Iedereen heeft wel een mening en daar ben ik blij om. Alleen doordat ik andermans mening vraag voel ik zelf niet meer en laat ik me er door beinvloeden en weet ik niet meer wat te doen! Gaat lekker he......... Ik voel heel veel verdriet bij me zitten en eigenlijk weet ik diep van binnen het antwoord al of juist niet of ik bedenk allerlei excuses om het niet te willen inzien. Tja, want daar ben ik ook goed in. Ik denk dat een ieder dat heeft......!
Ik zit eigenlijk in verwarring want ik weet niet of ik juist wel moet bellen of niet of ik moet sms-en of niet of..........what ever. Ik maak mezelf lekker gek. Gezellig hoor......en het is ook niet makkelijk om lief te blijven ten opzichte van mezelf. Ik wil namelijk met alles gaan gooien enzo. Hoe is het toch mogelijk dat iemand dieper zit dan ik verwacht. Bahhh. Ik vind dat helemaal niet leuk! Hmm, dat zou volgens mij niemand vinden en dan die leuke analyses allemaal, echt te gek hoor!
Heb echt de neiging om mijn hart op slot te gooien en voorlopig niet meer open te doen. Schiet je niet veel mee op dat weet ik ook wel. Alleen waar ik nu moeite mee heb kan ik mijn gevoelens op zij zetten en er compleet voor iemand zijn zonder wat terug te verwachten? Pffffff, dat is erg moeilijk hoor. Ik denk dat ik het kan maar diep in mij zit toch het verlangen. Kan ik het verlangen stil leggen? Dat wordt moeilijk......dat is namelijk een gevoel en ik kan namelijk de stroming niet stil zetten. Ik denk dat ik vandaag voor het eerst weer heb gevoeld want ik ben aan het creeren geslagen ondanks alles wat ik voel mag het er zijn en het is zoals het is en dat is goed zo!
Oké, ik zou het liefst horen.....ik wil graag heel eventjes zien om je steun te voelen maar dat kan en mag ik niet verwachten. Ze heeft namelijk al haar energie nodig voor dit rouwproces en zichzelf op de been te houden. En dan vind ik mezelf stom dat ik dat denk en enigsinds hoop. Alles is liefde......zingt Blof. Ik heb zin om te schoppen en te vechten maar ik weet uit ervaring dat dat niet helpt. Kortom: alles mag er zijn!
Ik baal van het feit dat ik een schijterd ben en niet durf te bellen naar deze dame. Ik weet namelijk niet of ze daar wel zit op te wachten om mij te horen. Tja........we kennen elkaar nog geen eens een maand. Verdikkeme en dan weet je gewoon niet te handelen. Als het anders was geweest.........maar dat is niet zo. Het is zoals het is en dat is goed zo. Soms lopen dingen anders omdat het nodig is.....waarom is dit nodig? Waarom is de dood nodig? Waarom gaan we dood? Worden we straks wakker is ons lichtlichaam en dan zien we dit leven als een droom?
Ik weet niet zo goed wat ik met mezelf aan moet. Gisteren eventjes heerlijk ouderwets in de kroeg gehangen had ik gewoon eventjes nodig en gelukkig was ik niet de enige. Een vriendin van mij had dat ook. We zijn ons er beide van bewust dat alcohol een trigger voor ons is. Ja, als wij ons klote voelen hebben we de neiging om naar de fles te grijpen. Aangezien we dat weten houden we ons in en gaan we tegenwoordig niet meer dronken. In onze 10 jarige vriendschap hebben we dat namelijk erg veel gedaan. Eigenlijk altijd als we elkaar zagen. Behalve van de laatste 2 jaar dat ik mij bewust werd van mijn alcoholpatronen.
Van huize uit is het met de paplepel ingegoten, niet alleen van huize uit.............ook door mijn omgeving. Voel je je klote? Neem een biertje en dan kijk je er weer anders tegen aan. Aangezien ik nog al een gevoelige muts ben nam ik zo gevoelens van anderen over omdat ik open ging staan. Kreeg ik rare dronken over me heen. Bizar maar waar. Na een tijdje werd ik me daarvan bewust en nu drink ik alleen bij mensen die goed voelen en waar het vooral niet te druk is en zeker drink ik niet meer veel.
Gisteren waren we in een super foute kroeg. Eigenlijk hoorde we daar direct weg te gaan. Normaal gesproken doe ik dat ook maar wilde heel graag een kabouterbiertje drinken maar die smaakte helemaal niet lekker. Snel weggegaan en daarna aan de Affligem gegaan en dat was super lekker! Borrelhapjes erbij..........goed gezelschap! Lekker kunnen zeiken etc. Daarna nog een kopje thee gedronken en eventjes achter de pc gekropen. Een vriendin erg duidelijk tegen me geweest ook erg fijn. Heb ik zeer zeker ook weten te waarderen. Huppa, mijn bedje in maar mijn schouders begonnen erg op te spelen.
Afgelopen vrijdag in de heling kwam dat naar voren maar dat werd later wel iets minder maar nu kon ik er niet van slapen en mijn handen heb ik er neergelegd en mijn lieve huisdiertje heeft gisteren ook haar best gedaan maar dat mocht niet baten. Nu lijkt het wel stijf te zijn! Mijn armen bewegen erg moeizaam en dus ook mijn vingers. Geen idee, wat hier nu weer achter zit. Zal misschien wel met de gebeurtenissen van afgelopen dagen te maken hebben.
Kortom: ik voel me dus heerlijk klote. Zucht. Ik laat me ook gek maken door mijn eigen gedachten. Ik laat het nu allemaal zo. Het is zoals het is en het is goed zoals het is. Lekkere zin niet ;) Ga maar eens aan het werk.
Nu is het weer ochtend. Er gebeurde veel met me. Ik was mezelf kwijt en nu ben ik er weer en dat voelt zo heerlijk aan! Wederom draait het dan om mezelf. Eigenlijk super bizar en komt misschien ook egoistisch over maar als ik er niet voor mezelf kan zijn, kan ik er voor niemand zijn. Wederom draait het dus weer om eigen liefde. Ik zou me elke dag verliefd kunnen voelen maar dan vooral op mezelf. Da's toch super! Zodoende blijft mijn hart ook open staan voor een ieder en veroordeel ik niemand om zijn of haar gedrag. Ondanks dat erg moeilijk is...... Een hele goede vriendin van mij had gisteren een uitgesproken mening over de gehele situatie zoals die is voorgevallen. Ze vond het heel raar dat de dame in kwestie niets had laten horen richting mij.......en nog steeds niet had gedaan. Dit zijn dingen die je met elkaar wilt en moet delen in haar ogen ondanks het allemaal pril is. Haar conclusie was dat de liefde niet wederzijds is. Ik moest wel een paar keer slikken toen ik dat van haar las. Ze heeft er geen doekjes om heen gewonden en dat waardeer ik heel erg in haar.
Ik denk dat het juist mijn proces is om mijn hart dit keer niet te gaan sluiten ondanks alles anders loopt dan ik graag zou willen. Dat ik niet de gepasseerde dame moet uit gaan hangen. Ik kan me namelijk ook niet gevoelsmatig in haar situatie verplaatsen. Wat wel als een paal boven water staat is dat ik nu geen belangrijk iemand in haar leven ben waar ze graag haar rompslomp mee deelt. Daar kan ik niet onderuit en dat voelt het ego als gepasseerd worden. Hmm, maar wat kan je verwachten na een contact wat op zich al heel apart begon....... Daar mag je niets van verwachten. Glimlach, en dat is heel moeilijk. Als je geen verwachtingen hebt word je ook niet teleurgesteld. Blijf je bij jezelf dan creer je geen verwachtingen. Grom, moeilijk hoor!
Dit gegeven is weer een hele grote training. Door het gesprek van gisteren heb ik een goede nachtrust gehad want ik was weer bij mezelf terecht gekomen. Mijn leven draait niet om haar, hoe hard dat ook klinkt als je net je moeder bent verloren, maar om mij. Als ik mezelf weer verlies dan heeft niemand wat aan mij. Ik heb mezelf verloren in mijn voorgaande relatie door middel van het kankerproces van mijn ex-schoonmoeder. Dat wil ik niet meer....... Ik wil alleen nog maar medeleven tonen en geen medelijden. Dat is echt een essentieel verschil! Hoe moeilijk het op z'n tijd ook is om dat goed waar te nemen bij jezelf dus bewust naar te leven! Ik denk persoonlijk dat dit de enige manier is om er dan te kunnen zijn voor de mensen van wie je houdt!
Ik weet niet zo goed hoe ik me moet voelen. Eerlijk gezegd, weet ik het allemaal niet meer zo goed. Ik voel me namelijk zeer machteloos. De dame waar ik meerdere keren over heb geschreven is plots moederloos. En dat lijkt mij één van de ergste dingen in het leven die je kunt overkomen. Vooral als het bij een bliksemslag bij donkere hemel gebeurd.
Nu zit ik een beetje verbijsterd achter mijn laptopje te schrijven. Er gebeurd van alles in me en ik wil graag dat deze gevoelens er mogen zijn maar dat is niet makkelijk. Voel verdriet, voel van alles in me. De machteloosheid overheerst. We hebben nu eenmaal een pril contact en daarin kan ik niets verwachten en mag ik ook niet. Zowiezo zijn verwachtingen niet erg bruikbaar in welke situatie dan ook.
Zucht, er zijn.......dat is het enige........maar dan komt de onzekerheid. Kan me niet voorstellen dat ze verlangt naar mijn armen om daarin tot rust te komen. Tenminste dat denk ik en misschien heeft ze dat helemaal niet en dat zegt dan ook genoeg of juist weer niet. MINDFUCK is dit!
Hmm, tis toch wel erg bizar. Als ik nadenk over de mannen en vrouwen waar ik verliefd op ben geweest hadden ze allemaal wel wat met hun moeders. De meeste waar ik iets mee heb gehad waren hun moeders al overleden en in mijn laatste relatie heb ik meegemaakt dat mijn toenmalige schoonmoeder met de dood werd geconfronteerd wegens borstkanker. Een geheel proces van dichtbij meegemaakt en dan dit........verbijsterend als ik dit allemaal opschrijf.
Weet je dit alles grijpt me erg aan en doet me dus realiseren dat mijn gevoelens voor haar dieper zitten dan ik dacht. Slik. Zucht. Jeetje, daar was ik me dus niet van bewust. Wist dus dat ik haar erg leuk vond en vind maar niet dat het diep zat of tewel zit. Verdikkeme......weer een leuk proces erbij omdat er te laten zijn en te accepteren en weer los te laten en dan gezellig weer bij mezelf te blijven en met mijn eigen liefde aan de gang te gaan. Ben zoals jullie nu lezen lekker cynisch. Ja, het is een kwestie van deze gevoelens er gewoon te laten zijn in mijn dagelijks leven en er van te genieten dat ik ze weer heb voor iemand ondanks diegene er nu niet voor open staat en ook voorlopig niet mee bezig zal zijn en dat is ook geheel te begrijpen! Kortom: focus op mezelf houden en op m'n werk en als ze er om vraagt zal ik er voor haar zijn!
Ik heb op de gehele situatie een kaart getrokken. Beetje radeloos.....misschien, nee dat ook niet echt maar ik moest gewoon wat trekken. En daar kwam deze kaart uit:
Rode Venus met blauwe Saturnusvrouw geven aan dat je langzaam maar zeker elk doel kunt bereiken dat je maar wilt. Ben je verliefd? Dan zul je uiteindelijk de liefste van je dromen krijgen. Zoek je werk? Dan zul je ook in de juiste baan terechtkomen, dankzij je vriendelijkheid en je uithoudingsvermogen. Alleen zal het allemaal de nodige tijd en inspanningen vergen. Je krijgt wat je diep in je hart (Venus) verlangt, maar je zult er eerst op moeten wachten en er daarna voor werken (Saturnus).
Ik ben moe.......heb net ook op bed gelegen en deze kaart is mooi en ik had niet anders verwacht. Een vriend van mij had dit zowiezo al gezegd voor het plots wegvallen van haar geliefde moeder. Bizar. Echt bizar, hoe het leven kan verlopen. Wat is dat toch dat je in één klap uit het leven gehaald kan worden? Heb je dan alle lessen gevolgd die je moest volgen? Ben je hier dan niet meer nodig? Heb je onbewust je examen gehaald? Het geeft voor een ieder weer processen. Al kijk ik alleen maar naar mezelf maar gisteren zat ik bij een vriendin en bij haar bracht het ook processen met zich mee want zij zat zich gelijk te realiseren wat ze nog graag wilde zeggen tegen haar moeder. Wat ze nog graag wilde uitpraten maar eigenlijk onmogelijk is en wat niet kan maar dat ze toch graag begrepen wilt worden door haar moeder.
Hmm, mijn ontbijt staat klaar. Ik heb heerlijk in bed gemediteerd en ik voel me redelijk goed. Ben wel moe, dat wel........lijkt wel of ik nog een paar uur kan slapen maar dat zal wel te maken hebben met de maandelijkse perikelen van een vrouw. Gezellig dat deze reiniging weer voor de deur staat, is alleen maar positief!
Na een paar happen ontbijt en mijn nagelriempjes weer keurig op hun plaats geduwd te hebben. Realiseer ik me dat ik het gisteravond erg moeilijk met alles heb gehad. Ik heb het mezelf zwaar gemaakt. De gedachten bleven maar komen en gaan en ik had er geen controle over. Zo bizar......ik werd meegesleurd in neerslachtigheid. Bahhh, en dat liet ik gebeuren. Nu wil ik dat niet en ben ik voor elke negatieve gedachten een positieve aan het plaatsen. Ik ben mezelf weer aan het trainen. Tijdje niet gedaan omdat het niet zo zeer nodig was of ik was er niet meer zo bewust mee bezig. Nu begrijp ik dat je dat continue moet zijn! Bewust bezig zijn met mijn gedachten. Als ik deze laat gaan dan is dat zeer zeker merkbaar aan mijn humeur.
Ik ben continue bezig mijn gedachten te verplaatsen van de dame in kwestie naar mezelf. Ik wil niet met mijn energie bij haar zitten, ik wil bij mezelf zitten! Dat is wederom een vorm van eigen liefde. Ik merk dat ik jaren graag bij de ander wilde zitten. Lekker fijn is dat omdat ik dan niet hoefde na te denken over mijn eigen sorres. Nu weet ik dat als ik dat doe..........energieverspilling is en dat ik die energie beter in mezelf kan stoppen. Bijvoorbeeld: de gedachtentraining.
Bij mezelf blijven......moeilijk hoor, makkelijker opgeschreven dan gedaan. Glimlach, nee, het lukt me ontzettend goed om bij mezelf te blijven. Als ik ga denken dat het moeilijk is dan is het ook moeilijk. Ik vind het heerlijk om bij mezelf te zitten. Ik voel alles en het is stil in mijn hoofd. Creeren gaat bewust en mijn ideeen worden omgezet in beelden. Mooie krachtige confronterende beelden!
Ik merk trouwens dat ik wel afstand neem van de dame in kwestie en dat voelt goed ondanks ze me natuurlijk nog wel bezighoud. Dat is natuurlijk nog niet voorbij....... Ik denk veel aan der........ Hmm, mijn ego vindt deze situatie helemaal niet leuk. Hahaha, ze kan het niet zo goed aan dat de liefde niet wederzijds is. Laten we wel zijn als je het niet weet wat je voelt dan zal dat in ieder geval niet veel zijn. Vroeger zette ik iedereen direct uit mijn leven als ze twijfelde over hun gevoelens want twijfel is hetzelfde als een 'nee' voor mij. De vraag die ik nu aan mezelf stel is waarom ik dat nu niet doe? Ik geniet van ons contact als deze puur is en als zij niet in haar hoofd zit dan doet ze gewoon erg veel met me. Bizar toch......dus ergens hoop ik dat ze uit haar hoofd komt en net zo gaat genieten als ik. Jeetje, wat een illusie en wat een hoop gebaseerd op het niets! En trouwens ik weet nog geen eens of dit wel terug komt want ik stel me nu anders op dan dat ik in het begin heb gedaan, dat voel ik aan alles. De bescherming gaat weer omhoog ondanks ik dat niet wil.
Hoe ga ik de bescherming decreeren? Ik wens de liefde vanuit mezelf te blijven voelen? Ik wens volledig te vertrouwen op de liefde. Ik wens de liefde volledig door mij te laten stromen. Ik wens dat mijn innerlijke kracht nog krachtiger word. Ik wens te blijven zijn, wie en wat ik ben, in elke situatie in mijn leven. Ik wens continue bij mezelf te zijn. Ik wens om altijd te reageren uit mijn zachtheid. Ik wens om in elk mens het mooiste te herkennen. Ik wens om volledig in mijn vrouwlijke energie te staan! Heerlijk om deze wensen allemaal te uiten. Zucht. Ik zend ze hierbij het Universum in!
Het voelt weer erg fijn aan om dingen gewoon neer te zetten..............lekker vrij en met als doel mijn eigen liefde nog meer te laten groeien! En ik voel aan alles dat dit me gaat lukken en daar ben ik erg blij en dankbaar voor!
Zittend achter mijn laptop met keiharde klassieke muziek aan. Vandaag zo genoten van het feit dat ik weer kon tekenen. Eindelijk heb ik weer wat op papier kunnen zetten. Alleen is het plezier langzaam van deze daad weggeebt door mijn gedachten. Bizar, wat voor invloed dat heeft op mijn humeur! Ik baal gewoon ontzettend dat ik weer onzeker ben.
Hoe kan ik nu verder gaan in een contact met iemand die niet weet wat ze voelt? Hoe haal ik dat in mijn hoofd? Als ik met iemand naar bed ga dan bind ik me eigenlijk al. En dat doe ik onbewust. Nu ben ik me daar weer van bewust en daar baal ik dan ontzettend veel van. Gezellig dat stofje dat mijn hersenen schijnt aan te maken en dat ik dan gelijk verbonden ben. Vraag ik daarom? Volgens mij niet.........verdikkeme. Nu zit ik dus weer in een heerlijke strijd met mezelf, zoals jullie begrijpen. Wat wil ik? Dat is de vraag die een ieder zich in deze situatie moet stellen. Het begint wederom weer.......bij mezelf. Vanmorgen vol eigen liefde en nu.....begint dat langzaam gelukkig weer te groeien. Onzeker zijn hoort erbij. Nu heb ik alleen nog niet op de vraag geantwoord: "Wat wil ik?".
Als ik mezelf die vraag stel dan verschijnt er een grote glimlach om mijn lippen. En begin ik van binnen uit te groeien. Ik geef aandacht aan mezelf en dat vind ik heerlijk! Het draait niet om de ander, het draait hier om mij! Hele grote glimlach! Hmm, ze triggert mij en niet zo'n klein beetje. Ik voel heel veel tegenstellingen in mij en dat is ook heel bizar. Het liefst sms ik nu om te vragen of ze het weekend kan, zodat we elkaar weer zien. Iets in mij houdt dat tegen. Ik ga me afvragen of het er dan niet te dik op ligt dat ik haar erg leuk vind. Dit wil ik me niet afvragen. Ik wil gewoon doen.......dat gezeur altijd ook, hahaha, maar ik voel een rem. Een rem die er nu op zit. Ik voel afstand maar desondanks voel ik mezelf ook groeien. Lekker paradoxaal allemaal! Zo geniet pasión en zo zit pasión in een dipje. Hoe menselijk kan ik zijn?
Hahaha, hmm, ik dacht laat ik eens een kaart trekken op de liefde in mijn leven, dit was het antwoord: "Het lichaam kan niet van brood alleen leven. Het gevoel dient ook gevoed te worden. U moet uitkijken dat u door een zekere afstandelijkheid, soms neigend naar arrogantie, uzelf niet afsluit voor de goede emoties in uw leven, zoals liefde. Gebruik uw inzicht niet alleen om te leren, maar ook om te voelen. Het is belangrijk voor het geluk in uw leven. Brand ook eens wat sparren olie, al dan niet gecombineerd met den, het broertje van de spar. Het brengt rust en evenwicht in een gespannen liefdes leven. Neem samen ook eens een bad ermee!" (bron:boomorakel). Tevens wilde ik graag weten welk dier mij hierbij kon helpen: "De vuurdraak staat symbool voor verandering, meesterschap en energie. Draig-teine brengt vitaliteit, enthousiasme en moed en vergroot het vermogen hindernissen te nemen en de energie te vinden die nodig is om de problemen van het leven aan te kunnen. Met de machtige vuurdraak als bondgenoot kom je op een lijn met kwaliteiten als leiderschap en meesterschap. De vuurdraak zal voorzichtig je innerlijk vuur voeden, zodat je het met de precisie van een laserstraal kunt richten om je taken te vervullen en je doelen te bereiken." (bron:dierenorakel).
Geweldig om te realiseren dat een kaart trekken niet zo maar een kaart trekken is maar dat het echt iets is waar ik wat aan heb. Oké, ik wil me niet afsluiten voor de liefde dat heb ik gisteren ook verteld aan de dame in kwestie. Heb mezelf al heel lang daarvoor afgesloten en dat wil ik niet meer want liefde voelen is heerlijk! De draak gaat mij hierbij helpen. Mijn innerlijk vuur te voeden. Hmm, wat wil ik nog meer........ik visualiseer graag een draak. Ik ben een vuurkind, een kind van de zon dus mooier is er niet dat ik daarmee word gevoed. Nu blijkt maar weer dat toeval niet bestaat! Zucht, wat fijn!
"Wat wil ik?" Ik wil mezelf voeden met eigen liefde........en als ik dat doe loopt alles vanzelf! Mijn gespannen liefdesleven wordt weer ontspannen. En ik ga nog meer genieten dan dat ik tot nu toe al deed van het leven! Oké, ik ben bang voor een relatie laat ik dat er ook maar eventjes tussen vingers en letters typen eruit gooien. Waarom zeg ik dit nu weer? Het is maar goed dat geen bekende van mij deze blog weten te vinden anders........hahaha. Heb ik verwachtingen richting die dame? Ja, daar ben ik eerlijk in. Verdikkeme.
Wat is je gedachten opschrijven toch stom op z'n tijd. Oké, het lucht op.......maar brengt ook weer andere dingen met zich mee waar ik eigenlijk niet op te wachten zit. Nou ja, angst hadden we nog niet gehad. Hmm, deze emotie kan natuurlijk ook niet ontbreken schrijf ik lekker cynisch op. Wil ik nu een relatie? NEE. Gelukkig! Waarom dan die angst voor een relatie? Vrijheid verliezen? Ja, dat is een onderdeel maar nog geen eens het grootste onderdeel. Angst om mezelf te verliezen? Ja, dat is een veel groter onderdeel. Angst om gekwetst te worden? Ja, dat is een nog groter onderdeel. Hmm, ik ben een beetje schijterig geworden na mijn laatste relatie begrijp ik hieruit. Jeetje, kan ik me eigenlijk ook voorstellen. Ik heb namelijk een abonnementje op vrouwen die niet weten wat ze voelen. Abonnementje is een groot woord. Als er dan iemand is die voor mij volledig gaat, hol ik weer weg, dat heb ik bij mijn mannelijke en vrouwelijke ex gedaan.
Achhh, het is eigenlijk wel erg veilig voor mezelf dat deze dame het niet weet wat ze voelt. Stel dat ze dat wel wist was ik misschien al 10 keer weggerend. Zo schrijvende wijs kom je toch achter bepaalde patronen. Hmm, ik hou het contact aan omdat dit veilig voor me voelt? Ja, dat is één van de redenen. Het is ook zo dat er ergens in mij iets zit wat hoopt dat haar gevoelens voor mij langzaam worden aangewakkerd zodat we samen daar aan kunnen wennen omdat te gaan voelen en beide niet hoeven te gaan rennen. Wat ik me nu wel ter plekke afvraag, ben ik de enige met dit soort renneigingen? Nee, dat weet ik 100% zeker. Gelukkig maar..........!
Wat ik hieruit ook kan concluderen dat ik ergens dus hoop heb ondanks ik nu geen relatie wil. Wat zit een mens toch maf in elkaar. Nou, ik heb nu genoeg tegenstrijdigheden van mezelf opgeschreven dat ik me echt af vraag of ik eigenlijk wel weet wat ik wil? Hmm, ja, dat weet ik. Ik wil en blijf mezelf voeden met eigen liefde want daar blijft het omdraaien. En dan overwin ik alles en hoef ik niet te rennen en angstig te zijn. Zucht, wat een fijne afsluiter is dit!
Ik had besloten mijn mobiel uit te zetten. Mezelf verplaatsend naar de slaapkamer ging ik terug om deze te pakken en dit uit te voeren. Onderwijl ik mezelf verplaatste naar mijn mobiel kwam er een sms-je binnen. Glimlach, de dame in kwestie belde me even later op......om te vertellen dat ze het nog steeds niet weet en dat haar probleem is en niet de mijne. Hmm, heerlijk zulke wijze woorden en zeer zeker terecht. Na duidelijke vragen aan haar te hebben gesteld.......wilde ze toch graag ons contact behouden. Hmm, laat ik dat nou ook net willen.
Zit me nu wel te realiseren dat ik het heel spannend vind, hoe dit zich verder gaat ontwikkelen. Mijn gevoel geeft aan dat het goed is dat we het contact voortzetten. En we genieten er beide van......dus waarom iets beeindigen wat nog maar net is begonnen. Ik ben ook reuze benieuwd hoe haar gevoelens zich ontwikkelen. Blijven die staan op het punt: 'ik weet het niet' of gaan deze warmer of kouder worden? Ik hoop op warmer.......hoe warmer de gevoelens naar elkander des te beter is de sex.
Vroeger vond ik sex niet zo belangrijk. Hmm, die mening heb ik echt bijgesteld. Jeetje, hoe heb ik dat kunnen denken, hahaha, nou ja, eerst moet je de donkerte herkennen om daarna te realiseren dat je het licht nodig hebt. Tja, dat is ook zo met sex. Nu kan ik daar veel meer van genieten dan vroeger. Ik ben er nu veel meer bij! Ik wens me ook volledig te kunnen overgeven in de sex, voor 100%, dat lijkt me heerlijk! Geen boodschappen meer doen.......als de ander je aanraakt of denken aan onbenulligheden, alleen maar puur zijn op het moment dat je met elkaar de liefde bedrijfd. Hmm, het zou prettig zijn als ik dat elke dag, elk uur en elke minuut aanwezig kon zijn in het NU. Glimlach, de sex is daarvoor het juiste leermoment en als we dat onder de knie hebben onder de sex dan trekken we die lijn door in mijn dagelijks leven.
Mijn eigen liefde is vandaag erg goed aanwezig. Ik voel aan mezelf dat ik niets moet en dat doet me ontzettend goed. Heb vele opdrachten nog te doen alleen nu eventjes niet. Nu tel ik en dat heb ik mezelf ook goed laten voelen vanmorgen. Heerlijk om de dag goed in mijn lichaam te beginnen. Dit is zo'n fijn gevoel dat ik volop geniet! En elk orgasme is weer anders maar deze heeft haar doel ook weer bereikt!
Nu ga ik verder.......verder met mezelf neerzetten in dit leven!
Ik heb besloten om een eigen weblog te nemen en dit gewoon om te schrijven. Te schrijven wat ik voel zonder rem erop dat iemand mij herkent. Kortom: vandaar Pasión. Expres voor gekozen. Geen identiteit. Geen herkenbaarheid en dat voelt heerlijk. Ik meng mij nu in het onbekende leven als pseudoniempje. Een ware overwinning voor mezelf. Normaal schrijf ik alles op in mijn dagboek. Alleen vind ik dit veel handiger en efficienter. Onderwijl neem ik een lekkere hap chips en typ na mijn vingers schoongemaakt te hebben weer verder......
Genietend van het juiste besluit, zet ik nu mijn eerste zinnen neer. Ik als Pasión met als titel Innata Violencia.........Eigen Liefde. Daar draait het volgens mij om in het leven. In ieder geval in mijn leven. Gisteren na een heerlijk nacht vrijen werd mijn eigen liefde gereduceerd tot bijna niets. Mijn bedgenoot wist namelijk niet meer wat ze wilde en voelde. Ik was te intens voor haar.........en dat krijg je dan te horen, voor mijn gevoel, na een heerlijke nacht. Waar er momenten gedeeld waren die voor mij puur waren. Deze beelden werden versplinterd tot niets. Heb ik dan alles verkeerd gevoeld? Jeetje, blijf dan maar eens in je kracht staan en zeg, nee, wat ik heb gevoeld dat is juist geweest. Glimlach, dat gebeurde niet. Ik werd in diverse procesjes gezogen. Eerst een walm van onzekerheid......ligt het aan mij? Jeetje, wat doe ik dan? Daarna werd ik intens verdrietig en kon ik mijn tranen bedwingen.......want ze laten rollen in haar bij zijn dat durfde ik niet na wat ze net had gezegd. Ze was namelijk niet de eerste die het stromen van onze lichamen afwees......een patroon die teruggekeerd was en daar baalde ik zo van. En dat maakte me boos. Waarom was ik altijd zo open, open........over mijn gevoel voor iemand, direct en to the point. Kon dat niet anders? Nee, nu achteraf zeg ik NEE. Ik ben ik........maar dat voelde ik zo niet. De boosheid werd erger maar mocht er nog niet van me zijn.......ik verdrong het om op te staan en te accepteren dat na dit gesprek er veranderingen hadden plaatsgevonden en ik nog niet wist of ik wel zo leuk vind of niet.
Na dit alles ging ik toch met haar de stad in. Boodschappen doen maar ik merkte dat ik niet meer bij mijn gevoel kwam. Zij had zich geheel afgesloten en reserveerde een mooie afstand tussen ons en benaderde alles rationeel. Ik bang dat ik weer gekwetst zou worden ging mezelf beschermen. En dit alles ging door tot we weer uit elkaar gingen. Stomme gesprekken aan het tafeltje onder de lunch. Het was allemaal zeer oppervlakkig. Heb nog wel gezegd........hoe het voor haar zou voelen als de situatie omgekeerd was en toen kwam er uit: "niet erg grappig". Hmm, daar schiet je niet erg mee op........dat was de verplaatsing voor haar op dat moment en eigenlijk ook wel te begrijpen. Zou ik anders hebben gereageerd in haar situatie, denk het ook niet.
Gisteravond kreeg ik nog wel een sms-je. Het feestje was leuk maar ze kon er niet goed bij blijven want ze zat met haar hoofd bij vandaag (gisteren) en of het wel goed met me ging en dat ze me zeker morgen (vandaag) zou bellen. Vanmorgen na een flinke boze bui om haar en dat was mijn eigen boosheid en machteloosheid........heb ik na rustig te hebben gebabbeld met een vriendin terug gesmst. "Hey dame, hier alles goed. Heb het gezellig. Hoor je vanzelf. Knuf." Hoe ga je er dan mee om dat je tot nu toe niets heb gehoord? Hoe ga je dit vertalen voor jezelf? Tja, gewoon niets doen.........dat doe ik ook niet! Wat is dan waar van de momenten die we hebben gedeeld? Ben ik dan echt zo...........gek dat ik het alleen maar voel wat ik voelde? De onzekerheid komt weer aanwaaien nu ik dit allemaal opschrijf. *onderwijl als een echte vrouw neem ik nog een hap chips* De boosheid laaide ook weer op. Heerlijk dat mag er allemaal zijn........die geweldige emoties. Die worden aangemaakt door mijn bolleke en haar grote kronkel. Glimlach.......
Wat voel ik nu? *pak snel wat water om te drinken* Tja, wat voel ik.......en nu blijf ik typen zonder water te pakken of een hap chips. Ik voel van alles......als ik mijn gedachten richt op "eigen liefde" voel ik mezelf groeien. En daar geniet ik echt van! Als ik er aan denk dan voel ik......een bepaalde deklaag van rust. Heel bizar, moeilijk te verwoorden ook maar onderwijl ik dit allemaal opschrijf beginnen toch mijn mondhoeken te krullen en verschijnt er langzaam een grote glimlach. Heerlijk toch! Langzaam voel ik dan een soort vertrouwen die ik eerder heb gevoeld en weet dat deze verandering me veel doet leren.
Ik heb namelijk geen zin om me af te sluiten voor de liefde. Ik doe dat niet.......ik wil namelijk blijven stromen zoals ik stroom en dat vind ik zo fijn dat niemand dat van me af kan pakken. De enige die dat kan, ben ik en dat realiseer ik me maar al te goed! Na jaren hard werken stroomt het nu goed.....en ben ik iemand tegengekomen waardoor ik nog sterker ga stromen en dat is heerlijk! Alleen schrikt zij daar zich ter pletter van en weet ze het allemaal niet meer zo goed. Ze denkt dat ik verwachtingen heb en dat ik van alles wil en dat vul ik nu ook ter plekke in. Hahaha, daar ben ik namelijk ook erg goed in.......ga het niet checken want nu ligt de bal bij haar en die ga ik niet pakken en bij mij nemen door middel van een sms of what ever. Best moeilijk hoor.....ik vertrouw er nu op dat dit de juiste beslissing is. Ja, dit is de juiste........!
Heerlijk om dit nu te delen met mijn weblog. Gewoon lekker schrijven wat ik nu allemaal voel. En dat is zoveel........maar voor nu laat ik het eventjes en ga ik zo lekker naar mijn bed. Alleen de vraag laat ik nog open.......met telefoon aan of uit?
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
