Tenminste dat denk ik en misschien heeft ze dat helemaal niet en dat zegt dan ook genoeg of juist weer niet. MINDFUCK is dit!
Hmm, tis toch wel erg bizar. Als ik nadenk over de mannen en vrouwen waar ik verliefd op ben geweest hadden ze allemaal wel wat met hun moeders. De meeste waar ik iets mee heb gehad waren hun moeders al overleden en in mijn laatste relatie heb ik meegemaakt dat mijn toenmalige schoonmoeder met de dood werd geconfronteerd wegens borstkanker. Een geheel proces van dichtbij meegemaakt en dan dit........verbijsterend als ik dit allemaal opschrijf.
Weet je dit alles grijpt me erg aan en doet me dus realiseren dat mijn gevoelens voor haar dieper zitten dan ik dacht. Slik. Zucht. Jeetje, daar was ik me dus niet van bewust. Wist dus dat ik haar erg leuk vond en vind maar niet dat het diep zat of tewel zit. Verdikkeme......weer een leuk proces erbij omdat er te laten zijn en te accepteren en weer los te laten en dan gezellig weer bij mezelf te blijven en met mijn eigen liefde aan de gang te gaan. Ben zoals jullie nu lezen lekker cynisch. Ja, het is een kwestie van deze gevoelens er gewoon te laten zijn in mijn dagelijks leven en er van te genieten dat ik ze weer heb voor iemand ondanks diegene er nu niet voor open staat en ook voorlopig niet mee bezig zal zijn en dat is ook geheel te begrijpen! Kortom: focus op mezelf houden en op m'n werk en als ze er om vraagt zal ik er voor haar zijn!
Ik heb op de gehele situatie een kaart getrokken. Beetje radeloos.....misschien, nee dat ook niet echt maar ik moest gewoon wat trekken. En daar kwam deze kaart uit:
Rode Venus met blauwe Saturnusvrouw geven aan dat je langzaam maar zeker elk doel kunt bereiken dat je maar wilt. Ben je verliefd? Dan zul je uiteindelijk de liefste van je dromen krijgen. Zoek je werk? Dan zul je ook in de juiste baan terechtkomen, dankzij je vriendelijkheid en je uithoudingsvermogen. Alleen zal het allemaal de nodige tijd en inspanningen vergen. Je krijgt wat je diep in je hart (Venus) verlangt, maar je zult er eerst op moeten wachten en er daarna voor werken (Saturnus).
Ik ben moe.......heb net ook op bed gelegen en deze kaart is mooi en ik had niet anders verwacht. Een vriend van mij had dit zowiezo al gezegd voor het plots wegvallen van haar geliefde moeder. Bizar. Echt bizar, hoe het leven kan verlopen. Wat is dat toch dat je in één klap uit het leven gehaald kan worden? Heb je dan alle lessen gevolgd die je moest volgen? Ben je hier dan niet meer nodig? Heb je onbewust je examen gehaald? Het geeft voor een ieder weer processen. Al kijk ik alleen maar naar mezelf maar gisteren zat ik bij een vriendin en bij haar bracht het ook processen met zich mee want zij zat zich gelijk te realiseren wat ze nog graag wilde zeggen tegen haar moeder. Wat ze nog graag wilde uitpraten maar eigenlijk onmogelijk is en wat niet kan maar dat ze toch graag begrepen wilt worden door haar moeder.
