Het voorspellen van een wk-verloop is en blijft gokken en gissen.    Voetbalkenners overal ter wereld voorspellen graag hoe een ploeg gaat spelen en waarom een team onmogelijk kan winnen, om zich na de match in stilte te hullen, verbijsterd over de foutieve afloop van hun analyse.   Het weerhoudt hen er echter nooit van de volgende wedstrijd met eenzelfde verbetenheid a priori gewonnen te verklaren door de ploeg van hun dromen.   Zo mogelijk nog meer waarde wordt gehecht aan dobbelstenen, hamsters en andere octopussen.   Simpel: laat 500 beesten de resultaten van Duitsland voorspellen en de kans is nagenoeg onbestaande (in casu 1,9%) dat uit deze dierentuin niemand alle matchen correct weet te 'voorspellen'.   499 dieren zijn rijp voor de vergetelheid, de 500ste krijgt een standbeeld.   Nee, een echte correcte analyse en dito voorspelling valt pas te maken als ieder team minstens één wedstrijd gespeeld heeft (geef toe: het getuigt van een onwaarschijnlijke pretentie om een week geleden het spel van Ecuador voor de camera's uit de doeken te doen).   Nachtschaduw biedt dan ook de enige juiste voorspelling die u dit wk zal tegenkomen. 

Groep A:

Toegegeven, met al twee wedstrijden voor het thuisland achter de rug is voorspellen - zelfs voor een doordeweekse octopus - niet moeilijk meer.   Brazilië wint de groep, een traag spelend Kroatië (ze hebben in de voorrondes veel van onze rode duivels geleerd) is hoegenaamd niet opgewassen tegen het frivole Mexico in de strijd voor de tweede plaats.

Groep B:

Nederland kent weer een oerhollands wk waarin het spelniveau elke wedstrijd lager ligt en het zelfvertrouwen elke wedstrijd hoger.   Dat volstaat uiteraard wel om groep B te winnen, maar slechts een kniesoor durft nog op te merken dat een alweer voortijdige uitschakeling op de loer ligt (in de achtste finales bijvoorbeeld).   De gouden tijden van Spanje zijn definitief voorbij.  Het slaagt er dit wk niet in om één wedstrijd winnend af te sluiten.   Chili heeft het tweede ticket voor de achtste finales op zak en iedere criticus prijst het attractieve voetbal van de Chilenen.  Kniesoren hadden kunnen wijzen op de matige verdediging, maar kniesoren leven niet in Chili.

Groep C:

Het enige vuurwerk dat groep C biedt speelt zich af in de VRT-studio's.  Jan Mulder en Bob Peeters wensen niet meer samen matchen te moeten analyseren.   Eerstgenoemde wordt verweten voetbal - per slot van rekening een bittere economische branche - te herleiden tot ordinaire poëzie.  Bob Peeters op zijn beurt krijgt te horen dat zijn analyses in 50% van de gevallen de mist ingaan.   Een 50 procent-rating is een synoniem voor toeval, dat wist Jan Mulder dan weer - verrassend voor een voetballer - correct te berekenen.  O ja, Colombia wint de groep en Japan pakt alsnog de tweede plaats af van Ivoorkust.   Griekenland telt niet alleen economisch niet meer mee, ook sportief is dit wk een fiasco.  Gouden dageraad wint de verkiezingen glansrijker dan ooit.

Groep D:

In de groep des doods stoten Engeland (alsnog groepswinnaar) en Italië door.  Luis Suarez is slechts een schim van zichzelf en pakt in zijn eerste wedstrijd van het wk tegen Engeland een rode kaart (okee dit is echt een flauwe voorspelling) en zet zo Uruguay helemaal buitenspel.   Costa-Rica op zijn beurt wordt genekt door een blunderende scheidsrechter tegen Italië (okee een al even weinig gewaagde voorspelling). 

Groep E:

Het eindresultaat in groep E wordt volledig overschaduwd door de vreselijke vliegende tackle van een Hondurese verdediger (95 kg, weinig tot geen voetballend vermogen) die een spits van Ecuador een open beenbreuk oplevert.   Wat vooraf viriel spel heette, heet nu een bloedbad.    Het feit dat de scheidsrechter slechts geel trekt ligt rechtstreeks aan de basis van een open brief van Gary Lineker en co aan de FIFA gericht.  Sepp Blatter is zijn egocentrische, corrupte zelf en vindt open beenbreuken een wezenlijk deel van het voetbalspel.    In de schaduw van alle heisa pakt Frankrijk met sprankelend voetbal 9/9 en pakt Zwitserland de tweede plaats.   Over Ecuador weet nog steeds niemand iets te zeggen.

Groep F:

Argentinië pakt net als Frankrijk 9/9 en de overige 3 ploegen doen hun opperste best om vooral niet door te stoten naar de volgende ronde.   Alle wedstrijden zonder Argentinië in deze poule eindigen op even magere als troosteloze gelijke spelen.   Op basis van een of andere reglementering die niemand nog echt begrijpt pakt Iran de verrassende tweede plaats.   Wellicht is hiermee een nucleaire oorlog de volgende vier jaar vermeden.

Groep G:

Portugal bakt er helemaal niets van en sterspeler Ronaldo laat zich enkel opmerken door gepast en vooral ongepast zijn shirt uit te trekken en zijn sixpack te laten bewonderen.   Bob Peeters trapt nog eens gemeen na, nadat Jan Mulder het waagde Ronaldo te vergelijken met een sixpack heineken.  Johan Boskamp probeert de gemoederen te bedaren, maar wordt niet begrepen.   Duitsland pakt de meest voorspelbare eerste plaats uit de geschiedenis van het WK en neemt de VS mee naar de volgende ronde, meteen de zwakste achtste finaleploeg die het WK ooit gekend heeft.

Groep H:

De wedstrijden met het traagste tempo van dit WK worden ongetwijfeld in de groep met de Belgen gespeeld.  De immer balvaste Axel Witsel en Moussa Dembele bezorgen België elke match ongeveer 70% balbezit maar kansen vloeien er amper uit voort.  Buitenlandse media beslissen de beslissende derde speeldag in deze groep niet langer uit te zenden, een primeur voor het WK.  In een vergeten rubriek in de krant kan men wel nog te weten komen dat België de groep wint voor Zuid-Korea.   Algerije is de zwakste ploeg die ooit op een WK heeft meegespeeld.   Met de VS in de vooruitzicht kan België zich alvast voorbereiden op een nieuwe avond in de wandelclub.   Meteen beslissen verschillende zenders ook de uitzending van deze match te vervangen door een aflevering van lichtpunt.

De achtste finales:

Brazilië - Chili

Nederland - Mexico

Colombia - Italië

Engeland - Japan

Frankrijk - Iran

Argentinië - Zwitserland

Duitsland - Zuid-Korea

België - VS  (niet te zien in alle landen)