Zittend achter mijn laptop met keiharde klassieke muziek aan. Vandaag zo genoten van het feit dat ik weer kon tekenen. Eindelijk heb ik weer wat op papier kunnen zetten. Alleen is het plezier langzaam van deze daad weggeebt door mijn gedachten. Bizar, wat voor invloed dat heeft op mijn humeur! Ik baal gewoon ontzettend dat ik weer onzeker ben.
Hoe kan ik nu verder gaan in een contact met iemand die niet weet wat ze voelt? Hoe haal ik dat in mijn hoofd? Als ik met iemand naar bed ga dan bind ik me eigenlijk al. En dat doe ik onbewust. Nu ben ik me daar weer van bewust en daar baal ik dan ontzettend veel van. Gezellig dat stofje dat mijn hersenen schijnt aan te maken en dat ik dan gelijk verbonden ben. Vraag ik daarom? Volgens mij niet.........verdikkeme. Nu zit ik dus weer in een heerlijke strijd met mezelf, zoals jullie begrijpen. Wat wil ik? Dat is de vraag die een ieder zich in deze situatie moet stellen. Het begint wederom weer.......bij mezelf. Vanmorgen vol eigen liefde en nu.....begint dat langzaam gelukkig weer te groeien. Onzeker zijn hoort erbij. Nu heb ik alleen nog niet op de vraag geantwoord: "Wat wil ik?".
Als ik mezelf die vraag stel dan verschijnt er een grote glimlach om mijn lippen. En begin ik van binnen uit te groeien. Ik geef aandacht aan mezelf en dat vind ik heerlijk! Het draait niet om de ander, het draait hier om mij! Hele grote glimlach! Hmm, ze triggert mij en niet zo'n klein beetje. Ik voel heel veel tegenstellingen in mij en dat is ook heel bizar. Het liefst sms ik nu om te vragen of ze het weekend kan, zodat we elkaar weer zien. Iets in mij houdt dat tegen. Ik ga me afvragen of het er dan niet te dik op ligt dat ik haar erg leuk vind. Dit wil ik me niet afvragen. Ik wil gewoon doen.......dat gezeur altijd ook, hahaha, maar ik voel een rem. Een rem die er nu op zit. Ik voel afstand maar desondanks voel ik mezelf ook groeien. Lekker paradoxaal allemaal! Zo geniet pasión en zo zit pasión in een dipje. Hoe menselijk kan ik zijn?
Hahaha, hmm, ik dacht laat ik eens een kaart trekken op de liefde in mijn leven, dit was het antwoord: "Het lichaam kan niet van brood alleen leven. Het gevoel dient ook gevoed te worden. U moet uitkijken dat u door een zekere afstandelijkheid, soms neigend naar arrogantie, uzelf niet afsluit voor de goede emoties in uw leven, zoals liefde. Gebruik uw inzicht niet alleen om te leren, maar ook om te voelen. Het is belangrijk voor het geluk in uw leven. Brand ook eens wat sparren olie, al dan niet gecombineerd met den, het broertje van de spar. Het brengt rust en evenwicht in een gespannen liefdes leven. Neem samen ook eens een bad ermee!" (bron:boomorakel). Tevens wilde ik graag weten welk dier mij hierbij kon helpen: "De vuurdraak staat symbool voor verandering, meesterschap en energie. Draig-teine brengt vitaliteit, enthousiasme en moed en vergroot het vermogen hindernissen te nemen en de energie te vinden die nodig is om de problemen van het leven aan te kunnen. Met de machtige vuurdraak als bondgenoot kom je op een lijn met kwaliteiten als leiderschap en meesterschap. De vuurdraak zal voorzichtig je innerlijk vuur voeden, zodat je het met de precisie van een laserstraal kunt richten om je taken te vervullen en je doelen te bereiken." (bron:dierenorakel).
Geweldig om te realiseren dat een kaart trekken niet zo maar een kaart trekken is maar dat het echt iets is waar ik wat aan heb. Oké, ik wil me niet afsluiten voor de liefde dat heb ik gisteren ook verteld aan de dame in kwestie. Heb mezelf al heel lang daarvoor afgesloten en dat wil ik niet meer want liefde voelen is heerlijk! De draak gaat mij hierbij helpen. Mijn innerlijk vuur te voeden. Hmm, wat wil ik nog meer........ik visualiseer graag een draak. Ik ben een vuurkind, een kind van de zon dus mooier is er niet dat ik daarmee word gevoed. Nu blijkt maar weer dat toeval niet bestaat! Zucht, wat fijn!
"Wat wil ik?" Ik wil mezelf voeden met eigen liefde........en als ik dat doe loopt alles vanzelf! Mijn gespannen liefdesleven wordt weer ontspannen. En ik ga nog meer genieten dan dat ik tot nu toe al deed van het leven! Oké, ik ben bang voor een relatie laat ik dat er ook maar eventjes tussen vingers en letters typen eruit gooien. Waarom zeg ik dit nu weer? Het is maar goed dat geen bekende van mij deze blog weten te vinden anders........hahaha. Heb ik verwachtingen richting die dame? Ja, daar ben ik eerlijk in. Verdikkeme.
Wat is je gedachten opschrijven toch stom op z'n tijd. Oké, het lucht op.......maar brengt ook weer andere dingen met zich mee waar ik eigenlijk niet op te wachten zit. Nou ja, angst hadden we nog niet gehad. Hmm, deze emotie kan natuurlijk ook niet ontbreken schrijf ik lekker cynisch op. Wil ik nu een relatie? NEE. Gelukkig! Waarom dan die angst voor een relatie? Vrijheid verliezen? Ja, dat is een onderdeel maar nog geen eens het grootste onderdeel. Angst om mezelf te verliezen? Ja, dat is een veel groter onderdeel. Angst om gekwetst te worden? Ja, dat is een nog groter onderdeel. Hmm, ik ben een beetje schijterig geworden na mijn laatste relatie begrijp ik hieruit. Jeetje, kan ik me eigenlijk ook voorstellen. Ik heb namelijk een abonnementje op vrouwen die niet weten wat ze voelen. Abonnementje is een groot woord. Als er dan iemand is die voor mij volledig gaat, hol ik weer weg, dat heb ik bij mijn mannelijke en vrouwelijke ex gedaan.
Achhh, het is eigenlijk wel erg veilig voor mezelf dat deze dame het niet weet wat ze voelt. Stel dat ze dat wel wist was ik misschien al 10 keer weggerend. Zo schrijvende wijs kom je toch achter bepaalde patronen. Hmm, ik hou het contact aan omdat dit veilig voor me voelt? Ja, dat is één van de redenen. Het is ook zo dat er ergens in mij iets zit wat hoopt dat haar gevoelens voor mij langzaam worden aangewakkerd zodat we samen daar aan kunnen wennen omdat te gaan voelen en beide niet hoeven te gaan rennen. Wat ik me nu wel ter plekke afvraag, ben ik de enige met dit soort renneigingen? Nee, dat weet ik 100% zeker. Gelukkig maar..........!
Wat ik hieruit ook kan concluderen dat ik ergens dus hoop heb ondanks ik nu geen relatie wil. Wat zit een mens toch maf in elkaar. Nou, ik heb nu genoeg tegenstrijdigheden van mezelf opgeschreven dat ik me echt af vraag of ik eigenlijk wel weet wat ik wil? Hmm, ja, dat weet ik. Ik wil en blijf mezelf voeden met eigen liefde want daar blijft het omdraaien. En dan overwin ik alles en hoef ik niet te rennen en angstig te zijn. Zucht, wat een fijne afsluiter is dit!
Ik had besloten mijn mobiel uit te zetten. Mezelf verplaatsend naar de slaapkamer ging ik terug om deze te pakken en dit uit te voeren. Onderwijl ik mezelf verplaatste naar mijn mobiel kwam er een sms-je binnen. Glimlach, de dame in kwestie belde me even later op......om te vertellen dat ze het nog steeds niet weet en dat haar probleem is en niet de mijne. Hmm, heerlijk zulke wijze woorden en zeer zeker terecht. Na duidelijke vragen aan haar te hebben gesteld.......wilde ze toch graag ons contact behouden. Hmm, laat ik dat nou ook net willen.
Zit me nu wel te realiseren dat ik het heel spannend vind, hoe dit zich verder gaat ontwikkelen. Mijn gevoel geeft aan dat het goed is dat we het contact voortzetten. En we genieten er beide van......dus waarom iets beeindigen wat nog maar net is begonnen. Ik ben ook reuze benieuwd hoe haar gevoelens zich ontwikkelen. Blijven die staan op het punt: 'ik weet het niet' of gaan deze warmer of kouder worden? Ik hoop op warmer.......hoe warmer de gevoelens naar elkander des te beter is de sex.
Vroeger vond ik sex niet zo belangrijk. Hmm, die mening heb ik echt bijgesteld. Jeetje, hoe heb ik dat kunnen denken, hahaha, nou ja, eerst moet je de donkerte herkennen om daarna te realiseren dat je het licht nodig hebt. Tja, dat is ook zo met sex. Nu kan ik daar veel meer van genieten dan vroeger. Ik ben er nu veel meer bij! Ik wens me ook volledig te kunnen overgeven in de sex, voor 100%, dat lijkt me heerlijk! Geen boodschappen meer doen.......als de ander je aanraakt of denken aan onbenulligheden, alleen maar puur zijn op het moment dat je met elkaar de liefde bedrijfd. Hmm, het zou prettig zijn als ik dat elke dag, elk uur en elke minuut aanwezig kon zijn in het NU. Glimlach, de sex is daarvoor het juiste leermoment en als we dat onder de knie hebben onder de sex dan trekken we die lijn door in mijn dagelijks leven.
Mijn eigen liefde is vandaag erg goed aanwezig. Ik voel aan mezelf dat ik niets moet en dat doet me ontzettend goed. Heb vele opdrachten nog te doen alleen nu eventjes niet. Nu tel ik en dat heb ik mezelf ook goed laten voelen vanmorgen. Heerlijk om de dag goed in mijn lichaam te beginnen. Dit is zo'n fijn gevoel dat ik volop geniet! En elk orgasme is weer anders maar deze heeft haar doel ook weer bereikt!
Nu ga ik verder.......verder met mezelf neerzetten in dit leven!
Ik heb besloten om een eigen weblog te nemen en dit gewoon om te schrijven. Te schrijven wat ik voel zonder rem erop dat iemand mij herkent. Kortom: vandaar Pasión. Expres voor gekozen. Geen identiteit. Geen herkenbaarheid en dat voelt heerlijk. Ik meng mij nu in het onbekende leven als pseudoniempje. Een ware overwinning voor mezelf. Normaal schrijf ik alles op in mijn dagboek. Alleen vind ik dit veel handiger en efficienter. Onderwijl neem ik een lekkere hap chips en typ na mijn vingers schoongemaakt te hebben weer verder......
Genietend van het juiste besluit, zet ik nu mijn eerste zinnen neer. Ik als Pasión met als titel Innata Violencia.........Eigen Liefde. Daar draait het volgens mij om in het leven. In ieder geval in mijn leven. Gisteren na een heerlijk nacht vrijen werd mijn eigen liefde gereduceerd tot bijna niets. Mijn bedgenoot wist namelijk niet meer wat ze wilde en voelde. Ik was te intens voor haar.........en dat krijg je dan te horen, voor mijn gevoel, na een heerlijke nacht. Waar er momenten gedeeld waren die voor mij puur waren. Deze beelden werden versplinterd tot niets. Heb ik dan alles verkeerd gevoeld? Jeetje, blijf dan maar eens in je kracht staan en zeg, nee, wat ik heb gevoeld dat is juist geweest. Glimlach, dat gebeurde niet. Ik werd in diverse procesjes gezogen. Eerst een walm van onzekerheid......ligt het aan mij? Jeetje, wat doe ik dan? Daarna werd ik intens verdrietig en kon ik mijn tranen bedwingen.......want ze laten rollen in haar bij zijn dat durfde ik niet na wat ze net had gezegd. Ze was namelijk niet de eerste die het stromen van onze lichamen afwees......een patroon die teruggekeerd was en daar baalde ik zo van. En dat maakte me boos. Waarom was ik altijd zo open, open........over mijn gevoel voor iemand, direct en to the point. Kon dat niet anders? Nee, nu achteraf zeg ik NEE. Ik ben ik........maar dat voelde ik zo niet. De boosheid werd erger maar mocht er nog niet van me zijn.......ik verdrong het om op te staan en te accepteren dat na dit gesprek er veranderingen hadden plaatsgevonden en ik nog niet wist of ik wel zo leuk vind of niet.
Na dit alles ging ik toch met haar de stad in. Boodschappen doen maar ik merkte dat ik niet meer bij mijn gevoel kwam. Zij had zich geheel afgesloten en reserveerde een mooie afstand tussen ons en benaderde alles rationeel. Ik bang dat ik weer gekwetst zou worden ging mezelf beschermen. En dit alles ging door tot we weer uit elkaar gingen. Stomme gesprekken aan het tafeltje onder de lunch. Het was allemaal zeer oppervlakkig. Heb nog wel gezegd........hoe het voor haar zou voelen als de situatie omgekeerd was en toen kwam er uit: "niet erg grappig". Hmm, daar schiet je niet erg mee op........dat was de verplaatsing voor haar op dat moment en eigenlijk ook wel te begrijpen. Zou ik anders hebben gereageerd in haar situatie, denk het ook niet.
Gisteravond kreeg ik nog wel een sms-je. Het feestje was leuk maar ze kon er niet goed bij blijven want ze zat met haar hoofd bij vandaag (gisteren) en of het wel goed met me ging en dat ze me zeker morgen (vandaag) zou bellen. Vanmorgen na een flinke boze bui om haar en dat was mijn eigen boosheid en machteloosheid........heb ik na rustig te hebben gebabbeld met een vriendin terug gesmst. "Hey dame, hier alles goed. Heb het gezellig. Hoor je vanzelf. Knuf." Hoe ga je er dan mee om dat je tot nu toe niets heb gehoord? Hoe ga je dit vertalen voor jezelf? Tja, gewoon niets doen.........dat doe ik ook niet! Wat is dan waar van de momenten die we hebben gedeeld? Ben ik dan echt zo...........gek dat ik het alleen maar voel wat ik voelde? De onzekerheid komt weer aanwaaien nu ik dit allemaal opschrijf. *onderwijl als een echte vrouw neem ik nog een hap chips* De boosheid laaide ook weer op. Heerlijk dat mag er allemaal zijn........die geweldige emoties. Die worden aangemaakt door mijn bolleke en haar grote kronkel. Glimlach.......
Wat voel ik nu? *pak snel wat water om te drinken* Tja, wat voel ik.......en nu blijf ik typen zonder water te pakken of een hap chips. Ik voel van alles......als ik mijn gedachten richt op "eigen liefde" voel ik mezelf groeien. En daar geniet ik echt van! Als ik er aan denk dan voel ik......een bepaalde deklaag van rust. Heel bizar, moeilijk te verwoorden ook maar onderwijl ik dit allemaal opschrijf beginnen toch mijn mondhoeken te krullen en verschijnt er langzaam een grote glimlach. Heerlijk toch! Langzaam voel ik dan een soort vertrouwen die ik eerder heb gevoeld en weet dat deze verandering me veel doet leren.
Ik heb namelijk geen zin om me af te sluiten voor de liefde. Ik doe dat niet.......ik wil namelijk blijven stromen zoals ik stroom en dat vind ik zo fijn dat niemand dat van me af kan pakken. De enige die dat kan, ben ik en dat realiseer ik me maar al te goed! Na jaren hard werken stroomt het nu goed.....en ben ik iemand tegengekomen waardoor ik nog sterker ga stromen en dat is heerlijk! Alleen schrikt zij daar zich ter pletter van en weet ze het allemaal niet meer zo goed. Ze denkt dat ik verwachtingen heb en dat ik van alles wil en dat vul ik nu ook ter plekke in. Hahaha, daar ben ik namelijk ook erg goed in.......ga het niet checken want nu ligt de bal bij haar en die ga ik niet pakken en bij mij nemen door middel van een sms of what ever. Best moeilijk hoor.....ik vertrouw er nu op dat dit de juiste beslissing is. Ja, dit is de juiste........!
Heerlijk om dit nu te delen met mijn weblog. Gewoon lekker schrijven wat ik nu allemaal voel. En dat is zoveel........maar voor nu laat ik het eventjes en ga ik zo lekker naar mijn bed. Alleen de vraag laat ik nog open.......met telefoon aan of uit?
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
